Mau Diajarin Apa ya Dari Pandemi Covid-19?

14 April 2020💆

Seperti halnya kebanyakan orang yang menghadapi pandemi Covid-19, saya sedang ada #dirumahaja.

Setelah selesai PTT (yang akan saya tulis nanti setelah mood hahaha), saya masih nyari kerjaan. Masih nunggu kerjaan di RS yang sesuai dengan harapan. Sesekali jaga klinik aja sih, pasiennya cuma di bawah 5 sehari.

Saya melewatkan kesempatan bekerja di RS rujukan Covid-19, ngga tau kenapa? Mungkin yang dinamain apa yang terjadi udah dituliskan Allah ya. Yang bikin galau sebenernya adalah saat ada kesempatan kerja di tempat yang saya nggak pengen-pengen banget yaitu jadi dokter puskesmas. Gajinya sih sepertinya emang lumayan, tapi coba deh, Mun, emang lo mau? Emang suka? 😭😭😭

Tapi yang bikin lebih galau adalah... Kenapa ya dateng tawaran ini? Apa Allah mau kasitau saya sebenernya nggak berhak atas apa yang saya cita-citakan? Apa sebenernya isi harapan saya cuma keegoisan saya aja? Apa ini yang lebih baik menurut pengetahuan Allah yang jelas, mana kita tau sih sebagai manusia?

Lebih jauh lagi... kalau diinget-inget rencana saya di tahun ini, yang lagi-lagi kenapa yah Allah kasi begini... yaitu sekolah😥 daftar beasiswa... kenapa ya Allah tunda melalui bencana sedunia ini? LPDP ngga buka, boro-boro pendaftaran buka, yang ada mungkin di-postponed setaun. Allah tau saya belum siap kali, ya?

Lagi-lagi, manusia emang cuma bisa berencana, pengetahuan tentang rencana yang mana yang sebaiknya terwujud, memang cuma Allah yang tau. Tapi gimana yaa caranya nerima ini semua, mencoba memahami apa maksud Allah, apa yang mau diajarkan Allah melalui disaster ini?

Kalau mau diliat pakai kacamata yang jernih sih, emang ancyur ya, siapa sih yang ngga terganggu sama pandemi ini? Tapi bentar deh, seperti halnya langit biru Jakarta yang wow... mirip langit Matak karena berkurangnya polusi, #dirumahaja bikin banyak orang bisa mengerjakan banyak hal nggak sih? Bisa 24/7 sama orangtua, bisa jadi chef , bisa kreatif bikin ramuan sehat, pada berjemur, olahraga, jadi higienis, saling bantu, saling support, menghargai pertemuan meski lewat dunia maya, semua hal yang mungkin sedikit dikerjain saat ngga ada pandemi. Banyak orang yang peduli sama penampilan, beli lipstik mahal-mahal berbagai shade yang sebenernya mirip-mirip (iya, ini nyindir diri sendiri), sibuk beli skincare mahal, beli baju bagus, yaela ntar juga ditutup masker (iya, ini masih nyindir diri sendiri)... nyatanya, ini hal duniawi banget yak ternyata... buat diliat orang doang wkwk kalo ngga keliatan orang ya ngapain bagus-bagus (meski tetep sih, gue pake lipstik biarpun pake masker, biar kek mandi aja gitu). Iya nggak sih? 

Banyak hal yang nggak kita tau, karena kita manusia... mau apa lagi sok disebutin, masih banyak kan ya? Saya pribadi, bersyukur banget bisa di rumah, bisa ada di tengah-tengah keluarga yang udah lama ngga bareng. Bisa tau kesulitan ibu dan ayah yang pendapatannya stop karena pandemi. Juga bisa deket sama adik yang sungguh rutinitasnya menakjubkan wkwk mandi tetep jam 5 pagi jam 3 sore, ngafalin Al-Quran, siap sedia nganter kakanya jaga klinik dan naro lamaran kerja ke RS, sebenernya banyak nggak sih yang perlu disyukuri, dibanding terus mengutuki pandemi yang merusak rencana pribadi yang menurut saya terbaik?

Yang bisa disyukuri juga nonton korea sih hehehehehehe ini sungguh menyenangkan, meski kok karena udah ketinggalan banyak drakor bagus, jadi kek kejar setoran ya? Langsung marathon Crash Landing on You, lalu yang terluv pastinya Hospital Playlist, yang sucks juga World of Married Couple (biarpun sucks tetep ditonton, hhhh manusia)... harus disyukuri juga nggak sih waktu luang ini? Ya tentunya besar pasak daripada tiang ya kalo diinget-inget, jadi jangan lama-lama juga malas-malasannya... tapi tetep aja, seneng hehe.

Yauda gitu aja, intinya pengangguran ini meminta doa kepada semuanya (siape ajeee lagi nih anak), doakan yaa biar aku bisa kerja di tempat terbaik, semoga yang terbaik itu sesuai dengan harapan hehe aamiin.

Cerita PTT -part 3

Di part 3 ini, entah dari berapa part yang ada, apa yaaaa, saya mau mengapresiasi diri saya aja deh.

Ada saat-saat saya beneran ngerasa capek banget, semua orang kerja tanpa pake otak rasanya, kok bisa sih dunia bersekongkol bikin kita stress? Pasien banyak, pasien jelek, makan boro-boro, sholat keskip, dimarahin spesialis, perawatnya boro-boro bantu malah nyusahin, temen juga malah bikin drama, mantan gue kok kayaknya idupnya lebih indah, gue kenapa sih milih PTT di sini; tapi ternyata setiap hari yang buruk akan selalu selesai; baik dengan senyuman maupun dengan tangisan.

I survived! Terima kasih yaaa Allah :')

Hidup di Anambas mengajarkan saya buat lebih sabar, menahan marah karena marah itu nggak menyelesaikan masalah, adanya kita yang nggak enak; malu sendiri.

Ketemu orang-orang yang mau menang sendiri, mengajarkan saya buat berkaca, jangan ngejudge; setiap orang usaha, baik yang baik maupun ngga, untuk menyelamatkan dirinya sendiri. Pernah tuh saya nangis-nangis udah kayak digebukin sekampung, di tempat umum pula; merasa dizolimi, merasa kok manusia bisa jahat gitu... nyatanya ya itulah manusia, yang perlu kita maklumi fitur manusia yang melekat dengannya: menyelamatkan diri sendiri, kadang tanpa memikirkan orang lain. Eh mungkin mikirin ya, tapi ya gimana dong, pikirin diri sendiri aja deh pertama.

Hidup di sini membuat saya lebih toleransi sama diri sendiri, atas kelemahan saya, kelebihan saya; atas segala hal yang tidak sesuai harapan saya atau bahkan menyulitkan saya, tak lain disebabkan oleh diri sendiri. Belajar buat berkata yang baik sama diri sendiri, karena kita hidup dengan diri sendiri 24/7. Meski ngga akan pernah selesai mengenal diri sendiri, banyak hal baru yang saya temui dari diri saya. Di mana lagi didapat kalo nggak di tempat terpencil ini... Makasih ya Anambas!

Ada saat-saat saya seneeeeng banget, apalagi kalau bukan karena pantainya. Bisa upload foto bagus di instagram, kasih tau ke semua orang kalo segini bagusnya pantai Anambas, atau langitnya aja deh... rasanya masya Allah. Makasih yaa Allah, atas rejeki bisa mendarat di berbagai pulau nan indah di Anambas ini.

Meniti karier jadi model. Kemudian dihajar massa 😂

Yang kedua di postingan ini.

Terselubung banget sih, hmmm tapi semoga suatu ketika kamu baca ya.

Dear, teman hidupku. (ciaaa)

Halo... hehe mungkin kita udah kenal saat saya ketik surat ini, mungkin juga tidak. Mungkin kamu sedang memikirkan hal yang sama?

Tentang sesuatu yang Allah sudah tuliskan untuk kita, bertemu dengan kondisi yakin satu sama lain, seperti doa saya (maafin ya, belum tekun banget sih doanya). Saya harap kamu sedang ada di dunia yang sama indahnya dengan saya. Saya harap kamu selalu menemukan apa yang kamu cari, meski tidak selamanya sesuai dengan yang kita harapkan.

Suatu waktu, teman saya pernah bertanya, apa yang saya harapkan dari suatu hubungan? Ketika itu saya belum tau. Iya juga ya, buat apa saya pengen cepet-cepet nikah kalau saya aja belum bisa deskripsiin apa sih yang saya pengen. 

Sampailah pada waktu di mana saya diajarkan sama Allah betapa nyamannya punya orang yang bisa kita ceritakan hari kita yang berat. Betapa nyamannya bisa disupport mengerjakan sesuatu yang saya suka. Dari situ, satu keinginan saya, saya deskripsikan.

Saya suka jadi dokter. Saat kamu baca ini, semoga saya masih menjalani apa yang saya suka ini. Bisa periksa, bisa mendiagnosis, bisa menatalaksana, bahkan sampai memulangkannya dengan sehat. Atau bagian yang buruknya, menyampaikan bad news, menyatakan kematian, bagian itu pun saya bisa terima.

Allah baik sekali, memberikan saya pekerjaan yang saya sukai, meski saya suka mengeluh saat capek, saat dimarahi, saat nggak mendapatkan yang saya mau; tapi Allah baik sekali, tetap membolehkan saya bekerja jadi dokter. 

Terlebih saat saya ada di kamar operasi, keluar dari kamar operasi, menulis laporan operasi, bertemu pasiennya lagi setelah operasi, ketemu pasiennya lagi saat kontrol di poli. Mungkin itu yaaa yang saya pikir akan saya ceritakan sama kamu dan anak-anak nantinya.

Akhirnya sedikit bisa saya deskripsikan, 'rumah' bukan hanya bangunan berisi orang yang kita pilih untuk tinggal bersama; rumah adalah perasaan luas, lapang, di tengah kesempitan dunia dan isinya; perasaan diinginkan, perasaan disupport, perasaan berharga karena diceritakan keluh kesah dan bahagianya orang.

Semoga kita bisa jadi rumah satu sama lain ya...

Semoga kamu sehat-sehat di sana...

Dear, kamu yang sudah Allah tulis untuk bersama aku nantinya...

hahahahahaha cheezy bgtttt sbl...

gpp, i still love u anyway, self😋

Cerita PTT -part 2

Cerita PTT part 2, menyangkut kebahagiaan yang saya dapat ketika PTT.

Menemukan kembali diri saya: ambi.

Idih: beberapa orang bilang gitu, tapi bodo amat. 

Niat saya ketika sampe sini adalah gimana caranya bisa pegang pasien sebener-benernya, gimana bisa nemuin saya sukanya apa, dan gimana caranya biar bisa dapet rekomendasi dari spesialis.

Datang dengan modal pengen spesialis, kalo nggak penyakit dalam ya obgyn, ternyata saya malah sukanya bedah ;)

Terlalu banyak rasanya cerita yang harusnya diceritain di part 2 ini, saya juga mengutuki diri, kenapa sih nggak ditulis? Kan sayang!

Nanti deh kapan-kapan yaa, siapa tau jadi novel (aminkeunn!)

Kesukaan saya sama bedah, tidak terlepas dari mentor bedah saya yang luar biasa baik. baaaaaiiiikkkkkkkk bangetttt. Baiknya sampe membuat Puti selalu bilang: nanti juga keliatan kok mun, sukanya sama bedahnya apa sama dokter medannyaa wkwkw.

Ini draft blog yang pernah saya ketik ketika lagi overwhelmed banget rasanya kepengen bedah!

CERITA PTT

Ada saat-saat saya seneng banget bisa masuk OK dan keluar OK dengan banyak pelajaran baru. Bahkan sesimpel: tadi megang suction!

Entah mulai dari mana saya mulai suka sama bedah. Hmm, oh iya, mulai dari dapet pasien KLL, perempuan usia belasan, ada luka terbuka di wajah, di dagu sepanjang sekitar 5 cm, perdarahan aktif, perlu dijahit.

“Jahit subkutikuler, bisa nggak”

“dok, bisanya interrupted *emot nangis*”

“sering2 naik OK makanya biar bisa belajar jait”

Terjahitlah wajah teteh masih muda nan cantik itu dengan jahitan simple interrupted yang simpulnya pun kepanjangan wkwk duh teh, untung ada teknologi yang namanya foundation buat menutupi codetnya wajah teteh, hapunten pisan…

Sampailah pada hari di mana dokter bedah sedang nggak di tempat, tapi ada pasien abses pedis post insisi tapi kurang dalem insisinya.

“mintol insisinya diperlebar dan diperluas, kurang terevakuasi pusnya kalo segitu insisinya.”

Allah mengirim seorang perawat poli buat bilang “coba sama Kak Dewi perawat OK”

Jadilah siang itu bilang ke Kak Dewi, cobain aja dulu siapa tau mau bantuin. Ternyata mau.

Allah mengirim Kak Dewi yang baik hati buat ngajarin saat itu. Senengnya?

Wah jangan ditanya, seneng banget, kayak apaan bisa pegang scalpel.

Ditambah lagi, dokter medhan, SpB adalah dokter paling apresiatif sedunia. Udahnya nyantai, salah dikit nggak rebek dan drama, doi juga sangatlah apresiatif. Sejelek apa pun akan dikasi jempol, dan kalo biasa aja pun dibilang keren.

Hari itu saya mengikrarkan diri kepengen belajar bedah lebih banyak deh karena emang dulu pas koass seringnya nggak dapet kesempatan naik OK buat belajar tindakan karena kurang cantik *cry*.

Dapet kesempatan pertama naik OK, saya inget banget itu OK hernioplasty, tugas saya cuma pegang suction, tapi abis itu bisa belajar jait subkutikuler 1 biji. Lama banget 1 jaitan 10 menit kali!

Material saya yang nggak enakan, rasanya nggak enaaaaak banget di OK memperlama kerja orang-orang yang udah jago ini, tapi mau gimana, ternyata pas koass bisa bodo amat deh ga dapet tindakan, namanya nggak enak; di sini nggak bisa, saya harus bisa! Gimana nanti kalo dr. medhan nggak ada trs saya dapet pasien yang perlu dijait subkutikuler lagi coba… bodo amat, tebel-tebelin muka… ditambah material dr. medhan yang suportif, jadi deh hari itu buat pertama kalinya saya seneng banget bisa belajar jait. Ketagihan OK? Huhu yes.

Ada di OK adalah salah satu kesenangan saya ketika koass dulu.

Ma, tadi ai bisa liat operasi A, operasi B… tadi seharian di OK jadi nggak sempet makan.

Suka. Entah kenapa suka aja, freakin suka yang nggak tau alasannya apa ya.

Operasi kedua, ekstirpasi ganglion cyst yang saya iseng-iseng berhadiah nanya “boleh liat nggak dok”

“steril ajah temenin saya op, bilang ke Kak Dewi.”

Abis jaga malem tapi ikut OK ini ternyata bisa membuat saya terjaga, nggak ngantuk sama sekali, Alhamdulillah. Terus seneng lagi. Alhamdulillah.

Kesenangan ikut OK membuat saya mikir, wah bedah aja apa nih? 4 besar spesialisasi yang nggak kepikir sebelumnya masuk itu.

Sampailah pada satu kasus turning point saya: perforasi gaster!

Dapet pasien ini di IGD, ikut OKnya, dibolehin steril karena katanya kan saya yang nangkep pasiennya, dan ngeliat sendiri perforasi gaster itu… bikin euphoria berhari-hari. Ya Allah seneng banget dapat pasien gini, ya Allah seneng banget bisa ikutan OK ini, ya Allah mau belajar.

Abis OK, saya dichallenge dr. medhan pake pertanyaan, beneran belajar dengan hati bahagia, jarang-jarang belajar dengan perasaan ah pengen tau ah, terus bangun pagi-pagi buat belajar.

Ceritain ikutan OK ini berhari-hari ke banyak orang dengan perasaan seneng…. Beneran kenapa ya bisa gitu?

Ada lagi eksisi clavus. Dr. medhan lagi pulang terus disuruh kerjain aja sendiri (dengan asistensi Kak Dewi yang luar biasa pokonyaaa) wah itu yaaa, yang namanya foto post op diliatin berkali-kali. Diapresiasi sama dr. medhan? Tentunya wkwk entah kenapa ini jadi salah satu yang bikin makin excited ternyata…

Racun dr. medhan emang mantep sih.

“kalo mau bedah, bedah onkologi aja, cocok buat cewek.

Jadi dokter bedah nggak harus jago jait, ntar lama-lama juga bisa.

Nahkan learning by doing bedah tu.”

Dr. medhan sering amat saya tempelin sampe dia bosen kali ya, terus bilang: lo mau apa sih sebenrnya, bedah ikut, obgyn ikut, ntar lama2 jadi ustazah dah.

Iya dok saya pun bingung saya maunya apa.

Abis kasus perforasi gaster itu, saya jadi lebih sering istikharah dan akhirnya di suatu hari bilang ke dr. medhan: dok, mau nanya tentang PPDS Bedah.

Nanya gitu bukan tanpa risiko banget nggak sih. Saya udah siap nanti mundur denger seremnya atau nggak cocoknya saya sama bedah.

Ternyata malah pengen maju karena ngerasa: kayaknya bisa.

Mulai saat itu… dr. medhan banyak ngajarin hal-hal dasar termasuk tentang cara megang alat yang bener, gimana jadi asisten, gimana cara jait, sampe hal mendasar kek: jangan bungkuk!

Alhamdulillah ‘ala kuli haal. Saya selalu berdoa semoga dr. medhan sekeluarga diberikan rejeki yang berlimpah sama Allah swt. Dan ilmu yang beliau berikan ke saya jadi amal jariyah yang senantiasa menerangi kuburnya nanti. Guru saya. Bener2 guru yang nggak pernah saya minta sama Allah, tapi masya Allah dikasihin dong ke saya yang bentukannya sebaik ini.

Well, hari ini saya dibolehin jait subkutikuler sendiri. Alhamdulillah, alhamdulillahirrabbil ‘alamin.

Oiya, bukan hanya dr. medhan, tim OK juga dengan sangat baiknya banyaaaaak banget bantuin saya, mau nungguin saya belajar jait, meskipun jadinya lama banget.

Terima kasih ya ya Allah, terima kasih untuk hadiahnya yang besar banget yang dulu saat saya lagi sedih banget saya yakini keberadaannya. Hadiah yang ada di ujung jalan yang gelap ini, hadiah yang ditaro di tempat yang bener-bener terang. Hadiah yang saya nggak tau apa, tapi saya tau pasti bisa menjawab pertanyaan kenapa sih ini semua terjadi sama saya. Hadiah yang rasanya bisa bikin saya bilang: iyaaa gapapa nangis2nya kemarin, kebayar ya Allah… atau oh jadi ini maksudnya Allah berencana demikian.

I plan, we plan, Allah plan; surely, Allah is the best planner.

Allah… Yang Maha Baik… semoga saya selalu bisa inget masa-masa excitednya saya ini ketika nanti betul-betul jadi residen. Semoga saya bisa bermanfaat dengan ilmu yang saya pelajari untuk umat, hingga saya tua nanti, sampe saya betul-betul jadi ahlinya, yang dicari orang, yang bisa terus bergantung kepada-Mu, yang bisa terus merasa kurang sampe-sampe belajar terus karena memang ya harus gitu.

Allah Yang Maha Baik… semoga nantinya pendamping saya adalah orang yang punya hati seluas samudra buat menerima saya dengan passion saya, jadi dokter spesialis apa pun itu saya nantinya; atau nggak jadi spesialis pun semoga hatinya sabar menerima saya pergi sebentar buat mengurus pasien. Semoga hatinya ridho untuk bisa membuat anak-anak kami paham kalau ibunya harus pergi malem-malem buat operasi.

Semoga ridho-Mu ya Allah senantiasa menyertai jalan yang hamba tempuh, jalan yang semoga akhirnya adalah surga-Mu, aamin.

*ya Rabb cirambay amat bikin tulisan ini*

Memilih 'insya Allah mau jadi dokter bedah' adalah pilihan yang maju mundur banget buat saya... siapa sih cewek yang nggak mikir pengen nikah? Pengen punya anak, pengen ngerawat anak sebener2nya, pengen jadi istri yang baik... semakin galau, saya semakin berdoa sama Allah, sebagaimana doa saya buat jodoh saya nantinya: semoga jika menjadi dokter bedah adalah baik buat saya, buat kehidupan saya di dunia dan di akhirat, semoga Allah mudahkan dan tunjukkan jalannya, sampe-sampe saya nggak kepikir buat nggak milih ini...

Dan Allah selalu punya cara buat bikin saya jatuh cinta sama ilmu ini❤

Doakan yaa teman-teman hehe...

Cerita PTT -part 1

Anambas, 8 Januari 2020. Lagi jaga klinik dr. John.

Wah!!

Udah lama banget nggak nulis lagi... udah hampir setaun wkwk padahal waktu di sini nggak dikit juga, cuma mungkin baru aja lowong yaaa.

Well, saya ngebet banget sebenernya mau ceritain tentang PTT versi yang lengkapnya, tapi entah kenapa nggak jadi-jadi mulu, padahal beneran deh, PTT adalah salah satu fase hidup ter-asik yang pernah saya lewati❤

Kita mulai aja ya daripada nanti keburu berdebu. Hm, sebelumnya, wondering why -jarang nulis blog:

1. Sinyal di sini baru aja bagus, entah kenapa nulis blog, nggak di layar blogger rasanya kurang nge-blog :)

2. Banyak curcol di instagram, wah ini sih... dulu saya sering banget ngejudge dalam hati orang-orang yang bikin caption postingan di instagram panjang banget udah kayak postingan blog, ehhh makanya jangan julid, dirinya sendiri juga ternyata gitu wkwk, abis gimana dong, ternyata emang rasanya pengen aja dibaca sama orang curcolannya; dan yang termudah (dan terjangkau secara sinyal) emang cuma Ig, kita tinggal, ntar keupload sendiri.

3. Pastinyaaaa... ada suatu cerita bucin yang ingin diceritakan tapi ngga tau ceritanya enaknya di mana via apa wkwwkwkwkw huh lama-lama kamu pasti kenal aq👄

Yazz, kita mulai aja ya...

Sebelumnya, mungkin saya udah pernah nulis latar belakang saya PTT, kenapa pengen PTT, dan akhirnya alhamdulillah dimudahkan jalannya buat PTT.

PTT yang saya jalani, adalah di sebuah rumah sakit umum daerah, tipe D, di Kabupaten Kepulauan Anambas, Provinsi Kep. Riau. Demi privasi, sebaiknya tidak disampaikan RS nya namanya apa (hahahhaa padahal maneee ada privasi, semua makhluk juga bisa kepoin, da RS nya cuma segitu ajah haha).

Saya dapet lowongan PTT ini dari kakak kelas, senior di Unpad. Mudah banget, gampang banget, alhamdulillah, diridhoi orang tua juga. Akhir bulan Maret 2019 dipanggil-lah saya dan Putri, katanya dapet kesempatan menumpang pesawat untuk direct flight ke sini. Wow, excited, tapi ternyata campur aduk juga: sedih ninggalin nyamannya rumah, takut nanti susah adaptasinya, semangat karena lykkk finaleee dunia baru!!

Early morning flight, bersama Puti (panggilan sayang buat Putri), temen seangkatan saya yang nggak pernah sekelompok rasanya? tapi Allah pertemukan buat menjalani idup bersama ke depan; di atas pesawat sesampainya di perairan Anambas, saya cuma bisa terkagum-kagum... wiiih cakep banget😍 warna turquoise lautnya, gradasi birunya, yaampun, cantik beneeeeerrrr.

Definisi jatuh cinta pada pandangan pertama.

Landing yang mendebarkan, karena bayangin deh dari laut, tiba-tiba nukik ke daratan, deuhhh serem banget.

Sesampainya di bandara, saya dan Puti tidak lupa berfoto-foto wkwk, saat ambil bagasi, masuklah sms. Wow, he eh eS eM eS. Gaada sinyal banget apa gimana? Iya, ternyata sulid sekali sinyalnyaaaa, ternyata sms dari Ka Jansen, senior saya yang akan saya gantikan di sini.

"Aku nunggu di parkiran ya..."

Bertemulah akhirnya saya dengan Ka Jansen, dijemput sama mobil Avanzanya RS, disupirin Bang Doni. Rasanya? Kayak percaya nggak percaya, wow i'm living my life here!!!

Perjalanan dari bandara (yang milik perusahaan minyak di sini) ke RS hanya sekitar 3 menit. Sesampainya di RS, langsung disambut sama direktur dan kepala yanmednya. Masih muda banget! Abis duduk bentar, ternyata kita udah ditunggu speedboat. He eh, hari pertama, jam pertama sampe di Anambas, kita diajak ke Pelabuhan, lalu langsung naik speedboat.

Haha, nulis ini jadi inget jatuh cinta saya yang kedua sama Anambas, selain warna lautnya. Naik speedboat! Iya. Rasanya naik speedboat ternyata sangat calming, relaxing, rasanya melepaskan diri ini dari beban idup, ciah.

Diombang-ambing di atas speedboat, ngeliat laut luaaaaaas sekali nan biru tua, rasanya kok hati gue damai banget ya, luas banget rasanya hati ini... kek yang... udah deh nggak papa, udah gue maafin, rela deh gueee kalo balesannya keademan yang hqq kek gini😂

Emang agak-agak kayaknya... selama beberapa waktu, naik speedboat (dan juga pompong; kapal kayu bermesin ala Anambas yang bunyinya pompompompong) adalah salah satu favorit w, ternyata suatu ketika ombaknya tinggi banget plus ujan deres, langsung nggak favorit lagi hahahhaa.

Sampailah kami di Ibukota Kabupaten ini, urus surat-surat, lalu kemudian ditraktir sama direkturnya di tempat makan terhits di sana. Seketika w mikir: mana sih makanan kotanya, asa biasa ajah; ternyata guys!! setelah berbulan-bulan di sini, baru saya pahami mengapa bisa disebut makanan kota. Ternyata emang beneran rasanya rasa ke kota karena nggak ada di pulau tempat saya tinggal. Menunya beneran adanya di situ aja (padahal sih cuma Tomyam, Sapo tahu, soto betawi, ayam kalasan) tapi pernah suatu ketika saya bosen banget, literally nyebrang pulau cuma buat makan di sini wkwk sad lyfe.

Hari itu... rasanya perjalanan baru dimulai, ditutup dengan nggak mandi karena tidak ada air karena musim kemarau.

Pikiran Selewat

Hari ini saya pergi ke banyak tempat. Banyak pake transjakarta yang nggak penuh, sehingga bisa banyak bengong mikirin kehidupan. Kontemplasi.

Banyak hal akhir-akhir ini yang gampang banget, ada juga yang kok susah banget? Yang gampang banget misalnya PTT (insya Allah semoga jadi), yang susah banget contohnya ngajar.

Kenapa bisa sampe semudah itu sampe nggak kepikiran nggak jadi; tapi kenapa juga sesusah yang satunya sampe rasanya jadiin nggak yah?

Kadang dua hal ini, bikin saya mikir, saat dikasih kemudahan, apa ini ujian dari Allah biar saya nggak menggampangkan untuk selanjutnya, atau bentuk kasih sayang Allah biar saya nggak bingung aja? Karena Allah tau saya bakal susah milihnya kalo bingung, saya bakal goyah.

Yang susah banget, apa ini pertanda dari Allah kalo ini bukan jalan saya ya? Disuruh mikir lagi mungkin... atau murni bentuk ujian kesulitan aja dari Allah biar saya lurusin lagi niat, biar saya nggak gampang melepaskannya kalo udah dapet?

Nggak tau deh, sebenernya keduanya, baik susah atau pun mudah, harusnya bisa kita anggap sebagai bentuk kasih sayang Allah, memperhatikan kita; dan bentuk ujian: syukur atau sabar, karena emang cuma dua itu senjata kita sebenernya.

Pikiran selewatnya adalah... ya Allah, semoga saat saya ketemu jodoh saya; mudahkan semudah-mudahnya, semoga saya dibuat jatuh cinta sejatuh-jatuhnya sampe rasanya nggak ada lagi pikiran saya: beneran jodoh nggak ya? Kayaknya saya nggak bisa deh kalo harus milih yang berasanya susah.

Boleh ya Ya Allah? :')

sebuah permintaan kepada Yang Maha Baik.

Kenapa Mau PTT?

Sehabis internsip, terbitlah pertanyaan: mau kerja di mana abis ini?

Sama halnya dengan pekerjaan-pekerjaan lain, jadi dokter juga perlu menentukan mau kerja di mana dan akhirnya ngelamar kerja. Kecuali ikatan dengan suatu instansi atau lembaga, misal pemberi beasiswa, semua dokter bebas kerja di mana aja. Mau jadi dokter di klinik pratama? Di Puskesmas? Di rumah sakit? Di klinik kecantikan? Di Laboratorium? Bebas. Bahkan bisa aja nggak jadi dokter praktik, tapi jadi dosen misalnya, atau pengusaha, bebas-bebas aja sih. Siapa tau emang pas lagi isip berasa ngga suka jadi dokter praktik, atau alasan lain yang sangat mulia seperti temen saya: mau jadi dosen di daerah yang dokternya dikit, biar pemerataan dokter ya bukan dengan mereka disuruh kuliah di pulau Jawa/ Sumatera, tapi di FK daerahnya sendiri. Luar biasa ya…

Semakin saya dewasa (ciaa), dan setelah merasakan praktik megang pasien secara mandiri, ternyata semua itu nggak ada yang salah. Nggak ada aturannya dokter tu harus mengabdi di daerah terpencil mengikuti pemerintah dalam memeratakan tenaga kesehatan di Indonesia, nggak ada istilah, “Dokter itu kan pekerjaan mulia, basisnya pengabdian, harus mengabdi dong, harus praktik dong.”

Menurut saya, kemuliaan nggak bisa serta merta dilabel pada pekerjaan ini, apalagi prasyarat dilabelnya harus praktik di daerah terpencil.

Saat saya dulu masuk FK saya punya cita-cita membantu orang yang membutuhkan melalui pekerjaan ini. Kenyataannya sebelum saya jadi dokter, bahkan saat saya sudah jadi dokter pun; saya harus terlebih dahulu membantu diri saya sendiri buat survive di dalam sini.

“Ah, semua kuliah juga gitu, sama… sama-sama harus survive.”

Iyasih, tapi survivenya mungkin nggak sama. Survive terjaga 36 jam karena pulang koass harus jaga malam, nangis-nangis buat ujian lisan depan dua dosen dengan bahan 16 kasus yang menentukan nilai sesemester, dibentak-bentak keluarga pasien atau pasien mabok yang kecelakaan, dimarahin sama residen dan konsulen karena kebodohan kita; nah iya, sepanjang hidup di sini, kebergantungan saya begitu besar sama Tuhan, sama orang lain juga.

Ternyata bantuin orang nggak semudah itu.

Selain nggak semudah itu, nggak sesempit itu maknanya. Bukan hanya diborder bantuin di tempat terpencil aja.

Kenapa? Ya simply karena kita pun sangat butuh bantuan untuk bisa membantu orang, dan yang perlu dibantu kan bukan cuma di pedalaman aja ya?

Jadinya saya paham kalo orang milih dengan preferensinya.

Bukan cuma kerja di mana, pengen jadi spesialis apa adalah pertanyaan kedua tersering setelah beres internsip. Nah ini sebenernya berhubungan sama yang pertama; tergantung mau jadi dokter kayak apa orang itu. Nggak semua orang perlu dan mau jadi spesialis; memilih untuk jadi dokter umum seumur hidup, atau nggak praktik, mau fokus keluarga aja, atau mau jadi pengusaha aja… menurut saya: bebas, kenapa emangnya?

Spesialis cuma jalan mainstream yang terkesan menggambarkan jalan dokter satu-satunya. Balik lagi, untuk jadi spesialis; apakah kita bisa membantu diri kita sehingga bisa bantu orang lain? ─kalau ternyata saat lagi sekolah, bisa jadi nggak bisa tidur proper berhari-hari, nggak pulang berhari-hari, tabungan abis buat tugas atau uang makan (yang mungkin hedon soalnya sering jaga L), harus bohong demi menutupi kesalahan diri atau temen, harus jauh dari orangtua dan suami, istri, anak, bahkan saat mereka butuh. Apakah kita bisa nolong diri kita sendiri supaya bisa nolong orang kalo kita jadi spesialis? Ternyata preferensi juga akhirnya yang bikin diri ini tetep jalan, soalnya suka dan emang mau.

Kalo buat saya sendiri, sejauh ini masih kepengennya di jalan mainstream ini, jadi spesialis. Alasannya: preferensi! Bener deh, bukan uang (soalnya bisa jadi gaji dokter umum bisa segede itu juga wkwk). Saya ngebayangin betapa bahagianya saya jadi ahli di suatu bidang, saat saya bisa selesein pasien dengan ilmu yang saya punya, ngeliat sampe tuntas, usaha keras untuk nge-push diri saya mikir karena ya emang harus saya, masa mau dirujuk juga? Kan situ spesialis. Gitu deh wkwk abis capek jadi dokter umum rasanya terbatas banget apa-apa rujuk, walaupun kalo dipikir-pikir, jadi ahli di satu bidang akan membuat kita sangat-sangat bodoh di bidang lainnya. Ya nggak sih?

Tapi tetep aja, preferensi yang akan jadi motivasi inilah yang akan jadi bahan bakar buat kita terus gerak. Gimana yha kalo saya menjalani yang nggak saya suka. Udahnya capek, nggak happy juga lagi.

Terserah aja. Yang penting di mana pun, jadi apa pun, kalo mau ngaku dokter ya udah disumpah buat membaktikan hidupnya buat kepentingan perikemanusiaan, memelihara jabatan kedokteran, menjalankan tugas dengan cara yang terhormat, mengutamakan kepentingan pasien, merahasiakan ttg pasien, menghormati hidup insani, akan berikhtiar sungguh-sungguh tanpa terpengaruh ras, politik, kedudukan sosial, menghormati guru dan memperlakukan teman sejawat sebagaimana ingin diperlakukan, menaati kode etik kedokteran; iya gitu. Isinya berat ya :”)

Atas dasar kontemplasi ini (cie), saya mulai mau ngga ngejudge setiap pilihan orang. Setiap temen sejawat saya, pasti deh ada sesuatu di hidupnya yang bisa jadi petunjuk buat memilih jalan hidup selanjutnya, termasuk saya juga.

Masuk FK dengan jalan yang ajaib (kapan-kapan diceritain ya!), membuat saya pengen banget bantuin orang yang membutuhkan. Saat saya masuk dan saya keluar, saya mau membantu di tempat di mana saya betul-betul dibutuhkan, sampai rasanya nggak ada pilihan lain selain saya; saya harus nge-push diri sekuat itu karena cuma saya yang ada. Terdengar nggak banget ya? Haha tapi entah kenapa rasanya seneng banget saat ngerasa gitu, dibutuhkan.

Entah kenapa pikiran ini lewat dan menetap selama ini di otak saya, sampai-sampai masuk ke alam bawah sadar: pengen ngerasain jadi dokter di daerah. Latar belakang saya pilih internsip di kota sudah saya ceritakan di cerita internsip; keinginan ini tetep ada; pengen ngerasain PTT daerah.

PTT ─untuk yang belum tau─ singkatan dari pegawai tidak tetap; iya jadinya kayak pegawai ya haha. PTT dulunya ada PTT daerah dan PTT pusat; jadi kalo daerah ya digajinya sama pemerintah daerah; kalo pusat sama Kemenkes. Sekarang yang pusat namanya jadi Nusantara Sehat (NS). Saya maunya yang PTT daerah aja, soalnya nggak mau di Puskesmas (kabarnya NS gitu).

PTT di daerah rasanya menjadi jawaban atas keinginan saya lebih megang pasien; kerja di RS adalah persiapan saya buat menuju spesialis.

Bisa di tempat lain dan jalan lain? Bisa banget. Balik lagi, preferensi.

Salah satu motivasi saya yang ternyata cukup besar juga adalah move on. Wkwk capek nggak seh akhirnya balik lagi ke ginian. Abisnya gimana ya, Dilan-Milea aja pacaran nggak ampe setaun rasanya Bandung bisa jadi siksaan karena isinya tempat-tempat mereka bareng-bareng, apalagi 7 taun L

Wkwk iya, pengen liat dunia lain selain Jakarta-Bandung, biar bisa liat dunia tu luas loo… nanti mau banyakin jalan-jalan (kalo memungkinkan sih) wkwk iya doain ya.

Allah Maha Baik, menjawab keinginan saya bahkan dengan jalan yang sangat mudah sampe-sampe nggak sempet mikir “Apa jangan-jangan nggak jodoh ya” gt.

Putus cinta, nggak jadi nikah abis isip sehingga bebas milih PTT di mana aja, ketemu dokter yang PTT, dapet ridho ayah ibu, dapet lowongan dengan spesifikasi sesuai dengan harapan; ini bener-bener dimudahkan Alhamdulillah, sampe rasanya overwhelmed sendiri, Allah kok baik banget yaa?

Insya Allah semoga memang keinginan ini bikin saya semangat membantu diri saya sendiri buat bisa bantu orang.

Nanti kalo beneran mau berangkat insya Allah saya ceritain lengkapnya yaa J pegel haha.

Take home message-nya, semua pekerjaan itu bisa jadi bentuk pengabdian yang mulia kalo emang niatnya baik, dan jangan julid dan judging sama pilihan orang tentang pekerjaannya.

Itu.

Cie, Golden Ways apa gimana ini.

Simpen ya, Mun dalam otak.

Not Only Love Can Break Your Heart💔

Be thankful for what you have; you'll end up having more. If you concentrate on what you don't have, you will never, ever have enough. -Oprah Winfrey

Bukan cuma soal cinta yang ternyata bisa bikin sakit hati! 

Sebenernya menurut saya tu sama aja root nya, ekspektasi.

Well, ceritanya saya sehabis internship resmi jadi pengangguran kan yaa. Saya tu pernah ngerasain gabut, dan itu beneran nggak enak banget. Bener aja, awal-awal 2 hari si seneng ya, marathon korea with no worries, tapi besok-besoknya tension type headache sepanjang hari. Nggak mau ngapa-ngapain tapi pusing diem aja. Nah lo, apa tu mau lo.

Saya udah daftar ngajar bimbel anak FK (keren yaa, anak FK pake bimbel), tujuannya sih awalnya uang, tapi pas kemarin gabut ternyata ada alasan yang lebih urgent lagi buat ngajar: perlu kegiatan dan perlu belajar lagi.

Saya lagi nunggu panggilan PTT, alhamdulillah 'ala kuli haal, beberapa hari lalu dibilang gitu, kayaknya bisa sih berangkat akhir maret 😇 seneng yaa, salah satu mimpi jaman dulu dikit lagi mamam deh tuh mimpi wkwk.

Singkat cerita, saya tu udah lama daftar jadi pengajar tapi nggak dapet-dapet murid, sampe akhirnya abis pemulangan saya kabarin ke bos bimbel kalo saya udah free, bebas di mana aja mau ngajar juga bisaa.

Akhirnya saya dapet, langsung 2 kelompok dengan 2 blok yang berbeda (blok tu kayak tema umum, sistem organ yang dipelajari).

Sempet seneng bangett trus deg-degan bangettt pertama kali ngajar, but turns out seneng bangeeeet ternyata ngajar tu.

Kelompok pertama yang saya tutorin 2 anak perempuan manis yang beda usianya 6 taun sama saya wkwk gila gue udah masuk SD tu anak baru lahir. Bloknya dermatomuskuloskeletal, jadi belajar kulit gitu. Excited banget karena kulit itu basic sciencesnya sangat jelas dan mudah dipahami. Saya siapin materi dengan sangat bahagia dan pede, walaupun deg-degan banget kayak mau sooca, tapi alhamdulillah lancarrr. Mereka dengerin dan semangat banget gitu hiks ku jadi terharu, jadi beneran seneng banget, senyum-senyum sendiri dan nggak sabar mau ngajar lagi. Mungkin emang pada dasarnya saya tu suka ngomong dan ngajarin orang kali yaaaa, dan seneng banget kalo orang ngerti.

Saya pulang, cerita sama Charles seneng banget. oiya, Charles tu emang persis mucikari saya dalam memberikan lapangan pekerjaan wkwk mulai dari translet textbook job residen, dan ngenalin ke ngajar bimbel ini juga. Saya cerita betapa seneng dan excited nya saya di pertemuan pertama ngajar ini.

Kepedean meningkat, begitu pula ekspektasi di ngajar selanjutnya: blok endokrin dan metabolisme (EMS), harus lebih baik lagi. Saya dengan sotoynya expect diri saya baca dari referensi terbaik, Greenspan's Basic Endocrinology, gaul banget gak sihh??

Padahal nggak nyadar waktu buat siapin materi clinical sciences yang banyak pun belum, saya malah keenakan baca Greenspan's dengan menghayatinya dari bab introduction endocrinology, dan berharap saya ngajar dengan ngasi konsep basic endocrine system yang baik buat murid saya. Saya bahkan nambahin slide ppt karena ngerasa kurang. 

Iya, waktunya kurang :)

Akhirnya saya panik karena lewat dari ashar saya masih ngerjain slide padahal ngajar jam 5 dan belum ngulang bagian yang pentingnya.

Sepanjang jalan saya minta Allah menyelamatkan saya lagi entah yang keberapa kali. Saya yakin Allah pasti bantuin saya menutupi aib saya juga kali ini.

Dibantuin nggak? Banyak dibantu di banyaaaak bagian, kelompok ini terdiri dari 3 orang yang udah lebih senior, semester 6, udah lebih kritis dan banyak tau, udah sering ikutan bimbel juga di blok-blok sebelumnya, jadi mereka punya standard sendiri.

Banyak dibantuin sama Allah, tapi entah kenapa yang saya inget betapa bodohnya saya banyak nggak bisanya juga. Banyak bagian yang saya sedih karena beberapa dari mereka mukanya beneran bete dan bahkan main hp :( sad. Jadi inget dulu saya ikut bimbel buat UKMPPD dan gituin dokter yang ngajar juga kalo saya nggak suka. Astagfirullahalazim, makanya jangan jahat yah...

Pulang-pulang saya sedih banget dan kecewa sama diri sendiri, sampe nggak bisa tidur wkwk agak berlebihan tapi ternyata sedih sih, ngerasa bersalah.

Trus pagi-pagi, bener dong anaknya komplain ke admin😅 katanya nggak cocok sama cara ngajar saya yang kurang sistematis dan kurang klinisnya; minta ganti pengajar.

.... now i know that not only love can break my heart

Sedih banget tapi lega sih akhirnya nggak perlu ada pressure itu lagi. Pelajaran tambahan adalah nggak semua kesalahan yang kita lakukan bisa dapet kesempatan untuk memperbaikinya wkwk padahal w udah niat bakal belajar bangettt buat mingdep, hfff yaudah alhamdulillah ajah yaaa...

Apa yaa, kalo ditanya masalahnya, karena saya emang kurang waktu buat mendalami materinya, saya jadi kurang memetakan nanti abis saya ngomong ini saya ngomong apa, jadi kurang sistematis iya sih bener yaaa kata mereka.

Perlu di-mention apresiasi saya sama salah satu bos bimbelnya, baik banget nyampein bad news ke saya, katanya emang cocok-cocokan ngajar itu.

Kalo kata Charles pake prinsip enzim sama substrat aja. Lock and key gitu ya maksudnya wkwk yah yaudah lah kita ambil saja pelajaran ini.

Tapi di samping itu, feedback buat saya dari kelompok satunya lagi cukup baik hahaha katanya mereka ngerti, jelas saya ngejelasinnya.

Life's fair enough to allow you taste the sweet- and bitter-ness of one event to another.

Iyasih yaa, kalo diinget apa yang Allah udah kasih ke saya; kesempatan buat ngajar, kesempatan buat ngajar dengan baik di kelompok yang satunya, kesempatan buat tau kekurangan saya; banyak banget yang perlu disyukuri, dibanding satu event yang sebenernya nggak semenyedihkan itu, saya udah usaha juga kok, meskipun belum sesuai hasilnya sama yang diharapkan; tapi kalo disyukuri prosesnya, bersyukur juga nggak sih akhirnya saya bisa belajar endokrin lagi😋 blok yang saya sampe nangis-nangis belajarnya dulu saking nggak jelasnya dan nggak sukanya; tapi pas kemarin jaga di IGD dan poli kebanyakan dapet pasien endokrin??? Kepikiran ambil spesialis IPD, kepengen sub endokrin karena tertarik sama pasien DM, kurang apa kesempatan yang Allah kasih buat kepikiran buka Greenspan's lagi (dan menemukan keseruan buku ini) yang saya dustakan, nggak disyukuri.

Diem, liat banyak yang bisa disyukuri daripada mengutuki yang nggak sesuai sama keinginan hati.

Pelajaran hari ini yang begitu membuat emosyenel hahaha hufftina, melelahkan emang get too overwhelmed dengan satu perasaan.

Saatnya detach... iya sekarang saya selesain pr saya sama temen-temen ini, kemudian left group line 😂 belajar acls aja lah lu

Alhamdulillah 'ala kuli haal...

❤❤❤