Pikiran Selewat

Hari ini saya pergi ke banyak tempat. Banyak pake transjakarta yang nggak penuh, sehingga bisa banyak bengong mikirin kehidupan. Kontemplasi.

Banyak hal akhir-akhir ini yang gampang banget, ada juga yang kok susah banget? Yang gampang banget misalnya PTT (insya Allah semoga jadi), yang susah banget contohnya ngajar.

Kenapa bisa sampe semudah itu sampe nggak kepikiran nggak jadi; tapi kenapa juga sesusah yang satunya sampe rasanya jadiin nggak yah?

Kadang dua hal ini, bikin saya mikir, saat dikasih kemudahan, apa ini ujian dari Allah biar saya nggak menggampangkan untuk selanjutnya, atau bentuk kasih sayang Allah biar saya nggak bingung aja? Karena Allah tau saya bakal susah milihnya kalo bingung, saya bakal goyah.

Yang susah banget, apa ini pertanda dari Allah kalo ini bukan jalan saya ya? Disuruh mikir lagi mungkin... atau murni bentuk ujian kesulitan aja dari Allah biar saya lurusin lagi niat, biar saya nggak gampang melepaskannya kalo udah dapet?

Nggak tau deh, sebenernya keduanya, baik susah atau pun mudah, harusnya bisa kita anggap sebagai bentuk kasih sayang Allah, memperhatikan kita; dan bentuk ujian: syukur atau sabar, karena emang cuma dua itu senjata kita sebenernya.

Pikiran selewatnya adalah... ya Allah, semoga saat saya ketemu jodoh saya; mudahkan semudah-mudahnya, semoga saya dibuat jatuh cinta sejatuh-jatuhnya sampe rasanya nggak ada lagi pikiran saya: beneran jodoh nggak ya? Kayaknya saya nggak bisa deh kalo harus milih yang berasanya susah.

Boleh ya Ya Allah? :')

sebuah permintaan kepada Yang Maha Baik.

Kenapa Mau PTT?

Sehabis internsip, terbitlah pertanyaan: mau kerja di mana abis ini?

Sama halnya dengan pekerjaan-pekerjaan lain, jadi dokter juga perlu menentukan mau kerja di mana dan akhirnya ngelamar kerja. Kecuali ikatan dengan suatu instansi atau lembaga, misal pemberi beasiswa, semua dokter bebas kerja di mana aja. Mau jadi dokter di klinik pratama? Di Puskesmas? Di rumah sakit? Di klinik kecantikan? Di Laboratorium? Bebas. Bahkan bisa aja nggak jadi dokter praktik, tapi jadi dosen misalnya, atau pengusaha, bebas-bebas aja sih. Siapa tau emang pas lagi isip berasa ngga suka jadi dokter praktik, atau alasan lain yang sangat mulia seperti temen saya: mau jadi dosen di daerah yang dokternya dikit, biar pemerataan dokter ya bukan dengan mereka disuruh kuliah di pulau Jawa/ Sumatera, tapi di FK daerahnya sendiri. Luar biasa ya…

Semakin saya dewasa (ciaa), dan setelah merasakan praktik megang pasien secara mandiri, ternyata semua itu nggak ada yang salah. Nggak ada aturannya dokter tu harus mengabdi di daerah terpencil mengikuti pemerintah dalam memeratakan tenaga kesehatan di Indonesia, nggak ada istilah, “Dokter itu kan pekerjaan mulia, basisnya pengabdian, harus mengabdi dong, harus praktik dong.”

Menurut saya, kemuliaan nggak bisa serta merta dilabel pada pekerjaan ini, apalagi prasyarat dilabelnya harus praktik di daerah terpencil.

Saat saya dulu masuk FK saya punya cita-cita membantu orang yang membutuhkan melalui pekerjaan ini. Kenyataannya sebelum saya jadi dokter, bahkan saat saya sudah jadi dokter pun; saya harus terlebih dahulu membantu diri saya sendiri buat survive di dalam sini.

“Ah, semua kuliah juga gitu, sama… sama-sama harus survive.”

Iyasih, tapi survivenya mungkin nggak sama. Survive terjaga 36 jam karena pulang koass harus jaga malam, nangis-nangis buat ujian lisan depan dua dosen dengan bahan 16 kasus yang menentukan nilai sesemester, dibentak-bentak keluarga pasien atau pasien mabok yang kecelakaan, dimarahin sama residen dan konsulen karena kebodohan kita; nah iya, sepanjang hidup di sini, kebergantungan saya begitu besar sama Tuhan, sama orang lain juga.

Ternyata bantuin orang nggak semudah itu.

Selain nggak semudah itu, nggak sesempit itu maknanya. Bukan hanya diborder bantuin di tempat terpencil aja.

Kenapa? Ya simply karena kita pun sangat butuh bantuan untuk bisa membantu orang, dan yang perlu dibantu kan bukan cuma di pedalaman aja ya?

Jadinya saya paham kalo orang milih dengan preferensinya.

Bukan cuma kerja di mana, pengen jadi spesialis apa adalah pertanyaan kedua tersering setelah beres internsip. Nah ini sebenernya berhubungan sama yang pertama; tergantung mau jadi dokter kayak apa orang itu. Nggak semua orang perlu dan mau jadi spesialis; memilih untuk jadi dokter umum seumur hidup, atau nggak praktik, mau fokus keluarga aja, atau mau jadi pengusaha aja… menurut saya: bebas, kenapa emangnya?

Spesialis cuma jalan mainstream yang terkesan menggambarkan jalan dokter satu-satunya. Balik lagi, untuk jadi spesialis; apakah kita bisa membantu diri kita sehingga bisa bantu orang lain? ─kalau ternyata saat lagi sekolah, bisa jadi nggak bisa tidur proper berhari-hari, nggak pulang berhari-hari, tabungan abis buat tugas atau uang makan (yang mungkin hedon soalnya sering jaga L), harus bohong demi menutupi kesalahan diri atau temen, harus jauh dari orangtua dan suami, istri, anak, bahkan saat mereka butuh. Apakah kita bisa nolong diri kita sendiri supaya bisa nolong orang kalo kita jadi spesialis? Ternyata preferensi juga akhirnya yang bikin diri ini tetep jalan, soalnya suka dan emang mau.

Kalo buat saya sendiri, sejauh ini masih kepengennya di jalan mainstream ini, jadi spesialis. Alasannya: preferensi! Bener deh, bukan uang (soalnya bisa jadi gaji dokter umum bisa segede itu juga wkwk). Saya ngebayangin betapa bahagianya saya jadi ahli di suatu bidang, saat saya bisa selesein pasien dengan ilmu yang saya punya, ngeliat sampe tuntas, usaha keras untuk nge-push diri saya mikir karena ya emang harus saya, masa mau dirujuk juga? Kan situ spesialis. Gitu deh wkwk abis capek jadi dokter umum rasanya terbatas banget apa-apa rujuk, walaupun kalo dipikir-pikir, jadi ahli di satu bidang akan membuat kita sangat-sangat bodoh di bidang lainnya. Ya nggak sih?

Tapi tetep aja, preferensi yang akan jadi motivasi inilah yang akan jadi bahan bakar buat kita terus gerak. Gimana yha kalo saya menjalani yang nggak saya suka. Udahnya capek, nggak happy juga lagi.

Terserah aja. Yang penting di mana pun, jadi apa pun, kalo mau ngaku dokter ya udah disumpah buat membaktikan hidupnya buat kepentingan perikemanusiaan, memelihara jabatan kedokteran, menjalankan tugas dengan cara yang terhormat, mengutamakan kepentingan pasien, merahasiakan ttg pasien, menghormati hidup insani, akan berikhtiar sungguh-sungguh tanpa terpengaruh ras, politik, kedudukan sosial, menghormati guru dan memperlakukan teman sejawat sebagaimana ingin diperlakukan, menaati kode etik kedokteran; iya gitu. Isinya berat ya :”)

Atas dasar kontemplasi ini (cie), saya mulai mau ngga ngejudge setiap pilihan orang. Setiap temen sejawat saya, pasti deh ada sesuatu di hidupnya yang bisa jadi petunjuk buat memilih jalan hidup selanjutnya, termasuk saya juga.

Masuk FK dengan jalan yang ajaib (kapan-kapan diceritain ya!), membuat saya pengen banget bantuin orang yang membutuhkan. Saat saya masuk dan saya keluar, saya mau membantu di tempat di mana saya betul-betul dibutuhkan, sampai rasanya nggak ada pilihan lain selain saya; saya harus nge-push diri sekuat itu karena cuma saya yang ada. Terdengar nggak banget ya? Haha tapi entah kenapa rasanya seneng banget saat ngerasa gitu, dibutuhkan.

Entah kenapa pikiran ini lewat dan menetap selama ini di otak saya, sampai-sampai masuk ke alam bawah sadar: pengen ngerasain jadi dokter di daerah. Latar belakang saya pilih internsip di kota sudah saya ceritakan di cerita internsip; keinginan ini tetep ada; pengen ngerasain PTT daerah.

PTT ─untuk yang belum tau─ singkatan dari pegawai tidak tetap; iya jadinya kayak pegawai ya haha. PTT dulunya ada PTT daerah dan PTT pusat; jadi kalo daerah ya digajinya sama pemerintah daerah; kalo pusat sama Kemenkes. Sekarang yang pusat namanya jadi Nusantara Sehat (NS). Saya maunya yang PTT daerah aja, soalnya nggak mau di Puskesmas (kabarnya NS gitu).

PTT di daerah rasanya menjadi jawaban atas keinginan saya lebih megang pasien; kerja di RS adalah persiapan saya buat menuju spesialis.

Bisa di tempat lain dan jalan lain? Bisa banget. Balik lagi, preferensi.

Salah satu motivasi saya yang ternyata cukup besar juga adalah move on. Wkwk capek nggak seh akhirnya balik lagi ke ginian. Abisnya gimana ya, Dilan-Milea aja pacaran nggak ampe setaun rasanya Bandung bisa jadi siksaan karena isinya tempat-tempat mereka bareng-bareng, apalagi 7 taun L

Wkwk iya, pengen liat dunia lain selain Jakarta-Bandung, biar bisa liat dunia tu luas loo… nanti mau banyakin jalan-jalan (kalo memungkinkan sih) wkwk iya doain ya.

Allah Maha Baik, menjawab keinginan saya bahkan dengan jalan yang sangat mudah sampe-sampe nggak sempet mikir “Apa jangan-jangan nggak jodoh ya” gt.

Putus cinta, nggak jadi nikah abis isip sehingga bebas milih PTT di mana aja, ketemu dokter yang PTT, dapet ridho ayah ibu, dapet lowongan dengan spesifikasi sesuai dengan harapan; ini bener-bener dimudahkan Alhamdulillah, sampe rasanya overwhelmed sendiri, Allah kok baik banget yaa?

Insya Allah semoga memang keinginan ini bikin saya semangat membantu diri saya sendiri buat bisa bantu orang.

Nanti kalo beneran mau berangkat insya Allah saya ceritain lengkapnya yaa J pegel haha.

Take home message-nya, semua pekerjaan itu bisa jadi bentuk pengabdian yang mulia kalo emang niatnya baik, dan jangan julid dan judging sama pilihan orang tentang pekerjaannya.

Itu.

Cie, Golden Ways apa gimana ini.

Simpen ya, Mun dalam otak.

Not Only Love Can Break Your Heart💔

Be thankful for what you have; you'll end up having more. If you concentrate on what you don't have, you will never, ever have enough. -Oprah Winfrey

Bukan cuma soal cinta yang ternyata bisa bikin sakit hati! 

Sebenernya menurut saya tu sama aja root nya, ekspektasi.

Well, ceritanya saya sehabis internship resmi jadi pengangguran kan yaa. Saya tu pernah ngerasain gabut, dan itu beneran nggak enak banget. Bener aja, awal-awal 2 hari si seneng ya, marathon korea with no worries, tapi besok-besoknya tension type headache sepanjang hari. Nggak mau ngapa-ngapain tapi pusing diem aja. Nah lo, apa tu mau lo.

Saya udah daftar ngajar bimbel anak FK (keren yaa, anak FK pake bimbel), tujuannya sih awalnya uang, tapi pas kemarin gabut ternyata ada alasan yang lebih urgent lagi buat ngajar: perlu kegiatan dan perlu belajar lagi.

Saya lagi nunggu panggilan PTT, alhamdulillah 'ala kuli haal, beberapa hari lalu dibilang gitu, kayaknya bisa sih berangkat akhir maret 😇 seneng yaa, salah satu mimpi jaman dulu dikit lagi mamam deh tuh mimpi wkwk.

Singkat cerita, saya tu udah lama daftar jadi pengajar tapi nggak dapet-dapet murid, sampe akhirnya abis pemulangan saya kabarin ke bos bimbel kalo saya udah free, bebas di mana aja mau ngajar juga bisaa.

Akhirnya saya dapet, langsung 2 kelompok dengan 2 blok yang berbeda (blok tu kayak tema umum, sistem organ yang dipelajari).

Sempet seneng bangett trus deg-degan bangettt pertama kali ngajar, but turns out seneng bangeeeet ternyata ngajar tu.

Kelompok pertama yang saya tutorin 2 anak perempuan manis yang beda usianya 6 taun sama saya wkwk gila gue udah masuk SD tu anak baru lahir. Bloknya dermatomuskuloskeletal, jadi belajar kulit gitu. Excited banget karena kulit itu basic sciencesnya sangat jelas dan mudah dipahami. Saya siapin materi dengan sangat bahagia dan pede, walaupun deg-degan banget kayak mau sooca, tapi alhamdulillah lancarrr. Mereka dengerin dan semangat banget gitu hiks ku jadi terharu, jadi beneran seneng banget, senyum-senyum sendiri dan nggak sabar mau ngajar lagi. Mungkin emang pada dasarnya saya tu suka ngomong dan ngajarin orang kali yaaaa, dan seneng banget kalo orang ngerti.

Saya pulang, cerita sama Charles seneng banget. oiya, Charles tu emang persis mucikari saya dalam memberikan lapangan pekerjaan wkwk mulai dari translet textbook job residen, dan ngenalin ke ngajar bimbel ini juga. Saya cerita betapa seneng dan excited nya saya di pertemuan pertama ngajar ini.

Kepedean meningkat, begitu pula ekspektasi di ngajar selanjutnya: blok endokrin dan metabolisme (EMS), harus lebih baik lagi. Saya dengan sotoynya expect diri saya baca dari referensi terbaik, Greenspan's Basic Endocrinology, gaul banget gak sihh??

Padahal nggak nyadar waktu buat siapin materi clinical sciences yang banyak pun belum, saya malah keenakan baca Greenspan's dengan menghayatinya dari bab introduction endocrinology, dan berharap saya ngajar dengan ngasi konsep basic endocrine system yang baik buat murid saya. Saya bahkan nambahin slide ppt karena ngerasa kurang. 

Iya, waktunya kurang :)

Akhirnya saya panik karena lewat dari ashar saya masih ngerjain slide padahal ngajar jam 5 dan belum ngulang bagian yang pentingnya.

Sepanjang jalan saya minta Allah menyelamatkan saya lagi entah yang keberapa kali. Saya yakin Allah pasti bantuin saya menutupi aib saya juga kali ini.

Dibantuin nggak? Banyak dibantu di banyaaaak bagian, kelompok ini terdiri dari 3 orang yang udah lebih senior, semester 6, udah lebih kritis dan banyak tau, udah sering ikutan bimbel juga di blok-blok sebelumnya, jadi mereka punya standard sendiri.

Banyak dibantuin sama Allah, tapi entah kenapa yang saya inget betapa bodohnya saya banyak nggak bisanya juga. Banyak bagian yang saya sedih karena beberapa dari mereka mukanya beneran bete dan bahkan main hp :( sad. Jadi inget dulu saya ikut bimbel buat UKMPPD dan gituin dokter yang ngajar juga kalo saya nggak suka. Astagfirullahalazim, makanya jangan jahat yah...

Pulang-pulang saya sedih banget dan kecewa sama diri sendiri, sampe nggak bisa tidur wkwk agak berlebihan tapi ternyata sedih sih, ngerasa bersalah.

Trus pagi-pagi, bener dong anaknya komplain ke admin😅 katanya nggak cocok sama cara ngajar saya yang kurang sistematis dan kurang klinisnya; minta ganti pengajar.

.... now i know that not only love can break my heart

Sedih banget tapi lega sih akhirnya nggak perlu ada pressure itu lagi. Pelajaran tambahan adalah nggak semua kesalahan yang kita lakukan bisa dapet kesempatan untuk memperbaikinya wkwk padahal w udah niat bakal belajar bangettt buat mingdep, hfff yaudah alhamdulillah ajah yaaa...

Apa yaa, kalo ditanya masalahnya, karena saya emang kurang waktu buat mendalami materinya, saya jadi kurang memetakan nanti abis saya ngomong ini saya ngomong apa, jadi kurang sistematis iya sih bener yaaa kata mereka.

Perlu di-mention apresiasi saya sama salah satu bos bimbelnya, baik banget nyampein bad news ke saya, katanya emang cocok-cocokan ngajar itu.

Kalo kata Charles pake prinsip enzim sama substrat aja. Lock and key gitu ya maksudnya wkwk yah yaudah lah kita ambil saja pelajaran ini.

Tapi di samping itu, feedback buat saya dari kelompok satunya lagi cukup baik hahaha katanya mereka ngerti, jelas saya ngejelasinnya.

Life's fair enough to allow you taste the sweet- and bitter-ness of one event to another.

Iyasih yaa, kalo diinget apa yang Allah udah kasih ke saya; kesempatan buat ngajar, kesempatan buat ngajar dengan baik di kelompok yang satunya, kesempatan buat tau kekurangan saya; banyak banget yang perlu disyukuri, dibanding satu event yang sebenernya nggak semenyedihkan itu, saya udah usaha juga kok, meskipun belum sesuai hasilnya sama yang diharapkan; tapi kalo disyukuri prosesnya, bersyukur juga nggak sih akhirnya saya bisa belajar endokrin lagi😋 blok yang saya sampe nangis-nangis belajarnya dulu saking nggak jelasnya dan nggak sukanya; tapi pas kemarin jaga di IGD dan poli kebanyakan dapet pasien endokrin??? Kepikiran ambil spesialis IPD, kepengen sub endokrin karena tertarik sama pasien DM, kurang apa kesempatan yang Allah kasih buat kepikiran buka Greenspan's lagi (dan menemukan keseruan buku ini) yang saya dustakan, nggak disyukuri.

Diem, liat banyak yang bisa disyukuri daripada mengutuki yang nggak sesuai sama keinginan hati.

Pelajaran hari ini yang begitu membuat emosyenel hahaha hufftina, melelahkan emang get too overwhelmed dengan satu perasaan.

Saatnya detach... iya sekarang saya selesain pr saya sama temen-temen ini, kemudian left group line 😂 belajar acls aja lah lu

Alhamdulillah 'ala kuli haal...

❤❤❤

Cerita Internsip -part 4, fin

Stase Terakhir: Puskesmas Kecamatan

Capek juga ya ternyata nyelesein tulisan ini terus-terusan *lah curhat*

Puskesmas Kecamatan (PKC), saya antisipasi sebagai tempat yang terkenal baik; mulai dari pembimbingnya, staffnya, dan semua yang ada di dalamnya. Saya dapatkan itu dari senior saya yang sebelumnya isip di sini juga. Katanya dia paling seneng di PKC.

Di sini, kesannya: pasiennya buanyakkkk. Hahaha, saya sering banget jaga poli umum trus dibisikin perawat, "Dok, dipercepat yah, pasien numpuk." Hari senin bisa dibisikin 3 perawat yang berbeda. Mon maap, namanya juga manusia ya, kekurangan saya emang lelet kalo periksa pasien poli, abis kadang keenakan edukasi; selain karena ternyata pasien-pasien PKC banyak yang rese hfffff. Maksa dirujuk padahal ngga perlu dirujuk, giliran yang perlu dirujuk malah menolak. Da real cobaan hqq adalah menghadapi pasen dan keluarga pasen yang menyebalkan. Mungkin kalo di RS cobaannya mirip kayak pasien yang nggak perlu dirawat maksa dirawat, giliran perlu malah pulpak *elus dada*

Kesan yang lainnya, PKC di Jakarta tu keren banget, fasilitasnya udah lengkap; misalnya yang paling saya amazed yaitu udah ada pemeriksaan gene expert; TCM buat pasien TB paru. Keren banget nggak ngerti lagi... sistem rujukannya juga udah oke banget dengan adanya SPDGT. Perawat skillful juga lagi.

Di PKC saya banyak dapat pasien kulit, mata, dan IPD terutama endokrin. Hmmm mungkin di PKC ini yang menguatkan saya buat kerja di IGD RS aja kali ya, karena ternyata saya kurang suka duduk di poli aja. Saat jaga IGD, saya rasanya pengen IGD aja terus deh kalo bisa... ada kepuasan sendiri aja gitu bisa pegang pasien semuanya, pulangin, dan rujuk pasien ke IGD RS sampe jam shift saya abis. Suka.

Keinginan buat spesialis juga ditunjang sama pembimbing saya yang baik hati yang selalu support saya buat sekolah lagi, terutama ambil IPD wkwk. Yhaa, kita liat nanti ya dok, makasih banyaaak banget doa dan dukungannya *yha, pilpres kali*

PKC berjalan cepat, sampe nggak kerasa udah mau beres aja saya belom dapet partus dan jait -__- 

Partus biasanya malem, jadi ngejar siang juga beberapa aja yang dapet, saya sampe harus masuk sabtu dengan ambisnya jaga bareng Yunita yang lagi bayar jaga, alhamdulillah dapet wkwk. 

Hecting nih, bahkan nggak ada bau-bau dapet dong. Sampe akhirnya pas saya lagi nggak jaga, malah dapet 😶 sebwah pelajaran tawakal memang kunci yang pas buat sebuah keambisan hahaha.

Iyaaa, semoga sih apa yang saya pelajari di isip bisa bermanfaat buat kehidupan saya di depan; semoga apa yang saya lakukan bernilai ibadah juga sampe bermanfaat buat hidup saya di akhirat nanti :")

Juga, makasih banyak temen-temen isip saya yang belum saya sebutin satu per satu, pisah sama orang-orang ini baper juga nyatanyaa, mungkin suatu saat akan saya tulis tentang mereka yaah. Sekarang udah pegel juga hahaha. Makasih yaaa udah bantuin sayaaa survive di step ini.

Allah emang nempatin kita sesuai dengan kebutuhan kita yah... iya kira-kira gitu deh moral value isip di mana pun itu.

Terakhir ini, lirik lagu Kunto Aji yang menggambarkan semua yang terjadi di hidup per-isip-an saya:

Tenangkan hati
Semua ini bukan salahmu
Jangan berhenti
Yang kau takutkan takkan terjadi

Yang dicari, hilang
Yang dikejar, lari
Yang ditunggu
Yang diharap
Biarkanlah semesta bekerja
Untukmu

repeat 100x/hari

Sampai jumpa di kehidupan selanjutnya❤❤❤

Byebye isip...

Cerita Internsip -part 3

Stase kedua: IGD Rumah Sakit

Saya udah ceritain juga sedikit gambaran suasana hati saya saat stase IGD di postingan ini 

Yak, move on! dan excited karena seneng ternyata jaga IGD RS.

IGD adalah tempat ideal menurut saya buat melupakan sesuatu hahaha. IGD itu bikin kita terus gerak, nggak bisa bengong atau liat hp, IGD juga bikin saya pulang-pulang pengennya istirahat; boro-boro nangis, melek aja udah bagus.

Bukan berarti beneran lupa sih, tapi jaga di IGD membuat saya memahami betul bahwa Allah menimpakan sesuatu yang saya anggap musibah dan mengambil seseorang dari hidup saya memang nyatanya buat kebaikan saya. Segala sesuatu yang terjadi di hidup kita itu emang tujuannya buat menyiapkan diri kita untuk siap menerima kesempatan yang ada di depan. 

Saya banyak nangis di IGD, bukan semata-mata karena marah sama orang yang menyakiti saya atau sedih, tapi banyaknya karena bersyukur. Bersyukur atas segala kebaikan yang Allah berikan ke saya, bahkan dari arah yang tidak disangka-sangka.

Well, jelasin tentang kenapa bisa excited-nya aja yaa.

IGD ini membuat saya belajar. Belajar banyak banget mulai dari belajar buka buku, sampe belajar dengan pasien langsung. Dokter umum di RS tempat saya praktik sangat-sangat baikkk dan terbuka sama yang mau belajar. Mereka itu muda-muda dan sangat pinter-pinter.

Mulai dari saya nggak tau gimana analisis urin lengkap, liat foto rontgen, sampe bisa deteksi pasien Ketoasidosis Diabetikum yang salah masuk malah masuk triage ijo; mulai dari nyari vena aja nggak dapet-dapet, sampe dibolehin kardioversi dan pegang pasien merah. Bahkan bisa naik OK buat ambil kasus bedah, beneran bersyukur bangetttt banyak kesempatan yang Allah kasih saat saya jaga di stase ini, termasuk manajemen waktu; sesuatu yang saya susah bangettt karena lumayan lama kalo periksa dan edukasi pasien. Oiya, saya bahkan dikasi kesempatan buat ngerasain jaga ruangan. Mungkin temen-temen yang isip di luar DKI emang ada stase ini, jadi nggak perlu usaha, tapi saya beneran clueless jaga ruangan itu gimana?? oh ternyata gituu.

Itu cerita baiknya sih wkwk, sebelum jaga nyatanya saya selalu dengerin youtube recitation Quran surat At-Thaha', saking takutnya, apalagi saat mau jaga malam. Takuuuuutttt banget, gimana ya pasiennya, bisa nggak ya, ribet ga ya, khas ga ya, jaga bareng dokter umumnya yang rese ga ya; banyaaaak banget. Ketakutan ini nyatanya emang bikin saya semakin deket sama Allah :) sesuatu yang saya syukuri lainnya akan pekerjaan ini, ketergantungan sama Allah yang nggak ada abis-abisnya.

Meskipun, ada juga sih yang bikin saya agak-agak sedih kenapa sih saya isip di ibukota. Tidak lain dan tidak bukan adalah keterbatasan kita dalam menatalaksana pasien. Saya bahkan cuma pegang pasien ijo aja karena memang isip tanggung jawab utamanya adalah di triage ijo; selain karena lelah; jaga ber6, di akhir stase ber5, nyatanya tjapekkk; jarang banget saya masuk ke dalem (triage kuning) apalagi bisa natalaksana pasien merah, cuma sekali dua kali; trus saya juga nggak bisa konsul langsung ke dokter spesialisnya, jadi kebanyakan pasien yang dirawat saya nggak tau obat masuk ruangannya apa. Tapi ini juga beberapa kali saya dikasih kok sama dokter umumnya :") baik bangeeet alhamdulillah, beberapa kali saya disuruh cobain konsul langsung ke konsulennya.

"Lo kan bakalan kerja di sini kan... Udah daftar sini aja beres isip." gitu kata beberapa dokter umum di sana :")

Saya bisa lumayan deket sama mereka tuh alasannya karena bucin. Bucin move on ketemu dokter baik hati dan bucin patah hati, mau lama-lama di luar rumah, takut galau lagi hahaha. Bener-bener tempat terbaik, bukan?

Alhamdulillah 'ala kuli haal... percaya kalo Allah membuat kita dalam suatu masalah, dengan udah nyiapin solusinya. Sungguh hidup yang mudah kalo aja saya bisa nyerahin ini dari awal.

Oiyaaa, fun facts yang lainnya adalah... kalo awalnya saya pikir di IGD RS itu no dramadrama club, nggak bener sih; tetep aja di mana-mana mah ada drama, bentuknya aja yang lain wkwk. Misalnya? Drama sebel sama ka.IGD, sebel sama ka.ruangan, ngomongin temen dokter umum yang lain, ya gitu-gitu deh.

Banyak sih yang didapet saat IGD, saya lumayan banyak nulis blog juga karena beneran excited sukakk jaga IGD. Stase ini -dengan kebodohan saya dan keseruannya- membuat saya pengen PTT di daerah dan RS. Alasannya: ga mampu langsung kerja di kota, pengen lebih mandiri tatalaksana pasien, dan maunya emang di RS; nggak suka Puskes. Hahaha ya Allah kalo boleh plis di RS kerjanyaaa.

Demikian, stase IGD RS membuat saya membulatkan tekad buat jadi Spesialis dan kerja di RSUD bila Allah dan keluarga meridhoi.

Insya Allah yaaa :')

cont...

❤❤❤

Cerita Internsip -part 2

Halo...

Sampe internsipnya beres ceritanya gagal diberesin. Hari ini ceritanya saya baru ganti batre laptop. Laptop jadul yang menemani saya dari jaman masuk FK, survive, sampe keluar FK, berusaha ngerjain tugas dari bos magang saya yang bikin dia kerja (hampir) 24/7, pantes aja ya kalo dia lelah wkwk. 

Well, mari kita lanjutkan cerita internsipnya.

Stase Satu: Puskesmas Kelurahan

Sebelumnya, kebawa mental saat magang, saya jadi sangat ambis ngejar penelitian. Pokoknya nanti harus bikin penelitian minimal satu, minimal dari minipro deh, gitu. "Niat yah bikin minipronya," kata saya memulai isip ini.

Isip di wahana saya 1 kelompok besar sebanyak 20 orang, seperti yang bilang sebelumnya, bakal dibagi ke 3 stase. Sebelum pembagian kelompok kecil, saat pembekalan dari Kemenkes di hotel, saya sekamar sama Atika. Sebelumnya saya nggak deket sama sekali sama dia, cuma kenal aja, nggak pernah sekelompok juga seinget saya. Tapi surprisingly, kami sangat nyambung ngomongin banyak hal. Atika, yang selanjutnya kami biasa panggil Mamtik, punya karakter mirip-mirip sama saya: lurus, patuh aturan; bedanya, saya nggak enakan, agak takut dibenci orang, dan seneng bikin orang seneng; jadinya kadang saya bisa kompromi; gak garis keras banget. Mamtik sebaliknya, garis keras, beneran nggak peduli orang mau kesel juga ya yang penting melakukan sesuatu yang bener. Saat itu, saya sadar value kita mirip-mirip. Saya cerita saya amazed sama anak UI yang punya jiwa peneliti banget yang saya nggak punya (dan saya sesali nggak saya usahakan terutama saat kuliah). Saya bilang, saya harus usaha kuat kalo mau residensi di UI, saya harus punya penelitian. Malam itu saya ngobrol sama Mamtik sampe lewat tengah malem dan wah... bisa ya langsung klik sama orang kayak gini.

Pembagian kelompok akhirnya datang. Saya sekelompok ber-6, 5 orangnya termasuk saya adalah anak Unpad dan 1 orang anak Unjani, jadinya persis geng Jabar wk. Saya sekelompok sama Mamtik juga.

Respon saya terhadap kenyataan ini pertamaaa banget adalah: yah... kemungkinan punya temen baru 1 doang deh, lagian temen-temennya kayak tipe yang saya nggak akan bisa deket gitu. Yah, saya nggak bisa bangun image ambis deh (wk, kzlll), gabisa bodo amat deh, orang-orangnya kenal kaaan soalnya.

Tapi kalo dipikir-pikir yaaa, alhamdulillah sih, banyak plusnya juga. Saya nggak perlu usaha keras buat bertemen, sekelompok saya nggak terkenal pato (patologis -nggak menguntungkan), dan yang paling penting yang ada di bayangan saya kami bakalan minim dibandingin karena hampir semuanya se-univ, semacem kalo bagus bagus semua, jelek ya jelek semua bodoamat hahaha yaa alhamdulillah.

Yaa itu sekilas mengenai grup saya wkwk udah banyak juga belom apa-apa ceritanya.

Well, di stase ini tujuan utamanya adalah Usaha Kesehatan Masyarakat (UKM), jadi kebanyakan saya dan temen-temen terjun ke masyarakat. Ya ikut Posyandu, ORI (outbreak response immunization; saat itu lagi ada kasus luar biasa difteri), Pemberantasan Sarang Nyamuk (PSN), dan acara masyarakat lainnya, contohnya skrining kesehatan, atau dokter kecil. 

Kami dapat pembimbing alumni Unjani, jadinya udah fix geng Jabar banget. Pembimbing kami ini pengertian banget kalo kami beneran baru lulus (bahkan menurut saya agak-agak prematur karena sekelompok rata-rata angkatan 2011). Kami semacem dituntun banget di awal, bahkan periksa pasien kadang masi berdua wkwk. Dari segi keterampilan, kami diuji di ORI, mesti nyuntik 100++ pasien wkwk, dari yang tadinya gemeteran sampe udah kayak robot nyuntik orang.

Enaknya di sini, kita tu sering dapet makanan hahaha, kalo ke Posyandu minimal dikasi cemilan, apalagi pas PSN, pasti makan-makan besar. Terus yah, beneran berasa jadi dokternya ehehehe, karena di Puskesmas Kelurahan ini pasiennya minim, jadi saya bisa kasih edukasi yang lamaaaa banget, kayaknya pernah cerita juga di postingan sebelumnya. Staff medis dan non-medisnya sangat menghargai kami, walaupun masih bodoh-bodoh, apotekernya nanya bener nggak dosis obat segini melalui telepon dengan sangat baik dan sopan, bidannya meskipun udah skillful juga tetep menghormati kita kalo ngerjain sesuatu, ah pokonya tempat terbaik sih menurut saya buat memulai isip ini.

Dan pastinya, karena lagi-lagi pasiennya dikit, abis zuhur tu pasti udah bisa leyeh-leyeh di basecamp. Bebas mau ngapain aja, nonton film macem-macem Black Mirror, Wakanda, Running Man; sampe bobo pun bisa. Kerjaan kami setiap harinya adalah menunggu jam 4 sore, pulang.

Saya yang berencana ambis pun terbawa arus hahahahaha byebye ambis.

Jajanan juga banyak banget, karena deket SD, segala macam jajanan nggak sehat pun kita makan. Sebrang puskes persis ada warung Bu Sibay yang jadi tempat saya dan temen-temen jajan Milo 2 bungkus dan Indomi setiap harinya :) bener-bener dokter tuh bisanya ngomong doang emang.

Temen saya, Sarah juga mendapat kabar baik (atau nggak ya menurut dia?? haha) yaitu hamil! Dia yang setelah sekitar sebulanan nikah masih denial nggak pengen punya anak samsek, tiba-tiba mulai banyak mau. Cimol sih paling saya inget, kerjaannya nyariin abang cimol lewat, sampe suatu hari loncatnya udah kayak apaan pas abang cimol lewat. Udah saya sangka si, ditambah suka pusing-pusing, kayaknya emang hamil deh. Tapi denial sampe usia kehamilannya 13 minggu pas di-USG :") Sarah jadi bumil dan mulai nggak jajan-jajan cemacem. Tapi yang lain mah teteup. 

Sampailah saya di salah satu masa sulit saya! Putus cinta! wkwk

Kerjaan saya setiap hari sih nggak terganggu. Saya nggak sampe bolos isip atau jadi error salah kasih obat pasien. Alhamdulillah 'ala kuli haal, salah satu bagian manis yang perlu saya syukuri di tengah-tengah kepaitan idup di sana. Dan yang lainnya adalah makasih banyak sih sama temen-temen saya yang sangat pengertian sama saya. Abis zuhur biasanya kita leyeh-leyeh bareng, saya mojok sendiri baca buku atau dengerin ceramah. Nggak, nggak nangis-nangis guys, alhamdulillah. Yang perlu disyukuri lainnya adalah temen-temen saya nggak pernah maksa cerita dan saat saya udah ceritain juga nggak ngorek-ngorek terus, terus yah... beneran suportif banget asli. Belain saya banget dan menghibur hahaha.

Kalo kalian baca, pasti inget kan betapa suramnya muka gueee guys, yaampun makasih banyak yah udah dibiarin apa adanya.

Inget keambisan saya saat di awal kan yah? Kecapai? BORO-BORO wkwk.

Saya dan temen-temen ngerjain minipro sekitar H-2 minggu. Cuma deskriptif yang udah selesai juga alhamdulillah, jauh dari laik buat dibikin paper.

Iya, lagi-lagi, Allah tuh tau emang yang terbaik buat hamba-Nya tuh di mana, saat apa, dan gimana bentuknya wkwk. Saya juga punya banyak waktu buat diri saya sendiri. Buat memperbaiki hati, mengenal diri, memaafkan, mikirin banyak hal, melakukan banyak hal yang belum pernah saya lakuin, dan ketemu banyak temen dengan waktu yang lowong.

Walaupun satu sisi diri saya masih denied: how could this happen to me? Melek dong, siapa tau mimpi...

Saat saya disuruh lewat Puskesmas ini, saya mungkin bisa flashback ngeliat diri saya dengan pandangan kosong meratapi idup, tapi ada juga saya di akhir stase yang senyum -walaupun fake, tapi- bangga juga bisa melewati stase ini tanpa sama sekali bolos dan ada keinginan buat bunuh diri. Iya, nyatanya salah satu pencapaian besar juga yhaaa

So, terima kasih Puskesmas :')

cont...

☺☺☺

Cerita Internsip -part 1

Haihai...

Ceritanya karena internsip udah mau beres, marilah kita sejenak meluangkan waktu buat menceritakan pengalaman mengesankan membosankan dan memorable tentang internsip.

Internsip atau internship (gatau bakunya yang mana ya), merupakan program yang bertujuan untuk pemandirian dan pemahiran dokter yang baru lulus dalam praktik dan keterampilan klinisnya. Para dokter ditaro di wahana (yea, saya juga mikir awalnya kenapa kayak di dufan) selama setahun, terdiri atas RS dan Puskesmas, dibagi jadi 3 bagian; stase IGD, rawat inap, dan rawat jalan, khusus untuk DKI Jakarta, stase ranapnya diganti jadi di Puskesmas Kecamatan, soalnya banyak deh alasannya, ntar kalo saya jelasin takut salah wkwk (bilang aja gatau).

Well, saya sih bukan mau review atau keluarin uneg-uneg soal internsip kayak tulisan-tulisan serius gitu. Saya cuma mau nulis buat pengingat saya nantinya tentang program yang saya jalani ini. (jadi mon maap yang pengen baca bacaan yang faeda sepertinya sampe sini aja yah hubungan kita... yha.)

Mari kita mulai dengan... mmm kegalauan milih mana??

Iya, dari situ aja.

Kegalauan milih mana ya?

Saya ceritanya galau banget, satu sisi mau meluluskan keinginan orang tua internsip di ibukota biar bisa tinggal bareng ayah ibu, tapi sisi lain saya punya cita-cita sendiri yang nggak kalah ingin saya wujudkan juga: mengabdi di daerah, di tempat di mana saya betul-betul merasa saya bermanfaat, di mana saya betul-betul dibutuhkan. Ini mimpi sejak zaman masih jadi maba sih. Bukan buat keren-kerenan sih, emang pengen aja wkwk, selain itu saya mikir kalo di Jakarta asa ngga akan megang pasien banget ga sih?? Toh mereka dokter umum udah cukup, perawat jago, fasilitas ada, rujuk gampang. Nggak akan ada tuh drama-drama mesti rujuk pasien jauh-jauh, atau muter otak harus gimanain pasien (lah orang fasilitas ada), atau nggak ada tuh perawat-perawat baik hati dan tidak sombong (orang mereka lebih jago). Dan lain sebagainya.

Ya jelas ya, saya sih juga pengen hidup enak bareng orang tua, nyaman, nggak pake bayar kosan, makan sehat gizi terjamin. Oiya, internsip ini digaji, eh bukan gaji, dikasi bantuan hidup gitu, lumayan lah meski sedikit di bawah UMR. Jumlah segini yang membuat saya mikir mayan juga menghemat kalo di sini.

Terus, saya agak goyah gara-gara baca buku tentang senior-senior cerita internsip gitu, ada yang cerita ngerujuk pasien pake kapal, ada yang bisa bengong di pantai, ada yang macem-macem deh asa seru di daerah... 

Saya nanya-nanya sama kakak kelas gimana sih emang wahana DKI itu. Yaa kira-kira gitu lah, termasuk gencar juga ibu saya mendorong saya buat di sini aja. Ibu saya bilang kalo mau di daerah nanti aja kalo udah nikah, kalo udah ikut suami. Bener juga sih, mungkin orang tua saya khawatir juga saya jauh-jauh (ini sih waktu saya bilang mau di Maluku wkwk). Di Jabar juga boleh deh yang penting nggak Jakarta, karena emang masih mau banyak belajar... ibu dan ayah saya tetep pengennya saya di Jakarta. Well, mereka bukan tipe orang tua yang suka maksa, jadi kalo sekalinya dipaksa saya susah nolaknya.

Ah tapi cobain dulu aja, paling nggak dapet... kan DKI abis dalam hitungan 10 detik pertama pemilihan wahana. Oiya, milih wahan isip itu kayak hunger games, memerlukan konsentrasi dan koneksi internet yang mumpuni buat log innya, terus cepet-cepetan ngeklik, bismillah aja dapet.

Akhirnya sebagai bentuk ikhtiar saya:

1. Bikin list wahana yang recommended, at least biar nggak zonk. Bikin sampe sekitaran 20 gitu, termasuk kalo misal harus milih nasional (pemilihan dibagi 3 hari, lokal (sesuai lokasi univ), regional, dan nasional (seluruh indo)). Saya ngelist bareng Maryam waktu itu (halo, mayam, long time no see).

2. Ngetag internet supercepet (plus supermahal), ngetagnya 3 bulan sebelumnya, langsung bayar cash 300rb :')

Yauda, jadi saya ngalah, ridho Allah ridho orangtua, bismillah (masih dalam motif cobain aja dulu, paling juga nggak dapet; jadi kalo milih yang lain alesannya: iya nggak dapet, Ma.)

Malam hari sebelum pemilihan, saya iri setengah mati sama temen-temen yang udah dapet lokal (buat saya berarti daerah Jabar), termasuk Mayam. Malam hari itu juga, saya liat kedua orangtua saya, dan iya! Bukan hanya mereka yang mau saya di sini, saya pun nggak siap jauh-jauhan lagi dari mereka (termasuk nggak siap pindahan lagi pas liat barang-barang saya banyak wkwk). Saya bulatkan tekad, usaha buat DKI.

Drama hari pemilihan

Tibalah hari pemilihan. Saya akhirnya ikutan Mayam ke internet supercepet lainnya di daerah Bekasi, untuk pemilihan wahana regional. Percaya nggak percaya, saya berangkat naik gocar abis subuh, demi dapet tempat terbaik wkwk, geela nyubuh w, masi ngantuk bela-belain diem depan komputer dari jam set6 buat milih yang jam 9 baru bisa masuk.

Yauda, gitu deh. Alhamdulillah saya dapet tempat terbaik (kabarnya, deket router). Ternyata yang milih situ dari angkatan saya (ada orang bandung juga) ada sekitaran 20an orang wkwk jadi kayak reunian gitu. Kita udah siap-siap depan komputer dengan google chrome yang udah dibuka, udah ctrl+copy text wahana yang diinginkan, dan temen yang udah dapet wahana udah siap countdown biar pas jam 9 kita login.

Jam 9, server down.

Hyahyahya, grup angkatan rame. Yhaa, panik sih tapi emang ga bisa ngapa-ngapain juga, jadi yaudah terima aja, tenang juga akhirnya, toh sewarnet ngga ada yang berhasil masuk juga. 5 menit, 10, 15, saya masih refresh-refresh doang kerjaan. Sampailah di menit 20an ada temen saya yang berhasil masuk dan milih pilihannya.... Semua orang deg-degan dan jadi panik lagi, termasuk saya. Yah! Wahana yang saya mau udah ada yang berhasil masuk.

Bebacaan dalem hati, kok nggak masuk-masuk?? Akhirnya saya inget orangtua saya, mereka juga pasti lagi doain saya, pengen banget bikin seneng mereka ya Allah... kemudian saya pasrah. Eh tiba-tiba kebuka...

Temen saya yang udah dapet langsung bantuin yakinin kalo saya ngeklik yang bener emang wkwk paansih ngeklik aja rame dah. Iya segonjang-ganjing ituloh. Wahana yang saya mau udah nggak ada, tapi pilihan kedua saya masih ada. Akhirnya klik!!!

Keluarlah pakta integritas yang menyebutkan saya berhasil dapet wahana di DKI Jakarta 😂😂😂 tangan saya lemes gemeteran ya Allah.... kenapa sih saya mesti ngerasain ini sepanjang hidup???

Alhamdulillah 'ala kuli haal. Allah Maha Baik, saya ngabarin orangtua dan... mereka seneng banget (walaupun ayah saya tetep sok cool dengan bilang, "Ah ayah mah yakin ai dapet.")

Temen saya yang lain satu per satu bisa buka, dan banyak juga wahana incerannya udah sold out buat hari itu.

Saya pulang dengan... hati sebesar ini (sebesar apaya, ngelingkerin pake kedua lengan juga nggak cukup).

cont...

Belajar Berprasangka Baik

Habis dengerin ceramah di youtube Ust. Salim A. Fillah tentang Takdir.

Lalu mendapat highlight kira-kira gini:

Segala puji bagi Allah yang merahasiakan ketetapanNya dari kita; agar kita mencitakan yang terbaik, mengharapkan yang terbaik, meniatkan yang terbaik, merencanakan yang terbaik, mengamalkan dengan sebaik-baiknya, dan bertawakkal sebaik-baiknya.

Maka makna bahwa Dia di sisi prasangka hambaNya adalah, “Barangsiapa merasa dirinya berdosa dan yakin bahwa Allah Maha Pengampun, niscaya Allah mengampuninya. Barangsiapa merasa bahwa dirinya hina dan yakin bahwa Allah Maha Mulia, niscaya Allah meluhurkannya. Barangsiapa merasa bahwa dirinya bodoh dan yakin bahwa Allah Maha Tahu, niscaya Allah memberinya ilmu. Barangsiapa merasa bahwa dirinya lemah dan yakin bahwa Allah Maha Kuat, niscaya Allah menguatkannya. Barangsiapa merasa dirinya faqir dan yakin bahwa Allah Maha Kaya, niscaya Allah mencukupinya.”

selengkapnya...di sini dan di sini

:")

Pertama, serem banget... kalo ternyata di takdir kita, tertulis akan jadi orang jahat, serem banget kalo kita ditakdirin nggak akan punya jodoh, nggak akan punya keturunan, dan yang paling parah... mati dalam kondisi su'ul khatimah jadi ahli neraka, . Naudzubillahiminzalik.

Takut.

Tapi pegangan lagi: Allah Maha Adil, tidak akan menzalimi hamba-Nya dan Allah sesuai prasangka hamba-Nya.

Prasangka yang baik, prasangka yang baik, prasangka yang baik. Insya Allah, Allah pasti akan memberikan yang terbaik buat kita.

Kedua, menjawab segala ketakutan kita tentang banyak hal, tentang yang belum kita ketahui, belum kita usahakan dengan maksimal, belum sempat kita taubat, belum sempat belajar (huhu!!), belum sekuat itu, belum sekaya itu. Masya Allah, Allah punya semua yang belum (dan mungkin gaakan lengkap) kita miliki.

Minta. Berharap sama Dia, Mun :")

❤❤❤

Dalam judul: dijawabnya ketakutan-ketakutan akan banyak hal yang belum tentu terjadi di dunia ini, versi on the spot😂

Sebuah Keimpulsif-an

Tulisan ini dibuat sebagai bentuk keimpulsifan saya aja kayaknya yaaa... ngerasa perlu nulis, mungkin akan dihapus kalo emang negatif banget, tapi rasanya sih ngga.

Weekend well spent. Nginep di rumah dea, nonton film dokumenternya Coldplay, mungkin bisa dibilang band fav saya wkwk, semua lagunya bagus, cerita filmnya walaupun bosen juga touched banget.

Selain itu, di rumah dea juga belajar masak soto bandung dan tahu cabe garam. Ada durian jadi rasanya rumah dea kayak surga banget. Rencananya mau setengah hari sabtu ajaa, eh ternyata ngga sanggup pengen males-malesan aja. Jadilah jam 4an masih di sana.

Di sela-sela males-malesan, saya belajar ACLS (lha gimana sih kok malah jadi sampingan). ACLS ini sejenis course buat persyaratan kerja terutama di RS gituu. Dibaca-baca menarik juga ini materi, modulnya bagus jugaa jadi yaa pelan-pelan nyicil, bulan depan ACLSnya.

Di sela-sela itu juga, gosip-gosip random sama dea, termasuk ngomongin, gimana kalo seandainya suatu saat Sesa ngajak Papaya ketemu.

....yang berarti ngajak saya juga.

Rasanya manusiawi nggak sih kalo saya nggak mau ketemu. Kayak apa yang bisa saya kasiliat ke dia, nggak ada juga, orang saya masi gini-gini aja. Masih isip, belom kerja beneran, belom ketemu the right one, dan belom belom yang lainnya.

Manusiawi sih menurut saya...

...nanti ajalah kalo udah selesai PTT, udah punya kerjaan beneran, udah diterima PPDS, udah ketemu the right one; dan udah-udah yang lainnya.

Nggak sih, kalo boleh jujur saya ternyata udah nggak marah sama Sesa, dendam apalagi, nggak lah jauh dari itu. Saya mungkin bisa dibilang udah di fase acceptance bahwa banyak hal yang terjadi di dunia ini kadang nggak sesuai sama yang kita harapkan. Menerima juga bahwa alhamdulillah, segala puji bagi Allah, yang sangat thoughtful sama hamba-Nya, segala sesuatu itu terjadi atas kehendak-Nya, udah diukur pas ukurannya buat kebutuhan kita, baik di masa kini atau masa yang akan datang.

Setiap apa yang terjadi di diri kita hari ini; sedih atau pun senang, semua untuk membentuk kita supaya siap buat kesempatan di depan.

Alhamdulillah, Allah yang membolak-balikan hati saya buat lumayan bisa menerima sejauh ini wkwk. Tapi, yaaa manusia yang lemah ini ngerasa manusiawi sih pengen ngerasa cukup dulu (sehingga bisa siap) buat beneran bisa menghadapi dia yang nyata, di depan mata. Dia sebagai bentuk yang dulu sebelum sama-sama; sebagai temen saya.

Hmmm... rasanya Allah emang nggak suka saya mikir gini, mikir mau kasiliat sesuatu ke seseorang (bahkan kadang ke diri saya sendiri) karena surprisingly (buat saya aja si surprisenya) dia ajak Papaya ketemu.

Iya terus akhirnya ketemu.

A bit awkward. A bit kesel karena kenapa sih egois banget karena pengen perbaikin hubungan sama Papaya, nggak pake mikir perasaan gue gimanaa??. Tapi nyatanya kadang hadapin aja sih. Hadapin dengan segala kerendahan hati dan segala fitur-fitur kelemahannya manusia. Yang lemah, dengan kepemilikan seadanya, yang memang masih kurang sana-sini, yang seusaha apa pun nggak akan pernah cukup.

Buat apa mau nge-impress orang sih? Kalo nyatanya yang membedakan kita di depan yang Maha Segalanya itu cuma ketakwaan aja.

Iya, impulsif, hati saya mau-mau aja buat ketemu saat dia ajak Papaya. Meskipun gitu tetep berdoa sepenuh hati semoga nggak jadi galau, nggak balik marah lagi. Nggak kok ternyata, dia masih temen saya yang dulu, yang pengen tau aja checkpoint temennya yang lain gimana, nggak kepengen bragging apa pun, apalagi mau ngorek-ngorek yang dulu. Udah emang cuma mau silaturahmi aja.

Alhamdulillah kondisi w saat ini baik wkwk. Iya, emang hadapin aja dulu. Kadang kegiatan impulsif emang 50:50 sih, sometimes you win, sometimes you lose; minta aja lagi-lagi sama yang punya kekuatan, semoga kuatnya dibagi ke kita sedikit aja biar kuat banget.

Setelah ini saya bakalan lanjutin idup sama seperti kemarin, nggak ada bedanya. Nggak, nggak perlu nunggu 5 tahun lagi ternyata buat berbuat sesuatu yang bener. Nggak perlu alasan yang logis ternyata buat ngelakuin sesuatu yang bener. Nggak perlu dijelasin ke siapa-siapa ternyata buat ikutin kata hati -mengikuti yang bener. Udah itu aja sih, nitip di sini yah, siapa tau suatu saat bisa ingetin diri sendiri.

HHHHHH dramaaa. (lhaaa, wkwk)

Padahal Cuma Disenyumin

Heihooo. Cerita kali ini datang dari balik meja kerja saya. Bukan di kantor yang lantainya tinggi kayak mimpi jaman dulu sih, tapi banyak cerita yang bikin terharu sendiri kalo inget. I must have done something right to have myself as a doctor!

Mungkin bukan sekali saya cerita betapa saya bersyukur banget bisa jadi dokter. Yang kali ini saya nggak akan ulang lagi sih, cuma mau nulis biar inget suatu hari nanti betapa dramanya hari ini.

Pagi ini (dan beberapa hari ke belakang) saya uring-uringan. Pengen libur, gamau kerja, bosen kerja di Puskesmas, mau bolos, mau pura-pura sakit, mau abisin cuti.... iya gitu aja terus di dalem otak (dan ngomong juga si ke yun, sampe bosen kali ya dia). Pagi hari saya selalu capek rasanya kurang bertenaga, kayak tidur cuma 2 jam padahal 6 jam. Saya mikir, kenapa sih bisa sampe gini? Setelah diinget-inget ternyata karena sabtu minggu kemarin saya abisin buat ngejar deadline job sama residen gitu, ngejob translate (demi menyambung idup e.c gaji Januari turun di bulan Desember trus abis buat bayar ACLS hixxx). Iya, ternyata itu, saya jadi ngerasa setiap hari di idup ini adalah kerja. Pulang puskes juga saya mesti ngejar translate, ngga bisa nntn korea, jadinya bosen kali ya...

Well, sebenernya bukan itu ceritanya wkwkw yha curcol dia.

Dengan latar belakang kebosenan saya sama kerjaan ini, yang mau gamau saya tetep mesti jalani, ternyata ada lho caranya Allah menarik saya lagi. Mau tau? Stay tune ya (Ew!! Napa dahh)

Walaupun saya bosen, marah, capek, kesel, sensi, PMS, julid; saya mencoba buat tetep senyum (walaupun ga keliatan juga kadang ketutupan masker). Apalagi sama Lansia dan anak-anak. Apa ya... sebenernya pasti kita semua pernah berobat, pernah ngantri nunggu namanya dipanggil. Selagi ngantri pasti udah siapin di otak mau bilang apa ke dokternya, mungkin sebanyak itu atau malah nggak kebayang mau bilang apa aja, cuma mau tau sakit apa. Sama seperti pasien-pasien yang saya temui. Saat giliran itu datang, itu kan kesempatan sekali dalam sehari itu dia ketemu saya (cie). Iya maksudnya kan kalo saya ketemu pasien kan sering ya, mereka kan mau ketemu dokter  ya mungkin cuma sekali sehari itu, jadi kalo udahnya ditunggu-tunggu dokternya jutek kan gimana banget ya? Untuk itulah saya (membiasakan diri) restart diri saya setiap ketemu pasien baru. Start dengan senyum, kenalan saya siapa, baru tanya keluhan mereka apa.

Sejauh ini ternyata cukup efektif membangun rapport dengan pasien. Apalagi pasien-pasien lansia! Entah kenapa seneng banget ketemu lansia yang masih mandiri di usia 70-80an. Hebat banget. Apalagi kan Puskes saya di sekitar Brigif ya, wah itu mantep si banyak pensiunan tentara yang masih sangat fit olahraganya lari, sepeda, futsal di usia 76 tahun!!! Omo. Daebak.

Saya suka minta doain mereka biar bisa gitu juga di umur segitu (kalo panjang umur, aamiin). Biar mandiri, nggak nyusahin oranglain, dan tetep bisa manfaat buat orang. AAMIINNNNN.

Senyum, walaupun hari ini susah banget, coba tetep saya lakukan ke pasien-pasien Prolanis Diabetes Mellitus hari ini. Sambil nulis resep-status-buku Prolanis, pasien sambil cerita-cerita. Jadinya ada tentara yang ceritain naik turun gunung, dinas dari Aceh sampe Papua; Nenek-nenek keren yang nggak perlu minum obat DM karena HbA1c-nya udah bagus; Kakek-kakek yang udah bosen minum obat soalnya obatnya ada 7 biji; Ibu-ibu yang berhentiin obat DM sendiri karena pinggangnya sakit (dipikir obat DM pengaruh ke ginjal jd sakit deh); sampailah saya bertemu seorang guru.

"Dok, masih muda banget udah jadi dokter. Hebat deh."

"Hehe iya pak alhamdulillah."

"Dok, pokoknya harus sekolah lagi ya."

*berhenti nulis*😭😭😭 "Aamiin pak, doain yaaaa biar ada rejekinya."

"Iyaaa, saya seneng banget ngeliat anak muda, apalagi cewek keliatan bersemangat, saya dukung banget buat tetep mengejar karier, sekolah setinggi-tingginya."

*apaan semangat, ngga tau aja doi kalo w lagi uring-uringan banget* "Aamiinnn iya pak saya juga mau bangeeet." *tapi siapa yang nggak jadi semangat didoain bisa sekolah lagi*

"Murid saya banyak dok yang sudah jadi spesialis, bedah, penyakit dalam, saraf. Tapi maaf dok, sudah berkeluarga belum ya?"

"Belum pak."

"Nah, mohon maaf ini masukan, berkeluarga dulu kalau bisa. Cari yang pengertian, yang mau nerima dan mendukung buat tetep sekolah. Saya nanti mau ambil spesialis gitu bilang."

"Iya paaak, insya Allah, mohon doanya ya pak."

"Iyaaa, dok soalnya biar cowoknya nggak takut, kalo udah spesialis nanti susah."

"Hahahaha iya ya pak gitu ya."

"Iya pokoknya saya dukung sekali dok."

Dokter pembimbing saya kebetulan sedang jaga di Prolanis juga, ikut denger percakapan ini.

"Ini dok, saya lagi dorong supaya ambil spesialis."

"Oh iya pak, udah acc dia sih, udah saya rekomendasiin, beres pokoknya."

"Iya, dok, harus yaaa pokoknya."

😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

Hari ini ada dokter bodoh dan berisik yang ngeluh mulu baik dalam hati maupun ucapannya, didoain banget sama pasien yang baru ketemu sekali buat bisa sekolah lagi. Padahal dokternya males huhuhuhuhuhuhu.

Yaudah si agak drama ya wkwk. 

Tapi asli deh, Allah seolah mau menyampaikan ke saya buat tetep semangat gitu. Maafin kalo kesannya ini cerita kayak humblebragging ya, semoga sih engga.

Setiap kali pasien bilang saya masih muda, saya selalu ngerasa terharu aja gatau kenapa. Mereka selalu bilang saya kok masih muda udah jadi dokter. Padahal muka saya nggak keliatan muda-muda amat, kalo dipikir-pikir umur juga udah mau 25, tapi secara nggak langsung itu semacem penyemangat gituu, buat tetep semangat, jalan di depan masih panjang, dan jalan buat bersyukur sebesar-besarnya sama Allah udah membuat ini menjadi mungkin. Jadi dokter.

Selain dibilang muda, banyak juga pasen yang doain biar segera dipertemukan sama jodoh wkwk gimana ga bersyukur sih ditempatin di kerjaan ini???

Belum lagi kalo didoain: semoga dokter juga sehat selalu. Haduuuuu lumer aku.

Makanya suka mikir, orang tu suka bilang jadi dokter pekerjaan mulia, etc. etc., saya mah mikirnya semua kerjaan bisa jadi mulia kalo halal dan dikerjain dengan niat yang baik. Jadi dokter itu bukan mulia, tapi bisa dimuliakan sama orang, melalui yang gini ini nihh, kurang enak apa kerjaannya didoain yang baik-baik (kalo baik juga sih pastinya ya; what goes around, comes around; semua juga gitu).

Well, mungkin gara-gara sering didoain itu kali ya saya jadi suka sama lansia wkwkwk.

Oiya, ini agak oot, tapi agaknya saya jadi tertarik ambil penyakit dalam gitu. Alesannya banyak sih, misalnya karena pasen saya mostly IPD, jarang dapet kesempatan tindakan, trus didukung banget sama pembimbing isip saya di PKC. Saya nggak pernah bilang iya mau IPD, tapi doi memperlakukan saya kayak emang mau IPD aja gitu, trus banyak bisa kontak sama residen IPD baru 2011 dan 2010. HMMMMM ya doain aja ya netizen, plis.

Iya, modalnya cuma senyum. Cuma disenyumin aja orang bisa doain kita dengan ridho. Semoga bisa tetep istiqomah walaupun bumi gonjang ganjing akibat badai kehidupan.

Aamiin....

Ehe

❤☺

#FeaturingAcnes #Itsokaytobeokay

Hai...

Ea beneran dong jadi kepengen nulis terus wkwk. Yha kali ini saya datang ke blog bukan mau cerita soal cinta atau cerita tentang kerjaan. Mau cerita tentang #selflove... lebih tepatnya perawatan muka, lebih singkatnya perjuangan melawan jerawat.

Etapi mon maap ni pemirsa, akhirnya mesti ada iklan cerita cintanya juga wkwk.

Well, ceritanya dari jaman SMP muka saya tuh emang udah bruntusan, dulu sih terfokus pada jidat, pipi jadi bagian yang terselamatkan. Ayah saya emang kulitnya bermasalah juga, beda sama ibu yang aman banget sampe iri rasanya.

Sampe kuliah saya ngga pernah perawatan apa-apa, sampelah pada saat koass saya tergoda buat ke dokter kulit karena beneran parah banget bruntusannya, niatnya sih cuma pengen sekali dua kali aja. Eh ternyata, kulit saya memang cenderung rentan jerawatan karena hiperproliferasinya, makanya perlu tretinoid rutin. Jadilah mulai saat itu saya rutin ke dokter kulit. Dokternya merupakan dosen saya ehehe jadi biaya konsultasi digratisin (baik banget, semoga rejekinya lancar dok) dan krim wajahnya pun memang cukup terjangkau. Semenjak saat itu muka saya lumayan kinclong, jerawat manjyah muncul satudua kalo lagi mau dapet. Udah da, udah dikasitau kalo emang harus rutin, bukan karena ketergantungan tapi emang butuh aja kulit saya biar semacem dikikis gitu (well, hiperproliferasi tu macem kebanyakan sel numpuk dan nutup pori dan jadi deh jerawat).

Saya yang cepet puas dan nakal (dan perhitungan juga sih waktu itu pengen UKMPPD), berhenti pake krim malem dari dokter. Gapapa tu, mulai jerawatan sih tapi yaudalah, udah cukup lelah juga mikirin ujian.

Singkat cerita ujian UKMPPD cukup membuat semua orang breakout, termasuk saya. Setelah beres dan pindah ke Jakarta (ya Rabb, Jakarta yang panash dan berpolusiii) ditambah saya sosoan coba skincare, plus gabut kan ya post-UKMPPD, jadilah muka mulai bermasalah sis. Jerawat mulai berdatangan, kali ini bahaya! Di pipi! Daerah bebas jerawat semenjak dahulu kala huhu....

Yaudade ceritanya saya mulai jerawatan dan saya termasuk orang yang suka eksperimen, eh makin eksperimen makinlah parah ini jerawat.

Yauda sedih :(

Terus penderitaan wajah ini nggak sampe di situ, PUTUS CINTA hyahyahya. Yaudin deh di situlah malapetaka hadir.

Muka saya udah dipenuhi jerawat (terutama bagian kanan wajah karena bobo suka ke kanan), bahkan sampe ke leher. Dan di sinilah saudara-saudara, saya merasakan kalo kita usaha mati-matian obatin jerawat itu bukan cuma soal penampilan, tapi sakit seperti halnya sakit yang lain. Sakit beneran :(

Puncak dari kesakitan ini adalah sekitar bulan Juli-Agustus. Yap, itu adalah masa-masa jaga malam moloo, masa-masa galau yang pada puncaknya, dan percobaan skincare yang tidak berujung. Iya, sesakit itu dan keliatan jelas bahkan nggak ngaruh ditutupin bedak pun :(

Ternyata bener guys, tingkat kepedean berkurang drastis saat jerawatan. Hfffttt apalagi kalo orang ngomongin jerawat kita depan mata, semacem mau teriakin "IYAAAA TAUUU HUHU" Well, sekalian lah ceramah dikit:

Pada dasarnya orang jerawatan pasti usaha kok. Ya diobatin, makannya dijaga, coba ini itu, tapi namanya penyakit yhaaa mau gimana lagi. Siapa yang mau ya? Jadi jangan dijudge, doain aja dalem hati, bae2 nanti gitu juga kan repot. Oiya terus, kalo dia mau dandan, biarin aja sih gausah dijulidin. Sekian kultum Mamah.

Jadi inget bahkan saya pernah disaranin sama pasien yang lagi saya periksa buat ke pengobatan alternatif gitu deket rumahnya 😂 mungkin dia beneran iba liat jerawat saya.

Iya, begitulah ceritanya.

Sampai akhirnya saya nyobain suatu toner yang dipercaya miracle, eh beneran miracle dong di saya wkwk. Ya gausa sebut la ya. Intinya toner itu + berhenti jaga malem (karena jaga IGDnya beres) + ga galau soal cinta + hindari dairy products, jadilah seperti ini.

Tadaaa...

Tekstur si masih ada, bopeng2 di beberapa bagian dan hiperpigmentasi pasca inflamasi juga, masih bruntusan juga terutama kalo mau dapet. Tapi beneran bersyukuuuur banget udah bisa gini wkwk.

Yhaa intinya, harus sabar, usaha, dan doa biar disembuhin sama seperti penyakit lain-lainnya.

Dan yang paling penting, self-love.

Walaupun kedengeran klise or normatif, tapi ini bener adanya. Penerimaan dan sayang terhadap diri nyatanya bikin kita jadi semangat buat usaha. Bilang aja depan kaca, "Gapapa, i still love you anyway; tetep cantik kok. Semangat yaah, dikit lagi." Kata-kata itu niscaya membuat kita semangat usaha buat diri sendiri, bukan biar diliat orang aja.

*padahal abis itu tergoda indomi dan susu ultra hffffft*

Yauda guys, sekian, semoga bermanfaat yah. Siapa tau ada yang lagi hopeless, trus mampir trus liat. Ya ga sempurna sih tapi mayan kan ya. *Iya dong*

Hahaha, luv!

❤👀

xoxo

2018, a Recap

Jakarta, 5 Januari 2019

Sebelum terlambat, saya mau buat appreciation post untuk 2018, beserta orang-orang, kejadian, dan tempat-tempat di dalamnya.

(oiya, sebelumnya, blog saya ganti nama, dan telah diputuskan mau ditaro di desc ig wkwk yha gatau si manfaat apa ngga, tapi rasanya 2019 saya akan mulai nulis banyak, dan (hopefully) ga kebanyakan galaw2 manjyah wkwk doain ya!)

2018, memuat banyak sekali pencapaian, baik yang diharapkan, maupun nggak. Banyak banget tangisan, mulai yang sedih sampe tangisan haru-bahagia. Banyak senyuman, mulai dari senyuman fake, senyuman jatuh cinta, senyuman lega, senyuman-akhirnya menemukan kembali yang dirasa hilang.

Pencapaian Plus Tangisan dan Senyuman

1. 

Awal tahun, saya masih sibuk magang di Departemen Mata salah satu universitas terbaik Indonesia, bersama mentor yang juga ngga kalah terbaiknya. Departemen ini jadi saksi kalo saya bisa sebenernya menjalani suatu kerjaan penuh tekanan; bukti kalau banyak hal yang kita usahakan itu kuncinya minta kekuatan sama Allah sambil usaha maksimal; keyakinan kalo ngga bisa menggantungkan harapan sama orang lain; dan pastinya keluar dari zona nyaman itu ngga enak, tapi saat udah dilewatin bangganya minta ampun.

Mentor saya adalah seorang dr. SpM yang sedang PhD di Belanda, beliau definisi brain, beauty, behaviour + brave buat saya. Dia apresiatif dan mandiri, inspirasi saya buat melakukan itu juga suatu saat saya bisa jadi konsulen juga nantinya (aamiinkeun). Beliau banyak banget kerjaan, banyak yang saya nggak paham, banyak hal baru, tapi dipaksa saya kerjain; ditambah partner magang saya di tengah-tengah harus ninggalin saya, udah deh itu, rasanya kayak di dalem panci presto, mau keluar juga nanggung. Tapi entah kenapa rasanya luar biasa bangga saat setiap kerjaan bisa dikerjakan, setiap deadline dilewati sambil dapet masukan dari beliau. Sekarang sudah selesai PhD-nya, semoga Allah senantiasa menjaga dan membahagiakan dokter, Dok :) Jadi pengen nulis lebih lengkapnya tentang magang ini, nanti ya insya Allah!

2.

Saya milih internsip di Ibukota. Demi ridho orangtua, saya mengutuki ini berkali-kali karena bersebrangan sama keinginan saya. Terlebih di dalam prosesnya ternyata banyak yang nggak sesuai ekspektasi saya. Tapi, pelan-pelan ketauan kenapa Allah menjadikan milih wahana ibukota yang dua detik biasanya udah sold out ini menjadi mungkin buat saya. Hmm yaa, internsip di sini dengan sejahtera bisa jadi salah satu pencapaian di 2018. Kapan-kapan juga saya ceritain detailnya yaa! (ini harus sihhh)

3.

Mengakhiri hubungan dengan teman hidup selama +/- 7 tahun.

Whoaaa ini sih udah tergambarkan lah yaa dari postingan sebelum2222nya wkwk. Well, mari serius dikit menanggapi ini ya, ehem.

Di awal tahun 2018, Allah memisahkan saya dengan orang yang saya percaya penuh, orang yang saya harapkan akan nemenin saya menjalani kehidupan sebagai dokter, ibu, bahkan nenek2 nantinya. Ceritanya cukup dramatis sampai rasanya bisa dijadiin satu novel kalo diceritain. Semua detailnya masih begitu jelas sehingga agak mustahil dilupain dalam hitungan bulan, bahkan tahun.

Setiap orang di usia saya pasti punya quarter life crisis. Iya, saya sebenci itu karena quarter life crisis saya berupa cinta. Saya nangis bergalon-galon buat hal ini. Rasanya ternyata nano-nano antara sebel-benci-marah-kesel-dendam-pengen maafin tapi gimana-dan sedih sih pastinya. For sure, saat saya udah lebih bijak saya akan cerita detail ini pastinya.

Yang perlu dihighlight adalah kesembuhan saya di akhir tahun akan hal ini. Caranya? Dateng ke nikahan dia. Nikahan yang saya pikir bakalan sama saya😂 sounds pathetic tapi nggak kok. Percaya nggak percaya saya sembuh dengan ketemu mereka dan nyelesein itu semua dengan kepala tegak.

Semarang. Tempat yang perlu dapet apresiasi atas kebaikannya menerima saya yang hancur, sedia mengelem potongan-potongan diri saya sehingga bisa pulang dengan utuh. Meskipun scarnya tetep ada, tapi seutuh itu untuk kembali menjalani hidup sebagai Nazmun. Sebagai seorang ambisius yang nggak bisa dibilang nggak bisa sama siapa pun bahkan sama dirinya sendiri.

Saya ternyata bisa.

Wkwk udah kali seriusnya. 

Yauda gitu aja, yang ketiga ini, saya ngga sekuat itu kok, asli deh wkwk kalo bahasa anak sekarangnya mah cry a river. Tah kitu.

4. 

Moving on.

Pindah hati. Hihi jijik.

Seorang baik hati datang, dengan lukanya juga di masa lalu dan masa kini, menitipkan pesan untuk jadi orang baik, nggak usah galau, kamu masih muda banget, dan kemudian pergi.

wkwk plis skip aja kalo jijik.

Iya, saya mengalami crush yang bener-bener nggak bisa disangkal setelah 7 tahun lamanya sama Sesa. Crush yang bikin saya bisa bangun dini hari untuk mendoakan dia, nangis karena rasanya emang nggak mungkin, dan nangis juga karena seneng Allah kasih banyak event nggak terduga yang bikin seneng. Tapi Allah ambil juga akhirnya. Alasannya sih karena belum waktunya, atau mungkin bukan orangnya. Bisa jadi dia memang hanya jembatan, bukan dermaga. Cielah jijik.

Ya gitu lah. Ceritanya akhirnya saya realistis juga kalo orang ini emang crush saya aja. The end of story.

5.

Menemukan kembali diri.

Wah ini sih, kejadian yang perlu diingat, yang perlu dihayati dan diapresiasi penuh.

She used to be mine-nya Sara Bareilles terngiang-ngiang kalo inget ini. Iya, selama ini saya kehilangan diri saya yang punya arah dan tujuan hidup, yang biasa saya sebutin target (pada zamannya).

Target ini yang bikin saya ambis dan bisa mengenyampingkan perasaan bucin demi menggapai target ini. 

Well, ikut acara Fachri, ketemu dan ngobrol sama Fachri (unexpectedly Kafi dan pacarnya Asri) secara langsung menampar saya buat kembali lagi jadi Nazmun yang kuat dan mandiri dan berprinsip. Ngga boleh lemah, apalagi cuma bisa menjalani hidup buat besok aja; apalagiiiiii amit-amit playing victim, terus-terusan menyalahkan keadaan, yang akhirnya malah abisin waktu aja.

Hidup cuma sekali, sudah itu mati, kembali ke tempat yang kekal. Hidup perlu diusahakan supaya bisa dapet tempat terbaik nantinya. Dengan visi misi dan target, insya Allah jadi lebih terarah.

Kapan-kapan saya sharing juga tentang gimana visi misi ini tercipta (ceelah sok seleb banget si u), yaaa siapa tau kan sedikit banyak manpaat.

Yazzzz!!!

Kira-kira itulah 2018. Perlu diapresiasi adalah orang-orang yang tetep stay mendukung saya (wow, kampanye kali)

Mama, Ayah, Ubay: pelindung terbaik yang diamnya bener-bener membuat saya nggak perlu usaha mikirin yang lain selain diri saya sendiri.

Dea: bestfriend for life (jijik), tingkat toleransinya makin tinggi menghadapi saya yang makin rendah toleransinya; yang nggak pernah nyerah meskipun saya super arogan, menohok hati, selfish. Punya dia beneran bikin saya tau kalo orang baik itu memang kadang spesial diciptakan sebagai rejeki buat kita. Pasti, pasti banget, kebaikannya dibalas sama Allah dalam bentuk yang lebih besar nantinya. Nyaw kan.

Tika: diem aja udah berguna, apalagi kalo ngomong, rasanya kayak mesin quotes w. Setiap selesai ketemu, saya yakin Allah nyiapin sesuatu yang baik buat orang ini.

Tiara: konsisten nanya apakabar, kasih perhatian super besarrrr gede bgt sampe pusing balesnya gimana. Simply ada. Udah. walaupun bumi gonjang-ganjing, tetep ada sejak SMP huhu luv u bgt beb.

Fakhri: terima kasih udah sangat thoughtful, mencoba netral walaupun saya selalu tuduh nggak.

Charles: sebuah cobaan (wkwk suka ngeselin sih) meskipun kadang suka baik banget sampe pengen nangis, yaa charles sih orang yang kalo ada meteor jatoh, saya pertama kali tetep kabarin dia walaupun responnya pasti inappropriate. Baik.

Jeki: kayak ngga peduli tapi ttp papaya yang baik hati mikirin eik.

Kembang-kembang luv: pertemanan 1 dasawarsa, ngga pernah jadi kumpul tp i kno mereka selalu ada❤ mungkin butuh bonding biar lebih ikrib.

Temen2 iship: yang baik hati dan memperhatikan w sebenernya, yang ketemu hampir setiap hari dengan berbagai drama tapi pasti bakal kangen.

Kavita sayang❤: semoga semua ucapan baik yang keluar dari mulutnya jadi penguat buat dirinya sendiri dan pastinya orang-orang sekitar. Baik banget, thoughtful, huhu terharu.

Dep, Manyi, Kayin, Shofi: orang-orang baik hati yang membela saya segitunya. Guys, semoga Allah selalu balas kebaikan kalian yaaa.

dan pastinya,

Sesa: makasih udah mengajarkan banyak hal, menjadi significant person yang menciptakan significant event. Terima kasih udah nemenin selama ini sampe jadi dokter dan sangat sabar menghadapi naik turunnya mood selama ini. Saya ikut seneng liat Sesa seneng, sebagaimana Sesa seneng ketika saya bisa mencapai banyak hal dulu. Semoga suatu saat kita emang bisa beneran temenan (tanpa ada rasa dendam wkwkwk). Iya, nanti utangnya saya bayar ya.

Well, terima kasih 2018. Semoga Allah swt. senantiasa menguatkan saya di 2019 buat tetep bermanfaat dan bisa berbuat baik sama orang.

❤☺

xoxo