Written in the Stars

Pengen serius dulu meski isinya sebenernya bakal jadi cheesy pisan plus menertawakan diri dalam hati sih, kenapa bisa ada dalam posisi ini?

Sebelumnya, judul postingan kali ini adalah judul lagu yang jadi soundtrack saya selama 2 tahun ngefans (atau sayang?) sama orang yang bahkan udah ngga pernah ketemu lagi.

Sebelumnya pasti ada lah ya kalo diubek-ubek momen ngefans sama orang atau cinta bertepuk sebelah tangan yang sampe berdoa semoga dia jodoh w tapi ngga berhasil. Akan tetapi, kejadian ngefans bertahun-tahun sama orang yang sama baru kali ini deh kayaknya.

udah lama banget ngga nulis asa jadi kagok hahaha

Well, ditemani lagu Maliq yang Untitled (yang didenger-denger super cucok ni sama w), mari mengeluarkan saja uneg-uneg dalam dada.

Ngefans sama orang ini menjadi ngefans terpanjang dan ter-clueless sepanjang hidup karena nggak paham banget gimana caranya memberhentikan perasaan ini sih? Minimal liat jeleknya ni orang deh, kok ngga ada ya? Selain itu, ngefans sama orang ini juga membuat diri bertanya-tanya, apa sih tujuan orang ini bersinggungan dengan hidup w? Apa yaa pelajaran yang Allah mau kasih melalui orang ini?

Ketika nulis, isi hati gue spontan teriak: BANYAAAKKK

Iya, banyak banget.

Gimana proses penerimaan diri ternyata ngga instan 1-2 malam, tetapi sepanjang hidup.

Bersyukur, di mana pun kita berada, se-ngga-ideal apa pun keadaannya, bersyukur itu kuncinya.

Ini orang baik banget menerima kebaikan orang lain dengan tangan terbuka, ngga memanfaatkan tapi juga nggak jahat dengan nolak mentah-mentah :( tuhkan.

Meski beberapa kali akhirnya keliatan sisi manusiawinya ini orang, entah kenapa perasaan suka ini ngga berkurang, malah tambah waaah... wkwkwk plis atuhlah yang ngebuat makin frustasi adalah: he's just not that into you :((((( nangis sekebon.

Kalo kata lagunya Tulus: Alam dan s'luruh energinya, Apa dalam ciptanya ada aku?

Wkwk udahlah makin absurd. Intinya ini orang kenapa gue suka banget ya?

Lalu bagian paling membuat terharu adalah bagaimana Allah membuat intersection saya dan orang ini begitu singkat, padat tapi bermakna. Bagaimana ini orang begitu jadi figur 'pengantar' berbagai pelajaran hidup, pesan dari Allah untuk menguatkan saya ngejalanin hidup yang ternyata kalo di-flashback banyak ujian ke depannya. Kayak singkatnya, apa aja yang keluar dari mulut orang ini akan serta merta masuk otak saya dan langsung saya iyain wkwkwkw, bisa gitu ya, w jg bingung.

Tapi selain kebaikan yang dibawanya, keberadaan ini orang jadi bentuk paling sempurnanya juga membuat saya nggak kepikiran membawa masuk orang lain. Bahayanya jadi nggak kepengen deket sama siapa pun gitu. Saya ada di titik merasa cukup dengan diri saya dan keluarga saya. Kayak... gapapa gue ngga nikah juga kalo emang itu takdirnya. Bukan membenci pernikahannya, tapi lebih ke... apa iya gue akan dapat ketenangan yang sama dengan keadaan sekarang ya? Apa iya dia ngga akan membawa banyak perasaan ngga nyaman termasuk apa iya dia bisa nerima gue sama keluarga gue?

Akar dari semuanya mungkin ya dari diri sendiri aja, gimana saya belum bisa sepenuhnya selesai sama diri saya sendiri. Gimana bisa memenuhi orang lain kalo diri sendiri aja belom selesai yaa? Gimana mau percaya kalo selama saya berhubungan serius sama orang akhirnya adalah ditinggalin dan sakit hati sendiri ya? Huhuhu sakit bukan sih ini?

Tapi balik lagi ke kebaikan lain yang diselipin dari ngefansnya saya sama dia adalah doa yang diijabah, mungkin dia memang penjaga doa saya dari perbuatan yang saya ngga inginkan lagi: pacaran. Sekarang bukan waktunya, nanti ada kok, jadi selama menunggu silahkan mempergunakan dia buat ngejaga prinsip lo ya... gitu kira-kira yang ada di otak w. Tapi setiap ni orang muncul w sebel sendiri, kenapa sih apa sihhh yang bikin sukaaa? yaampun so membuat frustasi.

Tapi lagi-lagi frustasi ini kadang membawa ke kebaikan juga (lagi-lagi) melalui hopeless-nya diri ini sampai membawa saya akhirnya nangis di atas sajadah... 

Apa salah satu role ni orang adalah membawa gue ttp mendekat ke Allah yaaa :(

Sepertinya udah lumayan. Kita save dulu yaaa hahaha

((dipublish setelah disave setahun yang lalu, yauda kita taro aja buat dibaca nantinantiii hahaha))

Jaga Hari Ini

Setelah lebih dari 6 bulan ngga nulis blog, mari kita rutinkan lagi menulis wkwk...

Mungkin karena lelah, sambat di twitter rasanya lebih asik dibanding nulis niat-niatan di blog. 

Hal yang mencetuskan ide nulis malem ini adalah suatu lagu yang didengerin lagi mandi dari Utha Likumahuwa:

Apalah artinya sebuah derita

Bila kau yakin itu pasti akan berlalu

Hai nona manis biarkanlah bumi berputar

Menurut kehendak yang kuasa

Tuhan pun tau hidup ini sangat berat

Tapi takdir pun tak mungkin slalu sama

Coba-coba lah tinggalkan sejenak anganmu

Esok kan masih ada .. esok kan masih ada

Seketika tertegun. Lah iya juga ya, kenapa nelangsa banget rasanya, padahal menyadari ini teh namanya juga cobaan, sama dengan bahagia, suatu saat akan berlalu.

Alkisah abis jaga sore, dapet kabar dari perawat bahwa perawat ruangan senior ngomelin perawat IGD karena lupa amprah darah. Ya bener sih salah, banyak hal yang ngga ideal yang dalam hal merawat pasien pasti ngga dibenerin. Namun, hari ini emang banyaaaak banget pasiennya. Kayak, ya Allah coba deh tu orang turun ke bawah, kerja ama kita, berat betul. Kenapa sih jadi orang kalo dianugerahi ilmu yang lebih banyak dari Tuhan tuh bukannya dibagi ke orang, malah milih buat nge-judge orang, merendahkan orang dengan cara yang ngga baik? Sebel tapi dia bener, jadi yauda cuma bisa ngerasa ngga nyaman aja, meski ngga sepenuhnya disalahin dalam hal ini.

Tapi kemudian, lewat lagu ini... 😢😢😢

Jaga hari ini juga tidak dihiasi oleh jahit-menjahit penuh darah seperti kemarin, tapi bisa duduk ngobrol sama senior. Seorang senior yang gatau sebenernya kenapa ngeliat w kok kayak peninggalan pra sejarah wkwk unik katanya, baru ketemu orang kayak w. Iya, kayak w yang introvert, gampang capek kalo lama-lama ketemu manusia, moody, dan lain sebagainya. Menarik kesimpulan betapa hidup w belakangan ini sangatlah nyaman. Selama 5 tahun ke belakang sepertinya. Hidup sendiri, ngga ada significant other, hidup di antara orang tua yang sayang kita. Ngga kekurangan suatu apa pun, bahkan dimanja layaknya anak bontot hahaha. Nyaman banget ya. Oiya, sebenernya beberapa hari yang lalu w sampe donlot dating apps buat tau, sebenernya w maunya apa sih? Ternyata ngga mau... semuanya dirasa kurang, dirasa ngga cocok, takut mulai padahal katanya jodoh harus dijemput ya... boleh ngga kalo kita aja yang dijemput?

Dalam 3 tahun terakhir suka sama orang yang sama, padahal udah pisah dan ngga pernah ketemu lagi sejak 3 tahun yang lalu... ketemu sedetik cuma dua bulan aja, tapi bertahan sampe 3 tahun... kayaknya ada yang salah sih sama w. 

Ngga tau ni orang tujuannya apa biar w ngga pacaran aja kali ya? Iya semoga sih ya hahaha tapi lagi mikir kapan move onnya yaaa??

Ngobrol sama si senior satu ini, sedikit banyak kasi insight ternyata. Entah kenapa apa dia cuma pengen tau aja, apa emang care apa mau gosipin w... semoga ngga w sesali nantinya ya. Takut diomongin juga inimah hahaha.

Sebenernya banyak yang terjadi dalam 6 bulan ke belakang, ya banyak salah, banyak lupa, banyak misah misuh hospitality seperti biasa... dan yang terpenting, Klempor, kucing kesayangan w selama 3 tahun ke belakang juga meninggal dunia. Ditinggal Klempor tu sakit banget sih, nangisnya yang ngga ngotak sampe kayak putus cinta aja, tapi sekaligus jadi kehilangan paling luar biasa besar mendekatkan ke Allah lagi, soalnya lagi bulan puasa😭 beneran berdoa semoga kelak, jika Allah ridho kami sekeluarga masuk surga, semoga Klempor bisa ikutan lagi bareng-bareng kita huhuhu mellow...

Selain itu, banyak juga kejadian luar biasa menyebalkan dan menyedihkan jadi dokter jaga... banyak titik ya Allah ni orang zolim bener, ya Allah kayak ngga pernah jadi GP aja, ya Allah kita lagi kita lagi yang disalahin... tapi ya... namanya juga hidup ya. Kayak lagu di awal, takdir ngga pernah sama, setiap hari kayak ada aja yang baru.

Baiklah, kayaknya gitu aja dulu... udah malem, mari kita bobooo💤😪

Me Time

Abis me time nonton Noktah Merah Perkawinan. Kirain triggering karena ada tentang perselingkuhannya kan, ternyata baguuuuussss bgt ceritanya, diceritain secara pelan-pelan tapi ngga terlalu slow burn, konfliknya ada banget, meskipun drama entah kenapa aktornya ngga dramatis ampe geli sendiri wkwk kyk lagi nonton kehidupan manusia asli aja gitu, keren deh. One of the best movie yang ngga nyesel sampe bela-belain jalan padahal mau jaga malem.

Well, di balik cerita me time, yang entah kenapa selalu berhasil membuat diri ini sayang sama diri sendiri, ada cerita menarik.

Niat nonton udah dari lama banget, harus nih nonton Miracle in Cell No. 7, eh ngga jadi-jadi sampe akhirnya malah memutuskan untuk nonton ini karena kabarnya mulai turun layarnya di bioskop. Padahal reviewnya bagus??

Jadilah hari ini bangun bobo niat naik busway ke Hollywood XXI, yang udah pernah dilakukan sebelumnya, tapi perasaan effortless deh naik busway turun langsung nyampe, di gmaps juga gitu, laaah siapa yang sangka halte buswaynya malah lagi direnov dan harus turun di halte selanjutnya, abis itu balik lagi dan harus jalan kaki menuju sana. Bodohnya ternyata adanya di sebrang sana, tau gitu ngga usah nyebrang tadi wkwkwk tapi entah kenapa diri ini udah dipersiapkan buat jalan jauh. Outfit super nyaman, bahkan niat2an pake sepatu, lalu hati yang lapang kayak sejenis ya gapapa lah kan lo yang mau. Di kuping sambil dengerin 'Sementara'-nya The Float. Seketika langsung senyum sendiri. Iya, lebih dari ini pernah kita lalui🤗 *peluk diri sendiri*.

Akhirnya nyampe tepat waktu, ngga lama-lama nunggu langsung menikmati filmnya. Bagus banget deh huuu masih kepikiran. Alhamdulillaah, mari kita jaga lagi.

Pengen Pukpukin Diri

Pengen nangis di atas sajadah tapi lagi nggak sholat. Pengen nulis biar bisa nangis di atas tulisan sendiri karena susah banget ya meluapkan rasa bersalah dan rasa pengen ngepuk-pukin diri sendiri tuh.

Hidup lagi nggak jelas arahnya ke mana, banyak jauh dari Allah sampe-sampe nggak yakin ama jalan hidup yang pasti Allah udah rancang dengan sebaik-baiknya. Mengingat-ingat masa di mana w ngerasa beban hidup jauh lebih berat dari sekarang, waktu itu gimana ya biar survive. Jawabannya inget Allah dari mana-mana. Ceramah salah satunya. Ngerjain kewajiban apa-apa sambil ceramah biar ngerasa dibimbing, biar otaknya ngga sempit perihal urusan dunia aja. 

Satu yang langsung jleb adalah saat denger kita sejatinya selalu dilindungi Allah dari berbagai hal yang buruk yang mungkin terjadi dalam hidup kita. Karena hal tsb ngga terjadi ya kita jadi nggak tau, padahal Allah selalu sibuk mengurusi kita. Membereskan segala keberantakan hidup ini biar nggak makin banyak hal buruk terjadi. Membayangkannya aja udah bikin ngembeng air mata, bukan hidupnya yang berantakan, kitanya aja yang nggak paham ini diberesinnya lagi gimana biar ngga makin banyak hal buruk dateng ke kita.

Mau nulis betapa beratnya (w rasakan) idup ini saat pekerjaan sehari-hari beberapa saat menjadi suatu rutinitas belaka, cita-cita yang belom ada hilalnya bisa tergapai, banyaknya kebutuhan hidup, seringnya ngeliat hidup orang sehingga seakan-akan milestone hidup orang harus sesuai dengan tetangga sebelah, kurangnya rasa syukur!, dan yang paling utama tadi sih: perhatian Allah melalui banyaknya amanah yang Allah kasih tapi nggak dibarengi sama siapnya hati dan mental, bikin ngerasanya semuanya makin membuat pundak rasanya berat.

Kenapa gue lagi sih? Kenapa tugasnya jadi nambah lagi?

Padahal Allah lagi melindungi waktu kita dari kesia-siaan (sampe ini ditulis masih belum sepenuhnya bisa nerima). Allah lagi ngajarin banyak hal-hal baik (pastinya, tapi sama belom nemu), Allah lagi bikin kita siap sama kesempatan yang ada di depan. Bikin kita pantes menerima yang lebih besar lagi (maaf ya Allah, lagi-lagi di ucapan aja nyadarnya).

Ada satu titik dengerin ceramah, malah nambah banyak overthinking tentang bagaimana berantakannya idup ini malah membuat w jadi orang yang nyebelin banget buat orang lain, jadi orang yang minus empati, jadi orang jahat (naudzubillah), merendahkan orang lain, dan ucapannya ngga sesuai sama perbuatan. Sedih banget dan merasa bersalah :( kenapa gitu yaa... terus bingung mau cerita sama siapa.

Tapi mungkin ini salah satu cara Allah juga ya buat kasi yang baik-baik buat w :( 

(Aamiin semoga w kuat hiks)

Galau Tiap Semesteran

Gapapa Nazmun... bismillaaaaah, ada jalannya, yakin Allah menunda sesuatu untuk menyempurnakan sesuatu, kalo udah waktunya, insya Allah semuanya dimudahin sampe kaget kok lancar banget. Insya Allah yaaaah🥺🤎

Digerakkan Hatinya

Postingan penuh ke-julid-an terhadap bapak sendiri. Awalnya bingung, kenapa sih kalo sama idul adha seolah harus banget, ngoyo banget dapet banyak hewan qurban, biar kenapa? Biar dibilang sukses?

Ternyata emang hati ini aja yang kerdil, yang ngga nyampe ketaqwaannya, bahwa banyak di luar sana mereka yang jarang makan daging. Diri ini aja yang ngga nyampe ilmunya, bahwa idul adha artinya mendalami cerita nabi Ibrahim dan Ismail mengenai melepaskan apa yang kita cintai, termasuk harta kita yang ngga dibawa mati.

Diingetin melalui seorang pasien laki-laki, belom terlalu tua untuk kena serangan jantung sampe cardiac arrest, dateng ke IGD harus kami RJP bersiklus-siklus, kemudian ROSC, sempat bertahan beberapa jam di ICU, sampe kemudian meninggal dunia. Sempet dibuat merinding juga gimana ini orang yang kesadarannya koma, saat istrinya dateng bisikin tentang anak-anak mereka, pasien buka mata dan menitikkan air mata, meski tidak ada kontak. Kuasa Allah begitu besarnya untuk dihayati orang segalak ini, yang kadang ngga ada empati-empatinya. Tau ngga, pasien ini sebelumnya keluar rumah dalam kondisi sehat wal 'afiat, bekerja ke kantor lagi meeting sama kliennya kemudian udah aja tiba-tiba ngga sadar. Udah. Sesingkat itu hidup di dunia, sesingkat lagi pergi kerja aja trus tiba-tiba ngga ada.

Duit yang w imet-imet, dihemat-hemat, dan akhirnya direlain buat dikeluarin karena ayah w nyuruh kurban ternyata ngga akan dibawa saat menghadap-Nya. Bisa aja belom waktunya nyampe sekolah, yang w harap-harapin dan w tabung buat ini, eh udah waktunya meninggal dunia. Bisa aja kan ya :")

Trus tadi pagi denger ceramah ayah pagi2, denger dia nangis karena tahun ini yang kurban dikit, inget fakir miskin yang udah menanti2 daging kurban, lalu nangis lagi 2x saat nyebutin nama alm. bapak dan ibunya (kakek dan nenek w) yang beliau kurbanin pake uang tabungannya, entah kenapa hati ini tergerak buat nabung buat kurban taun depan. Masih jauh ternyata, jauh banget buat paham maksud bapak w yang sering w julidin ini wkwk maap ayah. Trus nangis juga pas berdoa biar dipanggil haji, minimal umrah. Ya Allah pengeeeen.

Bismillah nabung, pasti mampu. 

11 Jun

Bahwasanya kita akan diuji dengan kata-kata kita, melalui suatu ketakutan kita, menggunakan hal yang sangat kita inginkan.

Bahwasanya Tuhan kita tahu kapan waktu yang paling tepat, dengan apa datangnya tiba. Akankah dalam bentuk yang sama, atau justru berupa beda yang nyata. Perlukah ditunda? Semata-mata untuk disempurnakan adanya.

Yang Maha Kuasa, aku mencoba terima apa yang menjadi jalanku menuju kuasa-Mu, mau Engkau ajarkan apa aku melalui kata-kataku sendiri, ataupun perbuatan orang lain.  Aku belum tahu bahwasanya ini adalah bentuk kasih sayang-Mu, untuk menyempurnakan pahala, atau hanyalah ujian belaka.

Dear yang di sana, semoga lapang dadamu menerima segala ketentuan-Nya, sama seperti doaku malam ini untuk diriku sendiri. Semoga segala bentuk perhatian manusia lainnya dapat membantu dirimu menemukan baiknya Rabb kita. 

Aamiin, semoga rejekinya yaa🥺

😭😢