Curcol Part Sekian

Cuma mau nulis aja buat kenang-kenangan di masa yang akan datang, semoga masih diberi umur yang panjang buat baca ini di kemudian hari, saat insya Allah pandeminya udah selesai (atau udh jadi rutinitas aja??? Waw)

Hari ini, tgl 26 Desember, setelah hari Natal, mungkin akan selalu inget yah, bagaimana pasien Covid di RSUD yang katanya diutamakan untuk Noncovid, beralih fungsi juga IGD Noncovidnya jadi semicovid karena banyaknya pasien-pasien yang stuck nggak dapet tempat di IGD isolasi.

Hari ini, selalu inget kalo kapasitas bed 25, tapi dipaksain jadi 26 (semi ICU lagi, pasien pro ICUnya 10 pasien), tempat tidur udah kayak parkiran, dibuat paralel. Ada seorang anak yang juga dirawat isolasi, stuck ngga bisa ke ruangan karena full ruangannya.

Hari ini, inget kalo pasien pro isolasi udah waiting list, wow udh kyk Sutei aja waiting list, buat ke IGD isolasi. Belum lagi pasien di triase, yang curiga ada 5 pasien, ngeluh udah ditolak di 4 RS, dengan saturasi oksigen 60% room air.

Hari ini, inget ada 3 org sesama GP yang swabnya positif🙃 lo hrs kembali diswab.

Hari ini, ibu yang saya sayangi juga demam, meski jelas fokus infeksinya, tetep aja parno, cuma bs berdoa setiap periksa saturasinya semoga bukan covid semoga bukan covid. Seraya meminta ibu buat mau diswab, tp tetep gamau, trs tetep parno.

Hari ini, inget gimana tenggorokan auto ngga enak, ditambah low back pain abis jaga pagi. 

Hari ini, inget ya... mungkin nanti bisa diceritain ke anak cucu betapa menyeramkannya pandemi ini di hadapan seluruh nakes. Nggak berharap cepet selesai, minimal melandai aja, atau minimal bangetnya yang gejala berat nggak terus meningkat, mau dimana dirawat kalo gini caranya? Bikin RS darurat, banyakin bed juga bukan jawaban kalo ngeliat nakesnya ngga bertambah dalam itungan jam juga. Dokter iship pun harus isolasi mandiri karena kontak erat sama keluarganya yang positif. Jadi nambah dokter susah juga dong? Belom lagi perawat ngga sedikit yang bertambah suspek atau terkonfirmasi setiap harinya.

Udah capek deh rasanya bilang: covid tuh beneran ada loh. Yaudah aja, cuma berdoa semogaaaaa aja Allah sehatin kita semua yaa! Semoga orang2 zalim yang bisa2nya nyebar hoax dikasi petunjuk biar berhenti. Kalo nggak bisa berbuat baik, minimal diem ajadeh do no harm wkwk.

Dah kira2 gitu curcolnya...

Mellow

 Alkisah, pada satu malam, settingnya di Grab bike menuju ke RS mau jaga shift malam.

Seperti biasa mau jaga malam, suka ada sepercik rasa takut... entah ya, kenapa jaga malam dari sejak koass rasanya horror banget. Mungkin kayak sejenis di tengah keheningan malam, kita harus kerja, nggak tau apa yang akan terjadi di malam itu kali ya...

Balik lagi, lagi di atas ojek, tiba-tiba ngerasa kok idup gini amat yaa... kenapa akhirnya saya ada di pekerjaan yang mencekam gini (wkwk sungguh lebay tapi asli syerem). Kenapa saya punya garis idup yang harus merasakan perasaan ini berkali-kali.

Sekelebat ingatan tiba-tiba muncul, bagaimana dulu pengen banget jadi dokter, usaha saya mengusahakan diri saya sampe pada titik ini. Perasaan lebih tidak berdaya, perasaan ingin sesuatu dan berharap usahanya cukup buat pantes dapetinnya.

Ingatan yang datang saat itu adalah saat saya masih koass di Bandung, baru selesai stase minor, kangen banget pulang ke rumah, weekend ke Jakarta lah, terlalu nyaman eh kemaleman balik Bandungnya, terus lupa waktu itu ada masalah apa, kalo nggak salah jalan tol ditutup apa diperbaiki jadi travel berhenti jalan gitu, alhasil... bingung hahaha. Padahal besoknya adalah hari pertama saya koass di stase Ilmu Kesehatan Anak (IKA).

((disclaimer sebelumnya akan ada flashback yang kek disturbing, tapi kalo bagian ini diilangin akan ilang rasanya wkwkwk)) --> yeah, time doesn't heal the pain. But it hurt less and less as time goes by (kata amrazing)

Saat itu saya masih sama Sesa. Aneh rasanya kalo nyebut mantan. Kek apaan aja haha. Iya, malam itu saya bingung banget, takut nggak sempet nyubuh, udah nanggung juga di jalan, saya pun nekat ke pool bus terdekat dan... naik bus, naik busnya bukan ke Bandung, tapi ke Jatinangor! (sebelum dijudge bahkan sama diri sendiri, mau kasitau aja sih dulu w pikir terminal Leuwi Panjang tuh lebih entah berantah, jadi lebih baik ke tempat yang lebih familiar)

Meski... kenyataannya nggak punya siapa-siapa di sana, uang pun terbatas yakali nyewa hotel. Ke Bandung malam itu juga? Jarak 30 km++, emang angkot masih ada tengah malam? 

Iya, kira-kira estimasi sampe sekitaran tengah malam.

Saat itu saya dimarahin banget sama Sesa, kenapa nekat, kenapa nggak mikir panjang, kenapa nggaktau abis ini mau ke mana. Saya sih kebayangnya ke Dunkin Donut aja ampe pagi lalu naik travel Jtn-Bandung paling pagi. Tapi kenyataannya saat sampe ojek udah nggak ada samsek wkwk saya pun akhirnya malam itu pake opsi yang lebih absurd yang ada di otak yaitu... nginep di mesjid RS tempat turun bus.

Bener-bener kan w... wkwk kalo inget sungguh pedih, walaupun pengen ngetawain diri sendiri juga sih, kok aneh banget sihhh jalan pikirnyaaa.

Pikiran mesjid RS pasti dibuka kenyataannya salah besar. Mesjid RS dikunci, cuma ada terasnya aja, depan kamar mandi dan tempat wudhu yang dingin dan super creepy, sendirian. Kayaknya waktu itu nggak berani bilang ke ibu dan ayah saya deh, takut mereka kepikiran, jadilah ngeluhnya sama Sesa (HAHAHA), pas dimarahin malah ngomel balik, udahdeh tidur aja nggak usah berisik.

Saat itu, rasanya dingiiiin banget. Saya fotoin pemandangan depan mata saya, lengkap beserta lantai keramik yang ngeliatnya aja bikin inget dinginnya gimana. Terus saya share ke Sesa. Saat itu, dia bikin album di line, judulnya: 'perjuangan buat jadi dr'. Jujur masih keinget ampe sekarang wkwk sayang banget fotonya udah diapus. Dingin, sepi, serem, rasanya betul-betul pengen cepet-cepet pagi aja, biar semuanya segera selesai. Saat saya koass saya nggak pernah ngerasain takut banget-banget sih, tapi saat udah jadi dokter dan tanggung jawab emang ada di pundak saya... rasa malam itu seperti harus saya ulang bermalam-malam (meski tidak selalu) saat jaga malam di RS sebagai dokter umum, lengkap dengan perasaan tidak berkuasa atas apa pun, hidup, mati, sehat, sakitnya orang lain, bahkan kontrol atas mood diri sendiri.

Saya nggak terlalu suka meng-glorifikasi sesuatu terkait kerjaan saya, karena tetep aja, saya ngerasa semua kerjaan yang halal mah sama aja, termasuk tentang perjuangan mendapatkannya.. tapi saat malam flashback kemarin, saya kepengen nangis, kepengen meluk diri sendiri sambil bilang: You did a great job, Nazmun😢

Saya nyatanya mengalami rasa getir itu berulang kali, dinginnya angin menerpa pipi, rasa nggak tenang di dada, rasa tidak siap, rasa mau kabur aja... tapi selalu ada matahari pagi yang seakan bilang, selamat yah, dikit lagi beres deh, untung dihadapin ((terlepas dari betapa chaosnya malam itu, melebihi bayangan, atau justru tenangnya malam itu, jauh dari ketakutan saya))

Rasa malam sendirian di mesjid RS, rasa nggak bisa mengontrol banyak hal, bahkan perasaan menyalahkan diri sendiri atas jalan yang dipilih, nyatanya mengingatkan saya sama satu hal. Menghargai pilihan kita. Kenapa kita gampang banget kadang menenangkan orang lain bahwa pilihan mereka pasti pilihan Allah juga, kalo itu emang yang terbaik, nasehatin mereka biar bisa ikhlas menerimanya kalau nggak sesuai harapan... kenapa ke diri sndiri susah ya? Bahkan seringkali nggak usaha buat comforting diri sendiri, bahwa kita yang sekarang adalah hasil dari pilihan kita di masa lampau, yang mana nggak pernah salah. Kayak saya pengen ke Bandung, meski harus muter dulu, pait banget, begadang semaleman karena nggak nyaman sama sekali dikerubutin nyamuk dan dingin, tapi akhirnya saya bisa juga sampe di ruang aula Dept. IKA saat itu buat menjalani hari pertama sebagai koass anak. Ada di jalan yang sama, waktu yang tepat, sama tepatnya seperti temen-temen lain yang mungkin di malam harinya mereka masih bisa bobok nyenyak di rumah, dibangunin subuh buat pindah ke mobil pribadinya, dianter supir ke Bandung. Sempet ke kosan dulu ganti baju, sarapan, baru ke RS, nggak kayak saya yang struggle naik angkot lalu lanjut ojek karena khawatir terlambat.

Timing Sang Pencipta tidak pernah salah. Bentuk kebaikannya juga selalu sesuai dengan apa yang kita butuh.

Mungkin ini emang privilege saya ya, biar lebih menghargai apa yang saya punya.

Alkisah, tulisan ini dibuat saat tiba-tiba banyak waktu untuk kontemplasi, tiba-tiba nangis ngeliat banyak hal (terutama kedekatan ibu dan anak, secara kemaren abis hari ibu ya), saat lagi capek dan mikir kenapa sih saya milih jalan A, B, C dulu.

Mungkin nggak bisa secara detail disebutin ya pilihannya, tapi contohnya aja, kenapa coba saya mesti kerja dulu, nggak punya privilege kayak temen-temen yang bisa langsung tau mau spesialis apa, datang dari keluarga yang cukup secara finansial buat langsung sekolah? Terus kenapa saya harus pisah sama Sesa dan nggak kunjung ketemu jodoh saya? Ternyata keberkahan yang Allah mau kasih salah satunya adalah bisa deket sama keluarga. Kadang, saya bener-bener menganggap relationship sebagai hal yang apaan sih, nggak pengen (meski kadang juga iri sih HAHA), saya bener-bener nggak pengen pisah sama ayah, ibu dan adek saya, mama terutama... kayak... mau gini aja (astaghfirullah, iya tau sih ngga bole tapi sayang banget gimana dong... sayang yang ada di level nggak apa-apa w gini aja, kalian teh cukup banget kok udah). Saya menikmati bisa bebas bobo kapan aja, nggak mesti kabarin siapa-siapa kalo lagi kenapa-kenapa, saya menikmati bisa banyak nonton drama yang akhirnya membuat saya jadi less drama (rasanya si gt, tapi mayan mellow wkwkwk).

Life's always giving you choices. Setiap pilihan ada susahnya, ya memang kita pada dasarnya memilih kesulitan apa yang mau kita jalani. 

Jujur, di pekerjaan sekarang, saya mulai ngerasa banyak nggak sregnya, saya yang dulu seneeeeeng banget sama kerjaan saya, akhir-akhir ini jadi mulai sering kesandung buat bertanya-tanya, kenapa sih mau jadi dokter, kenapa sih mesti jadi dokter di tempat ini, kenapa sih sekarang kok empati susah banget, mana sih semangat yang dulu bisa sampe bilang saya suka sama kerjaan saya.

Ya, balik lagi. We choose our 'hard'. Gapapa, semuanya juga susah kok, ya maksudnya semua pilihan juga pasti ada susahnya, cuma ya kita nggak tau aja maunya Allah apa, pelajaran apa yang kita mesti dapet makanya kita sampe milih itu. Iya nggak sih?

iya aja biar cepet...

Curcol

Curhat colongan di blog yang ngetiknya di hp. Bodoamat EYD dan huruf kapital la yak.

Beberapa hari ini, terutama saat udh masuk rs yg baru, ketemu kerjaan baru, menemukan juga versi lain diri ini.

Entah kenapa di tempat yang baru sedikit banget momen menggebu2 berapi2 ala w yang seneng di tempat kerja. Kenapa ya? Mungkin karena kebanyakan jaganya di Covid, yang mana.... darimana serunya? Kalo dibandingin di rs sblmnya kok excited ya? Ya mungkin beda standard dan fasilitas kali ya...

Bahkan di rs yang sekarang ada di titik... kalo keluarga gue sakit, apalagi covid, amit2, jgn sampe deh masuk rs ini. Lol

Jahat... cuma ya, gimana ya.

Pulang jaga kerjaannya cuma nonton korea aja, atau ngga bobo. Ada di titik ngga mau usaha reach out temen2, kenapa ya? Mgkn ngga siap jadi tumpahan masalah mereka? Atau ngga siap bandingin diri ama apa yang ngga dipunya sekarang? Jadinya ya rasanya sepi aja...

Love life? Boro2 wkwkwk ya entah si sejauh ini si oke2 aja ya, cuma sepi aja. Tapi baguslah, biarin aja aja asupan drama w dari korea aja ga perlu susah2 menjalaninya sendiri.

Udh curcolnya wkwkwkwk

Update Kehidupan

Lagi ikut webinar dari departemen IKA. Setiap liat konsulen anak, selalu mikir hebat banget sih, langsung pengen banget jadi konsulen. Entah kenapa keren banget bisa jadi konsulen anak, kayaknya beneran ahli gitu loh, iya nggak sih? Karena mereka apa2 pake guideline kali ya, setiap bilang apa pasti pake 'menurut rekomendasi IDAI...' 

Pas saya praktik di RS, selalu sebel dapet pasien anak, tapi nyaman ngerjainnya. Bangga juga kalo berhasil, dan selalu inget mimpi jaman dulu SKed, pengen banget skripsinya Dept. ini, pengen banget jadi konsulen sekelas Prof. H*** hahaha, pas di Matak mimpi itu pun sempet keinget, dan diketawain sama Mama, "Kan kakak sebel banget sama anak..." keinget lah masa-masa curhat pas koass anak, sebel banget kalo abis jaga, abis bagging bayi semaleman.

Di RS yang sekarang, 3 kali jaga malam, udah dapet kesempatan intub 3 neonatus, gagal 1. Seneng banget pulang-pulang karena berhasil, nggak... diizinkan berhasil sama Allah. Baik banget yaa Allah :')

Anw, belum pada tahap onfire banget sih sebenernya di RS yang sekarang, tapi mulai bisa menangkap bahwa emang semua rencana Allah itu selalu baik. Sekarang saya mulai pulang ke rumah karena mau ngehemat nggak ngekos haha. Jujur di kosan tuh atmosfernya stressful banget, sendirian, harus nyari makan sendiri, mahal lagi yakan. Lalu mau jaga selalu takuuuut banget, sementara di rumah, makanan ada, berangkat bisa liat muka orangtua dan yakin banget pasti mereka doain (meski kalo jauh masa iya ngga didoain haha). Iya, tempat yang terbaik karena deket rumah.

Oiya, jangan lupakan akhirnya hepi banget bisa ngejait ;') jait lucu2 sih, dan juga megang pasien bedah, mulai dari ileus, peritonitis, app, fraktur. Masya Allah, rasanya... inget kenapa dulu mau banget bedah. Yang paling lucu akhirnya bisa lapor pasien lagi sama mentor bedah saya dr. Medhan wkwkwk kocag banget sih, lapor pertama kali malah ketuker foto klinis pasien, dibully lah di WA pribadi. Iya... Allah tau gimana yang baik-baik buat kita... selalu tau, kitanya aja yang kadang nggak tau.

Hmmm apalagi yaahh... nggak ada yang seru sih ya hahahaha see you di kehidupan seru di depan✌

Ibadah

Beberapa hari ini, saya dihadapkan pada situasi kerja yang nggak ideal. Berbagai fasilitas nggak ada, mau kerjain apa2 serba nggak ada, mau pindahin ke mana nggak ada. Pokonya serba stress deh ya. Sebenernya kalo dipikir2 lagi, stressnya ya karena dibandingin ke RS sebelumnya. Yang mana nggak bisa dong, secara tipenya aja beda.

Puncaknya kemarin, saya intub pasien, tapi abis ngobrol2 sama GP yang udah lebih lama dari saya, dia bahkan bilang udah hampir nggak pernah intub karena keadaan. Kalo diceritain di sini asa gimana yah. Ya intinya pulang2 merenung, jadi mikir, beberapa saat lagi saya jadi gitu juga nggak yah?

Terus curcol hahahahaha dan diingatkan lagi kalo kita kerja utamanya buat ibadah, lain2 buat bonus aja. Cuma bisa ikhtiar aja, ketika Allah udah takdirin seseorang meninggal dunia, kita gak akan bisa apa2, cuma tinggal doa. Jangan sampe ikhtiarnya gak berkah. Iyaya? Bahkan yang begini pun harus diingetin dan di luar radar saya. 

Hidup, mati, mudah, sulitnya seseorang, semata2 sudah dituliskan Allah, kita cuma perlu ikhtiar mengusahakan yang terbaik dan mendoakan hasil yang terbaik. Sisanya emang kuasa Allah.

Kerja di mana ajaaa, harusnya selalu kita jadikan bentuk ibadah. Semoga Allah ridho sama pekerjaan ini ya🥺

Dijodohin! (NAHlho?)

Wkwk gimana, judulnya udah cukup clickbait belom? Hfff masi dalam posisi rebahan nih hahaha. Oiya! Alhamdulillah hasil swab udah keluar, negatif alhamdulillah!

Wah itu ya... kejadiannya abis zuhur nangis2, berdoa sama Allah buat semua yang baik2 ajadeh, gatau juga sebenernya kapan waktu terbaik swab itu keluar hasilnya, kapan waktu yang tepat buat mulai jaga lagi, emang pada akhirnya alhamdulillaah bisa inget kalo manusia emang tugasnya menjalankan aja yang Allah tuliskan. Gampil juga sih ya jadi manusia hahaha. Dan abis nangis2 capek mata sembeb, akhirnya bobo ciang. Bangun tidur dikabarin hasil swab negatif ;)

Terharu.

Alhamdulillah, alhamdulillah💙

Akhirnya tadi bikin surat keterangan swab deh, sekaligus pindahan barang2 sisa di hotel, pamitan sama temen sekamar, sekaligus ke... ya🙂

Pulang2, pastinya nangis2 lagi... entah kok hobinya ya nangis ya akhir2 ini hahaha cuma beneran deh, menjadikan Allah tempat nangis2 emang enak banget karena tempat yang udah jelas2 bisa kita mintain apa pun, tempat menitipkan hati untuk dibalikkan supaya nggak sedih lagi, tempat minta perlindungan, bahkan terhadap diri kita sendiri.

Never, ever, settle for less than you deserve, Mun💙 awalnya judul postingan ini adalah: self-pity, betapa saya nangis2 karena kasihan sama diri sendiri yang yaaa menyedihkan banget kayaknya. Tapi nggak kok, nggak minta apa2, kenapa mesti kasianin diri sendiri ya....

Sampai akhirnya video call lah sama mami. Kemarin ceritanya curcol love life as usual (iya, entah kenapa emak w adalah orang terdabest diceritain love life wkwkwk), muncullah kata2 kalo bulan depan dinikahin mau aja ya, langsung iya, gitu ((dibalas dengan, mamiiiii jodohnya maneee))

Tiba2 tadi abis ngumpul2 sama kakak adik iparnya, eh ada lah katanya mo dijodohin sama w :) emak w pun cocoklogi.... baru diomongin kemaren ceunah mah.

W cuma cengar cengir aja, mau iyain tapi gimana ya.....

Never, ever, settle for less than you deserve...

Tiba2 inget kata2 terhadap diri sendiri ini. W inget betapa pengen banget kerja di RS tapi muncul lowongan PKM, yang mana... gaada yang bilang di RS jauh lebih baik, tapi nggak ada salahnya kan ya kita usaha buat yang kita mau dulu?

Allah ngga pernah ngelarang kita buat minta yang kita suka kan yah? Huhuhuhuhu tiba2 baper dan keinget gimana hari ini sungguh emosyenel... 

Yauda deh hahaha hari ini selain kejadian2 emosyenel, saya beli buku. Nanti direview kalo udah selese dan recommended yah! Buku lama sihh.

Intinyaaaa.... inget kan yah hari ini🙂

Pisah

Hai.

Lagi rebahan dan marathon korea as usual. Iya ceritanya kemarin abis perpisahan di RS yang lama. Sediiiiih banget rasanya, entah kenapa meski cuma 2 bulan, tapi rasanya kayak udah 2 taun. Banyak lagu yang bikin keinget sama tempatnya, orang2nya, dan sedih juga ninggalin mereka struggle jaga IGD dan ICU dengan orang yang segitu, pasien yang nggak turun2 jumlahnya, juga tipikal drama yang sebenernya melelahkan banget.

Dokter2 IGDnya beneran baik2 banget. Gak drama (gak tau si ya kalo jadi bagian dari mereka), suportif banget, bener2 sediiih ninggalinnya.

Terutama Koh Ali, koor IGD yang beneran baikkkkkk banget hfmpht. Beliau ngajarin ampe bisa, banyak ngasitau, banyak ngasi contoh... betul2 suatu irisan pertemuan yang rejeki banget buat saya. 

Ada juga Dok El, yang baik banget sering ngajarin terutama kalo udah mentok konsul biar ga kesemprot (hahahaha hobi kok disemprot).

Dok Handris yang since day 1 ketemu ngajarin konsul terutama ke konsulen kardio, biar ga blunder, alhasil bisa konsul dan diajarin via telepon dengan baik, alhamdulillaah.

Dok Eko yang super santai, baik banget suka bikin idup ga rumit haha.

Dok Agri, yang diem banget tapi pinter dan banyak bantuin.

Dok Satria, yang seangkatan jadi w kalo jaga sama dia kek suka dibumbui keluhan2 dan ketawa ketiwi atas segala kebodohan2 w

Dok Tika, Dok Andrew, Dok Andreas dan Dok Krishna yang banyak bantuin w...

Juga dokter mama2 yang super baik hati, Dok Cindy, Dok Rozma, Dok Nad, Dok Mir yang kalo jaga sama mereka pasti status aman jaya sentosa.

Juga tak lupa pastinya temen2 seangkatan w Amor dan Arvin. Dan senior Unpad Kang Indro yang baik banget juga udah sabar bimbing hehe.

Banyak banget hal yang patut disyukuri selama saya jadi relawan di RS rujukan Covid. Banyak yang bantu, banyak waktu buat kontemplasi, banyak pelajaran hidup juga, termasuk percaya dan husnudzan sama semua jalan hidup yang Allah pilihkan. Yang pastinya baik. Huhu terharu.

Makanya move onnya susaaaaahhh pisan. Gimana dong, susah banget yang sampe2 kalo inget rasanya mau balik lagi aja.

Tapi selalu inget, boleh jadi kita membenci sesuatu padahal itu baik bagi kita kan yah... Allah Maha Tahu, sedang kita nggak tau apa2. Jadi bismillah, pindah dari tempat yang nyaman pasti nggak enak, tapi kalo sabar pasti ada hal baik yang menanti di depan. Selama ini kan udah ngerasain sendiri😉

Mohon doanya yah temen2!

Takut

Takut nggak langsung negatif, nanti kerjaan di tempat baru gimana... takut nanti gak bisa kasih yang terbaik di tempat baru... takut nanti gak jadi diterima di tempat baru karena swab nggak kunjung negatif... dan ketakutan lainnya yang banyak menghantui akhir-akhir ini.

Bener-bener manusia dengan fitur utamanya: takut. Takutnya hal yang duniawi banget, takutnya seakan-akan nggak menyadari ini semua sudah direncanakan Allah, Sang Pembuat Rencana, yang rencananya selalu rapi, indah, dan baik.

Maafin yaa ya Allah, kalo kerjaan setiap hari cuma ngegalaaau aja, mikirr aja, bukannya berdoa supaya semuanya lancar, dikasih kesabaran, dikasih hati yang lapang supaya tetep bersyukur, sepelik apa pun, serumit apa pun masalahnya...

Well...

Allah kasih segala pesan baik dari mana aja, termasuk dari orang yang disuka (ya kann bucin mode on hahahahahaha). Saya menyadari, saya sebenernya bukan suka sama orangnya aja, tapi sama figur dia di mata saya, kita suka kadang sama harapan kita terhadap orang itu, yang bisa jadi orangnya mah namanya manusia, nggak seperfect yang ada dalam otak saya. Tapi bolehlah orang ini jadi jalan buat saya nemuin banyak hal baik.

Seraya meminta perlindungan sama Allah, supaya tetap ada di jalan yang diridhoi-Nya, supaya setiap usaha saya untuk mendekat kepada-Nya, Allah respon baik dengan kasih sinyal melalui mana aja.... kalo buat saya mungkin jalannya melalui orang yang saya suka hahahahahahha

Misalnya aja tadi malam... kemarin dan kemarinnya lagi, saat saya sebenernya masih nggak mau pindah ke tempat yang baru... udah nyaman huhu udah enak, udah cukup rasanya, kenapa mesti pindah yah....

Kemudian datang pesan (dari hasil stalkingan wekekeke) isinya kira-kira gini...

Saat kita mempertanyakan apakah tempat ini buat kita, atau sesuatu itu emang buat kita... liat jalannya. Sesuatu yang kita nggak suka, tapi Allah ridho, jalannya akan diperlancar sampe kita nggak ngerasa dipersulit. Bisa jadi kekuatan kita buat menjalaninya...

Sejalan dengan banyaaaaak doa saya sama Allah tentang banyak hal, Ya Allah... jika Allah tuliskan hal itu baik buat saya, semoga Allah permudah jalannya sampai saya nggak ada pilihan lain selain memilih jalan itu, sampe saya nggak kepikiran nggak ambil, soalnya semudah itu semuanya... kalo disuruh milih saya kayaknya nggak mampu ya Allah...

Doa buat jodoh si, tapi suitable buat segala kondisi ternyata hahaha orang yang galauan dan overthinking kayak saya bisa diberentiinnya dengan: udah Allah aja yang milihin, gak usah pusing-pusing milih.

Tapi yaaa kalo vice versa, mungkin berupa ujian. Jangan patah semangat mengejar yang susah mati-matian dijalani yaa, Mun!

Anw... suka sama orang ini, beneran deh, bentuk suka terbaik yang pernah saya punya. Mengajarkan banyak hal untuk saya dalam menjalani hidup di fase ini. Allah betul-betul Maha Baik ya, selalu tau kebutuhan hamba-hambanya, selalu pas timingnya. Makasi yaa ya Allah :")

Udah galaunya. Kembali ke habitat hahaha mohon doanya yaaaa, semoga hasil swab segera negatif😇🤲

Cintakan Membawamuuuuu

Kepengen aja membuat judul pake judul lagu haha padahal isinya nggak ada tentang itu.

Atau bikin ada aja ya? Hahaha. Well, selama karantina, saya bener-bener istirahat deh. Nggak ngapa-ngapain samsek. Marathon korea juga nggak, biasa aja nonton 1 1 1 gitu. Kenalan sama yoga sih... sampe beli yoga mat, dan somehow asik juga. Bobo jadi lebih nyenyak, dan low impact gitu olahraganyaaa, seneng deh (atau harusnya ga seneng karena berarti gerakannya salah2? Haha bodoamatan).

Kita mulai postingan blog yang tidak direncanakan ini dengan love life. Ciaaaahh, emang bukannya isi postingan blog juga setengahnya ini ya hahahaha. Well, setelah saya putus, saya kan udah pernah yah bilang, gamau lagi pacaran. Sejak saat itu, ketemu orang yang saya suka emang jadinya gak bisa. Wkwk. Kek... pernah beda agama lah, udah beristri lah, udah punya pacar lah. 

Buat yang sekarang.... i don't know? Mungkin emang another crush aja. Ya gapapa juga kan diceritain? Yang sekarang saya nggak tau. Hidup pribadinya beneran susah buat dicaritau. Tapi attitudenya sungguh baik, baik as in... baik nggak mencoba nyuruh gue pergi dengan nolak mentah-mentah, baik as in... silahkan berteman dengan gue secukupnya aja.

Dan rasanya cukup. Sampe-sampe beneran cukup yang nggak clingy kepengen chat terus. Cukup di-reach out saat-saat emang butuh aja, dengan kebutuhan yang nggak perlu dibuat-buat (yaaa kadang gak penting sih wkwk). Dari orang ini, banyak banget belajar tentang definisi jalanin aja dari hidup... nanti juga akan ditunjukin jalannya. Dari orang ini juga banyak belajar tentang berbuat sebaik-baiknya ke pasien, sebaik kita memperlakukan keluarga sendiri. Yakin akan ada balasan baiknya dari Allah.

Rasanya udah lama nggak curcol tentang oranglain ke Allah... dan saat curcolin orang ini, yaa sama seperti misi Allah lainnya buat saya... bentuknya baik banget, sampe-sampe overwhelmed sendiri, doain yang baik-baik meski mungkin bukan buat saya, semoga hidupnya selalu dikasi kebaikan, sebanding bahkan lebih dari hal baik yang udah dilakuin, termasuk banyak hal baik yang udah diperbuat ke saya, baik dia sadari ataupun nggak.

Galau bgt jiji. Wkwk

Yah gitu lah kurleb love life.

Apalagi yaaa yang seru diceritain, nanti kalo ada kontemplasi selama karantina ditulis lagi deh yaa.

Jadi Pasen :') part 2

Gimana rasanya karantina? Saya sih seneng ya hahaha. Ya pastinya bukan seneng karena Covidnya, tapi seneng bisa istirahat, rebahan, leyeh-leyeh. Meski bertahan cuma 2 hari sih rasa seneng ini. Rasanya kayak ngga berharga cuma selonjoran cekakak cekikin nontonin netflix. 

Emang liburan 2 hari aja cukup gausah lama-lama. Bener lah quotes saya setiap ditanya, kenapa sih mau kerja jadi relawan Covid? Karena meski capek, lebih capek nggak ada kerjaan. Xixi

Misi pertama saya saat isoman adalah menyelesaikan masterpiece saya, lukisan. Ciaaah wkwk udah kek gaya bangeeet padahal mah cuma painting by number, anak SD juga bisa. Hem, tapi ini mayan kok. Hahaha.

Setelah selesai melukis. Lalu bingung kan mau ngapain.... buka buku lah kok ya maleess. Jadilah setiap pagi abis sosoan olahraga dan berjemur, saya cuma selonjoran main HP aja.

Sampailah di hari ketiga... HP saya tiba2 nge-hang. Ngga bisa diapa2in. Mau dicabut batre juga emangnyaa hp jadul pake batre. Facepalm seharian asli dehhh. Mau ngabarin keluarga juga ga bisa, mau bales WA juga gabisa. Yaampun...... saya jadi keinget pasien Covid yang histeris teriak2 minta HP biar bisa hubungi keluarganya. Saya saat itu mikir lha ya kok segitunya sama HP. Bukan, ternyata bukan segitunya apa2 sama HPnya, bosen sih, mati gaya gaada HP, tapi gak bisa ngabarin orangtua kalo kita baik2 ajanya itu lohhh yang resah. Belom lagi mikir jangan2 ada info penting.... yaampun 

Besoknya, HPnya masih ngehang, dan belom abis2 batrenya. Mulailah jam 9 ada telepon terus2an. Jangan2 ada sesuatu kan dari rumah huhu bingung banget galau banget tapi gabisa apa2. Laptop dibawa tp ga bawa chargeran jadi gabisa ol di laptop juga..... tiba2 HPnya mati. Alhamdulillaah. Bisa dicharge dan nyala lagi. Ternyata ibu saya udah di depan kamar. Matanya berkaca2, sumpah sedihhhhhh banget cryyyy ter-nangishh seduniaaa. Percaya nggak percaya anaknya gapapa.

Makasi ya Allah pelajaran empatinya langsung gini hweeeee. Jangan. Jangan pernah remehin perasaan pasien Covid sumpah. Apalagi kalo urusannya sama keluarga. Haduuu jadi inget betapa saya suka galak kalo udah mulai2 ada drama sama keluarga pasien. Seolah2 saya ngga punya keluarga juga, kayak defensif banget padahal apasih??

Isi dari karantina juga perhatian dari orang2 terdekat yang peduli sama kondisi setiap harinya. Delivery-in makanan dan minuman sehat, bahkan sampe sekerdus saking baiknyaaaa, bener2 nggak bisa ditolak karena saya tau juga gimana saat ngasi makanan ke temen yang Covid itu perasaannya bukan cuma sekedar nice gesture aja, tapi juga gabungan antara peduli, sayang dan rasa syukur kitanya sehat. Beneran makasih temen2, saya rasanya pengen share bangeeet kebaikan orang2 ini, tapi mikir lagi, saya ngga mau bikin oranglain ngerasa ngga nyaman krn ngga ngasih. Padahal doa beneran udah cukup, ngga peres karena makanan dr orgtua sebenernya udah cukup. Biar orang baik yang kasi makanan dan minuman, serta doa dan perhatiannya nanya hari ini apa kabar, Allah yang balas kebaikannya dengan kebaikan yang berlipat2 ganda yaaaaa. Semoga selalu dilindungi Allah sekeluarga yaa semuanyaa, aamiin.

Saat lagi isoman ini juga, saya sibuk nyebar lowongan PTT Anambas ke temen2 yang tertarik. Hahaha rasanya too good to be true banget nyebarin ini, tau rasanya gimana excited banget mau PTT, berharap diterima banget, dan gimana pertama kali liat Anambas dari atas langit... tentunya gimana pertama kali nyampe di Anambas. Uuu, those luvly experiences! Semoga yang terpilih nanti sama pak dir semangat terus yaakk haha.

Terus anw... swab temen sekamar saya negatif :") semoga beneran negatif, ga false negative :")

Apa lagi yaaaa... hahaha banyak banget mixed up.

Melihat hidup di depan, yang bener2 ngga tau mulainya kapan karena harus nunggu swab negatif dulu, ditambah akan pisah sama RS sekarang..... rasanya bener2 mellow ya. Yaaa, kalo emang jalannya, pasti akan dilancarin.

I say it everytime, tapi mau ngomong lagi aja..... makasih ya Kang. Makasih banyak :") 

Nanti dilanjut lagi dengan kontemplasi selanjut2nyaaa...

Jadi Pasen :')

Tanggal 18, saya swab karena ada riwayat kontak sama GP lain yang Covid (+). Kala itu gejalanya ngga enak aja di tenggorokan. Tapi jaga masih aman, masi lari-lari, masi kayak biasa.

Tanggal 21 dipanggil kredensial di RS tempat saya iship. Ah itu langsung flashback gimana rasanya pengeeeeen banget masuk RS itu 5 bulan lalu. Tapi kok sekarang doanya malah semoga nggak diterima ya? Saya udah suka di RS tempat saya jadi relawan Covid ini. Meski banyak ke-nggak-bangetan, nyatanyaaaa ya betah juga sih hehe GPnya less drama, jaganya juga ya lama-lama bisa.

Tapi apa pun yang Allah udah suratkan, kita sebenernya kan tugasnya cuma menjalaninya aja ya? Kalo kita milih pun sebenernya cuma jalan aja menuju takdir. Allah yang punya rencana.

Saya percaya rencananya indah. Saya cuma mintaaaa banget-banget sama Allah biar kalo pun saya harus meninggalkan RS yang sekarang, semoga saya nggak menyakiti siapa-siapa, nggak menyalahi hak siapa-siapa. Bener-bener nggak mau ninggalin gitu aja karena udah banyak banget belajar di sini hu sad.

Sorenya, saat lagi jaga sore, hari yang sama saat dipanggil kredensial di RS tempat iship, saya diumumin lulus. Besoknya diminta orientasi. Saya cari tukeran jaga gak dapet-dapet. Udah mau mundur aja deh, menyadari selama 10 hari ke depan, pasti jadwal jaga akan bentrok kalo saya tetep lanjutin di RS ini. Udah, aman saya jadi relawan aja. Tapi dikasi jalan boleh ikutan orientasi besoknya sore aja.

Besoknya, tanggal 22, pagi saya masih jaga. Pake hazmat. Sempet ke ICU karena ada pasien perburukan, lalu di saat yang bersamaan dipanggil ke ruangan buat intubasi. Selesai intubasi, pasien ICU tadi arrest, kami RJP, pasien tidak tertolong huhu. Setelah selesai saya dapat telepon lagi buat bantu temenin pasien pindah ke ICU Noncovid. Di tengah jalan..... berita itu pun datang.

Nazmun, hasil swab keluar, positif.

Kaget... cuma bisa bilang: yah :(

Saya lagi jaga pake hazmat. Hahahaha dan lucunya saat ditelepon perawat ICU, saya cuma bisa ketawa miris, bilang "Tapi swab aku positif ni kak."

"Hahhh?? Seriusan dok? Yah dokter.... pindahin pasien dulu deh dok bentar ya kan dokter pake N95."

Wekekekeke

Dokter partner saya udah misuh-misuh, "Gausa peduliin pasien, udah keluar." (Keluar igd covid maksudnya, ganti baju dan pulang isolasi mandiri)

Tapi... ya pasiennya udah siap dianter. Yauda saya sambil ketawa ketiwi meratapi nasib. Yang pertama diinget adalah untuuuung aja saya tinggal di hotel, jadi ga khawatir sama orang rumah. Yang kedua.... temen sekamar hotel gimana dong huhu cry...

Ternyata saat dibilang positif dan kita ngga bergejala, betul adanya, yang diinget adalah orang-orang di sekitar dan pressure takut menularkan orang lain. Berat deh.

Butuh beberapa saat buat menenangkan diri sendiri, buat ngga ngerasa gak enak. Ah bodo amat lah, skrg pikirin diri sendiri. Emang sengaja nularin orang? Da emang ga bergejalaaa. Di kamar kan susah selalu pake maskerr. Meski saya beneran physical distancing bahkan saat tidur pun beneran meski sekasur tapi mepet2 pinggir hahaha.

Perasaan selanjutnya saat nerima obat. Wih, pake obat flu burung hahahaha percaya ga percaya saya mesti jadi pasien Covid juga.

Hari itu saya pulang, disarankan SpP isoman 10 hari karena tidak bergejala. Saya ke hotel, ambil barang-barang dan langsung booking Reddoorz murah deket rumah. Yaa minimal bisa dianter makan lah ya sama orang rumah.

Kenapa ga di rumah? Buat dateng ke rumah aja takutnya banget deh. Boro-boro mo tinggal di rumah.

Well, hari itu saya ngabarin juga ke RS tempat iship yang baru aja nerima saya. Saya bilang mau mundur tapi qadarullah, Allah Maha Baik, suatu doa yang dikabulkan Allah: Ya Allah, kalo emang rejeki saya, tempat terbaik saya, mudahkan jalannya sampe-sampe ngga ada kepikiran buat nggak ambil itu.

Ditelepon dong sama Kains ranapnya wkwk dibilang jangan mundur, ditungguin sampe sembuh. Masya Allah, Allahuakbar.

Allah tau kali ya, saya emang ngga mampu jaga dobel, Nazmunnya ga kuat hahaha makanya dikasi jalan gini. Jadi bisa istirahat bahkan ckck. Iya, kalo saya ngga sakit, saya akan selesein tanggung jawab saya sebagai relawan di RS skrg dan juga orientasi dan mulai jaga di RS baru. Waw dengan jarak RS yang jauh, kebayang maboknya.

Setelah sampe di tempat isoman, saya pun telepon orangtua. Padahal udah sosoan kuat, tapi entah kenapa sedih juga lohh hahaha ibu saya kaget banget sih dan sedih banget kedengeran dari suaranya. Tapi saya yakinin, insya Allah gapapa kok. Dengan suara yang di-cheerful2-in wkwk.

Nangis cirambaynya pas abis sholat. Sedih bangettt, takut, tapi bersyukur jugaaaa sakit tapi ga berat, bersyukur jugaaaa dapet kerjaan, bersyukur banyak hal sampe nangis karena beberapa hari ini idup cepet banget dan Allah ngasi banyaaaak surprise yang bikin hati terharu. Siapa lagi yang bisa mikirin kita se-thoughtful Allah swt? Hweeee.

Cont...

Apa yang Ditangisin?

Nggak tau ini PMS apa gimana... hari ini nangis2 udah 2 kali setiap abis sholat. Sebenernya gak bisa dideskripsiin secara spesifik yang buat nangis. Takut mau jaga? Nggak tau masa depan mau gimana? Kesepian? Sayang banget sama orangtua dan adik pengen banget2 ngebahagiain? Bersyukur bisa menjalani pekerjaan yang disenangi? Capek? Pengen ngadu aja sama Allah? Pengen curhat tapi nggak pengen dicurhatin balik? Pengen nyender? Kesepian?

Mixed up.

Tapi ada 1 yang pengen diceritain di sini. Hal yang dihindarin banget ditwit atau dipost di IG stories karena sangat menimbulkan aura negatif yang saya sendiri pun nggak suka. Cerita tentang Covid 19.

Gimana rasanya jadi dokter yang kerja di RS rujukan Covid? Well, sama seperti kerjaan lainnya yang sama2 punya risiko. Ngga mau glorifying tapi ga bisa dipungkiri, big deal juga. Saat saya di Wisma, pressurenya lelah pake APD >8 jam aja, sama naik turun tangga, capek edukasi, tapi pasiennya ringan2 aja gejalanya. Saya nggak gampang terpelatuk sama orang2 yang ignorant, yang nuduh nggak2 ke nakes dan RS, yang beranggapan Covid konspirasi atau nggak ada... saya cuma ketawain aja, saya yang ngga suka konflik sih bodo amat. Siapa yang peduli emangnya kalo Covid itu konspirasi? Bukannya yang penting gimana kita cegah jangan sampe kita kena, sama gimana cara ngetreatnya ya? Toh nyatanya emang bahaya, ya masa sih dokter2 yang pinter2 sampe prof, konsultan, yang udah disumpah itu sampe ngeboong ngerekayasa pasien sesak napas, rontgen jelek, lab ancur2an? Nggak mungkin banget gaada gak si buat org2 yang mikir tuh? Tugasnya kita, tugas saya juga buat org2 yang ngga ada akses buat tau yang ini. Udah. Gaada kebencian dan dendam.

Sampailah saya bekerja di rujukan tertinggi.... saya bener2 benciiiiiiiiiii banget sama orang2 itu. Sama mereka yang ignorant padahal punya tingkat pendidikan yang tinggi, punya akses buat mempelajari dan mengolah ilmu pengetahuan di otaknya, bahkan yang punya power buat mempengaruhi orang lain tapi kok malah nyebarin yang nggak2... semacem dengan fearlessnya bilang covid gaada, berani ketemu sama pasiennya gapake masker, ini bisnis RS, pasien sengaja disuntik mati biar insentif turun, nyuri jenazah covid (??!!!???).... egois banget sih anda?

Alkisah, saya ketemu pasien +/- 1 minggu yl, laki2 sekitaran 40an dirujuk dengan Pneumonia susp. Covid 19. Suspek, curiga. Tapi dari gambaran klinisnya emang covid banget... pasiennya ngga ngeluh sesak, cuma ngga enak tenggorokan aja, tapi napas cepet banget bisa sampe 40-50 even dengan oksigen suplemental. Desaturasi, tapi dianya tenang2 aja. Awal masuk pake nasal kanul 4 lpm, karena SpO2 masih 92-94% saya ganti NRM 10 LPM. Di akhir shift jaga saya, dia makasih, katanya ternyata lebih enakan pake oksigen sungkup itu. Saya semangatin, kayaknya emang Covid nih, tapi optimis pasien ini bisa oke pake Optiflow di ICU. Pasiennya gaada komorbid apa2, cuma overweight aja.

Kemarin saya jaga ICU, pasiennya bener positif dari swabnya, dan sedihnya lagi udah terintubasi :( pake optiflow ngga bisa, intubnya pun sulit sampe akhirnya pake LMA. Masih kebayang2 saat2 beliau senyumin saya dan kasiin jempolnya, dia pun optimis dia sebenernya oke2 aja. Kemarin nadinya turun2 terus, saya edukasi ke keluarganya. Yang ngomong anaknya. Entah gimana, ngga boleh sebenernya, saya simpati sama pasien ini sampe nangisin abis sholat dari semalem. Pak :( semoga cepet sembuh yah pak.

Jangan.... plis jangan egois. Terserah deh mau percaya covid kek, nggak kek. Saat mager pake masker, inget bisa jadi kita orang tanpa gejala loh, kita pembawa, yang bisa kena, orang2 rentan mgkn akan berat gejalanya kalo kena. Ibu2 hamil, lansia, anak2, orang dengan penyakit yang bikin imunnya rendah kyk DM, yang gitu2 deh yang diinget. Kasian orang lain yang mungkin ga sesehat kita yang ngerasa sehat ini.

Udah itu aja ngomel2nya wkwk.

Doain ya biar w ngga nangis2 terus. Kenapa sih emangnyaa apa yang ditangisin?😂😂😂

Update Kehidupan

Hai :)
Hahahaa random banget pengen nulis blog, laptop ketinggalan di hotel, ngetik di hp pun jadi deh.

Eiyaaa, ngomong2 di hotel, saya sekarang jadi dokter perbantuan covid di salah satu RS rujukan Covid di Jakarta. Alhamdulillah dpt kemudahan sampe bisa sampe sekarang udah jalan menuju 3 minggu dari 2 bulan waktu penempatan. Alhamdulillah dapet fasilitas akomodasi di hotel, akses ke RS pake transjkt pp RS-hotel. Hotelnya bagus *yaiyalahya*, dapet makan juga 3x sehari nasi box yang enak2. Tapi gak kuat kak, sepi banget, jadilah saya pulang kalo dapet libur jaga (yang dalam sebulan hanya 2x wkwk sisanya paling lepas malam).

Sebenernya saya bisa milih RS deket rumah, tapi saya milih yang jauh karena mikir bakalan lebih banyak belajar dgn RS tipe A. Nyatanya Allah kabulin doanya ;) hahahaha sekarang setiap saya mau sambat, inget ini saya yang mau. Waktu itu sampe niat PM dokter koornya biar ditempatin di sini. Blunder juga diinget-inget yha wkwk.

Sebenernya bukan blunder sih, agak lelucon aja, ada yang deket malah nyari yg jauh dr rumah, meski dari hotel jauh lebih deket ke rs yg skrg si. Dan beban kerjanya jugaaaa ;) masya Allah tabarakallah. Tapi balik lagi, yang mau kan saya, jadi nggak ada yang bisa disalahin selain.... ya gt deh haha

Banyak banget yang mau saya ceritain sebenernya, tapi lagi-lagi makin ke sini makin mager ngetik yaa, pantes orang banyak yang bikin podcast, mgkn masalahnya sama kayak saya.

Tapi sayang kalo nggak diceritain jadi lets get started!

1. Belajar intub
Karena tempat saya rujukan tertinggi, jarang banget ngerujuk wkwk, semuanya sampe definitif, sering banget banget intubasi. Saya intubasi berhasil terakhir pas koass mon maap. Itu juga diarahin residen. Pas iship masuk lambung, pas ptt gagal maning cuma kebagian sekali juga. Dan tiba2 disuru ngintub setiap hari. Tapi alhamdulillah banget Allah selalu bersama kita yang mau usaha wkwk dikasi jalannya dpt senior yang baik2 banget, ngajarin banget. Yaiyalahya, biar ga jd beban wkwk. Ketemu sm dr. Koor IGD yang so thoughtful ngajak intub 3 org dlm semalam dgn sabarnya. Dan senior lain yang senantiasa follup: jadi udah berhasil intub belom? Ngga papa, berserakan yang butuh diintub. Jadinya sesuai ambisi di awal: saya nggak bisa tapi mau belajar kang! -- demikian semangat nazmun di awal2 jaga.

Sampai pada akhirnya, nazmun harus terpaksa ngintub sendiri di IGD, dengan modal nekat... trus gagal akhirnya manggil Arvin temen seangkatan w GP tetap di sana. Wkwk vin makasi banyak ya! Salah seorang berjasa banget ni, dia sabar banget, cepet2 pake APD buat back up w yang panik ngga bisa masukin ETTnya wkwk. Pas dia dateng pun gue tetep yang ngelakuin dengan diarahin. "Bisa lah nanti lo yang selanjutnya sendiri."

Sampailah seorang pasein apnea unwitness. Ya mau gamau intub, dan alhamdulillah berhasil :)) lalu ada panggilan dari ruangan anak dgn CP, sumpah inget banget ini intub sejam ngga dapet2. Setelah ngomong sama ibunya, minta ibunya doain dan ikhlasin saya ngerjain intub, bantuan dari Allah pun datang. Setelah bergumam,"Ya Allah nazmun gak bisa... bantuin....." ETT itu pun berhasil masuk. Ngeliat saturasi berhasil 100% itu rasanya masya Allah yaaaa.

Kemudian adalagi yang mendebarkan saat dipanggil ke PICU ada anak bradi kemudian asistol dan harus direintub. Kebetulan saya biasa pake laringoskop kamera diajarinnya, eh laringoskopnya ga bisa nyala krn lg dicharge :) gimana ga baik Allah ngajarin saya intub manual gapake teknologi coba. Allah Maha Baik, tidak ada yang bs diucap selain syukur, bersyukuuur keinginan belajar berbanding lurus dengan kesempatan yang Allah kasih. Anaknya alhamdulillah ROSC ;)

Hari itu dapet intub 2x, yang kedua bahkan dalam hitungan detik berhasil masuk, percobaan pertama. Allah baik ya, membiarkan si panik dan ngga skillful ini merasakan usahanya memberikan hasil yang sesuai harapan.

Meski usahanya baru hitungan jari.

2. Bisa belajar dari senior
Hai, Kang Indro! Harus disebut banget diabadikan gimana Kang Indro sangat baik since day 1 jaga udah membimbing saya. Beliau senior Unpad angkatan 2010. Belom ketemu, saya udah ((bodoamat)) SKSD ngedm memperkenalkan diri dan bilang minta dibimbing. Gara2 apa coba? Quotes doi yang sungguh menyentuh tentang ikhtiar.

"'Insentif' dari Allah adalah yang terbaik, salah satunya saat diizinkanNya ikhtiarmu memberikan manfaat lebih dari sebatas ilmu bagimu." -Kang Indro

:)

Saat itu w lagi gusar karena tabungan mulai menipis dan insentif sebagai relawan ga turun2. Emang relawan, sih kudu rela. Tapi kalau itu emang hak kita, kan jadi nunggu2 ya wkwk pdhl udh siapin diri juga kalo mungkin ga turun, tapi ah sudahlah.

Tiba2 Allah mengirim pesan yang dalem banget maknanya macem di atas. Percaya atau nggak, kyknya w emang lagi PMS aja si saat itu, abis baca quotes itu.... w nangis cirambay kayak orang dipukulin. Udah lamaaaa banget ngga nemuin semangat cem gitu. Mau ya Allah, mau :)

Kang Indro banyak ngajarin, teori juga praktik di lapangan. Pas, ngga kebanyakan buat otak w yang RAMnya terbatas ini wkwk banyak juga fisiologi yang tentu loading dan tinggal serpihan2 aja semenjak koass udah ngga pernah baca fisiologi lagi.

Ngeliat beliau, w merasa jadi dokter yang pinter sangat2 dibutuhin pasien karena GP lah yang kontak awal banget sama pasien kebanyakan. GP yang nentuin jawaban konsulan konsulen nyambung apa ngga, corenya banget bahkan, dia yang stabilisasi pasien. Stabilisasi, sebuah kerja yang nampak sederhana tapi ngga semudah itu dikerjain.

Kang Indro sabar bet jawabin insecurity w ttg pasien w di jaga w dan pertanyaan w mulai dari yang penting sampe yang random macem: pernah gak lo takut kalo mau jaga? Atau sejenis: gimana caranya menghibur diri ngeliat temen udah sekolah duluan wkwkwkwk duniawi banget si lo Mun.

Belom lagi segala overwhelmed saya terhadap jaga yang ngga disangka2 sejenis nemu pasien met asidosis, AKI, hiperkalemia yang tiba2 VT monomorfik dengan nadi trus convert sendiri tanpa diapa2in, berakhir dengan diperbolehkan konsul dan diajarin sama konsulen kardionya. W curcol sama doi wkwk, mau2nya ye, tapi sesantai itu si orgnya.

Intinya thx yah kang, udah sering w sampein langsung tapi perlu diabadikan di sini betapa lo berhutang banyak sama senior2 lo di sini.

3. Capek tapi seneng!
Too early buat w yang berapi2 buat menyimpulkan ini. Tapi kerja jadi dokter adalah pekerjaan ter-menyenangkan yang bisa saya punya. Ga kebayang aja punya profesi lain. Terima kasih sebesar2nya sama orgtua yang udah nyekolahin saya sampe jadi dokter. Kok bisa gitu yaaaa Allah milihin kerjaan yang sesuai sama orangnya gini. Alhamdulillaah

Meski banyak 'meski'nya haha. Meski banyak tekanan kalo mau jaga takut banget, meski berbahaya dan kadang kerjaan yang kotor dan menjijikan, kadang difitnah (adeeee ajeee), kadang ngerasa capek banget ngapain si w mending w jadi pengusaha aja, meski sulid banget ngebuat orang paham (terutama di pandemi ini!!!!!!), meski harus begadang dan pake APD sampe muka kembali bruntusan jerawatan jelek looo, tapi lebih banyak yang membuat bersyukurnya. Alhamdulillaaah!

Capeknya ilang abis hibernasi kok, tapi saat dibilang makasi itu rasanya rontok semua kelelahan ((lebay kayak boong tapi cobain sendiri geuraaa))

Apalagi yak hahaha asa banyakkkk banget!! Ya kira2 first not so first impression kehidupan baru saya gini deh kira2.

Ngga tau, sebenernya kenapa Allah belokin ke sini. Belajar lagi, nggak tau banyak, ngerasa bodoh bahka emang dibodohin perawat ya mau gimana emang saya masi bodoh banget... kenapa yaaaa mesti ke sini. Apa lagi ya jalan di depan? Meski abu2 banget, alhamdulillah masi ada keyakinan kalo Allah ngga pernah salah menakdirkan sesuatu ke kita. Udah pas takarannya, meski selalu kita ngga tau maksudnya Allah apa. Tapi, kalo dibuat simpel, jalanin aja lah. Yang ngatur Maha Baik, Maha Benar kok.

Mungkin ini salah satu jalan dari-Mu buat saya tetap penuh ketergantungan, berdoa dengan penuh harap akan segala kebaikan yang semoga terjadi, dan tetap sadar bahwa Allah yang akan menyembuhkan, menghidupkan dan mematikan. Allah juga mau Nazmun tetap inget berdoa supaya Allah ridho akan setiap lari2 dan keringetan yang dilakuin, semata2 buat meraih ridhonya untuk masuk surgaNya.




Udah dulu, esok jaga pagi hehe

Nyetrika

Setuju nggak sih, nyetrika merupakan pekerjaan paling malesin? Kayak... suruh aja gue nyuci, ngepel, nyuci piring, asal jangan nyetrikaaaa ajaa (sama masak sih wkwk ya tapi nimbrung masak gue suka kok).

Nyetrika, mungkin karena panas kali ya, dan butuh banyak otot-otot melakukan penekanan-penekanan yang bikin capeq. Belum lagi kalo ada baju-baju tertentu yang memerlukan perhatian khusus, seperti baju orang tua, seragam sekolah, atau baju kerja, hft pliz deh.

((entah kenapa tertarik mengeluhkan nyetrika dan mencari alasannya serta menuliskannya di pembukaan postingan ini, sip.))

Well, banyak ternyata dari pekerjaan yang kita nggak sukai ini, pelajaran yang bisa saya ambil. Absurd banget si, wkwk tapi, sebagai seorang anak yang udah lama nggak di rumah, ini jadi kerasa bukan tugas saya kan yah, jadinya yaudah niat aja nggak. Pelajaran pertama, melawan rasa malas.

Saya nonton vlog host terkenal eks-magician gitu sama beauty influencer. Si host bilang setiap hari dia sebenernya males olahraga, tapi ya harus. Si beauty influencer cerita kriteria cowoknya dia itu yang punya target dalam hidupnya. Ya mirip-mirip tema pembicaraan mereka, tentang rajin jadi orang. Siapa sih orang di dunia ini yang nggak punya rasa malas? Semuanya juga males, tapi ya harus. Melakukan sesuatu yang nggak diinginkan, melawan rasa malas. Kegebuk sendiri.

Setelah saya keluar dari wisma, rasanya badan saya malezzz banget, ya males aja. Nggak ada kewajiban gitu loh, dan saya pasrah aja gitu, olahraga engga, belajar engga, bikin essai nggak jadi-jadi, yang enak ya rebahan sambil nonton series. Banyak banyak pelajarannya, bener deh; tapi itu memupuk rasa malas banget asli.

Pelajaran kedua, susah ya jadi ibu rumah tangga, ah tapi karena sayang jadi bisa tahan :)

Ini sih. Banyak juga yang udah bilang, kalo ngga gampang jadi ibu rumah tangga, jangan ada yang berani-berani ngeremehin. Capek banget ya. Mikirin semuanya, ngerjain semuanya, memastikan anak dan suami sejahtera, kadang me time tuh belakangan banget. Tapi, saya jadi paham saat saya yang malas ini tiba-tiba ada niat mau nyetrika, kenapa coba? Supaya bisa bikin ibu saya seneng. Jadi pas capek, inget mukanya pasti hepi pas liat setrikaan beres. Mungkin ini bahan bakar ibu-ibu hebat di luar sana ya, cinta, sayang. Saya jadi ngeh, mungkin sayang ini yang bikin saya bertahan juga ketika kuliah kedokteran kemarin ya, sayang sama orangtua, kepengen mereka seneng, bangga. Iya, jadi ingetin diri aja buat menjadikan ini niat segala goals ke depannya; ah... fondasinya mencari ridho Allah ya Mun jangan lupaa.

Pelajaran ketiga, keep it to yourself.

Ini dapetnya pas lagi nyetrika juga. Sambil nyetrika saya dengerin ceramahnya Ustadzah Halimah Alaydrus, ini asli bagus hehe cucok. Saya lupa yang judulnya apa, nanti ya kalo ketemu lagi di-update. Aduh, ngga bisa bikin redaksi yang lebih baik lagi, tapi kurang lebih semacem simpen, bijak pake medsos. Kalau lagi seneng ya simpen buat diri sendiri, jangan sampe seneng kita itu bikin 'ain, bikin oranglain tersakiti, sampai Allah mencabut kesenangan itu buat kita. Kalau sedih, marah, pengen ngeluh, nggak harus ngeluh di medsos, itu semacem mengadukan ketentuan Allah ke makhluknya yang lain. Siapa sih kita bisa kayak gitu ke Allah? Naudzubillah. Ini masih sussssaaahhh banget ya Allah ya Rabb.

Jadi inget, saat saya di wisma, saya seneng banget kan ya, apa-apa di-post, terus tiba-tiba temen saya yang udah nikah ada yang dm: pengen juga deh di sana huhu. Atau saat saya PTT, mereka ngeliat kok kayak seru banget, terus bilang juga: pengen deh PTT, sayangnya nggak dibolehin. Astaghfirullah. Padahal kan mereka mah ngga tau ya, seneng itu hanya sebagiannya saja, yang sedih-sedih jarang diekspos orang kan ya.

Ya gitu deh, mengingatkan ke diri sendiri ya Allah semogaaaa inget terusss yaahh. Selain karena, takut ntar diambil nikmatnya huhu.

Tapi semoga blog ini masih boleh ya saya tulisin tentang idup senang dan susahnya saya, itung-itung diary gak si? Masi boleh kan ya? Ya semoga manfaat aja ya.

Pelajaran terakhir, tentang percaya sama rencana Allah, ini bukan pas nyetrika sih, pas lagi nonton korea. Judulnya Prison Playbook. Produsernya sama kayak Reply 1988 jadi baguuuuusss banget, bromance gitu. Di salah satu episodenya, ada cerita tentang napi yang udah 22 tahun di penjara itu, dia ngebunuh gitu. Di situ dibilangnya dia nggak ada keluarga, hampir nggak pernah dijenguk siapa-siapa. Tapi paliiiing baik, sering baca alkitab, paling bijak, nggak pernah buat masalah, pokoknya luar biasa deh, jadi nilai di penjaranya baik semua sehingga saat ada hadiah pembebasan tahanan yang setiap tahun ada, tahun itu dia yang diajuin, semuanya yakin dia pasti dapet. Hari pengumuman, dang! Dia nggak dapet. Semua orang kaget, bahkan penjaga penjaranya sampe ngotot-ngotot sampe ke kepala penjaranya. Kepala penjaranya pun udah protes dan kepada si penjaga penjara yang baik hati itu, dia bilang kemungkinan si napi akan dapet grasi hari natal, yang mana nggak lama lagi juga. Si napi nggak dikasitau karena takut php kan. Tapi pas temen-temennya nanyain, dia malah jawabnya: gapapa, saya sempet kecewa sih, tapi saya sadar saya cuma serakah aja, gapapa 3 tahun juga bukan waktu yang lama. Baik banget kan ya ;)

Nah, di waktu yang bersamaan, dia sering ketemu sama mahasiswi cantik yang tiba-tiba dateng mau wawancarain dia buat skripsinya gitu. Dipikir kan siapa ya, ehhh ternyata di pertemuan selanjutnya dia pake cincin dikalungin, hadiah si napi buat istrinya dulu. Ternyata itu anaknya dong ;) itu si napi di gereja nangis-nangis berdoa: apa yang udah Tuhan lakukan buat doa-doa saya? *nangissssss* dia bilang nggapapa dia dipenjara seumur hidup juga, asal masih bisa ketemu anaknya lagi dan lagi. Anak yang selama ini dia nggak tau bahkan ada.

Sampai di H- - natal, ternyata diumumin lah dia dapet grasi :') dia akan bebas di hari natal. Wahhhh itu banjir air mata w, membayangkan gimana dia berdoa seumur dia di penjara, berbuat baik, bahkan saat doanya nggak dikabulkan dia tetep berprasangka baik dan tetep berdoa. Sampe akhirnya ternyata doanya bukan nggak dikabulkan, tapi ditunda untuk disempurnakan. Haduuu, bener-bener menyentuh bangetttttt. Coba deh kalo dia bebas saat di hadiah yang pertama, mungkin dia nggak ketemu anaknya lagi dan tau itu anaknya kan ya, tapi ditunda dulu sampe dia ketemu anaknya dan akhirnya pulang ke rumah keluarganyaa.

Pengingat biar kita banyaaaak banyak percaya, bahwa segala ketentuan Allah selalu baik, kitanya aja yang nggak paham di depan akan ada apa.

Oiyaa, saya jadi inget haha. Saat hari-hari terakhir saya di wisma, saya telepon ibu saya. Saya bilang nggak tau abis dari wisma mau ke mana, apa harus lanjut aja 2 periode? Atau pulang aja, tapi pulang juga nggak tau mau kerja di mana? Ibu saya kala itu bilang udah pulang aja, nanti juga ada jalannya. Saya mikir, apaan ya jalannya? Pengennya sih kerja di RS, saya udah kangen banget tatalaksana pasien RS, secara di wisma pasiennya aman-aman aja kan ya.

Saya pulang tapi dengan perasaan ah yaudah nanti balik wisma lagi aja, udah janjian juga sama temen-temen. Sampailah pada pembukaan gelombang 12 di wisma, saya ikutan daftar. Udah pede tuh karena alumni kan, pasti diutamain lah ya... ehhhh yang daftar alumni semua lol. Yang dibutuhin 25, yang daftar sampe 40an. Panik juga kan yah, tapi yaudahlah, whatever will be, will be, kalau rejeki saya juga gaakan ketuker sama yang lain.

Pada hari wawancara, saya malah diarahin jadi relawan pemprov DKI aja dong, jadi ditempatin di RSUD gitu. Kala itu saya (nggatau kenapa) langsung bilang, yaa mau aja. Setelah beres nyesel sendiri, ah kenapa bilang gitu wkwk padahal mau balik ke wisma lagi, udah janjian sama temen-temen. 

Semua terjadi cepet sampe muncul lagi si recruitment relawan pemprov di tengah saya nunggu pengumuman wisma. Otak saya udah deh ini pasti w nggak diterima di wisma, yaudah saya daftar deh. Yang bikin terharu adalah gimana orangtua saya bener-bener dukung 1000% sampe ibu saya bilang: udah nggak usah banyak dipikir, bismillah. 

Di hari pengumuman wisma, saya ditawarin sama person in charge-nya, jadinya mau di mana... baik banget gak sih Allah huhu, jadi boleh mana ajaaaaa gitu, yaudah saya tetep milih RS, semogaaa aja bisa ada tindakan hiks kangen banget jaitt.

Yang lebih bikin terharu lagi, gimana Allah baik banget mendengar doa saya..."Ya Allah pengen periksa pasien kayak biasa, pengen konsulin pasien panjang-panjang, kangen pasien RS"

Receh banget, absurd banget, tapi dibelokin sedemikian rupa sampe rasanya hati bener-bener puas. Doakan yah guys biar lancar, senin rapid test dulu hehe.

Satu lagi. Saya love-hate relationship banget ya sama ayah saya, mungkin karena kita banyak miripnya jadinya suka friksi mulu wkwk nggak cocok banget deh pokonya. Tapi di masa-masa ini ya saya banyaknya sama ayah dan adik saya ya... jajan micin bareng, sholat jamaah, gitu terus sampe sekarang. Sampe akhirnyaaaa... saya terharu sendiri ternyata ayah saya doain saya juga (yaiyalaaaaah ojaaann wkwkw)

Settingnya lagi ngomongin kalo makanan kesukaan adek saya itu zuppa soup, ntar kalo nikahan suruh saya adain zuppa soup wkwkwkw.

Tiba-tiba ayah saya nyamber,"Doain ya dek, biar kakak dapet jodoh yang terbaik. Orang terhormat. Punya kerjaan, baik hati kayak ayah *hahaha becanda uga ujung-ujungnya*."

*hening, brb melting*

Aamiin, aamiin ya Allah❤☺

PS: Ngerasa harus bangeeeetttt banget mendokumentasikan series yang gue tonton bagus-bagus bangettttt nget huhu. Salah satunya When the Camellia Blooms. Parah sik ini, angett, isinya bukan cinta-cintaan pacaran gitu, tapi mostly cerita cinta ibu-anak. Terbaik pokoknya, recommended.

source: pinterest

Dan.... titipan ibu Yong-Sik buat kita semua yaaa (inget Munn)😂😂😂

Bicara yang Tidak Disukai

Hai. Kali ini saya nulis bukan karena bucin hahaha atau bukan karena galau. Saya nulis setelah baca trending topic di twitter, yaitu perseteruan KD-Raul Lemos dan anak-anaknya. Abis baca story anak laki-lakinya sih biasa aja ya, kayak yaelah drama... tapi abis nonton cuplikan infotainment jaman ini anak masih umur around 10 tahun, boom.

Isinya, dia dan kakak perempuannya bilang mamanya selingkuh, mereka liat mamanya teleponan, jalan bareng, bawa om ini ke kamar dan dikenalin ke mereka pas di Bali. I'm so sorry to hear that. Gue rasanya ngga enak sendiri dengernya, berasa kok bisa yah sampe segitunya ini anak melalui masa yang sulit? Pasti susah banget buat sampe jadi mereka yang sekarang.

Terus tiba-tiba keinget hal yang emang saya benci banget, entah apa yang membuat alam bawah sadar saya pun benci ini dari kapan ngga tau. Perselingkuhan.

Siapa sih yang suka emangnya diselingkuhin? Ngga akan ada yang suka, tapi beberapa ada yang bisa mentoleransi. Apa dari lahir udah bisa toleransi? Ngga pastinya kan, ada banyak variabel yang akhirnya membuat orang mau memaafkan perselingkuhan. 

Yang membuat saya nulis sebenernya bukan semata-mata pengalaman diselingkuhin wkwk buat saya akhirnya sih saya bisa (dengan bangga) bilang: if any woman can steal a guy away from me, then she can have him because I wouldn't want him anymore. (eaaaa, padahal nangis cirambayyy). Yang jadi masalah buat saya sekarang adalah sikap saya terhadap perselingkuhan.

Alkisah terdapat teman yang saya anggap dekat, cewek, udah mau nikah tapi selingkuh, selingkuhnya pake hati sampe istikharah gitu... (tiba-tiba keingetan yang sampe istikharah yah, nuhun wkwk) ketika itu dia cerita dengan menyampaikan kalo kasian banget cowok ini mesti jadi selingkuhan padahal baik. Tau nggak saat itu saya mikirnya apa?

"Ya kalo baik ngga mungkin mau jadi selingkuhan dong, Ojan... right after he/she knows that you are taken, he will leave you."

tapi tau yang saya sampein (karena dia deket sama saya) akhirnya apa?

"Ya udah, kalo mau selingkuh ya jangan pake hati, anggep aja dia taman rekreasi, dufan kek, seneng-seneng aja, nggak mungkin kan lo selamanya mau di dufan, lo akan pulang kan? Then you will go home (to him)." *saat itu hati saya bisik-bisik: jahat lo!*

Jahat banget nggak si, temen suportif tapi kompor gini nih, yang disenengin sama temennya yang selingkuh, yang menjadi salah satu variabel berlanjutnya perselingkuhan, yang egois, cuma mikirin temennya aja, tapi nggak mikirin orang lain. Padahal coba deh, kasian yak si selingkuhan (yang mungkin ngga tau dia udah taken), kasian pacarnya (yang mungkin ngga sadar selama ini diselingkuhin), termasuk keluarga besarnya, bapak ibunya yang ngga tau anak kesayangannya disakitin sama orang. Tapi ada juga variabel orang tua yang sayang banget sama anaknya yang selingkuh (mungkin dengan dalih kan dia lagi nyari yang terbaik), yang egois cuma mikirin anaknya aja...

Namanya juga jodoh, siapa yang tau? Iya, kalo udah sampe sini, selesai urusan, ngga bisa dibantah lagi. Tapi saya yakin, cara menjemputnya juga bagian dari keberkahan, kalo lo dapetin jodoh lo dengan sikut-sikutan dan nyakitin orang, apa ngga nanti juga akan ada balasannya?

Well, kembali lagi terhadap sikap saya terhadap perselingkuhan. Saya nggak suka, nggak pernah membenarkan karena menurut saya kalo lo mau 1 orang, ya lo mengorbankan yang lain... lepasin yang satunya. Tapi apa bisa yah buat perselingkuhan dalam pernikahan macem KD? Yang udah ada anak yang nggak berdosa, yang akan terguncang banget saat tau ibunya milih selingkuhannya dibanding bapak (dan dia sendiri)?

Tulisan ini jadi pengingat yah Mun, someday, bila amit-amit ini terjadi lagi, entah jadi pemeran utama, atau lagi-lagi jadi pemeran pendukung, misalnya temen lo selingkuh... jangan pernah katakan yang dia mau dengar, katakan yang menjadi sikap lo selama ini, sehingga lo nggak akan jadi salah satu variabel terjadinya perselingkuhan, ngga akan jadi bagian dari sakitnya seseorang. Termasuk bilang ke diri lo sendiri yah Mun... (amit-amit tapiiiii).

He✌👀

Bye for now RSDC!

Hai. Saya baru aja menyelesaikan to-do-lists selama masa karantina di WA. Rasanya kok baru kemarin ya nyusun ini bareng sama temen-temen sekamar, mulai ambi ngejar sunrise (yang mana suliddd sekali bangun pagi karena sering begadang), lari sampe ke ujung danau sunter sendirian, karokean pakenceng2 trs puas banget checked akhirnya, dan banyak lagi lainnya termasuk lari sama TNI hahaha thxx to shindy yang baik hati mau nemenin warga sipil lari (bukan, jalan).

Well, berada di sini, dengan segala blessing yang ada, termasuk bisa kenal sama banyaaaak temen baru dan jadi olahragawan, sungguh mellow kalo diinget-inget. Makasi yaaa Ya Allah, Allah baik banget menempatkan saya di tempat yang seru ini, episentrum pasien Covid, sama orang-orang yang saya mungkin ngga akan kenal kalo bukan di sini.

Boleh yaaa, dilist apa aja yang udah dikerjain di sini, sumpah ini nggak penting sih, tapi bodo amat lah ya kan blog gue wkwkwk.

1. Belajar pake APD sama Kak Grace, rasanya N95 on, nempelin micropore sampe seluruh celah ketutup, rasanya panik banget karena kacamata berembun banget paraaaah, seru banget ya. Seseru nemu boots yang sesuai ukuran dan enak dipake. Juga saat finally bisa buka APD, meski mukanya pediiihhh banget ketempelan micropore lalu kesiram cairan dekontaminan, tapi mandi abis jaga itu paling menyenangkan dan berasa bersiiihh.

2. Naik turun tangga pake APD, kelilingin kamar pasien buat edukasi terapi Covid, bisa dengerin curhatan pasien (bahkan konsulen yang positif) tentang kegalauannya. Harus inget yaa Mun, gimana pasien ABK protes dari yang mulai baik2, duduk ngomong kalem, sampe ngga mau ngomong lagi sama lo maunya sama dokter yang paling tinggi; lalu pasien Lapas yang udah rebek2 mau diurusin rujukan eh malah gajadi karena baru ketauan bahwa doi pasien Lapas (jangan lupa juga ada yang nganterin form informed consent rujukan, eaaa menjadi penyemangat jaga ya wkwkwk sbl), laluuu sampe pada akhirnya pasien yang bisa pulang dan seneng banget bersyukur banget sampe sampe lo melting sendiri dengernya... juga diajak foto bareng sama pasien dalam kondisi ngos2an dan face shield berembun (teteup). Hehe ngga bermaksud sombong (bodo amat sih ini blog juga gaada yang baca), tapi bangga banget mun sama lo wkwkwkwkwk, selamat yah ngga pingsan engap2 pake APD gitu... seneng ambisi buat ceritain ini ke (insya Allah) anak cucu jadi kesampean hehe. Jugaaaa, senengnya jaga bareng tim 2 dengan tosnya yang ngga seragam setiap naik dan turun jaga, ketemu perawat2 baik hati yang sangat membantu kerja w, apalagi ya, iya pokonya makasi ya sama diri sendiri deh muuun, untuk semua kesempatan yang dilewatkan, yang kadang lo nyalahin diri sendiri banget karena kadang bodoh, kadang menyusahkan diri sendiri, tapi makasih deeh karena udah yakin Allah pasti kasi yang terbaik, meski selalu ngga tau apa dan kapan.

3. Makasih banyak sama Allah yang kasi kesehatan, wah ini sih. Makasih udah dikasi kesempatan ya Allah buat bisa tetep berpuasa... jangan lupa ya Mun gimana nikmat sehat itu perlu disyukuri karena gimana coba bisa melewati ini kalo sakit. Inget saat2 mau jaga malam, 17.30 udah mandi siap dengan baju jaga, nasi klasik udah depan mata, udah minta doa mama, dan pas magrib langsung cepet2 makan 5 menit, minum 5 menit dan sholat 5 menit, kemudian naik jaga :) jangan lupa gimana nikmat minum tidak terbatas itu sangat mahal harganyaaaaa hahaha kepengen nangis ga sih kalo inget setiap naik jaga bener2 membatasi minum karena takut kebelet pipisssss, yaelah mun2 wkwkw. Jangan lupa jaga pagi, harus melek jam 1 kemudian mandi dan makan sahur (too early??), dan setelah beres jaga rasanya bengong karena gabisa minuuuuummm (cryyy udah mulai puasaaaa) hahahhaha, kemudian jangan lupa ya sama kondisi kulit lo yang super kering karena dehidrasi mulu, jelek banget sih asliiii, tapi puas kaan yah, yaiyalah, untung ga sering2 ngeluh, yang bener aja lo yang milih masa ngeluh sih?? haha. Jangan lupa juga kalo jaga sore, buka puasa pake apapun rasanya enak banget yaaah!! Bersyukur banget yah mun, banyak hal sederhana yang bisa disyukuri di sini, sesederhana bisa minum tanpa limitasi hahaha.

4. Bersyukur bisa sekamar sama orang yang sefrekuensi rasa malasnya wkwkwk ngga rebek beberes, ya kalo mau beberes, kalo ngga ya gausa marah. Thx guyss

5. Bersyukur bisa kenal sama dokmil! dan tau cara mereka kerja, hafalin tuh mun, UDK, UDL, Monitor, Randu, sisun, mohon ijin hahhahaha.

6. Bisa makan selain nasi klasik kenapa enak banget? Ngantri takjil jugaaa, dapet donasi pacepet2 juga??

7. Bisa lari pagi, main badminton, gila deh sejak kapan sih suka olahraga? Bahkan w ngga pernah tau ada window ini wkwkw

8. Bisa tetep jadi fotomodel eaaa

Oiyaaaaa, segini dulu list bersyukurnya. Jangan lupa juga yaah mun, ada drama FTV di siniiii, hahaha yang harus diinget betul sebenernya bukan cerita FTVnya aja, tapi gimana kita ngga boleh cepet percaya dan semembuka diri itu sama orang. Kita emang ngga pernah tau yang mana yang bisa nyakitin, daripada bahaya lebih baik hati-hati yah!

Segini dulu deh yahh, ini ada foto2 galeri idup, sekiranya bisa menjadi bukti betapa bersyukurnya orang ini buat chapter hidup di RSDC. Luuvv...

Embun is my biggest enemy

IDI gelombang 7

Donasiiiii, tentunya dari selebgram ci el

Fasyun terbaik Nazmun😜

Olahragawan (1)

Olahragawan (2)

Tim 2❤✌

Main grabwheels bareng Bapak2 penghuni basecamp dengan outfits seperti lagi umrah

1507 gurlss, luv u geng

My luvly dokmil ndy, maci ya ndy!

olahragawan (3)

1507 pertama kali mendarat

Fierce yah teteupp

segitu dulu😍

Postingan Bucin

Haihai! Apa kabar semuanyaaaaaa😋

Saya akhirnya memilih buat jadi relawan di RS. Darurat Covid-19 Wisma Atlet Kemayoran, Jakarta. Iya, saya juga bingung kenapa beloknya jadi ke sini.

Harusnya postingan ini isinya tentang gimana serunya saya menjalani hari-hari di Wisma Atlet sebagai relawan sebagaimana niat awal bangettt; pokonya postingannya harus lengkap, balikin instagram jadi ig aja, gausa panjang-panjang bikin caption, kalo mau cerita ya blog tempatnya, postingannya harus full gambar.... yang akhirnya hanya menjadi angan-angan karena saya terlalu mager hahaha. Padahal sekarang udah karantina, tapi kok malesnya tetep ya?

Well, yang menggerakkan menulis blog ini tentunya kebucinan, kadang mau makasih sama bucin soalnya bucin bisa ngebuat yang tadinya mager jadi ngga, terus yang tadinya ngga kepikiran eh jadi kepikiran. Bucin juga kalo dipikir-pikir, yang membuat banyak hal baik terjadi di dunia ini.

Kita mulai dari berubahnya pandangan tentang TNI. HAHAHAHAHA napa sih mun, malu dah.

W sebagai warga sipil sejati, mikir dulunya itu mas-mas yang suka catcalling, jauh banget dari radar saya, ngga masuk dalam hitungan... sampe akhirnya nonton Crash Landing on You, Hyun Bin yang cakep sukses reframing tahap awal.

Sampailah saya di sini, kerja di bawah tim yang ketuanya dokter militer, dan mendapati bahwa ngga, mereka dokter juga, tapi bonus TNI, jadi ada sisi keren dan gentlemannya ((yhaa)). Sekalian deh ya diceritain sistem di sini.

Saya menjadi relawan dari IDI, kontraknya 28 hari, terdiri atas 14 hari jaga (dengan 8 jam jaga, 32 jam istirahat, pada praktiknya sih ngga seindah itu, tapi still, its ok), dan 14 hari karantina di sini.

Jadi saya jaga pakai full alat pelindung diri (APD) level 3 (full coverall, face shield, boots dkk) selama 8 jam (sehari ada 3 shift). Karena lagi bulan puasa, jadwal jaganya ajaib banget, misalnya jaga malem jam 19.00, jadi saya harus buka puasa 10 menit, sholat 5 menit, terus langsung naik jaga. Saat pakai full APD, saya ngga bisa pipis atau minum. Saya milih buat ngga pake pampers karena takut ngga nyaman, jadinya kompensasinya adalah minum dikit! Beneran setiap saya buka puasa mau jaga malam, saya sedih sendiri inget pasien-pasien gagal ginjal yang ngga boleh minum banyak-banyak (wkwkwkw absurd banget tapi beneran sedih, minum aja dibatasin) abis jaga malam jam 02.30 yang mana plus operan dan dekontaminasi, lalu mandi bisa selesai jam 04.00, saya langsung cepet-cepet sahur, kemudian puasa lagi. Saya cuma berdoa biar ngga kena infeksi saluran kemih ajaaa😭 belum lagi jaga pagi jam 02.30, saya sahur (iya, tetep dengan minum <200 cc) jam 01.00, terus naik jaga. Kenapa sih mesti 1 jam sebelum jaga siapnya? Soalnya pake APD itu persiapannya mulai dari ngantri ambilnya, pakenya plus plesterin maskernya, rapi-rapiinnya, buat saya sih ngga sebentar yaa, ngga boleh buru-buru ntar malah keringetan trs ngembun di kacamata (hhhh ini nightmare banget plis paling sebel). Jadi, buat jaga itu bisa menghabiskan 8-10 jam dalam hazmat dan total waktu plus persiapan paling lama bisa sampe 12 jam. Tapi alhamdulillahnyaaaa, alhamdulillah banget ini sih, saya bisa tetep puasa, meski jadinya ibadah ramadhannya ngga maksimal karena abis jaga biasanya lemes bangett. Belum lagi kalau jaga siang, banyak melewati waktu sholat yang mana sholat yang ngga proper (huhu Allah Maha Mengetahui yaaa). 

Tapi bicara soal APD, salah satu yang saya syukuri bisa ditempatkan sama Allah di sini adalah keamanan saat naik dan turun jaga. Meski di akhir-akhir saya jaga mesti pake jas hujan premium (terlalu ajaib buat dibilang hazmat), atau pake urat minta N95 yang bagus; nyatanya di sini ngga pernah kekurangan APD, atau pake APD yang reuse. Bahkan saat turun jaga, kita didekontaminasi dulu, semprot-semprot pake air dekontaminan sampe lepas APD pun dijagain, diliatin dan diingetin kalo salah steps, sebelum naik ke kamar juga harus mandi dulu. Di mana lagi selain di sini yang sampe kayak gitu? Keren banget nggak sih... beneran keren. Jadi kalo ada yang bilang ke sini sama halnya dengan 'nganter nyawa', nggak sama sekali. Tempat yang paling berbahaya, biasanya justru jadi yang paling aman karena kita lebih sadar ada di tempat bahaya, jadi melindungi diri sebaik-baiknya (ezik, #wisdom).

Hmm apalagi ya... oiya, setiap naik jaga kita selalu dengan 1 tim yang sama dari awal. Ada ketua timnya dokmil, tempat jaganya dirolling... saya -seperti warga lainnya- langganan dapet ruangan. Jaga ruangan adalah jaga yang berat karena harus megang 3 lantai yang 1 lantainya berisi sekitar 40-50 pasien. Dalam waktu 1 shift biasanya saya cuma sempet konsulin pasien-pasien atensi aja. Pernah 1 shift saya ketokin 1 1 pintu kamar pasien, tapi emang yang rapid testnya negatif. Jadi aman-aman aja pasiennya, saya samperin malah dia bingung, napa??? hahaha. Jaga ter-memorable saya adalah saat bisa datengin puluhan pasien terkonfirmasi positif Covid-19 untuk edukasi start terapinya. Bisa kasitau planning ke depannya, dan menjawab semua pertanyaan mereka (meski nggatau sih menjawab kekhawatiran apa ngga). Selama saya gabut di rumah, perasaan ini yang saya kangenin banget. Interaksi sama pasien :) oiyaa, di sini, pasiennya tidak bergejala sampe gejala ringan-sedang aja, yang sedang-berat langsung dirujuk ke RS rujukan. Jadi sama seperti kita orang-orang sehat aja gituuu, mereka jalan-jalan, bisa ambil makanan sendiri, bahkan ada yang olahraga setiap pagi.

Apa yaa... ada di RS Darurat ini beneran blessing banget buat saya. Pengalaman seumur hidup yang saya harus ceritain ke anak cucu saya. Ini pertama kali saya rasain ketika jaga triase. Pasien yang datang beneran setting-an mass casualties, iya, ini tuh bencana alam! 5 orang sekeluarga dateng membawa hasil swab positif, 222 anak buah kapal datang menjadi ODP setelah salah satu teman sekapalnya ada yang positif. 14 orang warga negara Bangladesh datang setelah pengajian, ke-screening  saat mau balik ke negaranya. Gimana? Bukan RS biasa yang bisa handle ini semua, kan? Ada lagi tenaga kesehatan yang baik-baik aja, tapi swabnya positif. Di mana lagi dia bisa diterima kalo bukan di RS darurat, soalnyaaa emang RS rujukan punya resource cukup buat nerima yang receh-receh gini?

Cerita apa lagi dong? Ketemu temen-temen baik hati! Temen sekamar yang sungguh luvv, Helena yang mageran sama kyk w, santai banget orangnya gak ribet, saya berantakan juga bodo amat, menjadi kamus TNI berjalan w sejenis: "Kolonel tuh pangkat di TNI ya, gue pikir cuma di KFC aja...", atau "K0 apaan si len?", "Lettu sama Letda tinggian mana?", "Jadi sun itu sisun bukan soon ya, gue pikir pulangkan sun itu pulangkan segera." "AMP UDK UDL RANDU itu apasihhhhhh😭"

Seru banget ya mereka, isinya kode-kode dan panggilan sayang. Kan, kapan lagi wawasan warga sipil tentang per-tentaraan bertambah kalo nggak di sini.

...atau ada juga temen sekamar w yang lain, Ica, yang berjenis outgoing 100%: "Mun, ayo lari.", "Ayo jangan tidur, kita main." *kirim video kocak*, *nyanyi lagu-lagu hardcore*. Beneran one of a kind  banget anak ini. Meski kadang suka sebel, tapi sayang juga lama-lama (wkwkwkw).

Ketemu Shindy jugaaa, dokmil TNI AD w yang sangat cantik nan baik hati. Temen dokmil baru juga adaaa. Sejenis... cakep banget, baik banget, cowok banget😛 sebenernya bucinnya ini, tapi mau ceritainnya malu. Intinya lo inget sendiri lah yaa mun, gimana bucinnya

Hmm apalagi ya, sebenernya mau cerita jauh lebih banyak tapi segini dulu aja deh yaaa, nanti lagi kalo lagi mood.

xoxo,

Nazmun❤✌

A Postcard

8 years ago, on this day, I thought that he's the one... but (un)fortunately not.

Mudah Saja

Mudah banget ya buat Allah mewujudkan sesuatu di dunia ini...

Beberapa hari kemaren ceritanya saya ada di titik stuck banget! Ngga mood nonton, ngga mau cerita, ngga pengen ngapa2in aja gitu rasanya... Sampe pada sore hari, beli pizza yang dipengenin dari jaman di Matak, beli somay tenggiri enak, makan telor ceplok pake nori yang banyak sama mayones, terus bisa makan bareng-bareng keluarga; mama ayah ubay, rasanya lapang banget ya?? Udah lama banget ngga ngerasain yang giniii...

Sampailah juga pada selonjoran di kursi, nyetel ceramahnya Ustadzah Halimah Alaydrus tentang nikmat yang sangat besar yang hampir ngga pernah saya sebut abis sholat, nikmat yang Allah ungkit kepada Rasulullah SAW saking besarnya nikmat tsb, yang secara ngga sadar saya lafadzkan doanya mostly ketika ujian saat sekolah aja yaitu kelapangan hati. Lengkapnya ini.

Sebelumnya, semoga tulisan ini senantiasa bisa menjadi pengingat ya, Mun, jangan cuma buat hari ini aja.

Apa yang saya minta ternyata kecil banget, doa saya dipenuhi sama urusan dunia yang gampang banget buat Allah wujudkan semuanya. Ngga mesti sholat, ngga mesti zakat, ngga mesti beriman kepada Allah dan Rasul-Nya, sebagian besar yang saya minta bisa dikasih aja gitu tanpa diminta sama manusia manapun, karena Allah Yang Maha Pengasih. Tapi... yang hanya dikasih sama orang-orang yang Allah kehendaki, yaitu kelapangan hati, ketenangan jiwa, ketentraman yang membuat kita yakin bahwa rencana, timing, ketentuan Allah itu yang terbaik.

Emang susah banget ya, buat kita yang pikirannya cetek ini buat mencoba berprasangka baik sama ketentuan-Nya, tapi kemudian saya ngebayangin semua ujian-ujian yang saya rasain berat banget di jamannya, dan inget dulu beneran yakin banget sekarang lagi ada di terowongan gelaaaaap banget tapi pasti ada ujung terang di depan sana, yakin kalo Allah sedang merancang rencana yang sungguh sempurna buat kebaikan saya... dan nyatanya iya :) saya rasakan sekarang, throwback, ya Allah... Allah sungguh perhatian sama hamba-Nya ini, dibelokin sedemikian rupa sehingga ngga ketemu segala hal yang ngga baik buatnya, melewatkan segala rencana yang dia sudah bayangkan terbaik untuknya, dikasih ganti yang membuat dia terhibur banget sampe-sampe lupa dulu nangisnya kayak apaan. Allah baik banget, terus kenapa sih ngga percaya buat yang sekarang :) andai aja saya di masa depan tahu akhirnya akan gimana, mungkin udah nangis-nangis kali ya membayangkan Allah sedang kasih kebaikan apa saja hari ini (yang seringkali saya anggap nasib buruk).

Sedang berusaha, dan terus berusaha minta... Allah ngga pernah bilang ngga boleh minta kan ya :) boleh-boleh aja kita minta, bahkan minta yang remeh yang nyebutinnya aja ketika doa abis sholat bisa malu banget, tapi Allah bahkan suka kan yaaa :)

Huhuhu banyak banget segala hal yang rasanya udah deh cukup dinangisin dalem ati aja, nyatanya yang perlu disyukuri juga ngga kalah banyak yang rasanya... ya Allah sungguh Allah baik banget sama orang yang hina ini yaaaaa :')

Marhaban yaa Ramadhan, semoga semuanya sehat-sehat dan bisa beribadah sebaik-baiknya!