Petrichor

Petrichor, bau hujan.


mainstream sangat memang suka bau hujan ini. Tapi emang beneran enak kan :'D
Kosan saya kan kyk di dalem rumah gitu, jadi gaada ventilasi langsung ke udara luar, jadilah gabisa cium bau hujan ini langsung. Tapi barusan, saya pesen takoyaki delivery, saya akhirnya ke luar. Adem banget dan tiba2 jadi keinget banyak banget.

Saya suka banget hujan, bau hujan apalagi. Saya suka bengong saat hujan, karena itu romantis banget dan beneran nostalgia gt haha memuaskan kebutuhan saya bengong dan sebagainya. Iya, saya suka banget bengong, mikirin banyak hal yang kadang mungkin ga perlu dipikirin.

Oiya, dulu saya punya tempat favorit gitu, di depan jendela besar di rumah saya, di sana saya biasanya kerjain pr, terutama pr matematika sambil dengerin prambors. Saya suka banget tempatnya soalnya saya bisa liatin orang lain tanpa tau dia lagi saya liatin haha. Makanya mau banget punya rumah yang berrooftop, biar bisa bengong di atas dan liatin orang lain.


Bengong itu enak banget dan saya belum nemuin lagi tempat bengong yang enak selain di jendela itu.



Oiya, topik skripsi saya udah keluar loh hehe, kyknya saya dapet yang survey hipertensi gitu, seneng banget soalnya bisa lebih mudah katanya.


Tapi pasti ada susahnya. Ya harus dijalani juga...

Oiya, LI saya juga gajelas, susah nyarinya dan susah banget dapetin ebook tht -.-

Doakan saja selesai ya... oiya ada pr juga


Hiyaaa maaf kenapa jadi curhat alay gini wkwk maaf.

-

Belajar dari Mama dan Ayah.

Kemarin saya pulang ke Jakarta. Mencoba memprioritaskan ini dibanding apa pun. Ternyata masalahnya bukan karena Mama, Ayah, dan Ubay yang butuh saya, tapi saya yang butuh mereka.

Tempat pulang. Tempat saya merasa dicintai unconditionally. Tempat yang gaakan memunculkan drama karena tidak diprioritaskan.

Mama selalu mengerti ketika saya tidak bisa pulang karena ada acara kemahasiswaan.

Ayah selalu ikhlas2 aja kirim uang buat saya, padahal sayanya ga pulang karena kemahasiswaan.


Kemahasiswaan yang sebenernya selalu akan urgent dan meminta untuk diprioritaskan, jadi kasie yang berarti harus selalu ada karena norma "masa kasienya ga hadir"


Kemahasiswaan yang nyatanya tidak pernah diamanahkan orangtua saya kepada saya. Yang diamanahkan hanyalah belajar, jadi dokter yang baik, kejar cita-cita saya dulu, ketika pertama kali masuk sini, ketika saya menghabiskan waktu berjam-jam untuk meyakinkan Allah bahwa saya akan jadi dokter yang baik.

Gimana mau baik kalau kerjaannya cuma di kemahasiswaan lalu ke kos dalam keadaan capek pikiran dan badan, lalu bobo?




Saya pulang ke Jakarta jumat kemarin, 6 jam perjalanan karena macet parah. Ketika sampai rumah, saya masih bisa ingat gimana rasanya. Saya merasa tidak habis duduk di bus selama itu. Saya merasa dipeluk erat sampai seluruh ATP yang saya keluarkan untuk capek di jalan, digantikan. Saya senang mencium tangan ayah dan dicium mama.



Saya merasa dapat energi luar biasa besar.


Dan ketika saya bisa ikut mama di warung nasinya, saya benar2 bangga sama beliau. Saya begitu bangga karena beliau tidak mengeluh, padahal semalamnya mama saya habis nonton Arjuna (iya, mahabarata itu, beliau seneng banget) sampai tengah malam, lalu beliau hrs bangun pukul 2 menyiapkan ayah sahur, lalu jam 4 sudah harus siap2 di warung nasinya.


Mama ga pernah ngeluh, meskipun beliau kurang tidur, tapi beliau tau itu karena hobi beliau nonton haha dan ya, kewajiban tetaplah kewajiban.


Saya berkaca. Saya bilang ada di dalam PKM adalah passion saya, saya senang melihat orang lain senang, tapi apa? Ada di sini malah melalaikan kewajiban utama saya dan.... ya ini salah.





Saya tidak bisa menyalahkan PKM, seperti halnya mama yang gapernah menyalahkan hobinya menonton Arjuna. Meski tidak sama, tapi jika dipikir-pikir bedanya tipis.



Pelajaran kedua adalah penerimaan dan memaafkan. Lagi-lagi mama. Beliau semacam menjadi tumpuan hidup keluarganya. Keluarga mama ada di Kuningan, Jawa Barat, dekat Cirebon. Adiknya yang pertama sakit sudah lama, hingga sekarang belum sembuh-sembuh dan mama yang membiayai pengobatannya. Mama kemarin (ketika saya datang) lagi nabung buat kirim uang. Adiknya yang kedua juga sedang kesulitan di keluarganya (dia perempuan dan sudah menikah dan punya anak), ketika datang kembali ke Jakarta, sekitar 5 bulan yang lalu, kondisi keuangannya sedang benar2 parah, bahkan untuk makan pun susah. Akhirnya mama yang membiayai hidupnya, dikasih uang untuk ngontrak rumah, beli makanan, beli susu untuk anaknya dll. Padahal adik mama saya ini cukup banyak mengecewakan mama. Saya aja kesel banget, tapi ketika adik mama ini datang beliau cuma bilang, "kesel banget sih, cuma yang namanya adek, ketika sulit ya ga tega juga)"


akhirnya mama membiarkan dia kerja di warung mama sampai sekarang, sampai suaminya kembali dapat pekerjaan dan udah lumayan bisa membiayai kontrakan sendiri. Dia tetap mama gaji seperti halnya karyawan mama. Saya bangga banget sama mama, beliau memang bukan wanita berpendidikan tinggi, tapi hatinya begitu besar dan jiwanya kuat. Beliau punya banyak sisi malaikat yang saya suka ga ngerti kenapa ada manusia yang baik banget kyk mama. Saya bangga mama bisa buat lapangan pekerjaan untuk orang lain. Saya bangga banget dan saya bener2 ngerasa gaada apa2nya dibanding mama. Secuil pun.


Dari cerita mama dan adiknya, saya bisa mengambil lagi satu pelajaran, bahwa ya, menerima dan memaafkan itu emang susah. Susah banget, ada banyak sisi di mana kita mau memunculkan ego kita, mau orang tau kita marah, mau diperhatikan. Tapi, ketika berbenturan sama sodara sendiri, itu akan menjadi susah banget, susah banget buat ga maafin.


Dan itulah yang lagi mau banget saya munculkan, anggapan keluarga sendiri kepada siapa pun yang saya lagi keselin.

Toh, gaada gunanya juga bikin perasaan orang lain jadi merasa bersalah kan? Ketika ada kata maaf, mgkn saya harus biasakan untuk memaafkannya, bukan malah balik jadi kyk dia, melakukan kesalahan. Bahkan mungkin saya harus maafkan sebelum orang itu minta maaf ya.

Kalo menurut kata bijak yang sudah jelas klise namun benar: Allah aja Maha Pemaaf, masa kita yang cuma hamba-Nya gamau memaafkan?


Iya, begitu kira-kira.

Cuma Mau Cerita

Cuma mau cerita aja. Karena saya ngerasa masalahnya adalah di dalam diri saya sendiri, tidak untuk diceritakan kepada orang lain dan diberikan solusi apa pun.

Sebagai seorang yang berkepribadian feeling, perasaan menjadi hal penting yang saya perhatikan. Ya perasaan saya, juga perasaan orang lain. Tapi, tetap, perasaan saya lah di atas segalanya.

Saat menjadi ketua seksi, saya jadi mulai menggeser pemikiran tersebut, bahwa saya harus berkorban untuk 'anak-anak' saya, saya harus bisa bikin mereka enjoy di sini, saya harus blablabla, sampai di satu titik di mana saya menemukan quotes ini

quotes ini saya temukan pada saat saya udah di titik gatau lagi harus berbuat apa, ketika salah seorang anak saya malah ngerasa ga seneng di sini, saat saya nyadar ada anak2 yg belum berkembang, ada yang akhirnya perlahan pergi dari saya, dan yang terang2an pergi, padahal udah janji mau nemenin.

Mereka yang saya pikirin banget perasaannya, nyatanya (mungkin) ga mikirin perasaan saya dan saya nyadar kalo waktu saya udah lumayan terbuang buat cuma ngejar beberapa dari mereka, buat tetep sama saya, karena saya pikir mereka harus senang~

Ya, dunia tidak selalu berjalan sesuai yang kita mau. Tetap ada aja yang benci sama saya, tapi alhamdulillahnya masih ada yang baik banget.

Mulain dari quotes itu saya mulai bangkit lagi. Kasarnya: saya lebih baik meninggalkan orang2 yang udah ga peduli lagi sama seksi ini, lebih baik saya fokus sama yang masih seneng di sini. Mulai dari sini, saya ngerasa saya lebih egois, saya mencoba buat bertindak berdasarkan pikiran dan logika, mulai kesampingkan perasaan, apalagi perasaan orang. Saya ngerasa saya jahat.

Sampai pada kenyataan (lagi) bahwa saya memang dianggap jahat sama salah seorang anak saya. Saya melakukan berbagai kesalahan yang saya bahkan ga sadar kalau itu sebuah kesalahan.

Kalau urusannya sudah sama perasaan, saya juga gabisa nyalahin sih, tapi menurut saya ini begitu kekanak-kanakan.

Tetap ternyata, dari lubuk hati yang terdalam, perasaan saya bilang kalau saya tidak salah. Sudah, titik. Tidak boleh ada yang menyanggah.

Saya mau banget marah2 sama ini anak.

Saya mau banget bodo amat.

Saya mau banget juga ngomong langsung biar dia ga childish terus kayak gini.

Ya, intinya saya mau coba lari tapi saya ngga bisa :') mau menghadapinya pun susah krn saya menghargai perasaan dia, yang mungkin tetap saja di atas segalanya.

Saya akhirnya cuma bisa cerita di sini. Saya cuma bisa cerita sama Allah.

akhirnya dengan malu, saya kembali lagi ke pencipta saya, kembali ke yang mampu membolak-balikan hati manusia. Saya cuma bisa berharap saya segera diberikan keberanian untuk mengatakan apa yang saya mau katakan, demi anak saya itu, karena kadang kita begitu menjaga perasaan org yang kita sayang dan akhirnya memilih untuk diam, bahkan diam padahal tau itu salah.

Saya juga berharap semoga dia segera sadar bahwa tidak sedikit pun, ya, mungkin hanya Allah yang tau, tidak sedikit pun saya benci sama dia, mau berbuat ngga adil atau apa. Saya cuma berbuat sesuai logika saya aja, sambil mencoba buat lebih fleksibel dan menyampingkan perasaan.

Karena kamu juga kan yang bilang aku terlalu feeling ;)

Sekarang (lagi-lagi) saya mencoba utk ga peduli sama pandangan org ke saya, biar aja saya jelek, yang penting saya ga maksud gitu.

Semoga Nazmun bisa lebih kuat lagi.... aamiin.