Ironi

Baru baca status WA temen w, lalu nyadar hari ini hari apa. Di akhir hari, sebelum w bobo panjang post jaga malam mendebarkan, membuat overthinking, dan juga dingin-dingin panas (panas karena AC mati, dingin karena di luar ujan); ada baiknya release dulu esmosi di sini.

Udah 3 tahun berlalu, rasanya masih bisa inget detail rasa sakitnya gimana ternyata. Gamau sok kuat karena gapapa lah ya namanya manusia hahaha. Gamau playing victim juga karena w juga diuntungkan berkali-kali lipat karena kejadian itu. Diselamatkan dari suatu hubungan yang ngga akan baik ke depannya, dibentuk jadi orang di masa kini dalam peran terbaik yang udah disiapkan Yang Maha Kuasa.

Di belahan bumi lainnya, ada yang seneng, ada yang sedih. Sebagaimana seneng yang ngga akan kekal, sedih pun demikian, ngga perlu iri, ngga perlu marah. Semuanya akan berakhir.

Kalo bisa time-travel sekali aja, pengen rasanya balik lagi nemuin diri sendiri dan kasih trailer masa depan. Gapapa, biar seneng aja dan sekaligus ngga terlalu jumawa. Ya namanya hidup, ngga kaya series yang di episode 16 kyknya pada seneng aja gitu, semua masalah selesai. Tapi seengganya mau kasitau aja kalo 3 tahun lagi w masih kuat, bahkan ngga merengek minta sesuatu yang belum dikasih-kasih juga sampe sekarang. Sesuatu yang kadang pengen, tapi rasanya keseringan bergidik ngga pengen dulu.

Segini dengan semua yang dimiliki rasanya udah cukup sampe ngga perlu pamerin sama diri 3 tahun yang lalu, udah punya segala yang dibayangin 3 tahun lalu. Belom, belom kaya yang lo bayangin dulu, tapi ngga buruk juga, oke-oke aja.

Hehehee makasih ya Nazmun, pengen banget peluk diri sendiri kalo bisa rasanya, pengen bilang makasih aja gitu dari dalem hati dengan setulus-tulusnya, makasih yaaaaa🤗🤍

Gabisa Tidur

HAIHAIHALOOO

post jaga sore nih, seperti biasa, tidak bisa bobo karena udah lewat masa ngantuknya. Terlebih lagi tadi pake acara minum kopi lagi kan... emang suka-sukanya aja. Nggak ngaca udah jerawatan sana sini kerjaannya minum susu sm gula terus.

Mengingat pola makan yang buruk akhir-akhir ini, hmmm sekitar 6 bulan ke belakang lah yaa, yaa makan terlambat kalo lagi jaga, lalu makan tengah malam dan dini hari karena lavar kak jaga malem, micin dan gula senantiasa jadi pelampiasan kalo jaganya bau. Berat badan naik teruuuss total 5 kg wkwk tapi ya jadi normal sih BMInya, alhamdulillah disyukuri yaaa. Pola makan ini ditambah jarang olahraga, duh kok aku jadi kasian ama badan🥺 can't help but doing it again and againnn karena emang capek dan melelahkan serta jd kepengen ngasi reward gitu hemm.

Reward yang entah apakah reward atau malah jd hukuman di kemudian hari.

Muka juga udah pake skincare mah gitu wae nya, namanya begadang plus diet tinggi gula dan dairy product yaaaaa jerawatan mulu hixx apalagi kalo mau dapet.

Progress belajar juga rasanya ngga maju-maju, makin hilang arah kalo soal sekolah karena... maunya apa yahh, loh kok kayak balik lagi gitu lagi. Tapi gimana yaaa biar bisa ada arah lagi gitu?

Segala keluhan ini ngendep di bawah relung hati (ciah) ngga dibawa ke permukaan karena sebenernya di permukaan mah tenang-tenang aja, cenderung nyaman malah, ada di antara orang tua, hidup enak, cukup... apa lagi yaa?

Tapi tau ini nggak bener makanya nulis hahaha. Oiyaaa, sebulanan kemarin juga sibuk ngurus mama sakit, alhamdulillah sekarang bisa kembali aktivitas, bersyukuuuur banget semoga sehat terus semuanya, aamiin.

Mau cerita tentang kerjaan ya tapi gitu-gitu aja sih, sering ada drama sama konsulen, sebel sama ini kerjaan tapi kalo lagi libur kangen juga megang pasien, terus sebel lagi, terus 'ditabok' dapet pasien susah (berambisi belajar tapi ngga dilakuin hahaha) dan selalu aja gitu, love-hate relationship banget sama ini kerjaan tp selalu di akhir keluhan ada 'ya Allah untung ini kerjaan saya'... makasi yaa Ya Allah masi dikasi kesehatan, kesempatan dan kelapangan buat bekerja jadi doktel huhuhu terhuraa.

Love life yaaa gitu ajaa, gaada tanda-tanda menyenangkan (karena gaada hahaha) tapi ngga minta cepet-cepet ya Allah, di waktu yang pas aja yang penting sama orang yang juga pas, ezik.

Dah ah, met maleeem.

Traitor

Curcol dikit, ini lagu kok mengingatkan akan masa2 itu yah wkwk, udah 3 tahun yah kurang lebih... rollercoaster banget dan kayaknya harus nerima kalo kenyataannya emang ngga akan ilang gitu aja. Just wondering, orang lain gitu juga gak yah?

Well, abis lari pagi, mam bubur, lalu siap2 mau mandi nih, mau mulai journalling dan nyusun jadwal belajar lagi, bismillah yaahh🤗

Minggu yang Berat, Minggunya Anak-anak

Minggu ini nggak boleh terlewat untuk dituliskan di sini. Bukan hal yang menyenangkan, pahit banget rasanya😅 sekaligus menjadi self-appreciation post, makasi yaa udah sabar hehehe.

*ditemenin lagu-lagu The Overtunes yang acoustic version, ya Allah ini loveeeee bangettt*

Jadi dokter, ternyata bukan hanya mendatangkan pengalaman yang bikin bersyukur bisa jadi dokter, tapi juga berlimpahan momen bersabar.

Bersabar karena kamu dokter terus dikonsulin sama banyak orang

Ini yaa emang udah hukum alamnya ya hahaha kalo mau ngeluh ya ngeluhnya ke mana, sejak sumpah dokter juga udah tau bahwa seumur-umur hidupnya untuk kepentingan kemanusiaan. Kemana pun lo pergi, saat kapan pun lo libur, nama dokter tetap melekat di depan nama lo, nggak mengenal waktu dan tempat. Yaa kalo mau mengeluh waktu dan tempat dipersilahkan wkwkwk... dikonsulin dengan berbagai bentuk, mulai dari yang singkat padat jelas, sampe yang muter-muter... dikonsulin yang penting sampe ngga penting (rasanya buat lo), sama orang yang insecure parah sampe yang to the point, mau yang lo suka apa ngga yaa hati kecil lo berbisik buat bales (meski ternyata udah dipending berjam-jam karena orang yang konsul cuma manggil nama lo doang zzz). Tapi satu, sebenernya lo seneng kan Mun dikonsulin, artinya orang percaya kan😌

Bersabar saat anggota keluarga kita sakit

Wah ini... wkwkwkwkw segala macem campur aduk menjadi satu. Ternyata ngga bisa jadi dokter buat orang yang deket, okelah kalo cuma yang ringan-ringan yaa. Jadi ceritanya ayah w minggu ini sakit, kan emang orangnya ngga mau ke RS ya, boro-boro ke RS, cek lab aja ngga mau. Akhirnya, dikasi jalan sama Allah buat konsul ke dr. Af pembimbing iship w hehe, baru deh yakin. Rasanya merasa bersalah kalo pulang jaga, terus liat keluarga di rumah sakit, yaampun w ngejagain keluarga orang, masa ngga bisa jagain keluarga sendiri, gitu, lebay ya haha ya nyata adanya ternyata.

Bersabar saat dapet kasus yang kita ngga minat (sebenernya, tapi apa ini petunjuk ya?)

Minggu ini dapet kasus anak terus.

1) Anak keselek krayon (katanya) ngga taunya pas dievaluasi ulang bradikardia, EKGnya total AV-block. Yaamplop...

2) Anak KAD, DUUUUHH ini sedih banget sih, udah dateng cengap-cengap, tanpa diliat lab juga tau ini KAD, terus datenglah om-nya ngelarang ini anak buat diswab. Ibunya pun nurut karena takut sama kakaknya, tandatangan penolakan rawat inap sambil nangis-nangis. 

"Bu, ibu kan ibunya, kenapa dengerin kata orang?"

"Saya juga bingung dok..."

Lalu besoknya dateng lagi udah dalam kondisi tidak sadarkan diri... ga lama kemudian meninggal dunia.

Innalillahi wa inna ilaihi raji'un :(

ngerasa bersalah banget, kenapa ngga gue iyain aja dulu, diem2 aja dulu dari omnya, yamasa sihhhhh dibiarin pulang :(

Lalu muncul kata-kata: udah takdir Mun. 

Yang mana... udah tertulis di lauhul mahfudz, betapa ini akan jadi pelajaran buat saya, juga buat orangtuanya juga mungkin yah...

3) Anak susp. Croup dd/ asma, dianternya sama tante dan neneknya, pro rawat inap, ibunya sibuk sama adeknya yang umurnya baru 2 bulan, bapaknya kerja. Sebel deh. Misuh-misuh dalam hati, ngga pengen punya anak lagi deket-deketan gini umurnya. Ngga tega banget ampe nyesek gitu anaknya, eh ditanyain apa aja keluarganya bingung, lha ya memang bukan yang ngasuh :(

Lalu yang... yahh kenapa sih pasien ku anak-anak semua, yang mana sebel sekalee sama anak wkwkwkw

Ditambah lagi satu kasus kardio yang... selalu inget ya Mun, detailnya ngga perlu dibahas tapi cukup bikin ngga bisa tidur kan ya. NSTEMI masuk bagus eh abis diedukasi rawat isolasi malah jadi ALO dan meninggal dunia dalam hitungan jam :(

bolak-balik WA HP IGD dan Dena takut banget jadi masalah, ternyata sebelum perburukan pasien berantem sama istri dan adeknya, ngga kebayang perasaan mereka pasti bersalah banget yaa :(

*ditemenin lagu Written in Stars the Overtunes, bikin inget sama... wah udah setaun ya ternyata ehehehehhe*

Oiya, tante Dei juga atit terus aku kepikiran juga jadinya :( kayak ngga bisa bantu apa-apa cuma doain supaya cepet sembuh, supaya hatinya dilapangkan buat mau aja dirawat huhuhuhuhu super takuttt kenapa-napa *tapi ngga ngomong, keluarganya pasti lebi panik*

Demikian, minggu yang berat ini ditutup dengan nonton Hospital Playlist S2eps7 yang rasanya tidak pernah cukup, pengen lagi dong :) bagus banget huhuhuhu sukses bikin w nangish2 yaampun kenapa w sumbu pendek banget, kenapa w jauh dari baik, tapi ya berakhir pada puk-puk-in diri sendiri seraya berkata... caressooo, hebat banget udah kuat menjalani minggu yang berat penuh cobaan sabar ini, Mun👏😙

Curcol

Sebuah postingan curcol di tengah malam yang diharapkan bisa membuat hati sedikit lega dan mata akhirnya bisa merem.

Insecure. Wkwkwkw saat-saat pengumuman PPDS adalah masa yang mendebarkan buat saya juga, karena udah tau pasti bakal iri banget maksimal, terutama kalo orangnya orang deket yang dapet. Bukannya ngga seneng sama kebahagiaan orang lain gitu looo, doain ya doain kok, tapi iri gitu ngerti nggak?

Iri wahh dia udah ngga perlu jadi dokter umum lagi yang mesti nelen pahitnya dimarahin konsulen, wah dia ngga perlu jadi GP lagi yang ilmunya pas-pasan, apa-apa harus konsul, waahh dia bisa tatalaksana pasiennya lebih keren, wah dia bisa wujudin cita-citanya.

Manusiawi banget kan ya? Sekaligus duniawi banget sih... yaa sebenernya ngga semua orang ditakdirkan jadi spesialis, ngga buat semuanya jadi spesialis itu baik untuk dunia dan akhirat orang itu. Jadi PPDS juga bukannya ringan kan yah, berat juga, gaada lagi rebah-rebahan manjyah marathon drakor seharian. Iya tau. Tapi ya balik lagi mau diputer kayak apa juga tetep aja hati ngga bisa boong kalo insecure beraaatt, iri bangett.

Kenapa saya nggak A, kenapa nggak kayak B, kenapa ngga C. Yang mana jawabannya ngga ada yang tau juga selain Yang Maha Mengetahui. Ngga ada rejeki yang salah sasaran kan ya, sebagaimana jalan ngga ada yang ketuker, udah ada timing dan porsinya masing-masing.

Ah nanti dulu, malem ini belum bisa nerima semua celotehan ini. Mungkin besok yaa🥺🧘‍♀️

Mewek Malam Hari

"Dok, tolong ibu saya ya dok, tolong kasi yang terbaik ya dok, tolong ya dok, kalo perlu obat di luar tebus sendiri, yang bagus boleh dok."

Menolong seolah-olah saya bisa punya kekuatan superpower menyediakan ventilator atau minimal oksigen tabung tambahan biar keluarganya bisa dapet oksigen didobel. Menolong seolah-olah saya bisa menyulap ruangan ICU yang tadinya penuh jadi kosong.

Bahkan di beberapa kesempatan saya gagal menolong diri saya sendiri dari perasaan bersalah atau rundungan sedih. Entah berguna atau tidak menyampaikan kabar 'pasien perburukan, risiko sewaktu-waktu henti jantung, henti napas s.d meninggal dunia, pemulasaran jenazah secara protokol covid, jenazah tidak bisa dibawa pulang'. 

Entah ke mana larinya ilmu yang selama ini dipelajari, saat melihat pasien seolah ikan yang dipaksa naik ke daratan... saat melihat napasnya hanya tinggal satu-satu, saat cuma bisa liatin aja... tau harus apa, tapi seolah menyerah tidak berperasaan. Bullshit banget bilang akan lakukan yang terbaik. Script sinetron kamu! Lalu breaking bad news 'kami sudah maksimal, kami lakukan bantuan hidup, namun belum ada respon'. Halah! 

Bisik itu selalu tertawa dalam hati. Entah sudah yang keberapa ratus kali menggema, ya Allah maafin saya :(

Takut banget... takut nanti diminta pertanggungjawaban sama Yang Maha Kuasa, waktu itu dia udah diapain aja sampe bilang udah maksimal? Mau pembelaan lah ya pastinya, Allah tau kan yaaaa waktu itu gimana? Allah tau kan ya kami terbatas banget di samping saya yang emang bodoh? :(

Si mellow ini udah seminggu lebih ketemu pasien yang itu-itu lagi karena ruangannya full terus, kesalip sama yang katanya titipan. Titipan si A lah, titipan si B lah, yang baru dua detik di triase eh tiba-tiba bisa dapet kamar lah. Yang ngga sempet ngeliat mukanya bahkan tiba-tiba udah naik ke ruangan lah... sementara si itu-itu lagi setiap hari harus liat perawat dan dokter yang itu-itu lagi juga, di samping pasien-pasien yang silih berganti menemui ajalnya. Ya Allah... entah apakah kuat kalo ada di posisi mereka🥺 cuma berharap semoga wajah ini cepet naik ruangan karena nggak kuat kalo harus ngeliat mereka meregang nyawanya.

Teriakan istri meratapi suaminya, anak memanggil-manggil ayahnya, orangtua yang berusaha tegar melihat anak bayinya megap-megap.... ya Allah kami hanya perlu kuatkan diri kan ya hadapi ini semua? Sebagaimana badai, semua pasti berlalu kan ya?

Ya Allah ya Rabb, semoga segera Engkau angkat penyakit ini dari sisi kami ya Allah😥😭

Jadi Dokter

Ini mungkin postingan ke sekian kali yah ngomongin tentang kerjaan hahaha maap yah emang isi hidup w kalo nggak jaga ya nonton korea  kalo ngga ya bobo :")

Yang membuat kepengen nulis adalah salah satu story TS yang lagi sekolah, cewek, diingetin sama follower Ig-nya buat inget keluarga. Beliau pun bales dengan balesan yang.... duh akhirnya ada juga yang menyebutkan ini sesuai dengan apa yang ada dalem hati.

Saat tadi jaga, jaganya alhamdulillah nggak terlalu bau, nggak rame2 banget sehingga bisa menikmati satu per satu konsul pelan2 ke konsulennya. Dan selalu, seneng banget saat bisa nyelesein sampe beres dan operin ke temen dalam kondisi aman dan lancar. Beneran sampe di titik, aku suka kerjaan ini :")

Selalu ngeluh, terus balik lagi suka, balik lagi capeo, gitu terus tapi rasanya ada kenikmatan yang... entah apakah akan bisa ngerasain ini juga kalo bukan kerja sebagai dokter. 

Intinya nyambungin ke keluarga. Keluarga nggak mesti saya udah nikah kan yah, keluarga ya alhamdulillah keluarga di rumah sekarang, ada ibu, ayah dan adek saya, alhamdulillah udah cukup rasanya. Mungkin saya salah seorang yang beruntung bisa punya waktu lebih buat bersama mereka dulu... belom ketemu ama jodoh tapi rasanya yaudah sihhh ngga ngebet juga, alhamdulillah orgtua saya juga bukan yang ngeburu2 ehe. Abis ngga kepengen nikah hanya karena dikejar umur. Usaha? Yah usaha, tapi bukan berarti minta kenalin sana sini kan? Usaha berupa doa kepada Allah minta dipertemukan di saat sudah sama2 siap biar ga lama2 pacaran, dipertemukan saat yang tepat, memperbaiki diri (yang masihh ancur2an jg si wkwk) juga merupakan usaha kan? Usaha bukan kayak deketin org gt kan yahh??

Well, intinya diri saya di saat ini mau bilang aja, semogaaa pasien2 saya bisa secara baik dapat penanganan dari saya, supaya Allah ridho, supaya kerjaan saya bisa menjadi jalan menuju rahmat-Nya💖☺ ya Allah semoga saya bisa terus jadi dokter sampe nanti nanti nantiiii, aamiin, semoga keluhan2 saya nggak membuat Allah marah terus nyabut nikmat bekerja ini dari diri saya, aamiin ya Allah ya Rabbal 'alamiinn.

Gampang Nangis

Y ini mah mo dijadiin diary aja. Alkisah hari ini jaga pagi covid, dapet operan pasien 3 orang, 1 di antaranya jelek banget kondisinya. Syok sepsis dd/ hipovolemik, penurunan kesadaran, AKI dd/ CKD, hiponatremia, pneumonia susp. Covid. 

Pasien dateng dalam kondisi CM, pagi2 tiba2 nggak sadar. Resus2, sampelah pada AGD keluar, asidosis metabolik sih pasiennya, pO2 91 tapi memang belum tertangani syoknya sepertinya pdhl udh resus cairan 1500 plus2 gelofusin, urin nggak keluar2, napas kussmaul cucok meong jadi dengan GCS 3 yaa memang indikasi intubasi lah yaa.

Alkisah lagi, w konsul ke konsulen anes killer wkwk namun ternyata hatinya lagi lunaaak sekali pas w konsul, di akhir konsul cuma bilang: kalo ngga bisa intubasi bilang ya. 

Gimana nggak nyessss rasanya😭💖

Biasanya kalo dapet pasien jelek gini, dalam hati pastiiiii banget banyak kekhawatiran, apalagi pasiennya indikasi intubasi yang mana yaa kalo ngga berhasil gimana? Kalo tiba2 arrest gimana? Gimana kalo saat transfer ke ruangan tiba2 jelek? Gimana kalo A B C D E banyaaak sekali di otak. Tapi tau nggak, hati ini rasanya lapaaaang banget, rasanya ngerasa lagi diuji tapi pegangan di sesuatu Yang Maha Kokoh, yang pasti akan menyelesaikan semuanya dengan sebaik2nya, dengan cara-Nya yang udah pasti baik. Ditambah lagi masih segar di ingatan perkataan diri sendiri di dalam mimpi kemarin malam. Settingnya lagi jalan bedua Tika di GOR, iya Tika, temen w yang biasa deep talk bareng meratapi dan mendalami idup. Lalu di satu waktu w bilang, "Padahal yaa Tik, kita kan kerja untuk ibadah, minta ridho sama Allah, kenapa mesti apa2 takut yaa?" Lalu saat bangun masih inget banget dan meresap ampe dalem ati wkwk iyaya... kenapa banyak ketakutan2 sampe nggak bisa tidur, takut pasiennya gimana2, takut dimarahin, bahkan yang paling nggak banget takut diomongin ama sesama TS atau konsulen, sampe nggak bisa tidur, padahal kan itu bukan tugas kita ya. Bukan tugas kita sama sekali buat bikin semua orang suka ama kita, tugas kita ya kerjain aja kerjaan sesuai standarnya, sebagaimana keluarga kita ingin diperlakukan. Urusan hasil mah urusan Yang Maha Kuasa, bukan lagi ranah kita.

Lalu hari ini pun datang, alhamdulillaah ada bantuan dari mana2 termasuk dibantuin perawat senior yang jago, lalu dipermudah intubasinya, sampe transfer alhamdulillah pasiennya aman. Lapor lagi ke konsulen anestesinya pun moodnya masih baik. Ya Allah, hasbunallah wa ni'mal wakil, ni'mal mawla wa ni'mannasir💖 tiada daya dan upaya diri ini melainkan atas izin-Mu ya Raabb. Terima kasih udah kasiiii hati yang lapaaaaang buat ngga takut sama apa2 termasuk intub(wkwk), makasih udah bikin hati konsulennya lunak tanpa kami minta, makasih udah buat keluarga pasien pengertian dan kooperatif sampe kami lancar ngerjainnya, dan makasi buat bikin otak dan lisan ini lancar melakukan semuanya.

Ngga disangka2 nangisnya banjir nangis2 nangeeeess bangett, apalagi kalo bukan bersyukur atas kebaikan Allah swt. dzat yang Maha Kuat yang selalu membagi kekuatan-Nya untuk hamba-Nya yang lemah ini. Duh aku teh gaada apa2nya banget yaaa, tapi Allah baik bgt huhu. Ditambah inget ama bapak baik, gimana w janji ama alm. akan pake ilmu ini buat bantu orang, lalu inget juga sama orgtua, semoga keduanya berpulang dalam kondisi husnul khatimah, tanpa nyeri, yang lancaaar aja, trs beneran nangis bgt ya Allah, kyk nangis yang makasiiiiii banget super terharu.

Kerjaan ini teh berat, nggaa sama sekali bikin seneng terus, tapi entah gimana ceritanya betul2 mau lagi dan lagi tetep jadi dokter (ya selain karena butuh pekerjaan si wkwk). Di jalan pulang selalu kepikir, ya Allah, aku pulang teh ada dokter lagi yang gantiin, yang nerusin, kalo udh punya keluarga insya Allah sampe rumah mah udah yah urusin rumah hehehe aamiin ya Allah smg bs punya rumah yang indah tempat pulang saat udh capek2nya jagaa.

Well, itu curcolan hari ini ((yang mana pengen banget dicurcolin ama pacar, tp belom punya pacar yaudahlahyaa wkwkw napa pula si hrs pacar))

Sing Along🎵

This definitely would be our theme song😚 ((tim ngayal dulu b like☺))

In Spite of All -Ten Towers

I saw you down the motorway

There was something about you that day

I can still hear the shimmering sound

The hill is near let's get right up

Walk up to the very top

We couldn't tell the sky from the ground

I know my life

Will never be the same after that day

You wrapped me around your fingers and you stayed

I don't ever wanna be alone again

Despite of all you're my best friend

Let's head down it's getting cold

All that glitter is not gold

And you are something I don't wanna miss

The way you looked at me before

Makes me want you even more

If you want to, I'm up for a kiss

I know it's tough

Don't let anybody tell you you're not enough

There are days when we all feel like we're messed up

But we know that we're all diamonds in the rough

Despite of all we are all we got

I know my life

Will never be the same after that day

You wrapped me around your fingers and you stayed

I don't ever wanna be alone again

Despite of all you're my best friend

We are all diamonds, in the rough, in the rough

We are all diamonds, in the rough in the rough

Sumber: Musixmatch

Sekilas

Lagi nonton Doom at Your Service, drakor ceritanya tentang tokoh fiktif yang ngurusin kehancuran, kematian gt deh, ketemu sama orang yang usianya udah ngga lama lagi karena sakit cancer (typical drakor punya lah yaa ceritanya), surprisingly sejauh 4 eps ini suka karena yg main tuh lead actress Oh My Ghost wkwk udhnya cantik, gemey, trs filmnya emang rata2 ringan gitu kan yah.

Tiba2 selintas kepikir, ternyata jatuh cinta ama orang bisa juga karena perasaan iba ya, sebetulnya kita karena kasian tuh bisa berubah jadi sayang...

Pelajaran

Selama kerja, selalu banyak dapet pelajaran. Pelajaran buat ikhlas dimarahin, pelajaran buat menurunkan ego kepengen marah-marah, pelajaran buat berlapang dada dengan nasib wkwk.

Termasuk hari ini. Mendapat pasien laki-laki usia 30an, megang pasien ini untuk kedua kalinya, yang pertama saat dia jadi korban begal, suspek ruptur arteri radialis, yang kedua?

Awal masuk ngaku KLL, ternyata jadi korban tawuran, VL a/r abdomen, luka tembus dinding abdomen :(

Tau part yang paling berat apa? Breaking bad news ke ibunya, bahwa anaknya mungkin harus naik kamar operasi lagi, dalam kondisi mereka masih punya hutang sana-sini karena operasi sebelumnya.

Ngga kebayang nggak sih, beban berat yang dipikul ibu ini, mana ternyata anaknya pecandu narkoba pula, hftina...

Ini salah satu pasien memorable banget sih, karena luka awalnya nggak terlihat dalam, cuma sampe subkutis aja paling, tapi pas di-explore ternyata keluarlah omentum :( mana diresus cuma transient response trs mana w harus bikin visum juga kan yah, masya Allah... saat anamnesis dan denger ibunya (yang seorang janda) cerita bahkan udah nggak sanggup buat nge-judge karena ngerasa harusnya ini orang jera nggak sih mengalami ini buat yang kedua kalinya. Tapi ibu yang hatinya luaaaas ini tetep belain anaknya, "Dia cuma keluar mau beli sesuatu dok." Nggak nyalahin anaknya, tetep nungguin di sampingnya, tetep ngebelai-belai. Sumpah momen ter-craaaaaiiii :'(

Padahal w ama temen w di ujung udah misah-misuh sebel karena diboongin (yakali luka bisa boong??), mana susah betul tindakan ini itu nggak mau, mana keliatan nge-fly.

Alhamdulillahnya, dokter konsulennya dr. Medan, yang masya Allah luar biasa, bangun tidur, abis sholat subuh langsung tancep gas OK cito. Meski ibunya awalnya beneran udah mau nangis-nangis karena nggak ada biaya, akhirnya dibantuin ama RS. Mendoakan dengan sepenuh hati, semogaaaa dilunakkan hatinya buat bertaubat dan jadi lebih bermanfaat seudahnya sembuh. Semoga ibunya diberikan balasan terbaik dari Allah, huhu sedih.

Pelajaran lainnya adalah tentang mmmm apa ya disebutnya, nrimo?

Wkwk w tuh kalo jaga capeeeek banget, pasien nggak pernah dikit, sampe tadi malam, dikit banget sih ampir sapu bersih, lalu dapet pasien kek di atas, beres itu pasien naik OK, ehhh dateng ibu-ibu lahiran di IGD preterm :( meski bukan pas w in charge, cuma bantuin resus bayi dikit aja, cuma yang.... kobisa gini yah wkwk.

Kembalilah pada saat di mana nangis banget abis sholat karena capek ama drama tempat kerja, sama capek pasiennya banyak (lol) terus nangis makin menjadi-jadi saat ngerasa Allah tuh mau kasih apa yaaaa, seperhatian ini menguatkan pundak manusia lemah nan mager ini dengan cara gini, mau dijadiin apa yaaaa w di masa depan, huww craiii :"

Lalu hari ini ditambah pula ama HP mati total, simpenan duit sosoan didepositoin jadi duit cash ga punya wkwk, lalu buat service HP aja mesti minjem adek w sm ayah. Duhhh begitunya manusia sangat-sangat lemah dan miskin yahh, hahahaha duuh capek hari ini tuh.

Ramadhan 29

Malam ke-29.

Alhamdulillah di'invite' Allah untuk bisa nangis lagi malem ini. Nangis kali ini beda banget karena ternyata ada nangis seri yang baru. Pernah kan yah kepengen banget sesuatu sampe nangis-nangis mohon-mohon sama Allah? Pernah juga kan yaa, nangis karena bersyukur sedalam-dalamnya buat sesuatu yang Allah kasih, kok Allah baik banget?

Ternyata merasakan juga nangis-nangis karena ngga tau mau apa😭 nangis karena percaya Allah tuh sebenernya tau 'ngga tau mau apa' ini adalah gabungan dari banyak mau saking banyaknya bingung nyebutinnya, atau udah di tahap pasrah karena kok kayaknya ngga ada hilalnya bakal kewujud yaa?

Atau sederhananya karena banyaknya rencana yang tertunda (masih yakin tertunda), entah mau disempurnakan bagian mananya lagi (yang nyatanya setiap ada benturan, eh iya deng ternyata bagian itu belom bener), atau bahkan digantikan dengan rencana yang lebih baik lagi. Nangis kejer karena yakin rencana Allah itu pasti baik, rencana yang paling sempurna, yang ngga ada sedikit pun rasa ingin menyakiti hamba-Nya.

Nangis-nangis karena yakin Allah lagi denger, selalu mendengar dan melihat, tidak pernah tidur. Nangis-nangis karena hormon aja kali ya karena mau dapet? Tapi makasih banyak kalo gitu kepada hormon, nangis-nangisnya di atas sajadah, bukan di depan manusia lainnya.

Nangis-nangis karena mau minta ridho-Nya aja, malu menghadap-Nya, udah di penghujung ramadhan yang alhamdulillah masih dikasi kesempatan tapi kok ibadahnya segini aja...

Minta ridho-Nya supaya lelah yang kemarin ada sepercik niat lillahi ta'ala, sehingga bisa mendatangkan rahmat-Nya.

Banyak hal baik datang di bulan ini, begitu juga hal yang rasanya nggak pas di hati. Ada di jalan yang betul-betul gelap sampe-sampe rasanya bener nggak sih ini jalannya. Tapi inget lagi, jalan di dunia ini kan ya sementara aja ya, kita cuma perly ngejalanin aja kan ya nggak perlu repot-repot atur segala macemnya?

Termasuk ngatur pengen sama si A, pengen jadi B, pengen dapetin C. Banyak juga kok yang nggak diminta tapi Allah kasih😭 

Waw sungguh malam yang indah, yang rasanya ngga nyesel sama sekali -merem aja nggak pengen- gini. Nyatanya emang nggak semuanya diundang kan ya😇

Quotes Fav

When you get what you want, that's Allah direction. When you don't get what you want, that's Allah protection.

Waw😭

Twit

Banyak kepengen, banyak kebutuhan, lalu dikasi jalan melalui sakit yang bisa leha2 di rumah, dikasi waktu nonton drakor judulnya Mother. 

Iya, dari judulnya aja kebayang banget kan ya nangeshnya kek apa. Sebenernya ngga relate sama sekali karena ceritanya ga sama kayak idup ini, tapi kurang lebih jadi menyentuh relung hati terdalam (azek), gimana ibu saya udah berjuang seumur hidupnya buat saya, setengah dari usianya. Saya dikasi keberkahan, hati yang lapang buat di titik ini bisa menerima jalan hidup yang Allah kasih, buat merasa cukup sama uang yang saya punya, tabungan yang saya punya, bisa merasakan berbagai makanan enak, film yang bagus, kamar tidur yang nyaman sampe2 bisa bilang... apa sih yang ngga gue punya? Kebutuhan primer, sekunder, tersier udah terpenuhi alhamdulillah🤎 nggak, nggak punya tabungan banyak buat PPDS, nggak punya tabungan buat nikah mewah, apalagi buat nyicil rumah, tapi punya kelapangan hati buat menerima rejeki yang Allah kasih, termasuk menyadari kalo semuanya bukan punya saya, cuma titipan aja...

Lalu saya nyadar (masih dari film ini yang balik lagi, ngga relatable sama sekali krn ceritanya tentang KDRT), bahwa hidup saya ngga tau sampe kapan, hidup orang tua saya pun gitu, banyak yang mau saya kasih, banyak yang mau saya lakuin sama mereka, tapi selalu terbentur: nanti aja deh kalo udah cukup, tapi cukupnya kapan sih? Kalo udah PPDS terus spesialis? Kalo udah kaya? Nanti keburu ketemu suami, anak (aamiin) apa iya akan bisa? Kalo Allah berkehendak saya pulang duluan gimana?

Lalu saya betul2 menyadari kalo saya dikasi waktu dan kesempatan sekarang, kenapa ngga disegerakan.

Akhirnya di sore ini, bisa nangis2 lagi cerita sama Allah, ya Allah... kepengen banget nabung buat sekolah, kepengen banget sekolah jadi spesialis tapi tiba2 galau lagi pengennya spesialis apa sih, terus tiba2 jadi buntu lagi kenapa sih pengen jadi spesialis? Ya Allah pengen punya tabungan biar kalo2 dibutuhin punya dana darurat, tapi bisa minta juga kan ya sama Allah, semogaaaa disehatin aja diselamatin dari hal2 yang tidak diinginkan...

Lalu.... rasanya ah bismillah aja, mulai sekarang aja nyenengin mama sama ayahnya, juga buat Ubay...

Bismillah aja, urusan sekolah biar Allah yang atur aja nanti gimana, saya sekarang bs sekola setinggi ini jg jalannya dilancarin sama Allah, dari arah yang tidak disangka2, Allah pasti bantuin kan yaaaa.

🤗😭

Twit

"Lu gimana. RS sekarang ada gebetan nggaa."

"Kyknya gue gaakan nikah dlm waktu deket. Bener2 0 besar. Susah bgt si ketemu jodoh :(. Tp sbnrnya yg kalo kebayang ktm jg malez si wkwk."

"Lu nya sendiri gimana? Ngga apa apa?"

"Gapapa bgt gue definisi single and very happy, dr satu drakor ke drakor lain wkwkwk. Mgkn kek idup gue udh kelamaan ama org kali ya. Jd pas gaada siapa2 malah senang. Meski kadang iri hati dengki jg si. Wajar gak si, boong bet ga iri wkwk."

"Tiap orang punya timelinenya muun, santai ajaa. Mungkin timeline sekarang emang kerja dan family time dulu. Ngga banyak yg punya kemewahan bisa serumah sm bokap nyokap."

Sebuah percakapan di WA yang ngga minta izin pemiliknya tapi you know who you are, terima kasyi banyak, semoga dilancarin nikahannya!!

Kayak.... kepengen membanggakan ini setiap muncul ke-iri-an, kepengen selalu menggaungkan line ini dalam hati. Bahwa kemewahan ini patut disyukuri, bersyukurrr bersyukur yang banyak, jangan kebanyakan ngeluh belom sekolah, belom nikah, belom apa2, heyy... ngga semua orang bisa punya kesempatan hidup bareng orangtua yang masih sehat loh.

Bukannya kebelet nikah, kalo disuruh nikah sekarang juga belom kepengen, belom mau beneran belom ngerasa siap, tapi... ketemu sama the right one tu kepengen juga sih, meski balik lagi 1) emang ngapain ketemu sekarang tapi gak nikah? Mau pacaran2 lagi? 2) harus membagi waktu lo yang sangat precious (ciah) sama orang lain, bingung saat mereka bingung, ikutan sedih, bukan cuma seneng2nya ajaa, mesti telfon nanyain kabar saat lo sendiri mungkin malez bgt ngurusin diri sendiri. 3) dosa. Wkwkwkwkwk

Jadi sebenernya balik lagi sih, udah ada waktunya masing2, ya Allah mohon buat hamba bersabar sampe waktunya tiba di waktu yang emang tepat dan sudah bener2 siap, gausah cepet2, gausah lama2 juga, yang sedang2 sajaaa🎵🎶

Makasih ya Allah, diri ini di masa depan pasti tau gimana indahnya menikmati masa2 ini, bareng sama ayah mama dan ubay (juga kucing w yg lucu huhuhuu), pasti bakal kangen bangetbanget aktivitas memanjang rebahan marathon korea, nangis2 dan ketawa2 sendiri di kamar ini. Jadi... makasih banyak yaa ya Allah buat timelinenya, buat ucapan selewat temen yang pasti adalah bentuk rasa sayang-Mu. Makasi yaaa ya Allah☺

Reinfeksi Covid!

Hai. Saya lagi di masa isolasi mandiri hari ke-10.

Lah, bukannya udah pernah kena covid? Iya, kena lagi😩

Sungguh sebenernya kesel banget sih pertama kali tau kalo reinfeksi, rasanya kayak... ngga banget sih kena 2x wkwk, sebel karena salahnya di mana, sebel karena bakalan lama nggak kerja (pemasukan berkurang bos wkwk), sebel karena malu kayak lemah bangeet, sebel sama reaksi orang-orang yang "lah kena lagi"

IYE elah... wkwk lho kok ngamuk.

Alkisah, ibu dan ayah saya emang demam dan batuk pilek gitu, cuma mereka mah mana mau ya disuruh swab, jadilah saya kontak erat sama 2 pasien ini, alhamdulillah seminggu berlalu nih, mereka udah sehat, eh gantian saya yang atit post jaga malem bushuk wkwk.

Gejalanya demam tinggi, disertai sakit kepala bangetbanget, mialgia parah, dan pilek, juga batuk kering. cuma 2 hari aja, setelahnya sisa mialgia dan pusing. saya swab antigen lah ya kan karena weekend jadi ngga bisa minta swab di RS tuh. Eh, hasilnya positif wkwk sebel.

Sebenernya mager bet cerita karena masih di tahap sebel wkwk, hari ke-2 isolasi, keluar hasil swab PCR positif (tetep disuruh PCR sama K3 RS), masih denial... etapi kok penciuman asa aneh ya, waw ternyata merasakan anosmia. Beneran nggak kecium apa-apa, minyak kayu putih, parfum, makanan apapun, semuanya nggak kecium... makanan jadi seenak apapun rasanya ya asin dan manis aja udah 2 itu (alhamdulillah masih bisa mengecap kan yahhhh...)

Di situlah (poin yang bikin ngerasa harus nulis banget meski nggak mood wkwk), gimana nikmat Allah berupa indera penghidu ternyata remeh, nggak pernah dimention selama hidup, terasa berarti banget. Makanan seenak apapun ternyata butuh penghidu buat menjadikannya sempurna. 

Mungkin nanti disambung lagi ya😊

Twit

Kalo ngeliat orang-orang dengan pasangannya masing2, selalu mikir kapan ya giliran gue? Kenapa kayak ngga ada tanda2nya akan menemukan orang yang tepat?

Apa iya akan ada saatnya nanti, datang seorang yang bikin w lupa sama sakit hati jaman dulu? Yang bisa membuat diri meresapi bener2 bahwa jalan yang Allah pilih pasti baik, nih buktinya, untung w ketemu dia. Apa beneran ada ya?

Pengen dong, ada yang mau tau, lo lagi di mana? Tadi jaganya gimana? Diajak mikir hidup orang lain. Iya... bukan keluarga maksudnya.

Tapi kemudian inget betapa nyamannya tinggal dan sayang-menyanyangi sama orangtua dan adik, serta kucing oren yang paling gendut. Gimana merasakan jadi anak yang disayang, dimanja banget apa2 serba ada, gimana rasanya diperhatiin sama seisi rumah: jaga apa hari ini? Gimana rasanya makan enak bareng, boboan rebahan bareng, dan ngga enak juga bareng.

Rasa kepengen punya significant other, bahkan lebih jauh--rumah tangga sendiri-- mengalahkan, jauh di bawah rasa bersyukur bisa dikasi kesempatan berharga bareng orangtua yang masih sehat, sebagai yang dititipin rejekinya mereka, enak banget gak sih? Ngga semua orang punya privilege ini gan si?

Muncul 1 doa, semoga saat yang tepat nanti, bisa ketemu sama orang yang bukan hanya sayang sama w tapi juga sama ayah ibu dan adik w (sama Mpus kalo masi ada)

Setiap abis bilang kapan ya.... selalu diikuti dengan, jangan sekarang ya Allah....

Udah itu aja twitnya.