Cerita Internsip -part 1

Haihai...

Ceritanya karena internsip udah mau beres, marilah kita sejenak meluangkan waktu buat menceritakan pengalaman mengesankan membosankan dan memorable tentang internsip.

Internsip atau internship (gatau bakunya yang mana ya), merupakan program yang bertujuan untuk pemandirian dan pemahiran dokter yang baru lulus dalam praktik dan keterampilan klinisnya. Para dokter ditaro di wahana (yea, saya juga mikir awalnya kenapa kayak di dufan) selama setahun, terdiri atas RS dan Puskesmas, dibagi jadi 3 bagian; stase IGD, rawat inap, dan rawat jalan, khusus untuk DKI Jakarta, stase ranapnya diganti jadi di Puskesmas Kecamatan, soalnya banyak deh alasannya, ntar kalo saya jelasin takut salah wkwk (bilang aja gatau).

Well, saya sih bukan mau review atau keluarin uneg-uneg soal internsip kayak tulisan-tulisan serius gitu. Saya cuma mau nulis buat pengingat saya nantinya tentang program yang saya jalani ini. (jadi mon maap yang pengen baca bacaan yang faeda sepertinya sampe sini aja yah hubungan kita... yha.)

Mari kita mulai dengan... mmm kegalauan milih mana??

Iya, dari situ aja.

Kegalauan milih mana ya?

Saya ceritanya galau banget, satu sisi mau meluluskan keinginan orang tua internsip di ibukota biar bisa tinggal bareng ayah ibu, tapi sisi lain saya punya cita-cita sendiri yang nggak kalah ingin saya wujudkan juga: mengabdi di daerah, di tempat di mana saya betul-betul merasa saya bermanfaat, di mana saya betul-betul dibutuhkan. Ini mimpi sejak zaman masih jadi maba sih. Bukan buat keren-kerenan sih, emang pengen aja wkwk, selain itu saya mikir kalo di Jakarta asa ngga akan megang pasien banget ga sih?? Toh mereka dokter umum udah cukup, perawat jago, fasilitas ada, rujuk gampang. Nggak akan ada tuh drama-drama mesti rujuk pasien jauh-jauh, atau muter otak harus gimanain pasien (lah orang fasilitas ada), atau nggak ada tuh perawat-perawat baik hati dan tidak sombong (orang mereka lebih jago). Dan lain sebagainya.

Ya jelas ya, saya sih juga pengen hidup enak bareng orang tua, nyaman, nggak pake bayar kosan, makan sehat gizi terjamin. Oiya, internsip ini digaji, eh bukan gaji, dikasi bantuan hidup gitu, lumayan lah meski sedikit di bawah UMR. Jumlah segini yang membuat saya mikir mayan juga menghemat kalo di sini.

Terus, saya agak goyah gara-gara baca buku tentang senior-senior cerita internsip gitu, ada yang cerita ngerujuk pasien pake kapal, ada yang bisa bengong di pantai, ada yang macem-macem deh asa seru di daerah... 

Saya nanya-nanya sama kakak kelas gimana sih emang wahana DKI itu. Yaa kira-kira gitu lah, termasuk gencar juga ibu saya mendorong saya buat di sini aja. Ibu saya bilang kalo mau di daerah nanti aja kalo udah nikah, kalo udah ikut suami. Bener juga sih, mungkin orang tua saya khawatir juga saya jauh-jauh (ini sih waktu saya bilang mau di Maluku wkwk). Di Jabar juga boleh deh yang penting nggak Jakarta, karena emang masih mau banyak belajar... ibu dan ayah saya tetep pengennya saya di Jakarta. Well, mereka bukan tipe orang tua yang suka maksa, jadi kalo sekalinya dipaksa saya susah nolaknya.

Ah tapi cobain dulu aja, paling nggak dapet... kan DKI abis dalam hitungan 10 detik pertama pemilihan wahana. Oiya, milih wahan isip itu kayak hunger games, memerlukan konsentrasi dan koneksi internet yang mumpuni buat log innya, terus cepet-cepetan ngeklik, bismillah aja dapet.

Akhirnya sebagai bentuk ikhtiar saya:

1. Bikin list wahana yang recommended, at least biar nggak zonk. Bikin sampe sekitaran 20 gitu, termasuk kalo misal harus milih nasional (pemilihan dibagi 3 hari, lokal (sesuai lokasi univ), regional, dan nasional (seluruh indo)). Saya ngelist bareng Maryam waktu itu (halo, mayam, long time no see).

2. Ngetag internet supercepet (plus supermahal), ngetagnya 3 bulan sebelumnya, langsung bayar cash 300rb :')

Yauda, jadi saya ngalah, ridho Allah ridho orangtua, bismillah (masih dalam motif cobain aja dulu, paling juga nggak dapet; jadi kalo milih yang lain alesannya: iya nggak dapet, Ma.)

Malam hari sebelum pemilihan, saya iri setengah mati sama temen-temen yang udah dapet lokal (buat saya berarti daerah Jabar), termasuk Mayam. Malam hari itu juga, saya liat kedua orangtua saya, dan iya! Bukan hanya mereka yang mau saya di sini, saya pun nggak siap jauh-jauhan lagi dari mereka (termasuk nggak siap pindahan lagi pas liat barang-barang saya banyak wkwk). Saya bulatkan tekad, usaha buat DKI.

Drama hari pemilihan

Tibalah hari pemilihan. Saya akhirnya ikutan Mayam ke internet supercepet lainnya di daerah Bekasi, untuk pemilihan wahana regional. Percaya nggak percaya, saya berangkat naik gocar abis subuh, demi dapet tempat terbaik wkwk, geela nyubuh w, masi ngantuk bela-belain diem depan komputer dari jam set6 buat milih yang jam 9 baru bisa masuk.

Yauda, gitu deh. Alhamdulillah saya dapet tempat terbaik (kabarnya, deket router). Ternyata yang milih situ dari angkatan saya (ada orang bandung juga) ada sekitaran 20an orang wkwk jadi kayak reunian gitu. Kita udah siap-siap depan komputer dengan google chrome yang udah dibuka, udah ctrl+copy text wahana yang diinginkan, dan temen yang udah dapet wahana udah siap countdown biar pas jam 9 kita login.

Jam 9, server down.

Hyahyahya, grup angkatan rame. Yhaa, panik sih tapi emang ga bisa ngapa-ngapain juga, jadi yaudah terima aja, tenang juga akhirnya, toh sewarnet ngga ada yang berhasil masuk juga. 5 menit, 10, 15, saya masih refresh-refresh doang kerjaan. Sampailah di menit 20an ada temen saya yang berhasil masuk dan milih pilihannya.... Semua orang deg-degan dan jadi panik lagi, termasuk saya. Yah! Wahana yang saya mau udah ada yang berhasil masuk.

Bebacaan dalem hati, kok nggak masuk-masuk?? Akhirnya saya inget orangtua saya, mereka juga pasti lagi doain saya, pengen banget bikin seneng mereka ya Allah... kemudian saya pasrah. Eh tiba-tiba kebuka...

Temen saya yang udah dapet langsung bantuin yakinin kalo saya ngeklik yang bener emang wkwk paansih ngeklik aja rame dah. Iya segonjang-ganjing ituloh. Wahana yang saya mau udah nggak ada, tapi pilihan kedua saya masih ada. Akhirnya klik!!!

Keluarlah pakta integritas yang menyebutkan saya berhasil dapet wahana di DKI Jakarta 😂😂😂 tangan saya lemes gemeteran ya Allah.... kenapa sih saya mesti ngerasain ini sepanjang hidup???

Alhamdulillah 'ala kuli haal. Allah Maha Baik, saya ngabarin orangtua dan... mereka seneng banget (walaupun ayah saya tetep sok cool dengan bilang, "Ah ayah mah yakin ai dapet.")

Temen saya yang lain satu per satu bisa buka, dan banyak juga wahana incerannya udah sold out buat hari itu.

Saya pulang dengan... hati sebesar ini (sebesar apaya, ngelingkerin pake kedua lengan juga nggak cukup).

cont...

Belajar Berprasangka Baik

Habis dengerin ceramah di youtube Ust. Salim A. Fillah tentang Takdir.

Lalu mendapat highlight kira-kira gini:

Segala puji bagi Allah yang merahasiakan ketetapanNya dari kita; agar kita mencitakan yang terbaik, mengharapkan yang terbaik, meniatkan yang terbaik, merencanakan yang terbaik, mengamalkan dengan sebaik-baiknya, dan bertawakkal sebaik-baiknya.

Maka makna bahwa Dia di sisi prasangka hambaNya adalah, “Barangsiapa merasa dirinya berdosa dan yakin bahwa Allah Maha Pengampun, niscaya Allah mengampuninya. Barangsiapa merasa bahwa dirinya hina dan yakin bahwa Allah Maha Mulia, niscaya Allah meluhurkannya. Barangsiapa merasa bahwa dirinya bodoh dan yakin bahwa Allah Maha Tahu, niscaya Allah memberinya ilmu. Barangsiapa merasa bahwa dirinya lemah dan yakin bahwa Allah Maha Kuat, niscaya Allah menguatkannya. Barangsiapa merasa dirinya faqir dan yakin bahwa Allah Maha Kaya, niscaya Allah mencukupinya.”

selengkapnya...di sini dan di sini

:")

Pertama, serem banget... kalo ternyata di takdir kita, tertulis akan jadi orang jahat, serem banget kalo kita ditakdirin nggak akan punya jodoh, nggak akan punya keturunan, dan yang paling parah... mati dalam kondisi su'ul khatimah jadi ahli neraka, . Naudzubillahiminzalik.

Takut.

Tapi pegangan lagi: Allah Maha Adil, tidak akan menzalimi hamba-Nya dan Allah sesuai prasangka hamba-Nya.

Prasangka yang baik, prasangka yang baik, prasangka yang baik. Insya Allah, Allah pasti akan memberikan yang terbaik buat kita.

Kedua, menjawab segala ketakutan kita tentang banyak hal, tentang yang belum kita ketahui, belum kita usahakan dengan maksimal, belum sempat kita taubat, belum sempat belajar (huhu!!), belum sekuat itu, belum sekaya itu. Masya Allah, Allah punya semua yang belum (dan mungkin gaakan lengkap) kita miliki.

Minta. Berharap sama Dia, Mun :")

❤❤❤

Dalam judul: dijawabnya ketakutan-ketakutan akan banyak hal yang belum tentu terjadi di dunia ini, versi on the spot😂

Sebuah Keimpulsif-an

Tulisan ini dibuat sebagai bentuk keimpulsifan saya aja kayaknya yaaa... ngerasa perlu nulis, mungkin akan dihapus kalo emang negatif banget, tapi rasanya sih ngga.

Weekend well spent. Nginep di rumah dea, nonton film dokumenternya Coldplay, mungkin bisa dibilang band fav saya wkwk, semua lagunya bagus, cerita filmnya walaupun bosen juga touched banget.

Selain itu, di rumah dea juga belajar masak soto bandung dan tahu cabe garam. Ada durian jadi rasanya rumah dea kayak surga banget. Rencananya mau setengah hari sabtu ajaa, eh ternyata ngga sanggup pengen males-malesan aja. Jadilah jam 4an masih di sana.

Di sela-sela males-malesan, saya belajar ACLS (lha gimana sih kok malah jadi sampingan). ACLS ini sejenis course buat persyaratan kerja terutama di RS gituu. Dibaca-baca menarik juga ini materi, modulnya bagus jugaa jadi yaa pelan-pelan nyicil, bulan depan ACLSnya.

Di sela-sela itu juga, gosip-gosip random sama dea, termasuk ngomongin, gimana kalo seandainya suatu saat Sesa ngajak Papaya ketemu.

....yang berarti ngajak saya juga.

Rasanya manusiawi nggak sih kalo saya nggak mau ketemu. Kayak apa yang bisa saya kasiliat ke dia, nggak ada juga, orang saya masi gini-gini aja. Masih isip, belom kerja beneran, belom ketemu the right one, dan belom belom yang lainnya.

Manusiawi sih menurut saya...

...nanti ajalah kalo udah selesai PTT, udah punya kerjaan beneran, udah diterima PPDS, udah ketemu the right one; dan udah-udah yang lainnya.

Nggak sih, kalo boleh jujur saya ternyata udah nggak marah sama Sesa, dendam apalagi, nggak lah jauh dari itu. Saya mungkin bisa dibilang udah di fase acceptance bahwa banyak hal yang terjadi di dunia ini kadang nggak sesuai sama yang kita harapkan. Menerima juga bahwa alhamdulillah, segala puji bagi Allah, yang sangat thoughtful sama hamba-Nya, segala sesuatu itu terjadi atas kehendak-Nya, udah diukur pas ukurannya buat kebutuhan kita, baik di masa kini atau masa yang akan datang.

Setiap apa yang terjadi di diri kita hari ini; sedih atau pun senang, semua untuk membentuk kita supaya siap buat kesempatan di depan.

Alhamdulillah, Allah yang membolak-balikan hati saya buat lumayan bisa menerima sejauh ini wkwk. Tapi, yaaa manusia yang lemah ini ngerasa manusiawi sih pengen ngerasa cukup dulu (sehingga bisa siap) buat beneran bisa menghadapi dia yang nyata, di depan mata. Dia sebagai bentuk yang dulu sebelum sama-sama; sebagai temen saya.

Hmmm... rasanya Allah emang nggak suka saya mikir gini, mikir mau kasiliat sesuatu ke seseorang (bahkan kadang ke diri saya sendiri) karena surprisingly (buat saya aja si surprisenya) dia ajak Papaya ketemu.

Iya terus akhirnya ketemu.

A bit awkward. A bit kesel karena kenapa sih egois banget karena pengen perbaikin hubungan sama Papaya, nggak pake mikir perasaan gue gimanaa??. Tapi nyatanya kadang hadapin aja sih. Hadapin dengan segala kerendahan hati dan segala fitur-fitur kelemahannya manusia. Yang lemah, dengan kepemilikan seadanya, yang memang masih kurang sana-sini, yang seusaha apa pun nggak akan pernah cukup.

Buat apa mau nge-impress orang sih? Kalo nyatanya yang membedakan kita di depan yang Maha Segalanya itu cuma ketakwaan aja.

Iya, impulsif, hati saya mau-mau aja buat ketemu saat dia ajak Papaya. Meskipun gitu tetep berdoa sepenuh hati semoga nggak jadi galau, nggak balik marah lagi. Nggak kok ternyata, dia masih temen saya yang dulu, yang pengen tau aja checkpoint temennya yang lain gimana, nggak kepengen bragging apa pun, apalagi mau ngorek-ngorek yang dulu. Udah emang cuma mau silaturahmi aja.

Alhamdulillah kondisi w saat ini baik wkwk. Iya, emang hadapin aja dulu. Kadang kegiatan impulsif emang 50:50 sih, sometimes you win, sometimes you lose; minta aja lagi-lagi sama yang punya kekuatan, semoga kuatnya dibagi ke kita sedikit aja biar kuat banget.

Setelah ini saya bakalan lanjutin idup sama seperti kemarin, nggak ada bedanya. Nggak, nggak perlu nunggu 5 tahun lagi ternyata buat berbuat sesuatu yang bener. Nggak perlu alasan yang logis ternyata buat ngelakuin sesuatu yang bener. Nggak perlu dijelasin ke siapa-siapa ternyata buat ikutin kata hati -mengikuti yang bener. Udah itu aja sih, nitip di sini yah, siapa tau suatu saat bisa ingetin diri sendiri.

HHHHHH dramaaa. (lhaaa, wkwk)

Padahal Cuma Disenyumin

Heihooo. Cerita kali ini datang dari balik meja kerja saya. Bukan di kantor yang lantainya tinggi kayak mimpi jaman dulu sih, tapi banyak cerita yang bikin terharu sendiri kalo inget. I must have done something right to have myself as a doctor!

Mungkin bukan sekali saya cerita betapa saya bersyukur banget bisa jadi dokter. Yang kali ini saya nggak akan ulang lagi sih, cuma mau nulis biar inget suatu hari nanti betapa dramanya hari ini.

Pagi ini (dan beberapa hari ke belakang) saya uring-uringan. Pengen libur, gamau kerja, bosen kerja di Puskesmas, mau bolos, mau pura-pura sakit, mau abisin cuti.... iya gitu aja terus di dalem otak (dan ngomong juga si ke yun, sampe bosen kali ya dia). Pagi hari saya selalu capek rasanya kurang bertenaga, kayak tidur cuma 2 jam padahal 6 jam. Saya mikir, kenapa sih bisa sampe gini? Setelah diinget-inget ternyata karena sabtu minggu kemarin saya abisin buat ngejar deadline job sama residen gitu, ngejob translate (demi menyambung idup e.c gaji Januari turun di bulan Desember trus abis buat bayar ACLS hixxx). Iya, ternyata itu, saya jadi ngerasa setiap hari di idup ini adalah kerja. Pulang puskes juga saya mesti ngejar translate, ngga bisa nntn korea, jadinya bosen kali ya...

Well, sebenernya bukan itu ceritanya wkwkw yha curcol dia.

Dengan latar belakang kebosenan saya sama kerjaan ini, yang mau gamau saya tetep mesti jalani, ternyata ada lho caranya Allah menarik saya lagi. Mau tau? Stay tune ya (Ew!! Napa dahh)

Walaupun saya bosen, marah, capek, kesel, sensi, PMS, julid; saya mencoba buat tetep senyum (walaupun ga keliatan juga kadang ketutupan masker). Apalagi sama Lansia dan anak-anak. Apa ya... sebenernya pasti kita semua pernah berobat, pernah ngantri nunggu namanya dipanggil. Selagi ngantri pasti udah siapin di otak mau bilang apa ke dokternya, mungkin sebanyak itu atau malah nggak kebayang mau bilang apa aja, cuma mau tau sakit apa. Sama seperti pasien-pasien yang saya temui. Saat giliran itu datang, itu kan kesempatan sekali dalam sehari itu dia ketemu saya (cie). Iya maksudnya kan kalo saya ketemu pasien kan sering ya, mereka kan mau ketemu dokter  ya mungkin cuma sekali sehari itu, jadi kalo udahnya ditunggu-tunggu dokternya jutek kan gimana banget ya? Untuk itulah saya (membiasakan diri) restart diri saya setiap ketemu pasien baru. Start dengan senyum, kenalan saya siapa, baru tanya keluhan mereka apa.

Sejauh ini ternyata cukup efektif membangun rapport dengan pasien. Apalagi pasien-pasien lansia! Entah kenapa seneng banget ketemu lansia yang masih mandiri di usia 70-80an. Hebat banget. Apalagi kan Puskes saya di sekitar Brigif ya, wah itu mantep si banyak pensiunan tentara yang masih sangat fit olahraganya lari, sepeda, futsal di usia 76 tahun!!! Omo. Daebak.

Saya suka minta doain mereka biar bisa gitu juga di umur segitu (kalo panjang umur, aamiin). Biar mandiri, nggak nyusahin oranglain, dan tetep bisa manfaat buat orang. AAMIINNNNN.

Senyum, walaupun hari ini susah banget, coba tetep saya lakukan ke pasien-pasien Prolanis Diabetes Mellitus hari ini. Sambil nulis resep-status-buku Prolanis, pasien sambil cerita-cerita. Jadinya ada tentara yang ceritain naik turun gunung, dinas dari Aceh sampe Papua; Nenek-nenek keren yang nggak perlu minum obat DM karena HbA1c-nya udah bagus; Kakek-kakek yang udah bosen minum obat soalnya obatnya ada 7 biji; Ibu-ibu yang berhentiin obat DM sendiri karena pinggangnya sakit (dipikir obat DM pengaruh ke ginjal jd sakit deh); sampailah saya bertemu seorang guru.

"Dok, masih muda banget udah jadi dokter. Hebat deh."

"Hehe iya pak alhamdulillah."

"Dok, pokoknya harus sekolah lagi ya."

*berhenti nulis*😭😭😭 "Aamiin pak, doain yaaaa biar ada rejekinya."

"Iyaaa, saya seneng banget ngeliat anak muda, apalagi cewek keliatan bersemangat, saya dukung banget buat tetep mengejar karier, sekolah setinggi-tingginya."

*apaan semangat, ngga tau aja doi kalo w lagi uring-uringan banget* "Aamiinnn iya pak saya juga mau bangeeet." *tapi siapa yang nggak jadi semangat didoain bisa sekolah lagi*

"Murid saya banyak dok yang sudah jadi spesialis, bedah, penyakit dalam, saraf. Tapi maaf dok, sudah berkeluarga belum ya?"

"Belum pak."

"Nah, mohon maaf ini masukan, berkeluarga dulu kalau bisa. Cari yang pengertian, yang mau nerima dan mendukung buat tetep sekolah. Saya nanti mau ambil spesialis gitu bilang."

"Iya paaak, insya Allah, mohon doanya ya pak."

"Iyaaa, dok soalnya biar cowoknya nggak takut, kalo udah spesialis nanti susah."

"Hahahaha iya ya pak gitu ya."

"Iya pokoknya saya dukung sekali dok."

Dokter pembimbing saya kebetulan sedang jaga di Prolanis juga, ikut denger percakapan ini.

"Ini dok, saya lagi dorong supaya ambil spesialis."

"Oh iya pak, udah acc dia sih, udah saya rekomendasiin, beres pokoknya."

"Iya, dok, harus yaaa pokoknya."

😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

Hari ini ada dokter bodoh dan berisik yang ngeluh mulu baik dalam hati maupun ucapannya, didoain banget sama pasien yang baru ketemu sekali buat bisa sekolah lagi. Padahal dokternya males huhuhuhuhuhuhu.

Yaudah si agak drama ya wkwk. 

Tapi asli deh, Allah seolah mau menyampaikan ke saya buat tetep semangat gitu. Maafin kalo kesannya ini cerita kayak humblebragging ya, semoga sih engga.

Setiap kali pasien bilang saya masih muda, saya selalu ngerasa terharu aja gatau kenapa. Mereka selalu bilang saya kok masih muda udah jadi dokter. Padahal muka saya nggak keliatan muda-muda amat, kalo dipikir-pikir umur juga udah mau 25, tapi secara nggak langsung itu semacem penyemangat gituu, buat tetep semangat, jalan di depan masih panjang, dan jalan buat bersyukur sebesar-besarnya sama Allah udah membuat ini menjadi mungkin. Jadi dokter.

Selain dibilang muda, banyak juga pasen yang doain biar segera dipertemukan sama jodoh wkwk gimana ga bersyukur sih ditempatin di kerjaan ini???

Belum lagi kalo didoain: semoga dokter juga sehat selalu. Haduuuuu lumer aku.

Makanya suka mikir, orang tu suka bilang jadi dokter pekerjaan mulia, etc. etc., saya mah mikirnya semua kerjaan bisa jadi mulia kalo halal dan dikerjain dengan niat yang baik. Jadi dokter itu bukan mulia, tapi bisa dimuliakan sama orang, melalui yang gini ini nihh, kurang enak apa kerjaannya didoain yang baik-baik (kalo baik juga sih pastinya ya; what goes around, comes around; semua juga gitu).

Well, mungkin gara-gara sering didoain itu kali ya saya jadi suka sama lansia wkwkwk.

Oiya, ini agak oot, tapi agaknya saya jadi tertarik ambil penyakit dalam gitu. Alesannya banyak sih, misalnya karena pasen saya mostly IPD, jarang dapet kesempatan tindakan, trus didukung banget sama pembimbing isip saya di PKC. Saya nggak pernah bilang iya mau IPD, tapi doi memperlakukan saya kayak emang mau IPD aja gitu, trus banyak bisa kontak sama residen IPD baru 2011 dan 2010. HMMMMM ya doain aja ya netizen, plis.

Iya, modalnya cuma senyum. Cuma disenyumin aja orang bisa doain kita dengan ridho. Semoga bisa tetep istiqomah walaupun bumi gonjang ganjing akibat badai kehidupan.

Aamiin....

Ehe

❤☺

#FeaturingAcnes #Itsokaytobeokay

Hai...

Ea beneran dong jadi kepengen nulis terus wkwk. Yha kali ini saya datang ke blog bukan mau cerita soal cinta atau cerita tentang kerjaan. Mau cerita tentang #selflove... lebih tepatnya perawatan muka, lebih singkatnya perjuangan melawan jerawat.

Etapi mon maap ni pemirsa, akhirnya mesti ada iklan cerita cintanya juga wkwk.

Well, ceritanya dari jaman SMP muka saya tuh emang udah bruntusan, dulu sih terfokus pada jidat, pipi jadi bagian yang terselamatkan. Ayah saya emang kulitnya bermasalah juga, beda sama ibu yang aman banget sampe iri rasanya.

Sampe kuliah saya ngga pernah perawatan apa-apa, sampelah pada saat koass saya tergoda buat ke dokter kulit karena beneran parah banget bruntusannya, niatnya sih cuma pengen sekali dua kali aja. Eh ternyata, kulit saya memang cenderung rentan jerawatan karena hiperproliferasinya, makanya perlu tretinoid rutin. Jadilah mulai saat itu saya rutin ke dokter kulit. Dokternya merupakan dosen saya ehehe jadi biaya konsultasi digratisin (baik banget, semoga rejekinya lancar dok) dan krim wajahnya pun memang cukup terjangkau. Semenjak saat itu muka saya lumayan kinclong, jerawat manjyah muncul satudua kalo lagi mau dapet. Udah da, udah dikasitau kalo emang harus rutin, bukan karena ketergantungan tapi emang butuh aja kulit saya biar semacem dikikis gitu (well, hiperproliferasi tu macem kebanyakan sel numpuk dan nutup pori dan jadi deh jerawat).

Saya yang cepet puas dan nakal (dan perhitungan juga sih waktu itu pengen UKMPPD), berhenti pake krim malem dari dokter. Gapapa tu, mulai jerawatan sih tapi yaudalah, udah cukup lelah juga mikirin ujian.

Singkat cerita ujian UKMPPD cukup membuat semua orang breakout, termasuk saya. Setelah beres dan pindah ke Jakarta (ya Rabb, Jakarta yang panash dan berpolusiii) ditambah saya sosoan coba skincare, plus gabut kan ya post-UKMPPD, jadilah muka mulai bermasalah sis. Jerawat mulai berdatangan, kali ini bahaya! Di pipi! Daerah bebas jerawat semenjak dahulu kala huhu....

Yaudade ceritanya saya mulai jerawatan dan saya termasuk orang yang suka eksperimen, eh makin eksperimen makinlah parah ini jerawat.

Yauda sedih :(

Terus penderitaan wajah ini nggak sampe di situ, PUTUS CINTA hyahyahya. Yaudin deh di situlah malapetaka hadir.

Muka saya udah dipenuhi jerawat (terutama bagian kanan wajah karena bobo suka ke kanan), bahkan sampe ke leher. Dan di sinilah saudara-saudara, saya merasakan kalo kita usaha mati-matian obatin jerawat itu bukan cuma soal penampilan, tapi sakit seperti halnya sakit yang lain. Sakit beneran :(

Puncak dari kesakitan ini adalah sekitar bulan Juli-Agustus. Yap, itu adalah masa-masa jaga malam moloo, masa-masa galau yang pada puncaknya, dan percobaan skincare yang tidak berujung. Iya, sesakit itu dan keliatan jelas bahkan nggak ngaruh ditutupin bedak pun :(

Ternyata bener guys, tingkat kepedean berkurang drastis saat jerawatan. Hfffttt apalagi kalo orang ngomongin jerawat kita depan mata, semacem mau teriakin "IYAAAA TAUUU HUHU" Well, sekalian lah ceramah dikit:

Pada dasarnya orang jerawatan pasti usaha kok. Ya diobatin, makannya dijaga, coba ini itu, tapi namanya penyakit yhaaa mau gimana lagi. Siapa yang mau ya? Jadi jangan dijudge, doain aja dalem hati, bae2 nanti gitu juga kan repot. Oiya terus, kalo dia mau dandan, biarin aja sih gausah dijulidin. Sekian kultum Mamah.

Jadi inget bahkan saya pernah disaranin sama pasien yang lagi saya periksa buat ke pengobatan alternatif gitu deket rumahnya 😂 mungkin dia beneran iba liat jerawat saya.

Iya, begitulah ceritanya.

Sampai akhirnya saya nyobain suatu toner yang dipercaya miracle, eh beneran miracle dong di saya wkwk. Ya gausa sebut la ya. Intinya toner itu + berhenti jaga malem (karena jaga IGDnya beres) + ga galau soal cinta + hindari dairy products, jadilah seperti ini.

Tadaaa...

Tekstur si masih ada, bopeng2 di beberapa bagian dan hiperpigmentasi pasca inflamasi juga, masih bruntusan juga terutama kalo mau dapet. Tapi beneran bersyukuuuur banget udah bisa gini wkwk.

Yhaa intinya, harus sabar, usaha, dan doa biar disembuhin sama seperti penyakit lain-lainnya.

Dan yang paling penting, self-love.

Walaupun kedengeran klise or normatif, tapi ini bener adanya. Penerimaan dan sayang terhadap diri nyatanya bikin kita jadi semangat buat usaha. Bilang aja depan kaca, "Gapapa, i still love you anyway; tetep cantik kok. Semangat yaah, dikit lagi." Kata-kata itu niscaya membuat kita semangat usaha buat diri sendiri, bukan biar diliat orang aja.

*padahal abis itu tergoda indomi dan susu ultra hffffft*

Yauda guys, sekian, semoga bermanfaat yah. Siapa tau ada yang lagi hopeless, trus mampir trus liat. Ya ga sempurna sih tapi mayan kan ya. *Iya dong*

Hahaha, luv!

❤👀

xoxo

2018, a Recap

Jakarta, 5 Januari 2019

Sebelum terlambat, saya mau buat appreciation post untuk 2018, beserta orang-orang, kejadian, dan tempat-tempat di dalamnya.

(oiya, sebelumnya, blog saya ganti nama, dan telah diputuskan mau ditaro di desc ig wkwk yha gatau si manfaat apa ngga, tapi rasanya 2019 saya akan mulai nulis banyak, dan (hopefully) ga kebanyakan galaw2 manjyah wkwk doain ya!)

2018, memuat banyak sekali pencapaian, baik yang diharapkan, maupun nggak. Banyak banget tangisan, mulai yang sedih sampe tangisan haru-bahagia. Banyak senyuman, mulai dari senyuman fake, senyuman jatuh cinta, senyuman lega, senyuman-akhirnya menemukan kembali yang dirasa hilang.

Pencapaian Plus Tangisan dan Senyuman

1. 

Awal tahun, saya masih sibuk magang di Departemen Mata salah satu universitas terbaik Indonesia, bersama mentor yang juga ngga kalah terbaiknya. Departemen ini jadi saksi kalo saya bisa sebenernya menjalani suatu kerjaan penuh tekanan; bukti kalau banyak hal yang kita usahakan itu kuncinya minta kekuatan sama Allah sambil usaha maksimal; keyakinan kalo ngga bisa menggantungkan harapan sama orang lain; dan pastinya keluar dari zona nyaman itu ngga enak, tapi saat udah dilewatin bangganya minta ampun.

Mentor saya adalah seorang dr. SpM yang sedang PhD di Belanda, beliau definisi brain, beauty, behaviour + brave buat saya. Dia apresiatif dan mandiri, inspirasi saya buat melakukan itu juga suatu saat saya bisa jadi konsulen juga nantinya (aamiinkeun). Beliau banyak banget kerjaan, banyak yang saya nggak paham, banyak hal baru, tapi dipaksa saya kerjain; ditambah partner magang saya di tengah-tengah harus ninggalin saya, udah deh itu, rasanya kayak di dalem panci presto, mau keluar juga nanggung. Tapi entah kenapa rasanya luar biasa bangga saat setiap kerjaan bisa dikerjakan, setiap deadline dilewati sambil dapet masukan dari beliau. Sekarang sudah selesai PhD-nya, semoga Allah senantiasa menjaga dan membahagiakan dokter, Dok :) Jadi pengen nulis lebih lengkapnya tentang magang ini, nanti ya insya Allah!

2.

Saya milih internsip di Ibukota. Demi ridho orangtua, saya mengutuki ini berkali-kali karena bersebrangan sama keinginan saya. Terlebih di dalam prosesnya ternyata banyak yang nggak sesuai ekspektasi saya. Tapi, pelan-pelan ketauan kenapa Allah menjadikan milih wahana ibukota yang dua detik biasanya udah sold out ini menjadi mungkin buat saya. Hmm yaa, internsip di sini dengan sejahtera bisa jadi salah satu pencapaian di 2018. Kapan-kapan juga saya ceritain detailnya yaa! (ini harus sihhh)

3.

Mengakhiri hubungan dengan teman hidup selama +/- 7 tahun.

Whoaaa ini sih udah tergambarkan lah yaa dari postingan sebelum2222nya wkwk. Well, mari serius dikit menanggapi ini ya, ehem.

Di awal tahun 2018, Allah memisahkan saya dengan orang yang saya percaya penuh, orang yang saya harapkan akan nemenin saya menjalani kehidupan sebagai dokter, ibu, bahkan nenek2 nantinya. Ceritanya cukup dramatis sampai rasanya bisa dijadiin satu novel kalo diceritain. Semua detailnya masih begitu jelas sehingga agak mustahil dilupain dalam hitungan bulan, bahkan tahun.

Setiap orang di usia saya pasti punya quarter life crisis. Iya, saya sebenci itu karena quarter life crisis saya berupa cinta. Saya nangis bergalon-galon buat hal ini. Rasanya ternyata nano-nano antara sebel-benci-marah-kesel-dendam-pengen maafin tapi gimana-dan sedih sih pastinya. For sure, saat saya udah lebih bijak saya akan cerita detail ini pastinya.

Yang perlu dihighlight adalah kesembuhan saya di akhir tahun akan hal ini. Caranya? Dateng ke nikahan dia. Nikahan yang saya pikir bakalan sama saya😂 sounds pathetic tapi nggak kok. Percaya nggak percaya saya sembuh dengan ketemu mereka dan nyelesein itu semua dengan kepala tegak.

Semarang. Tempat yang perlu dapet apresiasi atas kebaikannya menerima saya yang hancur, sedia mengelem potongan-potongan diri saya sehingga bisa pulang dengan utuh. Meskipun scarnya tetep ada, tapi seutuh itu untuk kembali menjalani hidup sebagai Nazmun. Sebagai seorang ambisius yang nggak bisa dibilang nggak bisa sama siapa pun bahkan sama dirinya sendiri.

Saya ternyata bisa.

Wkwk udah kali seriusnya. 

Yauda gitu aja, yang ketiga ini, saya ngga sekuat itu kok, asli deh wkwk kalo bahasa anak sekarangnya mah cry a river. Tah kitu.

4. 

Moving on.

Pindah hati. Hihi jijik.

Seorang baik hati datang, dengan lukanya juga di masa lalu dan masa kini, menitipkan pesan untuk jadi orang baik, nggak usah galau, kamu masih muda banget, dan kemudian pergi.

wkwk plis skip aja kalo jijik.

Iya, saya mengalami crush yang bener-bener nggak bisa disangkal setelah 7 tahun lamanya sama Sesa. Crush yang bikin saya bisa bangun dini hari untuk mendoakan dia, nangis karena rasanya emang nggak mungkin, dan nangis juga karena seneng Allah kasih banyak event nggak terduga yang bikin seneng. Tapi Allah ambil juga akhirnya. Alasannya sih karena belum waktunya, atau mungkin bukan orangnya. Bisa jadi dia memang hanya jembatan, bukan dermaga. Cielah jijik.

Ya gitu lah. Ceritanya akhirnya saya realistis juga kalo orang ini emang crush saya aja. The end of story.

5.

Menemukan kembali diri.

Wah ini sih, kejadian yang perlu diingat, yang perlu dihayati dan diapresiasi penuh.

She used to be mine-nya Sara Bareilles terngiang-ngiang kalo inget ini. Iya, selama ini saya kehilangan diri saya yang punya arah dan tujuan hidup, yang biasa saya sebutin target (pada zamannya).

Target ini yang bikin saya ambis dan bisa mengenyampingkan perasaan bucin demi menggapai target ini. 

Well, ikut acara Fachri, ketemu dan ngobrol sama Fachri (unexpectedly Kafi dan pacarnya Asri) secara langsung menampar saya buat kembali lagi jadi Nazmun yang kuat dan mandiri dan berprinsip. Ngga boleh lemah, apalagi cuma bisa menjalani hidup buat besok aja; apalagiiiiii amit-amit playing victim, terus-terusan menyalahkan keadaan, yang akhirnya malah abisin waktu aja.

Hidup cuma sekali, sudah itu mati, kembali ke tempat yang kekal. Hidup perlu diusahakan supaya bisa dapet tempat terbaik nantinya. Dengan visi misi dan target, insya Allah jadi lebih terarah.

Kapan-kapan saya sharing juga tentang gimana visi misi ini tercipta (ceelah sok seleb banget si u), yaaa siapa tau kan sedikit banyak manpaat.

Yazzzz!!!

Kira-kira itulah 2018. Perlu diapresiasi adalah orang-orang yang tetep stay mendukung saya (wow, kampanye kali)

Mama, Ayah, Ubay: pelindung terbaik yang diamnya bener-bener membuat saya nggak perlu usaha mikirin yang lain selain diri saya sendiri.

Dea: bestfriend for life (jijik), tingkat toleransinya makin tinggi menghadapi saya yang makin rendah toleransinya; yang nggak pernah nyerah meskipun saya super arogan, menohok hati, selfish. Punya dia beneran bikin saya tau kalo orang baik itu memang kadang spesial diciptakan sebagai rejeki buat kita. Pasti, pasti banget, kebaikannya dibalas sama Allah dalam bentuk yang lebih besar nantinya. Nyaw kan.

Tika: diem aja udah berguna, apalagi kalo ngomong, rasanya kayak mesin quotes w. Setiap selesai ketemu, saya yakin Allah nyiapin sesuatu yang baik buat orang ini.

Tiara: konsisten nanya apakabar, kasih perhatian super besarrrr gede bgt sampe pusing balesnya gimana. Simply ada. Udah. walaupun bumi gonjang-ganjing, tetep ada sejak SMP huhu luv u bgt beb.

Fakhri: terima kasih udah sangat thoughtful, mencoba netral walaupun saya selalu tuduh nggak.

Charles: sebuah cobaan (wkwk suka ngeselin sih) meskipun kadang suka baik banget sampe pengen nangis, yaa charles sih orang yang kalo ada meteor jatoh, saya pertama kali tetep kabarin dia walaupun responnya pasti inappropriate. Baik.

Jeki: kayak ngga peduli tapi ttp papaya yang baik hati mikirin eik.

Kembang-kembang luv: pertemanan 1 dasawarsa, ngga pernah jadi kumpul tp i kno mereka selalu ada❤ mungkin butuh bonding biar lebih ikrib.

Temen2 iship: yang baik hati dan memperhatikan w sebenernya, yang ketemu hampir setiap hari dengan berbagai drama tapi pasti bakal kangen.

Kavita sayang❤: semoga semua ucapan baik yang keluar dari mulutnya jadi penguat buat dirinya sendiri dan pastinya orang-orang sekitar. Baik banget, thoughtful, huhu terharu.

Dep, Manyi, Kayin, Shofi: orang-orang baik hati yang membela saya segitunya. Guys, semoga Allah selalu balas kebaikan kalian yaaa.

dan pastinya,

Sesa: makasih udah mengajarkan banyak hal, menjadi significant person yang menciptakan significant event. Terima kasih udah nemenin selama ini sampe jadi dokter dan sangat sabar menghadapi naik turunnya mood selama ini. Saya ikut seneng liat Sesa seneng, sebagaimana Sesa seneng ketika saya bisa mencapai banyak hal dulu. Semoga suatu saat kita emang bisa beneran temenan (tanpa ada rasa dendam wkwkwk). Iya, nanti utangnya saya bayar ya.

Well, terima kasih 2018. Semoga Allah swt. senantiasa menguatkan saya di 2019 buat tetep bermanfaat dan bisa berbuat baik sama orang.

❤☺

xoxo

Mungkin sesuatu yang lo bilang kegagalan itu, sebenernya adalah berkat buat orang lain.

Mungkin saat itu lo bilang lo gagal, tapi mungkin ada maksudnya gagal itu. Bukan cuma buat lo aja, tapi juga buat orang sekitar lo.

Yajugasih