Procrastinating, Re-experiencing, Go Points

Dan kelak Tuhanmu pasti memberikan karunia-Nya kepadamu, lalu (hati) kamu menjadi puas.

QS. Adh-Dhuha:5 

"Halo... apa kabar kamu?"

"Baik. Ada apa?"

"Sekarang gimana sama dia?"

"Ya mending sih dibanding dulu sama kamu."

"Iya... emang banyak yang aku nggak bisa ya dulu, tapi ya... Allah emang Maha Baik, pasti Allah mencukupkan kamu, hingga hati kamu puas."

"Kamu gimana?"

Blur, saya cuma inget abis pulang jaga settingnya di pasar, entah kenapa kayak di Jogja, karena abis itu beli gudeg wkwk random.

"Aku minta maaf ngga bisa dateng ya, semoga jadi keluarga sakinah mawadah warohmah, semoga selalu bahagia."

Hilang...

Sebelumnya juga ada, like it used to.

Bangun tidur beneran nyata banget... saya masih bisa ngerasain gloomynya, dan 1 ayat yang pernah saya baca di atas jadi highlightnya.

Sampe nulis ini, saya masih kebayang-bayang sama ayat itu. Sungguh cakep yah dan beneran menyentuh hati. Membuat kita jadi tenang, yakin bahwa Allah yang akan mencukupkan segala kebutuhan kita sampai kita puas.

Hidup saya dalam 2 minggu terakhir dipenuhi sama bikin -dan mikirin- preskas, presentasi kasus buat tugas internship. Saya kebagian kasus bedah umum, sehingga isi otak saya akhir-akhir ini tentang hernia. Intake saya kentang mekdi dan fanta float. Ngga sehat banget pusing deh. Tapi pegelnya leher ini membuahkan hasil setelah 2 minggu wkwk yaelah emang dasar professional procrastinator!, kasus udah diambil sebulan yang lalu, beres juga belom, boro-boro maju. Untung saya kebagian pembimbing yang nggak baper. Waktu mengerjakan preskas di mekdi ini juga lah waktu buat saya ngegalau. Lama-lama diem sendirian di mekdi, dengerin lagu, ngetik setengah hari... ya gitu aja ya. Alhamdulillah udah beres, besok jadwal ketemu dr. pembimbing, rencana maju minggu ini, bismillah.

Jaga saya di rumah sakit udah tinggal sebulanan lagi, cepet banget ya.... nggak juga sih tapi rasanya pengen lagi wkwk. Saya masih inget se-excited apa saya minggu-minggu awal, sekarang sih udah ngga se-excited itu, udah ngga sungkan-sungkan juga sama dokter-dokter di sana. Tapi kalo dibanding temen-temen yang iship di luar sih jauh banget ya ilmunya, yaa mau gimana. Ayat di atas jadi booster buat ngeyakinin, iya kok pasti dicukup-in sama Allah. Apa sih yang nggak mungkin buat Allah ya kan yaa?

Kedua, hidup saya minggu ini dihighlight dengan re-experiencing traumatic event (wk) yang entah pencetusnya apa. Saya sampe mau menamai kondisi saya sebagai PTSD (post-traumatic stress disorder) saking jelasnya re-experiencing ini. Nggak semua traumatic event adalah kecelakaan, pembunuhan, atau kejadian berbahaya lainnya. Kadang kehilangan seseorang yang kita cintai juga termasuk di dalamnya, kejadian yang membutuhkan respon fight or flight. Kejadian yang akan membuat kesulitan tidur, jadi tensed, having a distorted feelings, atau loss of interest of enjoyable activities.

(gimana, udah cukup anak jaksel belom bahasa w? wkwk)

Yah, begitulah. Kadang saya bingung kenapa masalah ini mesti diinget-inget sejelas ini lagi, kenapa mesti jadi masalah paling penting sedunia hingga masalah orang lain yang diceritain ke saya jadi nggak ada apa-apanya (maaf ya orang-orang yang curhat wkwk).

Dan kalo lagi kayak gini, ini waktunya buat nyender. Nyender di sandaran yang paling kuat, paling kokoh, nggak akan ninggalin, bahkan ngasih hadiah. Udah disandarin ngasih hadiah pula. Walaupun nggak bisa disamain sama analogi ini, tapi bener adanya. Menjadikan Allah swt sandaran memang keniscayaan, pasti nggak akan pulang dengan tangan hampa. 

Dengan berbagai cara sih, nggak secara instan dikasih juga, tapi perlahan-lahan beneran berasa. Salah satunya melalui media ceramah. Ceramah dari Ust. Hanan Attaki, dari Cak Nun, Ustz. Halimah, yang biarpun cuma semenit tapi kayak kepingan-kepingan puzzle yang bantuin menambal hati yang bolong. 

Hiburan dari Allah berupa ngajarin anak kelas 4 SD matematika trus dia happy gara-gara bisa (saya nggak kalah happy masih bisa ngerjainnya wkwk yhaa kelas 4 sih bangga banget), hiburan dari Allah berupa temen-temen yang baik, salah satunya Dea, hiburan dari Allah dapat liburan bisa nontonin webseries berjam-jam (ini mah ngga boleh juga ya wk), hiburan lepas dari instagram dan menemukan twitter yang ternyata seru juga, banyak deh, termasuk hiburan nonton Searching sendirian di bioskop nun jauh di sana, starting a relationship with myself, berterima kasih ke diri sendiri, soalnya udah berusaha survive sampe sekarang.

Appreciation, yang biasa dikasih sama orang lain, sekarang belajar ngasih ke diri sendiri. Ngga mudah, hmm aneh juga sih tapi ternyata menyenangkan wkwk. Selamat myself, terima kasih udah bertahan.

"Percayalah hati, lebih dari ini pernah kita lalui, jangan henti di sini..." eaa udah kayak saipul jamil dikit-dikit nyanyi.

Yang selanjutnya, tentang istighfar, pasti sering denger ini:

“Barang siapa memperbanyak istighfar, niscaya Allah memberikan jalan keluar bagi setiap kesedihannya, kelapangan untuk setiap kesempitannya, dan rizki dari arah yang tidak disangka-sangka.” (HR. Ahmad)

Setiap saya mencoba inget hadits ini, rasanya kayak lagi ngumpulin Go-Points, ayo semangat, nanti dikit lagi dikasih hadiah sama Allah...

Dan baru tadi, hadiah kecil dikasih Allah. Pagi-pagi jaga, dikasih kesempatan nge-kardioversi :') baik banget dok, mau nangis. Semoga kebaikannya dibalas dengan kebaikan berlipat-lipat sama Allah yaaa dok. 

Mungkin biasa aja tapi buat saya... siapa yang nyangka? Iya, sampe seudahnya masi bengong-bengong. Yaampun Allah baik banget, Allah Maha Baik...

Trus jaga saya juga nggak rame-rame banget, alhamdulillaah banget deh sampe sekarang bisa sempet-sempetnya nulis ini di mcd, wkwk bukannya ngerjain preskas. Yaa gapapa, mesti didokumentasiin soalnyaaa...

Semangat ya Nazmun, gogogo😽❤

Sayangnya Allah Melalui Banyak Hal, Orang

Judulnya aja udah bikin air mata ngembeng ngebayanginnya. Jadi minggu ini saya label dengan minggu hell jaga. Setiap hari saya harus ke RS karena post jaga malam pun cuma dapet lepas jaga aja (biasanya ada libur sehari). Hal itu bisa terjadi karena salah satu temen iship saya lagi hamil, jadi kita nge-backup jaga malemnya. Alhamdulillah setengah minggu ini terlewati dengan sehat walafiat. Yang jadi highlight justru kebaikan Allah swt memberikan saya kekuatan menjalani ini semua, ezik. Agak lebay emang, tapi kan kekuatan orang beda-beda ya wkwk saya ngebayanginnya aja capek, tapi mungkin karena udah siap capek jadi nggak terlalu berasa capek (yekali, boong banget wkwk, namanya juga imaging. Thanks to Salonpas yang w tempel ke sebadan-badan literallyyy).

Pertama. Saya dikasih kekuatan. Kedua, saya dikasih kakak-kakak dokter umum di tempat saya iship yang sangatlah baik hati. Ini seriusan sih, penerimaan mereka terhadap saya beneran nggak disangka-sangka banget. Mulai dari ngajarin, sharing tempat tidur, sharing makanan, sharing hidup jadi dokter umum, nge-cengin saya sama temen iship (well, ini bukan seneng sih tapi yang dibold gimana mereka berarti nganggep saya ada), ngebenerin saya waktu saya salah, kasih arahan abis iship enaknya gimana, sampe puncaknya terjadi pada tanggal 8 Agustus kemaren. Ea, sampe inget tanggalnya saking bersejarahnya.

Pagi itu, saya nunggu jam jaga malam beres, ngobrol sama Kak Dina, perawat IGD yang baik hati dan tidak sombong, pengertian lagi (salah satu kebaikan Allah yang nggak bisa dielakkan). Saya cerita.

"Kak, aku pengen maju presentasi kasus nih, belom dapet pasiennya, aku bedah umum kebagiannya."

"Apa ya bedah tuh."

"Di dalem ada pasien HIL ya kak?" (dalem artinya zona triage kuning, HIL: hernia inguinalis lateralis)

"Oh ada, Dok, tapi susah euy ada ileusnya, produksi NGT ijo, ada apanya lagi gitu susah. Liat dulu aja Dok di dalem masih ada pasiennya"

"Aduh kak, aku pengen dapet pasien hernia aja deh kak..."

Saya kemudian ke dalem dan liat pasien yang diomongin itu. Susah. Pasiennya nggak kooperatif lagi keliatannya. 5-10 menit saya bolak-balikin status pasien itu, Kak Dina tiba-tiba setengah teriak dari triage, "Dok, ih doanya dijawab Allah, ada pasien hernia yaa di depan."

*speechless* *bengong* *percayanggakpercaya* *bersyukur* 

Sambil jalan sambil mikir kok bisa ya?

Apalagi pas periksa pasiennya. Ireponibel! Bisa banget dijadiin kasus😂

Abis itu pasiennya saya operin ke temen yang gantiin saya, saya pun Morning Report. Abis itu saya sarapan di kamar jaga. Bareng-bareng dokter umum lainnya yang selanjutnya saya sebut kakakaka emesh ya wk. Ngegosip, ketawa-ketiwi, saya sih cuma jadi pendengar pasif aja, sambil sesekali dicengin.

"Yuk, ke McD yuuk. Parah lo, si nazmun udahnya ngga tidur, makan pake teri, ngga diajak lagi ke McD"

HAHAHAHA, w juga ikut ketawa aja.

"Eh ikut aja yuk Mun, muat kok mobilnyaa."

"Haha nggak, Dok, aku mau ngejar pasien buat preskas." (mikir palingan mereka nawarin basa-basi aja)

"Ah itu mah nanti aja di ruangan."

"Oh iya ya Dok."

Saya sih mikir awkward banget hang out sama mereka, pikiran kedua sih kyknya mereka emang ngga enak aja kalo nggak ajak. Saya pun ke depan, mikir ntar paling ditinggal wkwk.

Eh nggak taunya disamperin :') beneran diajak. Terharu banget akutu beneran deh wkwk. Jadilah saya dempet-dempetan di mobil sama kakakaemesh. Makan pie mangganya McD sambil gosipin iship sebelumnya, gosipin banyak hal juga, dan somehow... bersyukur bangetbangettt. Allah kok nyiptain orang-orang baik kayak mereka yaaa, kok bikin saya seneng gini yaa...

Baik-baik banget huhu. Iya pokoknya kalo lo baca ini pasti inget betapa overwhelmed-nya diri lo sama kebaikan mereka hari itu yaa.

Saya balik lagi ke RS dan pasien preskas saya masih ada! Dan kebaikan Allah yang selanjutnya hari itu adalah dibolehin naik OK (kamar operasi) sama dokter spesialisnya, melalui kebaikan hati dr. Inne yang repot-repotnya bilangin ke beliau. Trus kasusnya dibolehin diambil sama dokter pembimbing preskas saya ;')

Alhamdulillah 'ala kuli haal. Ambis banget sih wkwk bayangin semaleman nggak bobo (cuma setengah jam kyknya) trus mesti naik OK, mulainya sekitar jam 4 sore. Ngantuk beb, lemesh, tapi bersyukur nggak berhenti-hentinya. Spesialisnya lagi good mood banget dan ngajarin banget lagi, bahkan nyuruh steril (jadi asisten gituu) tapi sayanya nggak mampu wkwk masih bisa berdiri aja udah bersyukur banget ini mah.

Saya pulang jam 17.30 dari RS. Tampang udah acak-acakan, ada nggak sih yang mau sama gue kalo ngeliat kayak gitu bentukannya. Tapi hatinya besaaaar banget rasanya, overwhelmed tadi. Baik bangetbanget Allah tuh sama saya.

Yang diminta bisa langsung dikasih, yang nggak diminta juga dikasih soalnya Allah tau saya butuh :')

Pokoknya ini emang postingan buat pengingat betapa hari itu, walaupun rasanya badan perlu ditopang bambu saking lemesnya, Allah mengirim banyaaak banget orang baik dan hal baik buat nunjukin sayangnya ke hamba-Nya yang apaansih siapasih ini. 

"Dear, my baby, doa itu bisa dijawab Allah melalui berbagai cara. Ada yang iya, tapi nanti ya, ada yang iya, tapi sama yang lebih baik ya, ada yang beneran nggak disangka-sangka banget kayak, iya sekarang :') dan buat sampe dapetin yang iya sekarang ini, Ibu nggak diem aja, sebelumnya udah persiapin diri dapetin itu kalo sewaktu-waktu beneran Allah kasih. Jadi kalo nanti mau sesuatu, berdoa sesuatu, pastiin kita udah usaha buat persiapin diri dapetin itu yaa. Smooch."

xo,

Nazmun❤☺

Hibernasi

Judul menggambarkan kegiatan yang dilakukan saat abis jaga. Leyeh-leyeh, senderan, boboan, scroll instagram, liat youtube (sekarang suka liat Jurnal Risa wakaka, atau ngga Tasya Farasya). Well, betapa hibernasi menjadi sebuah rutinitas yang menyenangkan, dan rasanya dimengerti orang-orang sekitar akan pentingnya hibernasi jadi hal yang patut disyukuri.

Yang bisa nerima sepenuh hati tentu saja keluarga. Meskipun nggak ada yang dokter, tapi penerimaan mereka terhadap saya yang bobo seharian abis jaga malam, baru pulang hampir tengah malam post jaga pagi-siang, atau nggak bales wa karena lagi jaga - sebesar itu. Besar banget, nggak pake baper, adanya ngasih teh anget, bikinin makanan karena ternyata nggak sempet makan, sampe bela-belain naik tangga rumah buat anterin makanan ke kamar (soalnya nggak nyaut2 dipanggil). Tentu da mvp mama, yang dari dulu nggak pernah protes akan apa pun yang saya pilih. Nggak pernah berhenti buat percaya kalo saya bisa lakuin apa pun, bahkan saat saya nggak percaya sama diri saya sendiri. Selalu bilang "Nggak boleh ngeluh..." saat saya udah ngerengek-rengek capek, dan jadi inget kalo jalan ini saya sendiri yang milih.

Diterima itu beneran salah satu best feeling ever❤ padahal nerima adalah salah satu yang susah banget dilakuin, terutama kalo orangnya adalah orang deket yang kita punya banyak ekspektasi dari dia.

Emang kalo dipikir-pikir hibernasi itu kenapa perlu ya soalnya kerjanya pake semuanya: tenaga, perasaan, emosi. Tenaga dorong-dorong EKG-bolakbalik konsul; perasaan dikeluhin semua orang atas penyakitnya, liat dan denger respon keluarga setelah breaking bad news; dan emosi sama keluarga yang kadang maksa ngelakuin tindakan sesuatu atau dirawat padahal menurut kita nggak perlu (+ antrean pasien udah rame tapi masih juga banyak nanya) 😅pas lagi kerja sih nggak capek, pas udahnya... tepar. Pengen diem gamau ngapa2in.

Well, tulisan ini dibuat setelah baca wa dari Tiara, semalem w pengen telfon doi, tapi tepar bgt post jaga pagi siang yang zuperr rame, jadinya cuma ke-read doang wa-nya. Paginya dia cuma bales "Gapapa, paham kok w." waktu saya minta maap. Terharoe :')

Dari jaman koass selalu berharap semoga bisa dimengerti kalo perlu hibernasi abis jaga malem, dan ya... tentu saja sama keluarga nantinya. Sama suami he he. Amin ya👸

xo,
Nazmun

Love Life pt.2

Kamis, 26 Juli 2018. 17 minggu setelah break-up💔

9 Minggu dari hari break-up, saya menemukan secercah (eaa) harapan tempat move on yang baik. Rumah sakit! Jaga IGD. Yap... binar-binar di mata membayangkan ini adalah tempat terbaik buat minimal saat jaga deh bisa lupain kejadian traumatis ini 👼.

Bener aja. Ini IGD nggak rame-rame amat sih, tapi saya kalo jaga kepikiran nengok HP aja enggak, apalagi mikirin dia, pulang-pulang ke rumah capek kan langsung bobo, alhamdulillah 'ala kulli hal. Lupa sis, minggu-minggu pertama beneran ngerasa excited banget, ini tempat yang saya pengenin😺 no drama sama ibu-ibu kader, no waktu diem-diem nunggu jam pulang. Full kerja. Luv.

Saya bersyukuuuur bekali-kali karena diberikan pekerjaan ini, seperti postingan saya tentang betapa bersyukurnya saya jadi dokter, karena... seneng banget rasanya kerja di RS. Dan lebih seneng lagi saat nggak perlu nge-adjust mimpi saya sama orang lain (wkwk) free, bebas terserah lo mau kerja di mana aja, jadi spesialis apa aja, terserah lo aja nggak pake ikutin mimpi orang.

Sekitar 11 minggu dari hari break up, saya bertemu seorang dokter laki-laki-baik hati-tidak sombong-ganteng-tidak genit-kayak kakak cowok-belum bercincin yang membuat VAS (visual analog scale, skala nyeri -duh ribet juga ya mesti jelasin dulu wk) saya terhadap kejadian ini berkurang drastis. 

Mulai dari 8-9 (bahkan bisa 10) jadi tinggal 2-3 atau 3-4, bahkan pernah 0 dan mendoakan dengan tulus kebaikan mereka. Waw.

Buat sebagian orang yang nggak terlalu deket, komentarnya pasti "Waah cepet banget ya move onnya."

Buat orang yang deket, pastinya mereka menyambut dengan hangat cerita ini. Seneng saya udah partially move on.

Saya nggak tau ya sebenernya kekuatan apa dari orang ini yang bisa bikin saya beneran bisa mikirin dia aja udah di gojek, nggak ada lagi pandangan-pandangan kosong, yang ada senyam senyum sendiri inget ketemu si dokter tadi. Pulangnya, ngadu sama Allah, minta kalo emang jodoh tolong dideketin, tolong deketin saat saya dan dia udah siap nikah, since emang gamau pacaran lagi; tapi kalo nggak jodoh, tolong bikin ngga suka aja gitu, tunjukin kalo emang bukan dia.

Sampe 5 minggu setelah pertemuan itu, nggak ada yang jelek dari dia. Hidup saya kembali ada warnanya, sebates seneng jaga bareng sampe seneng bisa ngobrol banyak. Walaupun di minggu ke2 atau 3 setelah ketemu dia, saya tau dia lagi deket sama orang lain, tapi tetep aja sampe bela-belain nikung di 1/3 malem wkwk maksa.

Saya beneran bisa mengakui bahwa Allah bukannya nggak ngasih yang kita pengenin, tapi Allah tau itu emang nggak baik aja. Dan beneran nggak dikasih dong, mau saya ngerengek-rengek kayak apa juga...nggak dibalikin. 

Jadi inget ceramahnya Ust. Hanan Attaki, kalau bantuan Allah itu datangnya bukan selalu memberikan yang kita minta, kadang ada bantuan yang sifatnya kayak UGD, yaitu menolong hati kita. Allah nggak ambil masalah ini langsung ketika saya berdoa pertama kali, tapi Allah kuatkan hati saya, sampe saya nggak jadi psikotik akut sementara-skizofrenia paranoid-atau bipolar kini depresif dengan psikosis 😁😂 saya nggak kepikiran suicide atau nulis di medsos isinya nyindir-nyindir mereka atau neror mereka maki-maki mereka, itu adalah bantuan Allah paling luar biasa sih buat sayaaa. Alhamdulillah 'ala kuli haal.

Saya berkali-kali bersyukur dikasih ujian ini, bahkan belum apa-apa, belum 5 tahun kemudian, belum ketemu the right one beneran (walaupun berharap banget sih dokter baik ini jadi the right one nya) tapi rasanya udah bisa bersyukuuuur banget karena dikasihnya bukan pengganti laki-laki doang, tapi kesiapan saya buat enjoy menjalani kehidupan dokter yang mungkin nggak akan seenjoy ini kalau masih bareng dia. Haha iya, saya jadi betah di kamar jaga, keluar dari zona nyaman introvert buat mulai bisa blend in sama lingkungan, sama dokter jaga di sana yang notabene adalah supervisor saya, ada atau tidak adanya dokter baik ini, saya coba ngobrol, coba nggak langsung pulang dan menemukan banyak banget pelajaran dari mereka. Banyak sampe rasanya bersyukur banget nggak mesti buka HP ngabarin siapa-siapa atau harus segera pulang buat nelepon siapa. Allah Maha Baik, Allah tau yang dibutuhkan hamba-Nya.

Rasanya pengen ketawain diri sendiri beberapa minggu lalu, se-pathetic itu, coba aja bisa fast forward hidup beberapa minggu aja, dan liat seseneng apa Nazmun di minggu-minggu awal jaga IGD.

Thanks to dr. baik😜 suatu rasa terima kasih setinggi-tingginya karena saya akhirnya tau yang saya pengen sebenernya bukan sama orang kayak Sesa, saya pengen yang kayak dr. baik. Dan rasa syukur sebesar-besarnya sama Allah telah menempatkan saya di tempat itu, ketemu dokter-dokter yang baik lainnya, dengan kondisi diri yang lagi healing wkwk apaan sih, tapi iya w rasanya vulnerable banget gitu looo.

Allah tau saya bakal seneng banget kok nanti, makanya saya ngerengek minta Sesa dibalikin kayak apa juga nggak dikasih. 

Kalo dianalogiin kayak anak kecil minta eskrim sama Ibunya, nggak dikasih soalnya ibunya tau nanti sakit tenggorokan; mau anaknya guling-guling juga nggak akan dikasih, soalnya sayang😍😌

Makasih ya Allah, sayangnya kayak gini ke saya.

Hmm iyasih, cara terbaik buat move on ya menemukan yang baru. Nemuin yang baru yang lebih, yang bikin bilang 'oh ternyata gue maunya yang ini, untung nggak sama dia lagi', gitu. Namanya juga move on ya, ya harus ada tempat yang baru.

Tapi yaah... saya sedikit-sedikit nyadar kok rasanya diri ini makin lama deket lagi ke arah pacaran yaa? Berharap deket sama dia, suatu hari bisa chat sama dia, dan lain sebagainya fitur-fitur pacaran gitu. Suatu doa yang ya Allah please jauhin saya dari jalan itu lagi...

Sampe akhirnya saya cerita dengan penuh perasaan ke Mama (cerita ala anak SMA jatuh cinta sih udah dari day1 ketemu dia wkwk Mama bener-bener my ultimate best friendddd), malemnya saya jaga bareng dan...

Ditunjukin sama Allah kayaknya bukan ini deh yang saya pengen...

Ya sedih sih, tapi untungnya baru sekitar 20% yang saya invest ke orang ini, jadi yaa gapapa lah, pelajaran yang dikasih jauuuh lebih besar. Ibaratnya saya untung lah walaupun nggak dapet juga.

Pelajaran buat bisa menghargai pekerjaan saya, nanti maunya gimana, harus sekolah lagi, pelajaran buat merelakan semuanya ke Allah dan ridho akan keputusan Allah, pelajaran buat keluar dari zona nyaman; stop bilang gue kan introvert, gamau duduk diem ngumpul sama orang, bisa kok ternyata walaupun capek wkwk, pelajaran buat tetap terus belajar biar bisa menggapai cita-cita, dan lain sebagainya.

Belum, pasti ada waktunya Allah mempertemukan dengan orang yang udah dituliskan berpuluh ribu tahun yang lalu buat saya. Di waktu, tempat, kesempatan dan kondisi yang indah, saat kita udah sama-sama siap.

Doa saya: semoga Allah selalu membuat dia bahagia, kalau dia belum ada di jalan yang Allah ridhoi, semoga diselamatkan; semoga kita sama-sama cukup baik buat mendapatkan satu sama lain.

Hyaaa kan emosyenel. Haha yaa intinya tulisan ini, ya di quotes yang pertama sih, alhamdulillah saya udah kembali tau saya maunya apa, dan memaknai Allah memberikan yang kita butuhkan, bukan yang kita inginkan dengan (insya Allah) sepenuh hati.

Dear my future daughter, someday kalo lagi sedih, ngerasa dunia nggak adil, ngerasa kok doa belum juga dijawab, maunya Allah apa sih??, semoga tulisan ini bisa menghibur yaa; dan hiburan yang paling utama adalah punya kamu di hidup Ibu.

Ciailah kesel sih mayan wkwk, luv u anyway!

Makasih yaa dokter baik! W belum move on sih, tapi yaa nulis ini lumayan mengobati lah kesedih bombayan kemarin (dan 17 minggu lalu tentunya), duh betapa Allah betul-betul Maha Baik!!

to be continue di cerita cintah selanjutnya😘

xo

❤👀 nazmun

Love Life pt. 1

Ex-partner play a very important role in our destiny; they make us see what we definitely don't want, so what we do want becomes clearer.

-Daniel Chidiac

Kamis, 26 Juli 2018. 17 minggu setelah break-up💔

Di siang hari yang cerah nan libur dari jaga ini, saya akan membicarakan hal yang cukup emosyenel sepertinya hahaha. Sebuah postingan yang ditujukan untuk future-self, future daughter tentunya. Love life.

Sering kan ya kita denger quotes Allah memberikan yang kita butuhkan, bukan kita inginkan? Kadang quotes itu cukup sulit buat diterima kalau kita lagi sedih, lagi kehilangan sesuatu. Rasanya pengen ngebentak orang yang bisa-bisanya enteng bilang depan kita kayak gitu, saat nyatanya lagi sulit banget buat nerima kenyataan. Susah emang buat manusia -dengan otaknya yang dangkal dan ketidaktauannya akan masa depan- mengetahui yang Allah mau apa.

Tidak terkecuali saya.

Sekitar 17 minggu yang lalu, saya nulis di jurnal saya tentang gimana rasanya sakit hati. Rasanya beneran ada di dada, panas. Menjalar ke leher dan kepala, trus bikin air mata keluar. Sakit yang nggak bisa diceritain ke orang. Saya di 16 minggu lalu masih begging2 ke Allah minta supaya yang luput dari saya dikembalikan. Saya 15 minggu yang lalu lagi sibuk dengerin lagu 'Pekat' nya Yura Yunita dan Reza Rahadian, abisin kuota buat ceramahnya Ust. Hanan Attaki, matiin lampu kamar, diem aja gamau ngomong sama siapa-siapa, nangis-nangis di atas sajadah, naik timbangan trus liat berat badan kok makin turun. Nangis buat sesuatu yang diambil dari saya dengan cara yang nggak pernah kepikir sebelumnya. Udah kayak mimpi.

Beberapa kalimat terngiang-ngiang di pikiran saya, seakan nggak memberi ruang buat masalah yang lain.

"Aku udah jahat banget sama Nazmun, dia juga sering bilang gitu."

"Allah mau ngajarin sesuatu buat Nazmun."

"Aku udah bawa ke rumah, dikenalin ke Mama Papa."

"Di suatu weekend, aku flight berdua dia ke Jakarta, kamu nggak tau."

"Dia tau kamu kok, kamu juga tau dia."

"Kata Mama, hidup itu pilihan, aku berhak milih dan semua pilihan ada konsekuensinya, kamu juga berhak milih."

"Kenapa sih kamu nutup diri banget dari orang lain, kenapa sama aku aja?"

"Aku nggak semenutup diri itu, aku masih chat sama orang lain, membandingkan kamu sama yang lain, yaa... cowok itu milih, cewek dipilih -nerima atau nolak."

"Kayaknya Nazmun gabisa banget kalo nggak ada Sesa, aku aja yang ngalah. To be with or without him aku nggak akan balik sama tunanganku."

Yang paling sering terngiang bahkan sampe saat ini. Bikin tulisan ini asli sangatlah emosional dan mendebarkan, takut seharian ini jadi keingetan sampe-sampe nggak produktif lyke the old days✌

Tapi lagi mood cerita jadi mari kita lanjutkan.

Hidup saya di sekitar kalimat-kalimat di atas aja. Mencoba maafin, tapi nggak bisa lupa, sampe-sampe pengen rasanya bisa ngefolderin jadi satu di memori laptop, tinggal klik kanan-delete-are you sure?-yes-hapus permanently dari recycle bin juga.

Pengen bisa amnesia tapi yang itu aja yang dihapus.

Bareng-bareng selama 7 tahun nyatanya pekat banget emang, dan selesai dengan cara seperti itu bahkan udah bikin semua kenangannya beku, nggak bisa diaduk lagi.

Butuh ribuan kali istigfar biar bisa lebih tenang, butuh air mata yang berlinang buat lebih percaya di depan sana Allah udah siapin yang lebih baik. Rasanya pengen banget dikasih sneak peek, lewat mimpi kek gitu ya di depan ada apa, biar terhibur aja. 

Nggak. Allah nggak kasih. Allah juga nggak mengembalikan dia. Allah malah makin bikin saya sakit dengan liat mereka kok kayaknya bahagia banget dan saya semakin menderita (dengan berbagai masalah termasuk jerawat membandel dan jadwal mens yang jadi ngga teratur hahaha klasik hormonal banget masalahnya).

Hiburan datang dari berbagai kalangan (ezik apaan si lo wkwk), mulai dari orangtua (mama da real mvp), temen-temen deket (dea da real mvp), sampe tante om dan keluarga besar! bahkan temen yang nggak deket juga wkwk meskipun nanyanya takut-takut ke saya, oiya yang temen dia juga wkwk. Saya bersyukur banget banget karena kayak se-RT yang doain saya dapet yang lebih baik. 

Kadang suka merenung, baik buruk itu relatif banget ya. Yang baik buat saya mungkin nggak baik buat orang lain, begitu pula sebaliknya. Nggak sedikit sih kayaknya yang ngegosipin doang dan kasihanin saya kali ya (nightmare banget buat gue dikasihanin orang wkwk tapi mo gimana lagi emang pantas dikasihani). Saya udah kayak tokoh protagonis di sinetron Bawang Merah Bawang Putih, yaa kerjaan saya ceritain detailnya ke temen-temen deket saya trus merasa sedikit lebih baik karena mereka mendukung keputusan saya, sampe akhirnya liat di medsos (da real enemy, instagram sih wkwk kena berkali-kali install-uninstall) ada yang mendukung mereka, wah itu langsung sedih banget sih, ya gimana ya emang dia musuh saya sih wkwk.

Well, menyadari bahwa nggak semua orang ikutan sedih saat saya sedih, nggak ada gunanya menceritakan kisah tragis dramatis ini ke banyak orang, akhirnya saya berhenti. Udah. Sebisa mungkin kalo ketemu sama orang gausah nyerempet-nyerempet ke sana lagi. Tapi yaaa wayahna ya, orang deket mah masih care tentang hal ini😂sampe-sampe ada yang dengan terang-terangan "Yaaa, yang seru emang ceritain ini sih ya". Jadi yaudah akhirnya kalo ketemu ceritain lagi deh wkwk.

Oiya, saya juga ngeblock medsos mereka, alhamdulillah hati juga lebih tentram, damai. Saya fokus sama diri sendiri, ada di fase mencintai diri sendiri, menerima dengan penerimaan yang dulu saya harapkan dari dia. Bodo amat kalo orang komentarin badan gue kurus banget or muka gue jerawatnya tambah parah, gradakan parah, bodo amat. Bodo amat orang bilang pake softlens ga cocok atau cocok banget. Bodo amat. I still love you, anyway, ucap saya berkali-kali di depan kaca.

Saya juga fokus sama kebaikan Allah memilih saya buat menjauhi jalan yang tidak diridhoi-Nya. Saya dulu sempet takut banget pacaran, takut dosa, sampe 7 tahun berlalu saya udah nggak ngerasa ini dosa lagi. Saya bahkan sempet mikir kok hidup saya tenang-tenang aja yaa kayak Allah udah nggak peduliin saya lagi gitu nggak pernah diingetin, jarang nangis-nangis inget dosa lagi, minta sama Allah cuma buat urusan dunia aja. Eh sampailah ada hari di mana sediiiih banget inget dosa dan berkali-kali bersyukur karena Allah udah baik banget milih saya buat kembali mengharap hanya kepada-Nya. 

Saya nggak mau pacaran lagi. Udah cukup. Kapok wkwk.

cont...

❤❤❤

911 #4

Setiap jaga malam, yang saya rasakan adalah takut luar biasa. Takut yang dateng beneran pasien gawat, takut skip, takut dokter seniornya bobo semua trus ngga enak banguninnya, dan ketakutan2 lainnya yang beneran membuat diri ini nyadar kalo saya sangatlah lemah.

Berdoa dan minta doanya kayak mau dateng ke medan perang.

Sepanjang jalan babacaan, turun gojek, buka pintu wkwk lebay sih ya. Tapi ya begitulah adanya.

Semalem, 20 menit sebelum berangkat, saya iseng ngulang tentang Bell's palsy. Random banget mengingat ini bukan penyakit yang sering ditemui, abis dengerin ulang bimbingan sm dr. Putri inget aja gitu kalo dulu temen saya pernah share cara nulis obatnya biar nyambung sama pengobatan dari poli. Perasaan dulu saya simpen foto itu.


Malemnya...
"Keluhannya apa pak?"
"Ini bibir saya mencong sebelah."
😮😮😮

Pertama kali liat langsung Bell's palsy, beberapa jam yang lalu ngulang belajar.

Kok Allah baik banget?

😢😢😢

Literally saya periksa lancar banget soalnya ya baru ngulang...
Alhamdulillah 'ala kuli haal. Allah kalo ngasih hadiah ke hamba-Nya suka ngga disangka-sangka gitu, hadiah yang diberikan saat hamba-Nya siap ternyata lebih menyenangkan. Alhamdulillaah alhamdulillaah.

"Manusia memang cuma bisa berusaha, usaha, usaha lagi biar pantas dapat hadiah, cara hadiahnya dateng biar Allah aja yang atur. Gampang juga ya jadi manusia, ga mesti ribet2 ngatur kehidupan...."

101 Reasons to be Grateful for

Hai guys...

Alhamdulillah hari ini sehat❤ Alhamdulillah hari ini sangat happy walaupun ngantuk parah karena semalem abis jaga malam ngga tidur sama sekali haha.

Well, pada kesempatan ini saya mau cerita tentang kehidupan kerja saya.

Jadi dokter, adalah hal yang nggak pernah kepikir 10 tahun yang lalu. Boro-boro, mimpi aja saya nggak pernah. Saya pengen banget dulu kerja di kantor, kerja di gedung tinggi, punya meja kerja sendiri, depan laptop; pas makan siang diajak makan di luar sama temen kantor (atau pacar, wkwk oke ini sangat ftv). Saya bener-bener memproyeksikan diri saya gitu. Sampe akhirnya si anak sinetron ini sampai 10 tahun kemudian di instalasi gawat darurat, lagi dorong-dorong brankar, tabung oksigen, ekg, atau lagi lari-lari pake gloves dan masker, nenteng-nenteng stetoskop, berurusan sama cairan tubuh, mulai dari darah, muntah, urin (so ew, i know). Jauh dari kata bersih, ngga rapi banget, berantakan, muka minyakan, beler, boro-boro makan siang fancy bareng pacar, duduk aja udah alhamdulillah banget. 

Saya nggak pernah ngira sebelumnya bahwa saya akan jadi orang yang kerja kotor kayak gini: ketemu korban tabrak lari, keserempet kereta, bayi dibuang ibunya.

Saya nggak pernah menduga bakal kerja dengan drama: seorang bapak-bapak gagal ginjal riwayat cuci darah yang disuruh istrinya ke jakarta sendiri karena udah nggak tahan ngurus dan biayain dia cuci darah berkaca-kaca depan saya curhat kalo kontrakannya nggak layak, kalo dia sendirian; seorang wanita muda post-syncope karena bertengkar dengan pacar; seorang ibu muda yang ngga capable ngurus anak dengan suami yang nggak kalah ngga capablenya sampe-sampe anaknya sepsis; seorang ibu-ibu yang susp. keganasan kelenjar getah bening tapi ga punya BPJS trus takut karena nggak punya biaya; dan banyak lagi lainnya.

Saya nggak pernah kepikir sebelumnya dibentak-bentak orang diancam bakal dilaporin karena anaknya nggak dirawat karena emang nggak ada indikasinya.

Saya nggak pernah mau tidur di lantai IGD yang kotor sebelah tempat sampah, atau tidur sambil berdiri depan bank darah atau diusir-usir apoteker karena tidur depan depo obat😆

Saya nggak pernah kepikir dalam satu hari ngeliat awal kehidupan, kelahiran buah hati idaman; tapi di hari yang sama ngeliat sekeluarga menangisi anggota keluarganya yang meninggal dunia. 

Dan ini: saya nggak nyangka dokter hidupnya nggak sebersih jasnya (bahkan jasnya bisa jadi nggak dicuci 2 minggu :p) nggak sesehat yang dia koar-koarin ke pasiennya, nggak selayak yang seharusnya. Sebaliknya, dia paling mungkin sakit, paling mungkin jadi pasien temen sejawatnya, meninggal muda karen penyakit!

Kesannya jadi dokter nelangsa banget, menderita ya wkwk. Tapi, di atas, jauh di atas itu semua, ada hal priceless yang bikin hati bersyukur sampe rasanya overwhelmed sendiri.

Saat ada seorang nenek-nenek yang nyentuh tangan saya sambil bilang makasih.

Saat seorang istri mendoakan saya semoga sehat selalu, padahal saya baru aja marah-marahin suaminya yang berisik banget bahkan saat saya mau periksa; bahkan sempet bilang: padahal bisa kita bawain buat dokternya bakwan jagung ya, tinggal digoreng tadi di rumah, buru-buru soalnya bapak udah lemes banget sampe bawa BPJS pun nggak.

Saat seorang ibu dengan ikhlas mendoakan agar saya dapat jodoh yang terbaik (yay wkwk) walaupun sebelumnya ngomel-ngomel: paling juga dokter nyuruh makan teratur dokternya sendiri makannya nggak bener (yhaaaa wkwk).

Saat ada yang bilang makasih berkali-kali sampe nanya nama saya siapa, padahal yang saya sampein cuma sebatas kurangin garam, olahraga, dan jangan stress.

Saat ada yang menyapa trus masih inget sama saya; yang bahkan saya aja lupa pernah ketemu di mana.

Semuanya... sesuatu yang nggak pernah saya minta karena ngerasa emangnya butuh? tapi pas disodorin ke depan muka... ya Allah kok Allah baik banget ngasih ini ke saya?

Saya jadi inget niat awal saya (dan mungkin hampir seluruh dokter di mana-mana) jadi dokter: mau membantu orang lain.

Ternyata bukan. Bukan bantu orang lain yang utama, tapi bantu diri sendiri dulu. Biar survive, biar nggak mencelakakan orang, biar sabar, biar bisa berpikir jernih, dan banyak lagi; at least, do no harm. 

Isi doa saya setiap harinya yang paling utama adalah: semoga saya dijauhkan dari perbuatan lalai, diingatkan ketika lupa sama Allah, syukur-syukur bisa bermanfaat buat orang lain; karena pada dasarnya yang membantu mereka hanyalah Allah swt. Berapa banyak orang yang nggak berobat bisa sembuh atau yang divonis umurnya tinggal berapa bulan bisa bertahan bertahun-tahun? Semuanya memang kuasa Allah. 

Pekerjaan ini bukan hanya membuat saya bergantung sepenuhnya kepada Allah swt, tapi juga menyadari bahwa banyaaaaak sekali ucapan syukur yang perlu disebut setiap harinya.

Gimana nggak, saat saya masuk kedokteran (dan sampe sekarang) hidup saya memang isinya ujian, dulu ujian ke dosen, sekarang ujian ke pasien. Nggak pernah berhenti belajar, setiap pulang jaga saya nggak tau banyak, setiap mau jaga saya takut nggak kompeten. Ilmu yang saya dapet itu beneran nggak nyampe seujung kuku bahkan, karena kenyataannya pasien yang cuma demam sehari bisa jadi sepsis, yang masih ketawa-ketawa, beberapa menit kemudian bisa koma.

Ilmu dan pekerjaan ini emang science and art, ada di dalamnya adalah suatu blessing in disguise. 

Good news for me: saya sangat senang ada di dalamnya. Hidup penuh dinamika, nggak monoton. Ternyata saya suka :') suka banget sampe rasanya setiap pulang mau cerita tadi dapet pasien apa aja. Saya suka kehidupan penuh beban ini hahaha sampe-sampe rasanya berdoa: semoga bisa punya partner hidup yang bisa mewadahi perasaan overwhelmed akan syukurnya jadi dokter ini, bisa punya value yang sama tentang pekerjaan ini, bisa nemenin sekolah lagi, dan mewarisi nilai-nilai ini ke anak-anak nantinya.

gemes ngga si gue ngomongin ginian wkwk tapi sumpah deh tiba-tiba gue ngerasa harussss banget milih partner hidup yang setara secara pemikiran dalam memandang hidup, yang punya values yang mirip-mirip. 

Kutipan Mitch Albom dalam Tuesday with Morrie:

Still,” Morrie said, “there are a few rules I know to be true about love and marriage: If you don’t respect the other person, you’re gonna have a lot of trouble. If you don’t know how to compromise, you’re gonna have a lot of trouble. If you can’t talk openly about what goes on between you, you’re gonna have a lot of trouble. And if you don’t have a common set of values in life, you’re gonna have a lot of trouble. Your values must be alike.

“And the biggest one of those values, Mitch?” 

Yes?

“Your belief in the importance of your marriage.” 

He sniffed, then closed his eyes for a moment. 

“Personally,” he sighed, his eyes still closed, “I think marriage is a very important thing to do, and you’re missing a lot if you don’t try it.” 

He ended the subject by quoting a poem he believed in like a prayer: “Love each other or perish.”

Mantep kan ya...

Wkwk apaan si akhirnya nyangkut ke jodoh.

Iya intinya, saya mau ngasihtau aja ke diri saya sendiri, tulisan ini ada loh, mungkin bisa menyemangati saya suatu hari nanti yang lagi capek-capeknya sama kerjaan saya, saat lagi bertanya-tanya kenapa sih lo mo jadi dokter haaah???, atau saat lagi capek-capeknya residensi (eh dulu lo ya yang mau sekolah lagi), ya gitu deh ya hahaha doakan semoga survive😇

Udah deh mau hibernasi lagiiii....

ternyata enak juga ya hibernasi nggak pake ngabarin ke siapa-siapa, jaga nggak pake balesin line atau ngabarin siapa-siapa, nggak mesti nelfonin siapa-siapa waktu tepar postjaga, another blessing in disguise wkwk.

byeee xoxo,

Nazmun❤☺