Ex-partner play a very important role in our destiny; they make us see what we definitely don't want, so what we do want becomes clearer.
-Daniel Chidiac
Kamis, 26 Juli 2018. 17 minggu setelah break-up💔
Di siang hari yang cerah nan libur dari jaga ini, saya akan membicarakan hal yang cukup emosyenel sepertinya hahaha. Sebuah postingan yang ditujukan untuk future-self, future daughter tentunya. Love life.
Sering kan ya kita denger quotes Allah memberikan yang kita butuhkan, bukan kita inginkan? Kadang quotes itu cukup sulit buat diterima kalau kita lagi sedih, lagi kehilangan sesuatu. Rasanya pengen ngebentak orang yang bisa-bisanya enteng bilang depan kita kayak gitu, saat nyatanya lagi sulit banget buat nerima kenyataan. Susah emang buat manusia -dengan otaknya yang dangkal dan ketidaktauannya akan masa depan- mengetahui yang Allah mau apa.
Tidak terkecuali saya.
Sekitar 17 minggu yang lalu, saya nulis di jurnal saya tentang gimana rasanya sakit hati. Rasanya beneran ada di dada, panas. Menjalar ke leher dan kepala, trus bikin air mata keluar. Sakit yang nggak bisa diceritain ke orang. Saya di 16 minggu lalu masih begging2 ke Allah minta supaya yang luput dari saya dikembalikan. Saya 15 minggu yang lalu lagi sibuk dengerin lagu 'Pekat' nya Yura Yunita dan Reza Rahadian, abisin kuota buat ceramahnya Ust. Hanan Attaki, matiin lampu kamar, diem aja gamau ngomong sama siapa-siapa, nangis-nangis di atas sajadah, naik timbangan trus liat berat badan kok makin turun. Nangis buat sesuatu yang diambil dari saya dengan cara yang nggak pernah kepikir sebelumnya. Udah kayak mimpi.
Beberapa kalimat terngiang-ngiang di pikiran saya, seakan nggak memberi ruang buat masalah yang lain.
"Aku udah jahat banget sama Nazmun, dia juga sering bilang gitu."
"Allah mau ngajarin sesuatu buat Nazmun."
"Aku udah bawa ke rumah, dikenalin ke Mama Papa."
"Di suatu weekend, aku flight berdua dia ke Jakarta, kamu nggak tau."
"Dia tau kamu kok, kamu juga tau dia."
"Kata Mama, hidup itu pilihan, aku berhak milih dan semua pilihan ada konsekuensinya, kamu juga berhak milih."
"Kenapa sih kamu nutup diri banget dari orang lain, kenapa sama aku aja?"
"Aku nggak semenutup diri itu, aku masih chat sama orang lain, membandingkan kamu sama yang lain, yaa... cowok itu milih, cewek dipilih -nerima atau nolak."
"Kayaknya Nazmun gabisa banget kalo nggak ada Sesa, aku aja yang ngalah. To be with or without him aku nggak akan balik sama tunanganku."
Yang paling sering terngiang bahkan sampe saat ini. Bikin tulisan ini asli sangatlah emosional dan mendebarkan, takut seharian ini jadi keingetan sampe-sampe nggak produktif lyke the old days✌
Tapi lagi mood cerita jadi mari kita lanjutkan.
Hidup saya di sekitar kalimat-kalimat di atas aja. Mencoba maafin, tapi nggak bisa lupa, sampe-sampe pengen rasanya bisa ngefolderin jadi satu di memori laptop, tinggal klik kanan-delete-are you sure?-yes-hapus permanently dari recycle bin juga.
Pengen bisa amnesia tapi yang itu aja yang dihapus.
Bareng-bareng selama 7 tahun nyatanya pekat banget emang, dan selesai dengan cara seperti itu bahkan udah bikin semua kenangannya beku, nggak bisa diaduk lagi.
Butuh ribuan kali istigfar biar bisa lebih tenang, butuh air mata yang berlinang buat lebih percaya di depan sana Allah udah siapin yang lebih baik. Rasanya pengen banget dikasih sneak peek, lewat mimpi kek gitu ya di depan ada apa, biar terhibur aja.
Nggak. Allah nggak kasih. Allah juga nggak mengembalikan dia. Allah malah makin bikin saya sakit dengan liat mereka kok kayaknya bahagia banget dan saya semakin menderita (dengan berbagai masalah termasuk jerawat membandel dan jadwal mens yang jadi ngga teratur hahaha klasik hormonal banget masalahnya).
Hiburan datang dari berbagai kalangan (ezik apaan si lo wkwk), mulai dari orangtua (mama da real mvp), temen-temen deket (dea da real mvp), sampe tante om dan keluarga besar! bahkan temen yang nggak deket juga wkwk meskipun nanyanya takut-takut ke saya, oiya yang temen dia juga wkwk. Saya bersyukur banget banget karena kayak se-RT yang doain saya dapet yang lebih baik.
Kadang suka merenung, baik buruk itu relatif banget ya. Yang baik buat saya mungkin nggak baik buat orang lain, begitu pula sebaliknya. Nggak sedikit sih kayaknya yang ngegosipin doang dan kasihanin saya kali ya (nightmare banget buat gue dikasihanin orang wkwk tapi mo gimana lagi emang pantas dikasihani). Saya udah kayak tokoh protagonis di sinetron Bawang Merah Bawang Putih, yaa kerjaan saya ceritain detailnya ke temen-temen deket saya trus merasa sedikit lebih baik karena mereka mendukung keputusan saya, sampe akhirnya liat di medsos (da real enemy, instagram sih wkwk kena berkali-kali install-uninstall) ada yang mendukung mereka, wah itu langsung sedih banget sih, ya gimana ya emang dia musuh saya sih wkwk.
Well, menyadari bahwa nggak semua orang ikutan sedih saat saya sedih, nggak ada gunanya menceritakan kisah tragis dramatis ini ke banyak orang, akhirnya saya berhenti. Udah. Sebisa mungkin kalo ketemu sama orang gausah nyerempet-nyerempet ke sana lagi. Tapi yaaa wayahna ya, orang deket mah masih care tentang hal ini😂sampe-sampe ada yang dengan terang-terangan "Yaaa, yang seru emang ceritain ini sih ya". Jadi yaudah akhirnya kalo ketemu ceritain lagi deh wkwk.
Oiya, saya juga ngeblock medsos mereka, alhamdulillah hati juga lebih tentram, damai. Saya fokus sama diri sendiri, ada di fase mencintai diri sendiri, menerima dengan penerimaan yang dulu saya harapkan dari dia. Bodo amat kalo orang komentarin badan gue kurus banget or muka gue jerawatnya tambah parah, gradakan parah, bodo amat. Bodo amat orang bilang pake softlens ga cocok atau cocok banget. Bodo amat. I still love you, anyway, ucap saya berkali-kali di depan kaca.
Saya juga fokus sama kebaikan Allah memilih saya buat menjauhi jalan yang tidak diridhoi-Nya. Saya dulu sempet takut banget pacaran, takut dosa, sampe 7 tahun berlalu saya udah nggak ngerasa ini dosa lagi. Saya bahkan sempet mikir kok hidup saya tenang-tenang aja yaa kayak Allah udah nggak peduliin saya lagi gitu nggak pernah diingetin, jarang nangis-nangis inget dosa lagi, minta sama Allah cuma buat urusan dunia aja. Eh sampailah ada hari di mana sediiiih banget inget dosa dan berkali-kali bersyukur karena Allah udah baik banget milih saya buat kembali mengharap hanya kepada-Nya.
Saya nggak mau pacaran lagi. Udah cukup. Kapok wkwk.
cont...
❤❤❤
No comments:
Post a Comment