Sayangnya Allah Melalui Banyak Hal, Orang

Judulnya aja udah bikin air mata ngembeng ngebayanginnya. Jadi minggu ini saya label dengan minggu hell jaga. Setiap hari saya harus ke RS karena post jaga malam pun cuma dapet lepas jaga aja (biasanya ada libur sehari). Hal itu bisa terjadi karena salah satu temen iship saya lagi hamil, jadi kita nge-backup jaga malemnya. Alhamdulillah setengah minggu ini terlewati dengan sehat walafiat. Yang jadi highlight justru kebaikan Allah swt memberikan saya kekuatan menjalani ini semua, ezik. Agak lebay emang, tapi kan kekuatan orang beda-beda ya wkwk saya ngebayanginnya aja capek, tapi mungkin karena udah siap capek jadi nggak terlalu berasa capek (yekali, boong banget wkwk, namanya juga imaging. Thanks to Salonpas yang w tempel ke sebadan-badan literallyyy).

Pertama. Saya dikasih kekuatan. Kedua, saya dikasih kakak-kakak dokter umum di tempat saya iship yang sangatlah baik hati. Ini seriusan sih, penerimaan mereka terhadap saya beneran nggak disangka-sangka banget. Mulai dari ngajarin, sharing tempat tidur, sharing makanan, sharing hidup jadi dokter umum, nge-cengin saya sama temen iship (well, ini bukan seneng sih tapi yang dibold gimana mereka berarti nganggep saya ada), ngebenerin saya waktu saya salah, kasih arahan abis iship enaknya gimana, sampe puncaknya terjadi pada tanggal 8 Agustus kemaren. Ea, sampe inget tanggalnya saking bersejarahnya.

Pagi itu, saya nunggu jam jaga malam beres, ngobrol sama Kak Dina, perawat IGD yang baik hati dan tidak sombong, pengertian lagi (salah satu kebaikan Allah yang nggak bisa dielakkan). Saya cerita.

"Kak, aku pengen maju presentasi kasus nih, belom dapet pasiennya, aku bedah umum kebagiannya."

"Apa ya bedah tuh."

"Di dalem ada pasien HIL ya kak?" (dalem artinya zona triage kuning, HIL: hernia inguinalis lateralis)

"Oh ada, Dok, tapi susah euy ada ileusnya, produksi NGT ijo, ada apanya lagi gitu susah. Liat dulu aja Dok di dalem masih ada pasiennya"

"Aduh kak, aku pengen dapet pasien hernia aja deh kak..."

Saya kemudian ke dalem dan liat pasien yang diomongin itu. Susah. Pasiennya nggak kooperatif lagi keliatannya. 5-10 menit saya bolak-balikin status pasien itu, Kak Dina tiba-tiba setengah teriak dari triage, "Dok, ih doanya dijawab Allah, ada pasien hernia yaa di depan."

*speechless* *bengong* *percayanggakpercaya* *bersyukur* 

Sambil jalan sambil mikir kok bisa ya?

Apalagi pas periksa pasiennya. Ireponibel! Bisa banget dijadiin kasus😂

Abis itu pasiennya saya operin ke temen yang gantiin saya, saya pun Morning Report. Abis itu saya sarapan di kamar jaga. Bareng-bareng dokter umum lainnya yang selanjutnya saya sebut kakakaka emesh ya wk. Ngegosip, ketawa-ketiwi, saya sih cuma jadi pendengar pasif aja, sambil sesekali dicengin.

"Yuk, ke McD yuuk. Parah lo, si nazmun udahnya ngga tidur, makan pake teri, ngga diajak lagi ke McD"

HAHAHAHA, w juga ikut ketawa aja.

"Eh ikut aja yuk Mun, muat kok mobilnyaa."

"Haha nggak, Dok, aku mau ngejar pasien buat preskas." (mikir palingan mereka nawarin basa-basi aja)

"Ah itu mah nanti aja di ruangan."

"Oh iya ya Dok."

Saya sih mikir awkward banget hang out sama mereka, pikiran kedua sih kyknya mereka emang ngga enak aja kalo nggak ajak. Saya pun ke depan, mikir ntar paling ditinggal wkwk.

Eh nggak taunya disamperin :') beneran diajak. Terharu banget akutu beneran deh wkwk. Jadilah saya dempet-dempetan di mobil sama kakakaemesh. Makan pie mangganya McD sambil gosipin iship sebelumnya, gosipin banyak hal juga, dan somehow... bersyukur bangetbangettt. Allah kok nyiptain orang-orang baik kayak mereka yaaa, kok bikin saya seneng gini yaa...

Baik-baik banget huhu. Iya pokoknya kalo lo baca ini pasti inget betapa overwhelmed-nya diri lo sama kebaikan mereka hari itu yaa.

Saya balik lagi ke RS dan pasien preskas saya masih ada! Dan kebaikan Allah yang selanjutnya hari itu adalah dibolehin naik OK (kamar operasi) sama dokter spesialisnya, melalui kebaikan hati dr. Inne yang repot-repotnya bilangin ke beliau. Trus kasusnya dibolehin diambil sama dokter pembimbing preskas saya ;')

Alhamdulillah 'ala kuli haal. Ambis banget sih wkwk bayangin semaleman nggak bobo (cuma setengah jam kyknya) trus mesti naik OK, mulainya sekitar jam 4 sore. Ngantuk beb, lemesh, tapi bersyukur nggak berhenti-hentinya. Spesialisnya lagi good mood banget dan ngajarin banget lagi, bahkan nyuruh steril (jadi asisten gituu) tapi sayanya nggak mampu wkwk masih bisa berdiri aja udah bersyukur banget ini mah.

Saya pulang jam 17.30 dari RS. Tampang udah acak-acakan, ada nggak sih yang mau sama gue kalo ngeliat kayak gitu bentukannya. Tapi hatinya besaaaar banget rasanya, overwhelmed tadi. Baik bangetbanget Allah tuh sama saya.

Yang diminta bisa langsung dikasih, yang nggak diminta juga dikasih soalnya Allah tau saya butuh :')

Pokoknya ini emang postingan buat pengingat betapa hari itu, walaupun rasanya badan perlu ditopang bambu saking lemesnya, Allah mengirim banyaaak banget orang baik dan hal baik buat nunjukin sayangnya ke hamba-Nya yang apaansih siapasih ini. 

"Dear, my baby, doa itu bisa dijawab Allah melalui berbagai cara. Ada yang iya, tapi nanti ya, ada yang iya, tapi sama yang lebih baik ya, ada yang beneran nggak disangka-sangka banget kayak, iya sekarang :') dan buat sampe dapetin yang iya sekarang ini, Ibu nggak diem aja, sebelumnya udah persiapin diri dapetin itu kalo sewaktu-waktu beneran Allah kasih. Jadi kalo nanti mau sesuatu, berdoa sesuatu, pastiin kita udah usaha buat persiapin diri dapetin itu yaa. Smooch."

xo,

Nazmun❤☺

Hibernasi

Judul menggambarkan kegiatan yang dilakukan saat abis jaga. Leyeh-leyeh, senderan, boboan, scroll instagram, liat youtube (sekarang suka liat Jurnal Risa wakaka, atau ngga Tasya Farasya). Well, betapa hibernasi menjadi sebuah rutinitas yang menyenangkan, dan rasanya dimengerti orang-orang sekitar akan pentingnya hibernasi jadi hal yang patut disyukuri.

Yang bisa nerima sepenuh hati tentu saja keluarga. Meskipun nggak ada yang dokter, tapi penerimaan mereka terhadap saya yang bobo seharian abis jaga malam, baru pulang hampir tengah malam post jaga pagi-siang, atau nggak bales wa karena lagi jaga - sebesar itu. Besar banget, nggak pake baper, adanya ngasih teh anget, bikinin makanan karena ternyata nggak sempet makan, sampe bela-belain naik tangga rumah buat anterin makanan ke kamar (soalnya nggak nyaut2 dipanggil). Tentu da mvp mama, yang dari dulu nggak pernah protes akan apa pun yang saya pilih. Nggak pernah berhenti buat percaya kalo saya bisa lakuin apa pun, bahkan saat saya nggak percaya sama diri saya sendiri. Selalu bilang "Nggak boleh ngeluh..." saat saya udah ngerengek-rengek capek, dan jadi inget kalo jalan ini saya sendiri yang milih.

Diterima itu beneran salah satu best feeling ever❤ padahal nerima adalah salah satu yang susah banget dilakuin, terutama kalo orangnya adalah orang deket yang kita punya banyak ekspektasi dari dia.

Emang kalo dipikir-pikir hibernasi itu kenapa perlu ya soalnya kerjanya pake semuanya: tenaga, perasaan, emosi. Tenaga dorong-dorong EKG-bolakbalik konsul; perasaan dikeluhin semua orang atas penyakitnya, liat dan denger respon keluarga setelah breaking bad news; dan emosi sama keluarga yang kadang maksa ngelakuin tindakan sesuatu atau dirawat padahal menurut kita nggak perlu (+ antrean pasien udah rame tapi masih juga banyak nanya) 😅pas lagi kerja sih nggak capek, pas udahnya... tepar. Pengen diem gamau ngapa2in.

Well, tulisan ini dibuat setelah baca wa dari Tiara, semalem w pengen telfon doi, tapi tepar bgt post jaga pagi siang yang zuperr rame, jadinya cuma ke-read doang wa-nya. Paginya dia cuma bales "Gapapa, paham kok w." waktu saya minta maap. Terharoe :')

Dari jaman koass selalu berharap semoga bisa dimengerti kalo perlu hibernasi abis jaga malem, dan ya... tentu saja sama keluarga nantinya. Sama suami he he. Amin ya👸

xo,
Nazmun

Love Life pt.2

Kamis, 26 Juli 2018. 17 minggu setelah break-up💔

9 Minggu dari hari break-up, saya menemukan secercah (eaa) harapan tempat move on yang baik. Rumah sakit! Jaga IGD. Yap... binar-binar di mata membayangkan ini adalah tempat terbaik buat minimal saat jaga deh bisa lupain kejadian traumatis ini 👼.

Bener aja. Ini IGD nggak rame-rame amat sih, tapi saya kalo jaga kepikiran nengok HP aja enggak, apalagi mikirin dia, pulang-pulang ke rumah capek kan langsung bobo, alhamdulillah 'ala kulli hal. Lupa sis, minggu-minggu pertama beneran ngerasa excited banget, ini tempat yang saya pengenin😺 no drama sama ibu-ibu kader, no waktu diem-diem nunggu jam pulang. Full kerja. Luv.

Saya bersyukuuuur bekali-kali karena diberikan pekerjaan ini, seperti postingan saya tentang betapa bersyukurnya saya jadi dokter, karena... seneng banget rasanya kerja di RS. Dan lebih seneng lagi saat nggak perlu nge-adjust mimpi saya sama orang lain (wkwk) free, bebas terserah lo mau kerja di mana aja, jadi spesialis apa aja, terserah lo aja nggak pake ikutin mimpi orang.

Sekitar 11 minggu dari hari break up, saya bertemu seorang dokter laki-laki-baik hati-tidak sombong-ganteng-tidak genit-kayak kakak cowok-belum bercincin yang membuat VAS (visual analog scale, skala nyeri -duh ribet juga ya mesti jelasin dulu wk) saya terhadap kejadian ini berkurang drastis. 

Mulai dari 8-9 (bahkan bisa 10) jadi tinggal 2-3 atau 3-4, bahkan pernah 0 dan mendoakan dengan tulus kebaikan mereka. Waw.

Buat sebagian orang yang nggak terlalu deket, komentarnya pasti "Waah cepet banget ya move onnya."

Buat orang yang deket, pastinya mereka menyambut dengan hangat cerita ini. Seneng saya udah partially move on.

Saya nggak tau ya sebenernya kekuatan apa dari orang ini yang bisa bikin saya beneran bisa mikirin dia aja udah di gojek, nggak ada lagi pandangan-pandangan kosong, yang ada senyam senyum sendiri inget ketemu si dokter tadi. Pulangnya, ngadu sama Allah, minta kalo emang jodoh tolong dideketin, tolong deketin saat saya dan dia udah siap nikah, since emang gamau pacaran lagi; tapi kalo nggak jodoh, tolong bikin ngga suka aja gitu, tunjukin kalo emang bukan dia.

Sampe 5 minggu setelah pertemuan itu, nggak ada yang jelek dari dia. Hidup saya kembali ada warnanya, sebates seneng jaga bareng sampe seneng bisa ngobrol banyak. Walaupun di minggu ke2 atau 3 setelah ketemu dia, saya tau dia lagi deket sama orang lain, tapi tetep aja sampe bela-belain nikung di 1/3 malem wkwk maksa.

Saya beneran bisa mengakui bahwa Allah bukannya nggak ngasih yang kita pengenin, tapi Allah tau itu emang nggak baik aja. Dan beneran nggak dikasih dong, mau saya ngerengek-rengek kayak apa juga...nggak dibalikin. 

Jadi inget ceramahnya Ust. Hanan Attaki, kalau bantuan Allah itu datangnya bukan selalu memberikan yang kita minta, kadang ada bantuan yang sifatnya kayak UGD, yaitu menolong hati kita. Allah nggak ambil masalah ini langsung ketika saya berdoa pertama kali, tapi Allah kuatkan hati saya, sampe saya nggak jadi psikotik akut sementara-skizofrenia paranoid-atau bipolar kini depresif dengan psikosis 😁😂 saya nggak kepikiran suicide atau nulis di medsos isinya nyindir-nyindir mereka atau neror mereka maki-maki mereka, itu adalah bantuan Allah paling luar biasa sih buat sayaaa. Alhamdulillah 'ala kuli haal.

Saya berkali-kali bersyukur dikasih ujian ini, bahkan belum apa-apa, belum 5 tahun kemudian, belum ketemu the right one beneran (walaupun berharap banget sih dokter baik ini jadi the right one nya) tapi rasanya udah bisa bersyukuuuur banget karena dikasihnya bukan pengganti laki-laki doang, tapi kesiapan saya buat enjoy menjalani kehidupan dokter yang mungkin nggak akan seenjoy ini kalau masih bareng dia. Haha iya, saya jadi betah di kamar jaga, keluar dari zona nyaman introvert buat mulai bisa blend in sama lingkungan, sama dokter jaga di sana yang notabene adalah supervisor saya, ada atau tidak adanya dokter baik ini, saya coba ngobrol, coba nggak langsung pulang dan menemukan banyak banget pelajaran dari mereka. Banyak sampe rasanya bersyukur banget nggak mesti buka HP ngabarin siapa-siapa atau harus segera pulang buat nelepon siapa. Allah Maha Baik, Allah tau yang dibutuhkan hamba-Nya.

Rasanya pengen ketawain diri sendiri beberapa minggu lalu, se-pathetic itu, coba aja bisa fast forward hidup beberapa minggu aja, dan liat seseneng apa Nazmun di minggu-minggu awal jaga IGD.

Thanks to dr. baik😜 suatu rasa terima kasih setinggi-tingginya karena saya akhirnya tau yang saya pengen sebenernya bukan sama orang kayak Sesa, saya pengen yang kayak dr. baik. Dan rasa syukur sebesar-besarnya sama Allah telah menempatkan saya di tempat itu, ketemu dokter-dokter yang baik lainnya, dengan kondisi diri yang lagi healing wkwk apaan sih, tapi iya w rasanya vulnerable banget gitu looo.

Allah tau saya bakal seneng banget kok nanti, makanya saya ngerengek minta Sesa dibalikin kayak apa juga nggak dikasih. 

Kalo dianalogiin kayak anak kecil minta eskrim sama Ibunya, nggak dikasih soalnya ibunya tau nanti sakit tenggorokan; mau anaknya guling-guling juga nggak akan dikasih, soalnya sayang😍😌

Makasih ya Allah, sayangnya kayak gini ke saya.

Hmm iyasih, cara terbaik buat move on ya menemukan yang baru. Nemuin yang baru yang lebih, yang bikin bilang 'oh ternyata gue maunya yang ini, untung nggak sama dia lagi', gitu. Namanya juga move on ya, ya harus ada tempat yang baru.

Tapi yaah... saya sedikit-sedikit nyadar kok rasanya diri ini makin lama deket lagi ke arah pacaran yaa? Berharap deket sama dia, suatu hari bisa chat sama dia, dan lain sebagainya fitur-fitur pacaran gitu. Suatu doa yang ya Allah please jauhin saya dari jalan itu lagi...

Sampe akhirnya saya cerita dengan penuh perasaan ke Mama (cerita ala anak SMA jatuh cinta sih udah dari day1 ketemu dia wkwk Mama bener-bener my ultimate best friendddd), malemnya saya jaga bareng dan...

Ditunjukin sama Allah kayaknya bukan ini deh yang saya pengen...

Ya sedih sih, tapi untungnya baru sekitar 20% yang saya invest ke orang ini, jadi yaa gapapa lah, pelajaran yang dikasih jauuuh lebih besar. Ibaratnya saya untung lah walaupun nggak dapet juga.

Pelajaran buat bisa menghargai pekerjaan saya, nanti maunya gimana, harus sekolah lagi, pelajaran buat merelakan semuanya ke Allah dan ridho akan keputusan Allah, pelajaran buat keluar dari zona nyaman; stop bilang gue kan introvert, gamau duduk diem ngumpul sama orang, bisa kok ternyata walaupun capek wkwk, pelajaran buat tetap terus belajar biar bisa menggapai cita-cita, dan lain sebagainya.

Belum, pasti ada waktunya Allah mempertemukan dengan orang yang udah dituliskan berpuluh ribu tahun yang lalu buat saya. Di waktu, tempat, kesempatan dan kondisi yang indah, saat kita udah sama-sama siap.

Doa saya: semoga Allah selalu membuat dia bahagia, kalau dia belum ada di jalan yang Allah ridhoi, semoga diselamatkan; semoga kita sama-sama cukup baik buat mendapatkan satu sama lain.

Hyaaa kan emosyenel. Haha yaa intinya tulisan ini, ya di quotes yang pertama sih, alhamdulillah saya udah kembali tau saya maunya apa, dan memaknai Allah memberikan yang kita butuhkan, bukan yang kita inginkan dengan (insya Allah) sepenuh hati.

Dear my future daughter, someday kalo lagi sedih, ngerasa dunia nggak adil, ngerasa kok doa belum juga dijawab, maunya Allah apa sih??, semoga tulisan ini bisa menghibur yaa; dan hiburan yang paling utama adalah punya kamu di hidup Ibu.

Ciailah kesel sih mayan wkwk, luv u anyway!

Makasih yaa dokter baik! W belum move on sih, tapi yaa nulis ini lumayan mengobati lah kesedih bombayan kemarin (dan 17 minggu lalu tentunya), duh betapa Allah betul-betul Maha Baik!!

to be continue di cerita cintah selanjutnya😘

xo

❤👀 nazmun

Love Life pt. 1

Ex-partner play a very important role in our destiny; they make us see what we definitely don't want, so what we do want becomes clearer.

-Daniel Chidiac

Kamis, 26 Juli 2018. 17 minggu setelah break-up💔

Di siang hari yang cerah nan libur dari jaga ini, saya akan membicarakan hal yang cukup emosyenel sepertinya hahaha. Sebuah postingan yang ditujukan untuk future-self, future daughter tentunya. Love life.

Sering kan ya kita denger quotes Allah memberikan yang kita butuhkan, bukan kita inginkan? Kadang quotes itu cukup sulit buat diterima kalau kita lagi sedih, lagi kehilangan sesuatu. Rasanya pengen ngebentak orang yang bisa-bisanya enteng bilang depan kita kayak gitu, saat nyatanya lagi sulit banget buat nerima kenyataan. Susah emang buat manusia -dengan otaknya yang dangkal dan ketidaktauannya akan masa depan- mengetahui yang Allah mau apa.

Tidak terkecuali saya.

Sekitar 17 minggu yang lalu, saya nulis di jurnal saya tentang gimana rasanya sakit hati. Rasanya beneran ada di dada, panas. Menjalar ke leher dan kepala, trus bikin air mata keluar. Sakit yang nggak bisa diceritain ke orang. Saya di 16 minggu lalu masih begging2 ke Allah minta supaya yang luput dari saya dikembalikan. Saya 15 minggu yang lalu lagi sibuk dengerin lagu 'Pekat' nya Yura Yunita dan Reza Rahadian, abisin kuota buat ceramahnya Ust. Hanan Attaki, matiin lampu kamar, diem aja gamau ngomong sama siapa-siapa, nangis-nangis di atas sajadah, naik timbangan trus liat berat badan kok makin turun. Nangis buat sesuatu yang diambil dari saya dengan cara yang nggak pernah kepikir sebelumnya. Udah kayak mimpi.

Beberapa kalimat terngiang-ngiang di pikiran saya, seakan nggak memberi ruang buat masalah yang lain.

"Aku udah jahat banget sama Nazmun, dia juga sering bilang gitu."

"Allah mau ngajarin sesuatu buat Nazmun."

"Aku udah bawa ke rumah, dikenalin ke Mama Papa."

"Di suatu weekend, aku flight berdua dia ke Jakarta, kamu nggak tau."

"Dia tau kamu kok, kamu juga tau dia."

"Kata Mama, hidup itu pilihan, aku berhak milih dan semua pilihan ada konsekuensinya, kamu juga berhak milih."

"Kenapa sih kamu nutup diri banget dari orang lain, kenapa sama aku aja?"

"Aku nggak semenutup diri itu, aku masih chat sama orang lain, membandingkan kamu sama yang lain, yaa... cowok itu milih, cewek dipilih -nerima atau nolak."

"Kayaknya Nazmun gabisa banget kalo nggak ada Sesa, aku aja yang ngalah. To be with or without him aku nggak akan balik sama tunanganku."

Yang paling sering terngiang bahkan sampe saat ini. Bikin tulisan ini asli sangatlah emosional dan mendebarkan, takut seharian ini jadi keingetan sampe-sampe nggak produktif lyke the old days✌

Tapi lagi mood cerita jadi mari kita lanjutkan.

Hidup saya di sekitar kalimat-kalimat di atas aja. Mencoba maafin, tapi nggak bisa lupa, sampe-sampe pengen rasanya bisa ngefolderin jadi satu di memori laptop, tinggal klik kanan-delete-are you sure?-yes-hapus permanently dari recycle bin juga.

Pengen bisa amnesia tapi yang itu aja yang dihapus.

Bareng-bareng selama 7 tahun nyatanya pekat banget emang, dan selesai dengan cara seperti itu bahkan udah bikin semua kenangannya beku, nggak bisa diaduk lagi.

Butuh ribuan kali istigfar biar bisa lebih tenang, butuh air mata yang berlinang buat lebih percaya di depan sana Allah udah siapin yang lebih baik. Rasanya pengen banget dikasih sneak peek, lewat mimpi kek gitu ya di depan ada apa, biar terhibur aja. 

Nggak. Allah nggak kasih. Allah juga nggak mengembalikan dia. Allah malah makin bikin saya sakit dengan liat mereka kok kayaknya bahagia banget dan saya semakin menderita (dengan berbagai masalah termasuk jerawat membandel dan jadwal mens yang jadi ngga teratur hahaha klasik hormonal banget masalahnya).

Hiburan datang dari berbagai kalangan (ezik apaan si lo wkwk), mulai dari orangtua (mama da real mvp), temen-temen deket (dea da real mvp), sampe tante om dan keluarga besar! bahkan temen yang nggak deket juga wkwk meskipun nanyanya takut-takut ke saya, oiya yang temen dia juga wkwk. Saya bersyukur banget banget karena kayak se-RT yang doain saya dapet yang lebih baik. 

Kadang suka merenung, baik buruk itu relatif banget ya. Yang baik buat saya mungkin nggak baik buat orang lain, begitu pula sebaliknya. Nggak sedikit sih kayaknya yang ngegosipin doang dan kasihanin saya kali ya (nightmare banget buat gue dikasihanin orang wkwk tapi mo gimana lagi emang pantas dikasihani). Saya udah kayak tokoh protagonis di sinetron Bawang Merah Bawang Putih, yaa kerjaan saya ceritain detailnya ke temen-temen deket saya trus merasa sedikit lebih baik karena mereka mendukung keputusan saya, sampe akhirnya liat di medsos (da real enemy, instagram sih wkwk kena berkali-kali install-uninstall) ada yang mendukung mereka, wah itu langsung sedih banget sih, ya gimana ya emang dia musuh saya sih wkwk.

Well, menyadari bahwa nggak semua orang ikutan sedih saat saya sedih, nggak ada gunanya menceritakan kisah tragis dramatis ini ke banyak orang, akhirnya saya berhenti. Udah. Sebisa mungkin kalo ketemu sama orang gausah nyerempet-nyerempet ke sana lagi. Tapi yaaa wayahna ya, orang deket mah masih care tentang hal ini😂sampe-sampe ada yang dengan terang-terangan "Yaaa, yang seru emang ceritain ini sih ya". Jadi yaudah akhirnya kalo ketemu ceritain lagi deh wkwk.

Oiya, saya juga ngeblock medsos mereka, alhamdulillah hati juga lebih tentram, damai. Saya fokus sama diri sendiri, ada di fase mencintai diri sendiri, menerima dengan penerimaan yang dulu saya harapkan dari dia. Bodo amat kalo orang komentarin badan gue kurus banget or muka gue jerawatnya tambah parah, gradakan parah, bodo amat. Bodo amat orang bilang pake softlens ga cocok atau cocok banget. Bodo amat. I still love you, anyway, ucap saya berkali-kali di depan kaca.

Saya juga fokus sama kebaikan Allah memilih saya buat menjauhi jalan yang tidak diridhoi-Nya. Saya dulu sempet takut banget pacaran, takut dosa, sampe 7 tahun berlalu saya udah nggak ngerasa ini dosa lagi. Saya bahkan sempet mikir kok hidup saya tenang-tenang aja yaa kayak Allah udah nggak peduliin saya lagi gitu nggak pernah diingetin, jarang nangis-nangis inget dosa lagi, minta sama Allah cuma buat urusan dunia aja. Eh sampailah ada hari di mana sediiiih banget inget dosa dan berkali-kali bersyukur karena Allah udah baik banget milih saya buat kembali mengharap hanya kepada-Nya. 

Saya nggak mau pacaran lagi. Udah cukup. Kapok wkwk.

cont...

❤❤❤

911 #4

Setiap jaga malam, yang saya rasakan adalah takut luar biasa. Takut yang dateng beneran pasien gawat, takut skip, takut dokter seniornya bobo semua trus ngga enak banguninnya, dan ketakutan2 lainnya yang beneran membuat diri ini nyadar kalo saya sangatlah lemah.

Berdoa dan minta doanya kayak mau dateng ke medan perang.

Sepanjang jalan babacaan, turun gojek, buka pintu wkwk lebay sih ya. Tapi ya begitulah adanya.

Semalem, 20 menit sebelum berangkat, saya iseng ngulang tentang Bell's palsy. Random banget mengingat ini bukan penyakit yang sering ditemui, abis dengerin ulang bimbingan sm dr. Putri inget aja gitu kalo dulu temen saya pernah share cara nulis obatnya biar nyambung sama pengobatan dari poli. Perasaan dulu saya simpen foto itu.


Malemnya...
"Keluhannya apa pak?"
"Ini bibir saya mencong sebelah."
😮😮😮

Pertama kali liat langsung Bell's palsy, beberapa jam yang lalu ngulang belajar.

Kok Allah baik banget?

😢😢😢

Literally saya periksa lancar banget soalnya ya baru ngulang...
Alhamdulillah 'ala kuli haal. Allah kalo ngasih hadiah ke hamba-Nya suka ngga disangka-sangka gitu, hadiah yang diberikan saat hamba-Nya siap ternyata lebih menyenangkan. Alhamdulillaah alhamdulillaah.

"Manusia memang cuma bisa berusaha, usaha, usaha lagi biar pantas dapat hadiah, cara hadiahnya dateng biar Allah aja yang atur. Gampang juga ya jadi manusia, ga mesti ribet2 ngatur kehidupan...."

101 Reasons to be Grateful for

Hai guys...

Alhamdulillah hari ini sehat❤ Alhamdulillah hari ini sangat happy walaupun ngantuk parah karena semalem abis jaga malam ngga tidur sama sekali haha.

Well, pada kesempatan ini saya mau cerita tentang kehidupan kerja saya.

Jadi dokter, adalah hal yang nggak pernah kepikir 10 tahun yang lalu. Boro-boro, mimpi aja saya nggak pernah. Saya pengen banget dulu kerja di kantor, kerja di gedung tinggi, punya meja kerja sendiri, depan laptop; pas makan siang diajak makan di luar sama temen kantor (atau pacar, wkwk oke ini sangat ftv). Saya bener-bener memproyeksikan diri saya gitu. Sampe akhirnya si anak sinetron ini sampai 10 tahun kemudian di instalasi gawat darurat, lagi dorong-dorong brankar, tabung oksigen, ekg, atau lagi lari-lari pake gloves dan masker, nenteng-nenteng stetoskop, berurusan sama cairan tubuh, mulai dari darah, muntah, urin (so ew, i know). Jauh dari kata bersih, ngga rapi banget, berantakan, muka minyakan, beler, boro-boro makan siang fancy bareng pacar, duduk aja udah alhamdulillah banget. 

Saya nggak pernah ngira sebelumnya bahwa saya akan jadi orang yang kerja kotor kayak gini: ketemu korban tabrak lari, keserempet kereta, bayi dibuang ibunya.

Saya nggak pernah menduga bakal kerja dengan drama: seorang bapak-bapak gagal ginjal riwayat cuci darah yang disuruh istrinya ke jakarta sendiri karena udah nggak tahan ngurus dan biayain dia cuci darah berkaca-kaca depan saya curhat kalo kontrakannya nggak layak, kalo dia sendirian; seorang wanita muda post-syncope karena bertengkar dengan pacar; seorang ibu muda yang ngga capable ngurus anak dengan suami yang nggak kalah ngga capablenya sampe-sampe anaknya sepsis; seorang ibu-ibu yang susp. keganasan kelenjar getah bening tapi ga punya BPJS trus takut karena nggak punya biaya; dan banyak lagi lainnya.

Saya nggak pernah kepikir sebelumnya dibentak-bentak orang diancam bakal dilaporin karena anaknya nggak dirawat karena emang nggak ada indikasinya.

Saya nggak pernah mau tidur di lantai IGD yang kotor sebelah tempat sampah, atau tidur sambil berdiri depan bank darah atau diusir-usir apoteker karena tidur depan depo obat😆

Saya nggak pernah kepikir dalam satu hari ngeliat awal kehidupan, kelahiran buah hati idaman; tapi di hari yang sama ngeliat sekeluarga menangisi anggota keluarganya yang meninggal dunia. 

Dan ini: saya nggak nyangka dokter hidupnya nggak sebersih jasnya (bahkan jasnya bisa jadi nggak dicuci 2 minggu :p) nggak sesehat yang dia koar-koarin ke pasiennya, nggak selayak yang seharusnya. Sebaliknya, dia paling mungkin sakit, paling mungkin jadi pasien temen sejawatnya, meninggal muda karen penyakit!

Kesannya jadi dokter nelangsa banget, menderita ya wkwk. Tapi, di atas, jauh di atas itu semua, ada hal priceless yang bikin hati bersyukur sampe rasanya overwhelmed sendiri.

Saat ada seorang nenek-nenek yang nyentuh tangan saya sambil bilang makasih.

Saat seorang istri mendoakan saya semoga sehat selalu, padahal saya baru aja marah-marahin suaminya yang berisik banget bahkan saat saya mau periksa; bahkan sempet bilang: padahal bisa kita bawain buat dokternya bakwan jagung ya, tinggal digoreng tadi di rumah, buru-buru soalnya bapak udah lemes banget sampe bawa BPJS pun nggak.

Saat seorang ibu dengan ikhlas mendoakan agar saya dapat jodoh yang terbaik (yay wkwk) walaupun sebelumnya ngomel-ngomel: paling juga dokter nyuruh makan teratur dokternya sendiri makannya nggak bener (yhaaaa wkwk).

Saat ada yang bilang makasih berkali-kali sampe nanya nama saya siapa, padahal yang saya sampein cuma sebatas kurangin garam, olahraga, dan jangan stress.

Saat ada yang menyapa trus masih inget sama saya; yang bahkan saya aja lupa pernah ketemu di mana.

Semuanya... sesuatu yang nggak pernah saya minta karena ngerasa emangnya butuh? tapi pas disodorin ke depan muka... ya Allah kok Allah baik banget ngasih ini ke saya?

Saya jadi inget niat awal saya (dan mungkin hampir seluruh dokter di mana-mana) jadi dokter: mau membantu orang lain.

Ternyata bukan. Bukan bantu orang lain yang utama, tapi bantu diri sendiri dulu. Biar survive, biar nggak mencelakakan orang, biar sabar, biar bisa berpikir jernih, dan banyak lagi; at least, do no harm. 

Isi doa saya setiap harinya yang paling utama adalah: semoga saya dijauhkan dari perbuatan lalai, diingatkan ketika lupa sama Allah, syukur-syukur bisa bermanfaat buat orang lain; karena pada dasarnya yang membantu mereka hanyalah Allah swt. Berapa banyak orang yang nggak berobat bisa sembuh atau yang divonis umurnya tinggal berapa bulan bisa bertahan bertahun-tahun? Semuanya memang kuasa Allah. 

Pekerjaan ini bukan hanya membuat saya bergantung sepenuhnya kepada Allah swt, tapi juga menyadari bahwa banyaaaaak sekali ucapan syukur yang perlu disebut setiap harinya.

Gimana nggak, saat saya masuk kedokteran (dan sampe sekarang) hidup saya memang isinya ujian, dulu ujian ke dosen, sekarang ujian ke pasien. Nggak pernah berhenti belajar, setiap pulang jaga saya nggak tau banyak, setiap mau jaga saya takut nggak kompeten. Ilmu yang saya dapet itu beneran nggak nyampe seujung kuku bahkan, karena kenyataannya pasien yang cuma demam sehari bisa jadi sepsis, yang masih ketawa-ketawa, beberapa menit kemudian bisa koma.

Ilmu dan pekerjaan ini emang science and art, ada di dalamnya adalah suatu blessing in disguise. 

Good news for me: saya sangat senang ada di dalamnya. Hidup penuh dinamika, nggak monoton. Ternyata saya suka :') suka banget sampe rasanya setiap pulang mau cerita tadi dapet pasien apa aja. Saya suka kehidupan penuh beban ini hahaha sampe-sampe rasanya berdoa: semoga bisa punya partner hidup yang bisa mewadahi perasaan overwhelmed akan syukurnya jadi dokter ini, bisa punya value yang sama tentang pekerjaan ini, bisa nemenin sekolah lagi, dan mewarisi nilai-nilai ini ke anak-anak nantinya.

gemes ngga si gue ngomongin ginian wkwk tapi sumpah deh tiba-tiba gue ngerasa harussss banget milih partner hidup yang setara secara pemikiran dalam memandang hidup, yang punya values yang mirip-mirip. 

Kutipan Mitch Albom dalam Tuesday with Morrie:

Still,” Morrie said, “there are a few rules I know to be true about love and marriage: If you don’t respect the other person, you’re gonna have a lot of trouble. If you don’t know how to compromise, you’re gonna have a lot of trouble. If you can’t talk openly about what goes on between you, you’re gonna have a lot of trouble. And if you don’t have a common set of values in life, you’re gonna have a lot of trouble. Your values must be alike.

“And the biggest one of those values, Mitch?” 

Yes?

“Your belief in the importance of your marriage.” 

He sniffed, then closed his eyes for a moment. 

“Personally,” he sighed, his eyes still closed, “I think marriage is a very important thing to do, and you’re missing a lot if you don’t try it.” 

He ended the subject by quoting a poem he believed in like a prayer: “Love each other or perish.”

Mantep kan ya...

Wkwk apaan si akhirnya nyangkut ke jodoh.

Iya intinya, saya mau ngasihtau aja ke diri saya sendiri, tulisan ini ada loh, mungkin bisa menyemangati saya suatu hari nanti yang lagi capek-capeknya sama kerjaan saya, saat lagi bertanya-tanya kenapa sih lo mo jadi dokter haaah???, atau saat lagi capek-capeknya residensi (eh dulu lo ya yang mau sekolah lagi), ya gitu deh ya hahaha doakan semoga survive😇

Udah deh mau hibernasi lagiiii....

ternyata enak juga ya hibernasi nggak pake ngabarin ke siapa-siapa, jaga nggak pake balesin line atau ngabarin siapa-siapa, nggak mesti nelfonin siapa-siapa waktu tepar postjaga, another blessing in disguise wkwk.

byeee xoxo,

Nazmun❤☺

Hati, Apa Kabar Hari Ini?

Apasih judulnya gue geli sendiri haha. Hai semuanya... siapa aja ya kira-kira semuanya itu wkwk siapa sih yang baca, suka penasaran aku tu.

Daku kembali untuk mengupdate kehidupan, untuk mengabarkan ke hati, bagaimana kabarnya menurutku. Gue lupa deh, ngomongnya aku saya apa gue sih di blog ini ya 😁

Well, 'saya' deh kalo ngga salah haha. Oke, cerita kita mulai ya. 

Seminggu ini, saya baru aja masuk rotasi internship baru, yaitu jaga IGD! 🙌💪 Ya, seperti namanya, saya bertugas di IGD sebuah rumah sakit ternama (ezik) di Jakarta Timur. Di rumah sakit ini ada 3 shift, pagi, siang, dan malam. Siang berdua, sisanya sendiri. Karena saya masih iship, jadinya beberapa jenis kasus mesti konsultasi ke dokter umum IGD dulu gitu sebelum pulangin pasien, atau kalo mau rawat juga mesti konsul, atau kalo bingung ya pasti konsul lah ya. Di sini saya pegang pasien triage (klasifikasi kegawatan kasus di IGD) hijau, artinya yang tidak gawat tidak darurat, atau kadang false emergency. Nanti katanya kalo udah sebulan duabulan boleh lah masuk-masuk ke triage kuning

Beberapa penyakit mirip saat jaga di poli umum/ MTBS puskesmas, jadinya masih inget-inget lah ya. Tapi beberapa lainnya udah lupaaa😆 hari pertama saya jaga, langsung dapat PR tentang vertigo wkwk yhaa maap ya dok. Diinget-inget saya pas koass nggak sukaaa banget sama kasus ini. Emang berkesinambungan si ya ilmu tuh, mulai dari preklinik sampe kepaniteraan kalo ngga suka langsung ngeblank lah...

Ya intinya hari pertama jaga saya masih linglung, 1 pasien bisa setengah jam! Bolak balik, bengang bengong, nulis resep pun bingung, bolak-balik konsul juga pastinyaa, tapi Alhamdulillah wa syukurillah jaganya sama dokter yang super supportive dan baik!!! Turns out, dia ternyata malaikat hahaha ngga deng, dia emang baikkk banget bahkan saya pernah jaga berdua Sarah, trus menjelang jam dismiss jam 9 malem, pasien masih numpuk 6 apa 8 gitu, saya sama Sarah cuma geleng2 doang, napa rame bgt??!! Eh tiba-tiba dia dengan halo di kepalanya 😇 dateng, "Dek, banyak ya? Sini gue bantuin."

Muka saya sama Sarah >> 😂😂😂 tears with joy. Dia periksa semua pasien cuma 10 menit😱

Tidak lupa beliau berkata, "Siapa ya yang kemarin punya PR vertigo sama gue?" wakaka belom dok saya bobo, maap2.

Tapi udah kok sekarang udah baca ulang haha. Sebenernya kalo ada pasien gue yang baca blog ini bisa-bisa langsung kabur ga si nyadar dokternya gini wkwk.

Well, jaga IGD paling parah yang bareng Sarah itu, ditutup dengan saya yang prolong (istilah merujuk kepada nambah jam jaga) secara volunteer untuk bantuin Yun sampe jam 11. Saya pulang juga gara2 dibentak dokternya. "Dek, mau sampe kapan ngga percaya sama temen kamu? Pulang sekarang, kalo prolong sejam gapapa, ini udah malem loh nanti dicariin orangtua kamu."

Iya cuy... kenapa saya mesti nge-iya-in dimintain tolong sampe segitunya ya beb. Tapi yah, mungkin emang ini salah satu rejeki beberapa pasien melalui perbuatan saya ini. Ada pasien DHF grade III beb, udah dingin tuh akral, trombosit 36ribu, udah lemes banget pasiennya, masih nunggu di luar di kursi tunggu karena ngantri banget. Alhamdulillah ya beb, langsung IV line 2 jalur 😂

Pulang-pulang tepar beb. Lemes semua badan, mana belum makan proper, lagi puasa kan ituuu. Yaudah alhamdulillah banget masih sehat sampe sekarang. Besoknya nggak kok, jaga sama Tika bahkan bisa buka puasa di kamar jaga dengan santai mulai dari makan takjil sampe makan nasi trus sholat dengan tenang. Jadi saya nggak percaya yang namanya pembawa atau penolak-mitos. Yaa kalo Allah lagi berkehendak, lagi rame ya alhamdulillah, sepi ya lebih alhamdulillah.

Sejauh ini pasien paling aneh pneumothorax kanan e.c susp. post TB paru (pecah bleb gitu?) dd/ idiopatik. Tapi nggak gawat pasiennya, pernapasan 24x/ menit, KU bagus, meskipun VBS ngga bisa boong ya, menurun banget sih yang kanan, akhirnya pasiennya kalo nggak salah dirujuk juga karena nggak ada Spnya. Nanti bakal saya ceritain yang ngena bangetnya di #911 ya!

Anyway, karena IGD capek banget!! Yet, superrrr exciting, saya ngerasa ini emang tempat yang sangat baik buat move on (HAHA)! Dan menguatkan keinginan buat kerja di RS aja sih, nggak mau di Puskesmas, ternyata sukanya emang di RS (kalo kata Charles salah satu pernyataan sesumbar mengingat di IGD baru seminggu wkwk ya gapapa ntar kalo berubah ya mo gimana).

Saya suka sih di IGD, bukan suka jaga IGD, siapa juga yang suka ya, tapi saya seneng atmosfer rumah sakit, suka kerja yang efisien, shift beres ya pulang, bobo, nggak ribet ngurusin laporan, indikator, program, sosialisasi, ngga ribet ngumpul-ngumpul ngegosipin ibu kader atau drama-drama sama pemegang program lain😅 Saya suka kerja ya kerja, pulang yaudah ngga ribet bikin laporan (benci banget w ngerjain laporan tu). No offense, bukannya lebih baik di RS, ini mah cuma preferensi aja ya.

Saya seneng di RS tempat saya sekarang, semuanya baik dan saling menghormati, mulai dari security, admin, perawat, dokter umum IGD nyaa (!! dokter-dokter muda dengan berbagai perangai si, tp yang pasti mereka juga baik), suka sih alhamdulillah suka.

Hati...

Semakin banyak tirai-tirai sisi baik yang kebuka, nunjukin kenapa love life saya harus gini kelanjutannya, kenapa saya nggak sama dia, kenapa mesti sekarang, kenapa pas lagi iship, kenapa caranya mesti gini. Belum sejelas itu sih emang, bukan yang sejelas itu sampe saya udah completely lupa, nggak. Perkembangan yang terbaik adalah waktu recovery saya yang lebih cepat dalam menerima sebuah kabar atau update atau cerita-cerita. Udah nggak ada tuh sakit-sakit yang bikin gloomy apalagi sampe bikin trouble sleeping atau changing dietary habit wkwk, alhamdulillah, nggak ada lagi mood yang langsung anjlok abis denger sesuatu, cepet beb. Alhamdulillah. Allah yang Maha Pembolak-balik hati, beneran nitip aja sama Allah, berkali-kali nitip sambil nangis-nangis, karena beneran sih, I took 2 steps forward and 4 steps back. Ngga seimbang beb, tapi ya mau gimana, emang butuh waktu yaaa. Tapi sejauh ini, I'm doin well 👏👏👏

Hati...

Ada yang bikin saya menitipkan bangeeeet hati saya sama Allah, beneran yang kalo jodoh tolong dideketin tapi saat saya dan dia udah siap nikah; tapi kalo nggak jodoh minta dibalik hatinya biar jadi nggak suka, jadi yaudah tiba-tiba nggak aja gitu. Minta banget biar dijauhin dari jatuh ke jalan yang nggak diridhoi Allah lagi.

Tapi Allah baik banget emang ya, baik banget, Maha Baik. Paling tau bagaimana cara menghibur hamba-Nya, cara menunjukkan nikmat-Nya yang belum saya sadari, cara mengajarkan saya suatu hal. Semua dengan cara yang... masya Allah, kok Allah sebaik itu yaa...

Alhamdulillah 'ala kuli haal, terima kasih yaa Allah.

Lookin' forward to write again, Blog! Doakan ku sehat hahaha.

❤☺

Nazmun xo