Love Life pt. 1

Ex-partner play a very important role in our destiny; they make us see what we definitely don't want, so what we do want becomes clearer.

-Daniel Chidiac

Kamis, 26 Juli 2018. 17 minggu setelah break-up💔

Di siang hari yang cerah nan libur dari jaga ini, saya akan membicarakan hal yang cukup emosyenel sepertinya hahaha. Sebuah postingan yang ditujukan untuk future-self, future daughter tentunya. Love life.

Sering kan ya kita denger quotes Allah memberikan yang kita butuhkan, bukan kita inginkan? Kadang quotes itu cukup sulit buat diterima kalau kita lagi sedih, lagi kehilangan sesuatu. Rasanya pengen ngebentak orang yang bisa-bisanya enteng bilang depan kita kayak gitu, saat nyatanya lagi sulit banget buat nerima kenyataan. Susah emang buat manusia -dengan otaknya yang dangkal dan ketidaktauannya akan masa depan- mengetahui yang Allah mau apa.

Tidak terkecuali saya.

Sekitar 17 minggu yang lalu, saya nulis di jurnal saya tentang gimana rasanya sakit hati. Rasanya beneran ada di dada, panas. Menjalar ke leher dan kepala, trus bikin air mata keluar. Sakit yang nggak bisa diceritain ke orang. Saya di 16 minggu lalu masih begging2 ke Allah minta supaya yang luput dari saya dikembalikan. Saya 15 minggu yang lalu lagi sibuk dengerin lagu 'Pekat' nya Yura Yunita dan Reza Rahadian, abisin kuota buat ceramahnya Ust. Hanan Attaki, matiin lampu kamar, diem aja gamau ngomong sama siapa-siapa, nangis-nangis di atas sajadah, naik timbangan trus liat berat badan kok makin turun. Nangis buat sesuatu yang diambil dari saya dengan cara yang nggak pernah kepikir sebelumnya. Udah kayak mimpi.

Beberapa kalimat terngiang-ngiang di pikiran saya, seakan nggak memberi ruang buat masalah yang lain.

"Aku udah jahat banget sama Nazmun, dia juga sering bilang gitu."

"Allah mau ngajarin sesuatu buat Nazmun."

"Aku udah bawa ke rumah, dikenalin ke Mama Papa."

"Di suatu weekend, aku flight berdua dia ke Jakarta, kamu nggak tau."

"Dia tau kamu kok, kamu juga tau dia."

"Kata Mama, hidup itu pilihan, aku berhak milih dan semua pilihan ada konsekuensinya, kamu juga berhak milih."

"Kenapa sih kamu nutup diri banget dari orang lain, kenapa sama aku aja?"

"Aku nggak semenutup diri itu, aku masih chat sama orang lain, membandingkan kamu sama yang lain, yaa... cowok itu milih, cewek dipilih -nerima atau nolak."

"Kayaknya Nazmun gabisa banget kalo nggak ada Sesa, aku aja yang ngalah. To be with or without him aku nggak akan balik sama tunanganku."

Yang paling sering terngiang bahkan sampe saat ini. Bikin tulisan ini asli sangatlah emosional dan mendebarkan, takut seharian ini jadi keingetan sampe-sampe nggak produktif lyke the old days✌

Tapi lagi mood cerita jadi mari kita lanjutkan.

Hidup saya di sekitar kalimat-kalimat di atas aja. Mencoba maafin, tapi nggak bisa lupa, sampe-sampe pengen rasanya bisa ngefolderin jadi satu di memori laptop, tinggal klik kanan-delete-are you sure?-yes-hapus permanently dari recycle bin juga.

Pengen bisa amnesia tapi yang itu aja yang dihapus.

Bareng-bareng selama 7 tahun nyatanya pekat banget emang, dan selesai dengan cara seperti itu bahkan udah bikin semua kenangannya beku, nggak bisa diaduk lagi.

Butuh ribuan kali istigfar biar bisa lebih tenang, butuh air mata yang berlinang buat lebih percaya di depan sana Allah udah siapin yang lebih baik. Rasanya pengen banget dikasih sneak peek, lewat mimpi kek gitu ya di depan ada apa, biar terhibur aja. 

Nggak. Allah nggak kasih. Allah juga nggak mengembalikan dia. Allah malah makin bikin saya sakit dengan liat mereka kok kayaknya bahagia banget dan saya semakin menderita (dengan berbagai masalah termasuk jerawat membandel dan jadwal mens yang jadi ngga teratur hahaha klasik hormonal banget masalahnya).

Hiburan datang dari berbagai kalangan (ezik apaan si lo wkwk), mulai dari orangtua (mama da real mvp), temen-temen deket (dea da real mvp), sampe tante om dan keluarga besar! bahkan temen yang nggak deket juga wkwk meskipun nanyanya takut-takut ke saya, oiya yang temen dia juga wkwk. Saya bersyukur banget banget karena kayak se-RT yang doain saya dapet yang lebih baik. 

Kadang suka merenung, baik buruk itu relatif banget ya. Yang baik buat saya mungkin nggak baik buat orang lain, begitu pula sebaliknya. Nggak sedikit sih kayaknya yang ngegosipin doang dan kasihanin saya kali ya (nightmare banget buat gue dikasihanin orang wkwk tapi mo gimana lagi emang pantas dikasihani). Saya udah kayak tokoh protagonis di sinetron Bawang Merah Bawang Putih, yaa kerjaan saya ceritain detailnya ke temen-temen deket saya trus merasa sedikit lebih baik karena mereka mendukung keputusan saya, sampe akhirnya liat di medsos (da real enemy, instagram sih wkwk kena berkali-kali install-uninstall) ada yang mendukung mereka, wah itu langsung sedih banget sih, ya gimana ya emang dia musuh saya sih wkwk.

Well, menyadari bahwa nggak semua orang ikutan sedih saat saya sedih, nggak ada gunanya menceritakan kisah tragis dramatis ini ke banyak orang, akhirnya saya berhenti. Udah. Sebisa mungkin kalo ketemu sama orang gausah nyerempet-nyerempet ke sana lagi. Tapi yaaa wayahna ya, orang deket mah masih care tentang hal ini😂sampe-sampe ada yang dengan terang-terangan "Yaaa, yang seru emang ceritain ini sih ya". Jadi yaudah akhirnya kalo ketemu ceritain lagi deh wkwk.

Oiya, saya juga ngeblock medsos mereka, alhamdulillah hati juga lebih tentram, damai. Saya fokus sama diri sendiri, ada di fase mencintai diri sendiri, menerima dengan penerimaan yang dulu saya harapkan dari dia. Bodo amat kalo orang komentarin badan gue kurus banget or muka gue jerawatnya tambah parah, gradakan parah, bodo amat. Bodo amat orang bilang pake softlens ga cocok atau cocok banget. Bodo amat. I still love you, anyway, ucap saya berkali-kali di depan kaca.

Saya juga fokus sama kebaikan Allah memilih saya buat menjauhi jalan yang tidak diridhoi-Nya. Saya dulu sempet takut banget pacaran, takut dosa, sampe 7 tahun berlalu saya udah nggak ngerasa ini dosa lagi. Saya bahkan sempet mikir kok hidup saya tenang-tenang aja yaa kayak Allah udah nggak peduliin saya lagi gitu nggak pernah diingetin, jarang nangis-nangis inget dosa lagi, minta sama Allah cuma buat urusan dunia aja. Eh sampailah ada hari di mana sediiiih banget inget dosa dan berkali-kali bersyukur karena Allah udah baik banget milih saya buat kembali mengharap hanya kepada-Nya. 

Saya nggak mau pacaran lagi. Udah cukup. Kapok wkwk.

cont...

❤❤❤

911 #4

Setiap jaga malam, yang saya rasakan adalah takut luar biasa. Takut yang dateng beneran pasien gawat, takut skip, takut dokter seniornya bobo semua trus ngga enak banguninnya, dan ketakutan2 lainnya yang beneran membuat diri ini nyadar kalo saya sangatlah lemah.

Berdoa dan minta doanya kayak mau dateng ke medan perang.

Sepanjang jalan babacaan, turun gojek, buka pintu wkwk lebay sih ya. Tapi ya begitulah adanya.

Semalem, 20 menit sebelum berangkat, saya iseng ngulang tentang Bell's palsy. Random banget mengingat ini bukan penyakit yang sering ditemui, abis dengerin ulang bimbingan sm dr. Putri inget aja gitu kalo dulu temen saya pernah share cara nulis obatnya biar nyambung sama pengobatan dari poli. Perasaan dulu saya simpen foto itu.


Malemnya...
"Keluhannya apa pak?"
"Ini bibir saya mencong sebelah."
😮😮😮

Pertama kali liat langsung Bell's palsy, beberapa jam yang lalu ngulang belajar.

Kok Allah baik banget?

😢😢😢

Literally saya periksa lancar banget soalnya ya baru ngulang...
Alhamdulillah 'ala kuli haal. Allah kalo ngasih hadiah ke hamba-Nya suka ngga disangka-sangka gitu, hadiah yang diberikan saat hamba-Nya siap ternyata lebih menyenangkan. Alhamdulillaah alhamdulillaah.

"Manusia memang cuma bisa berusaha, usaha, usaha lagi biar pantas dapat hadiah, cara hadiahnya dateng biar Allah aja yang atur. Gampang juga ya jadi manusia, ga mesti ribet2 ngatur kehidupan...."

101 Reasons to be Grateful for

Hai guys...

Alhamdulillah hari ini sehat❤ Alhamdulillah hari ini sangat happy walaupun ngantuk parah karena semalem abis jaga malam ngga tidur sama sekali haha.

Well, pada kesempatan ini saya mau cerita tentang kehidupan kerja saya.

Jadi dokter, adalah hal yang nggak pernah kepikir 10 tahun yang lalu. Boro-boro, mimpi aja saya nggak pernah. Saya pengen banget dulu kerja di kantor, kerja di gedung tinggi, punya meja kerja sendiri, depan laptop; pas makan siang diajak makan di luar sama temen kantor (atau pacar, wkwk oke ini sangat ftv). Saya bener-bener memproyeksikan diri saya gitu. Sampe akhirnya si anak sinetron ini sampai 10 tahun kemudian di instalasi gawat darurat, lagi dorong-dorong brankar, tabung oksigen, ekg, atau lagi lari-lari pake gloves dan masker, nenteng-nenteng stetoskop, berurusan sama cairan tubuh, mulai dari darah, muntah, urin (so ew, i know). Jauh dari kata bersih, ngga rapi banget, berantakan, muka minyakan, beler, boro-boro makan siang fancy bareng pacar, duduk aja udah alhamdulillah banget. 

Saya nggak pernah ngira sebelumnya bahwa saya akan jadi orang yang kerja kotor kayak gini: ketemu korban tabrak lari, keserempet kereta, bayi dibuang ibunya.

Saya nggak pernah menduga bakal kerja dengan drama: seorang bapak-bapak gagal ginjal riwayat cuci darah yang disuruh istrinya ke jakarta sendiri karena udah nggak tahan ngurus dan biayain dia cuci darah berkaca-kaca depan saya curhat kalo kontrakannya nggak layak, kalo dia sendirian; seorang wanita muda post-syncope karena bertengkar dengan pacar; seorang ibu muda yang ngga capable ngurus anak dengan suami yang nggak kalah ngga capablenya sampe-sampe anaknya sepsis; seorang ibu-ibu yang susp. keganasan kelenjar getah bening tapi ga punya BPJS trus takut karena nggak punya biaya; dan banyak lagi lainnya.

Saya nggak pernah kepikir sebelumnya dibentak-bentak orang diancam bakal dilaporin karena anaknya nggak dirawat karena emang nggak ada indikasinya.

Saya nggak pernah mau tidur di lantai IGD yang kotor sebelah tempat sampah, atau tidur sambil berdiri depan bank darah atau diusir-usir apoteker karena tidur depan depo obat😆

Saya nggak pernah kepikir dalam satu hari ngeliat awal kehidupan, kelahiran buah hati idaman; tapi di hari yang sama ngeliat sekeluarga menangisi anggota keluarganya yang meninggal dunia. 

Dan ini: saya nggak nyangka dokter hidupnya nggak sebersih jasnya (bahkan jasnya bisa jadi nggak dicuci 2 minggu :p) nggak sesehat yang dia koar-koarin ke pasiennya, nggak selayak yang seharusnya. Sebaliknya, dia paling mungkin sakit, paling mungkin jadi pasien temen sejawatnya, meninggal muda karen penyakit!

Kesannya jadi dokter nelangsa banget, menderita ya wkwk. Tapi, di atas, jauh di atas itu semua, ada hal priceless yang bikin hati bersyukur sampe rasanya overwhelmed sendiri.

Saat ada seorang nenek-nenek yang nyentuh tangan saya sambil bilang makasih.

Saat seorang istri mendoakan saya semoga sehat selalu, padahal saya baru aja marah-marahin suaminya yang berisik banget bahkan saat saya mau periksa; bahkan sempet bilang: padahal bisa kita bawain buat dokternya bakwan jagung ya, tinggal digoreng tadi di rumah, buru-buru soalnya bapak udah lemes banget sampe bawa BPJS pun nggak.

Saat seorang ibu dengan ikhlas mendoakan agar saya dapat jodoh yang terbaik (yay wkwk) walaupun sebelumnya ngomel-ngomel: paling juga dokter nyuruh makan teratur dokternya sendiri makannya nggak bener (yhaaaa wkwk).

Saat ada yang bilang makasih berkali-kali sampe nanya nama saya siapa, padahal yang saya sampein cuma sebatas kurangin garam, olahraga, dan jangan stress.

Saat ada yang menyapa trus masih inget sama saya; yang bahkan saya aja lupa pernah ketemu di mana.

Semuanya... sesuatu yang nggak pernah saya minta karena ngerasa emangnya butuh? tapi pas disodorin ke depan muka... ya Allah kok Allah baik banget ngasih ini ke saya?

Saya jadi inget niat awal saya (dan mungkin hampir seluruh dokter di mana-mana) jadi dokter: mau membantu orang lain.

Ternyata bukan. Bukan bantu orang lain yang utama, tapi bantu diri sendiri dulu. Biar survive, biar nggak mencelakakan orang, biar sabar, biar bisa berpikir jernih, dan banyak lagi; at least, do no harm. 

Isi doa saya setiap harinya yang paling utama adalah: semoga saya dijauhkan dari perbuatan lalai, diingatkan ketika lupa sama Allah, syukur-syukur bisa bermanfaat buat orang lain; karena pada dasarnya yang membantu mereka hanyalah Allah swt. Berapa banyak orang yang nggak berobat bisa sembuh atau yang divonis umurnya tinggal berapa bulan bisa bertahan bertahun-tahun? Semuanya memang kuasa Allah. 

Pekerjaan ini bukan hanya membuat saya bergantung sepenuhnya kepada Allah swt, tapi juga menyadari bahwa banyaaaaak sekali ucapan syukur yang perlu disebut setiap harinya.

Gimana nggak, saat saya masuk kedokteran (dan sampe sekarang) hidup saya memang isinya ujian, dulu ujian ke dosen, sekarang ujian ke pasien. Nggak pernah berhenti belajar, setiap pulang jaga saya nggak tau banyak, setiap mau jaga saya takut nggak kompeten. Ilmu yang saya dapet itu beneran nggak nyampe seujung kuku bahkan, karena kenyataannya pasien yang cuma demam sehari bisa jadi sepsis, yang masih ketawa-ketawa, beberapa menit kemudian bisa koma.

Ilmu dan pekerjaan ini emang science and art, ada di dalamnya adalah suatu blessing in disguise. 

Good news for me: saya sangat senang ada di dalamnya. Hidup penuh dinamika, nggak monoton. Ternyata saya suka :') suka banget sampe rasanya setiap pulang mau cerita tadi dapet pasien apa aja. Saya suka kehidupan penuh beban ini hahaha sampe-sampe rasanya berdoa: semoga bisa punya partner hidup yang bisa mewadahi perasaan overwhelmed akan syukurnya jadi dokter ini, bisa punya value yang sama tentang pekerjaan ini, bisa nemenin sekolah lagi, dan mewarisi nilai-nilai ini ke anak-anak nantinya.

gemes ngga si gue ngomongin ginian wkwk tapi sumpah deh tiba-tiba gue ngerasa harussss banget milih partner hidup yang setara secara pemikiran dalam memandang hidup, yang punya values yang mirip-mirip. 

Kutipan Mitch Albom dalam Tuesday with Morrie:

Still,” Morrie said, “there are a few rules I know to be true about love and marriage: If you don’t respect the other person, you’re gonna have a lot of trouble. If you don’t know how to compromise, you’re gonna have a lot of trouble. If you can’t talk openly about what goes on between you, you’re gonna have a lot of trouble. And if you don’t have a common set of values in life, you’re gonna have a lot of trouble. Your values must be alike.

“And the biggest one of those values, Mitch?” 

Yes?

“Your belief in the importance of your marriage.” 

He sniffed, then closed his eyes for a moment. 

“Personally,” he sighed, his eyes still closed, “I think marriage is a very important thing to do, and you’re missing a lot if you don’t try it.” 

He ended the subject by quoting a poem he believed in like a prayer: “Love each other or perish.”

Mantep kan ya...

Wkwk apaan si akhirnya nyangkut ke jodoh.

Iya intinya, saya mau ngasihtau aja ke diri saya sendiri, tulisan ini ada loh, mungkin bisa menyemangati saya suatu hari nanti yang lagi capek-capeknya sama kerjaan saya, saat lagi bertanya-tanya kenapa sih lo mo jadi dokter haaah???, atau saat lagi capek-capeknya residensi (eh dulu lo ya yang mau sekolah lagi), ya gitu deh ya hahaha doakan semoga survive😇

Udah deh mau hibernasi lagiiii....

ternyata enak juga ya hibernasi nggak pake ngabarin ke siapa-siapa, jaga nggak pake balesin line atau ngabarin siapa-siapa, nggak mesti nelfonin siapa-siapa waktu tepar postjaga, another blessing in disguise wkwk.

byeee xoxo,

Nazmun❤☺

Hati, Apa Kabar Hari Ini?

Apasih judulnya gue geli sendiri haha. Hai semuanya... siapa aja ya kira-kira semuanya itu wkwk siapa sih yang baca, suka penasaran aku tu.

Daku kembali untuk mengupdate kehidupan, untuk mengabarkan ke hati, bagaimana kabarnya menurutku. Gue lupa deh, ngomongnya aku saya apa gue sih di blog ini ya 😁

Well, 'saya' deh kalo ngga salah haha. Oke, cerita kita mulai ya. 

Seminggu ini, saya baru aja masuk rotasi internship baru, yaitu jaga IGD! 🙌💪 Ya, seperti namanya, saya bertugas di IGD sebuah rumah sakit ternama (ezik) di Jakarta Timur. Di rumah sakit ini ada 3 shift, pagi, siang, dan malam. Siang berdua, sisanya sendiri. Karena saya masih iship, jadinya beberapa jenis kasus mesti konsultasi ke dokter umum IGD dulu gitu sebelum pulangin pasien, atau kalo mau rawat juga mesti konsul, atau kalo bingung ya pasti konsul lah ya. Di sini saya pegang pasien triage (klasifikasi kegawatan kasus di IGD) hijau, artinya yang tidak gawat tidak darurat, atau kadang false emergency. Nanti katanya kalo udah sebulan duabulan boleh lah masuk-masuk ke triage kuning

Beberapa penyakit mirip saat jaga di poli umum/ MTBS puskesmas, jadinya masih inget-inget lah ya. Tapi beberapa lainnya udah lupaaa😆 hari pertama saya jaga, langsung dapat PR tentang vertigo wkwk yhaa maap ya dok. Diinget-inget saya pas koass nggak sukaaa banget sama kasus ini. Emang berkesinambungan si ya ilmu tuh, mulai dari preklinik sampe kepaniteraan kalo ngga suka langsung ngeblank lah...

Ya intinya hari pertama jaga saya masih linglung, 1 pasien bisa setengah jam! Bolak balik, bengang bengong, nulis resep pun bingung, bolak-balik konsul juga pastinyaa, tapi Alhamdulillah wa syukurillah jaganya sama dokter yang super supportive dan baik!!! Turns out, dia ternyata malaikat hahaha ngga deng, dia emang baikkk banget bahkan saya pernah jaga berdua Sarah, trus menjelang jam dismiss jam 9 malem, pasien masih numpuk 6 apa 8 gitu, saya sama Sarah cuma geleng2 doang, napa rame bgt??!! Eh tiba-tiba dia dengan halo di kepalanya 😇 dateng, "Dek, banyak ya? Sini gue bantuin."

Muka saya sama Sarah >> 😂😂😂 tears with joy. Dia periksa semua pasien cuma 10 menit😱

Tidak lupa beliau berkata, "Siapa ya yang kemarin punya PR vertigo sama gue?" wakaka belom dok saya bobo, maap2.

Tapi udah kok sekarang udah baca ulang haha. Sebenernya kalo ada pasien gue yang baca blog ini bisa-bisa langsung kabur ga si nyadar dokternya gini wkwk.

Well, jaga IGD paling parah yang bareng Sarah itu, ditutup dengan saya yang prolong (istilah merujuk kepada nambah jam jaga) secara volunteer untuk bantuin Yun sampe jam 11. Saya pulang juga gara2 dibentak dokternya. "Dek, mau sampe kapan ngga percaya sama temen kamu? Pulang sekarang, kalo prolong sejam gapapa, ini udah malem loh nanti dicariin orangtua kamu."

Iya cuy... kenapa saya mesti nge-iya-in dimintain tolong sampe segitunya ya beb. Tapi yah, mungkin emang ini salah satu rejeki beberapa pasien melalui perbuatan saya ini. Ada pasien DHF grade III beb, udah dingin tuh akral, trombosit 36ribu, udah lemes banget pasiennya, masih nunggu di luar di kursi tunggu karena ngantri banget. Alhamdulillah ya beb, langsung IV line 2 jalur 😂

Pulang-pulang tepar beb. Lemes semua badan, mana belum makan proper, lagi puasa kan ituuu. Yaudah alhamdulillah banget masih sehat sampe sekarang. Besoknya nggak kok, jaga sama Tika bahkan bisa buka puasa di kamar jaga dengan santai mulai dari makan takjil sampe makan nasi trus sholat dengan tenang. Jadi saya nggak percaya yang namanya pembawa atau penolak-mitos. Yaa kalo Allah lagi berkehendak, lagi rame ya alhamdulillah, sepi ya lebih alhamdulillah.

Sejauh ini pasien paling aneh pneumothorax kanan e.c susp. post TB paru (pecah bleb gitu?) dd/ idiopatik. Tapi nggak gawat pasiennya, pernapasan 24x/ menit, KU bagus, meskipun VBS ngga bisa boong ya, menurun banget sih yang kanan, akhirnya pasiennya kalo nggak salah dirujuk juga karena nggak ada Spnya. Nanti bakal saya ceritain yang ngena bangetnya di #911 ya!

Anyway, karena IGD capek banget!! Yet, superrrr exciting, saya ngerasa ini emang tempat yang sangat baik buat move on (HAHA)! Dan menguatkan keinginan buat kerja di RS aja sih, nggak mau di Puskesmas, ternyata sukanya emang di RS (kalo kata Charles salah satu pernyataan sesumbar mengingat di IGD baru seminggu wkwk ya gapapa ntar kalo berubah ya mo gimana).

Saya suka sih di IGD, bukan suka jaga IGD, siapa juga yang suka ya, tapi saya seneng atmosfer rumah sakit, suka kerja yang efisien, shift beres ya pulang, bobo, nggak ribet ngurusin laporan, indikator, program, sosialisasi, ngga ribet ngumpul-ngumpul ngegosipin ibu kader atau drama-drama sama pemegang program lain😅 Saya suka kerja ya kerja, pulang yaudah ngga ribet bikin laporan (benci banget w ngerjain laporan tu). No offense, bukannya lebih baik di RS, ini mah cuma preferensi aja ya.

Saya seneng di RS tempat saya sekarang, semuanya baik dan saling menghormati, mulai dari security, admin, perawat, dokter umum IGD nyaa (!! dokter-dokter muda dengan berbagai perangai si, tp yang pasti mereka juga baik), suka sih alhamdulillah suka.

Hati...

Semakin banyak tirai-tirai sisi baik yang kebuka, nunjukin kenapa love life saya harus gini kelanjutannya, kenapa saya nggak sama dia, kenapa mesti sekarang, kenapa pas lagi iship, kenapa caranya mesti gini. Belum sejelas itu sih emang, bukan yang sejelas itu sampe saya udah completely lupa, nggak. Perkembangan yang terbaik adalah waktu recovery saya yang lebih cepat dalam menerima sebuah kabar atau update atau cerita-cerita. Udah nggak ada tuh sakit-sakit yang bikin gloomy apalagi sampe bikin trouble sleeping atau changing dietary habit wkwk, alhamdulillah, nggak ada lagi mood yang langsung anjlok abis denger sesuatu, cepet beb. Alhamdulillah. Allah yang Maha Pembolak-balik hati, beneran nitip aja sama Allah, berkali-kali nitip sambil nangis-nangis, karena beneran sih, I took 2 steps forward and 4 steps back. Ngga seimbang beb, tapi ya mau gimana, emang butuh waktu yaaa. Tapi sejauh ini, I'm doin well 👏👏👏

Hati...

Ada yang bikin saya menitipkan bangeeeet hati saya sama Allah, beneran yang kalo jodoh tolong dideketin tapi saat saya dan dia udah siap nikah; tapi kalo nggak jodoh minta dibalik hatinya biar jadi nggak suka, jadi yaudah tiba-tiba nggak aja gitu. Minta banget biar dijauhin dari jatuh ke jalan yang nggak diridhoi Allah lagi.

Tapi Allah baik banget emang ya, baik banget, Maha Baik. Paling tau bagaimana cara menghibur hamba-Nya, cara menunjukkan nikmat-Nya yang belum saya sadari, cara mengajarkan saya suatu hal. Semua dengan cara yang... masya Allah, kok Allah sebaik itu yaa...

Alhamdulillah 'ala kuli haal, terima kasih yaa Allah.

Lookin' forward to write again, Blog! Doakan ku sehat hahaha.

❤☺

Nazmun xo

L’idée #3

When we were together these years, we both found ourselves becoming the people we didn't recognize who we were. We both also knew that it didn't work and would end unfortunately....

nemu lagu bagus, yang... bener juga. I made a right decision tho

So come on, let it go
Just let it be
Why don't you be you
And I'll be me

Everything that's broke
Leave it to the breeze
Why don't you be you
And I'll be me

And I'll be me

From throwing clothes across the floor
To teeth and claws and slamming doors at you
If this is all we're living for
Why are we doing it, doing it, doing it anymore?

I used to recognize myself
It's funny how reflections change
When we're becoming something else
I think it's time to walk away

Tryna fit your hand inside of mine
When we know it just don't belong
Cause no force on earth could make it feel right, no no
Tryna push this problem up the hill
When it's just too heavy to hold
I think now's the time to let it slide

-Let it Go

#SelfReminder❤2

"Kita butuh waktu untuk mengetahui maunya Allah apa. Apa yang hari ini kita anggap musibah, suatu hari nanti ketika kita paham, akan kita anggap sebagai nikmat." -Ust. Hanan Attaki

#SelfReminder❤1

Alif lam mim. Ini adalah kitab yang tidak ada keraguan sedikit pun padanya. Petunjuk bagi orang-orang yang bertakwa.

-QS. al-Baqarah: 1-2

Ceritanya lagi ngaji, nerusin tadarus, kebetulan (yang saya yakin bukan kebetulan) lagi baca QS. An-Nur. Setelah ngaji, coba baca terjemahannya. 

Jleb.

Masya Allah, saya sering banget lagi galau terus (semacem) ditunjukkin ayat yang rasanya Allah lagi ngomong langsung ke saya.

”Wanita-wanita yang keji adalah untuk laki-laki yang keji dan laki-laki yang keji adalah untuk wanita-wanita yang keji (pula), dan wanita-wanita yang baik adalah untuk laki-laki yang baik dan laki-laki yang baik adalah untuk wanita-wanita yang baik (pula). Mereka (yang dituduh) itu bersih dari apa yang dituduhkan oleh mereka (yang menuduh itu). Bagi mereka ampunan dan rizki yang mulia (surga).” (QS. An-Nur: 26)

Saya langsung bilang astaghfirullahalazim pas baca. Mungkin bentuk hiburan dari Allah, atau peringatan?

Selanjutnya, ada ayat ini:

Katakanlah kepada wanita yang beriman: "Hendaklah mereka menahan pandangannya, dan kemaluannya, dan janganlah mereka menampakkan perhiasannya, kecuali yang (biasa) nampak dari padanya. Dan hendaklah mereka menutupkan kain kudung ke dadanya, dan janganlah menampakkan perhiasannya kecuali kepada suami mereka, atau ayah mereka, atau ayah suami mereka, atau putera-putera mereka, atau putera-putera suami mereka, atau saudara-saudara laki-laki mereka, atau putera-putera saudara lelaki mereka, atau putera-putera saudara perempuan mereka, atau wanita-wanita islam, atau budak-budak yang mereka miliki, atau pelayan-pelayan laki-laki yang tidak mempunyai keinginan (terhadap wanita) atau anak-anak yang belum mengerti tentang aurat wanita. Dan janganlah mereka memukulkan kakinya agar diketahui perhiasan yang mereka sembunyikan. Dan bertaubatlah kamu sekalian kepada Allah, hai orang-orang yang beriman supaya kamu beruntung. (QS. An-Nur: 31)

Mungkin kita semua sering denger yaa ayat ini, mungkin ada yang kayak saya, lewat aja (atau mencoba denial sama kejelasan ayat ini). Tapi, alhamdulillah hari ini jadi inget lagi :') makasih ya Ya Allah Ya Rabb....

❤❤