Quotes Fav

When you get what you want, that's Allah direction. When you don't get what you want, that's Allah protection.

Waw😭

Twit

Banyak kepengen, banyak kebutuhan, lalu dikasi jalan melalui sakit yang bisa leha2 di rumah, dikasi waktu nonton drakor judulnya Mother. 

Iya, dari judulnya aja kebayang banget kan ya nangeshnya kek apa. Sebenernya ngga relate sama sekali karena ceritanya ga sama kayak idup ini, tapi kurang lebih jadi menyentuh relung hati terdalam (azek), gimana ibu saya udah berjuang seumur hidupnya buat saya, setengah dari usianya. Saya dikasi keberkahan, hati yang lapang buat di titik ini bisa menerima jalan hidup yang Allah kasih, buat merasa cukup sama uang yang saya punya, tabungan yang saya punya, bisa merasakan berbagai makanan enak, film yang bagus, kamar tidur yang nyaman sampe2 bisa bilang... apa sih yang ngga gue punya? Kebutuhan primer, sekunder, tersier udah terpenuhi alhamdulillah🤎 nggak, nggak punya tabungan banyak buat PPDS, nggak punya tabungan buat nikah mewah, apalagi buat nyicil rumah, tapi punya kelapangan hati buat menerima rejeki yang Allah kasih, termasuk menyadari kalo semuanya bukan punya saya, cuma titipan aja...

Lalu saya nyadar (masih dari film ini yang balik lagi, ngga relatable sama sekali krn ceritanya tentang KDRT), bahwa hidup saya ngga tau sampe kapan, hidup orang tua saya pun gitu, banyak yang mau saya kasih, banyak yang mau saya lakuin sama mereka, tapi selalu terbentur: nanti aja deh kalo udah cukup, tapi cukupnya kapan sih? Kalo udah PPDS terus spesialis? Kalo udah kaya? Nanti keburu ketemu suami, anak (aamiin) apa iya akan bisa? Kalo Allah berkehendak saya pulang duluan gimana?

Lalu saya betul2 menyadari kalo saya dikasi waktu dan kesempatan sekarang, kenapa ngga disegerakan.

Akhirnya di sore ini, bisa nangis2 lagi cerita sama Allah, ya Allah... kepengen banget nabung buat sekolah, kepengen banget sekolah jadi spesialis tapi tiba2 galau lagi pengennya spesialis apa sih, terus tiba2 jadi buntu lagi kenapa sih pengen jadi spesialis? Ya Allah pengen punya tabungan biar kalo2 dibutuhin punya dana darurat, tapi bisa minta juga kan ya sama Allah, semogaaaa disehatin aja diselamatin dari hal2 yang tidak diinginkan...

Lalu.... rasanya ah bismillah aja, mulai sekarang aja nyenengin mama sama ayahnya, juga buat Ubay...

Bismillah aja, urusan sekolah biar Allah yang atur aja nanti gimana, saya sekarang bs sekola setinggi ini jg jalannya dilancarin sama Allah, dari arah yang tidak disangka2, Allah pasti bantuin kan yaaaa.

🤗😭

Twit

"Lu gimana. RS sekarang ada gebetan nggaa."

"Kyknya gue gaakan nikah dlm waktu deket. Bener2 0 besar. Susah bgt si ketemu jodoh :(. Tp sbnrnya yg kalo kebayang ktm jg malez si wkwk."

"Lu nya sendiri gimana? Ngga apa apa?"

"Gapapa bgt gue definisi single and very happy, dr satu drakor ke drakor lain wkwkwk. Mgkn kek idup gue udh kelamaan ama org kali ya. Jd pas gaada siapa2 malah senang. Meski kadang iri hati dengki jg si. Wajar gak si, boong bet ga iri wkwk."

"Tiap orang punya timelinenya muun, santai ajaa. Mungkin timeline sekarang emang kerja dan family time dulu. Ngga banyak yg punya kemewahan bisa serumah sm bokap nyokap."

Sebuah percakapan di WA yang ngga minta izin pemiliknya tapi you know who you are, terima kasyi banyak, semoga dilancarin nikahannya!!

Kayak.... kepengen membanggakan ini setiap muncul ke-iri-an, kepengen selalu menggaungkan line ini dalam hati. Bahwa kemewahan ini patut disyukuri, bersyukurrr bersyukur yang banyak, jangan kebanyakan ngeluh belom sekolah, belom nikah, belom apa2, heyy... ngga semua orang bisa punya kesempatan hidup bareng orangtua yang masih sehat loh.

Bukannya kebelet nikah, kalo disuruh nikah sekarang juga belom kepengen, belom mau beneran belom ngerasa siap, tapi... ketemu sama the right one tu kepengen juga sih, meski balik lagi 1) emang ngapain ketemu sekarang tapi gak nikah? Mau pacaran2 lagi? 2) harus membagi waktu lo yang sangat precious (ciah) sama orang lain, bingung saat mereka bingung, ikutan sedih, bukan cuma seneng2nya ajaa, mesti telfon nanyain kabar saat lo sendiri mungkin malez bgt ngurusin diri sendiri. 3) dosa. Wkwkwkwkwk

Jadi sebenernya balik lagi sih, udah ada waktunya masing2, ya Allah mohon buat hamba bersabar sampe waktunya tiba di waktu yang emang tepat dan sudah bener2 siap, gausah cepet2, gausah lama2 juga, yang sedang2 sajaaa🎵🎶

Makasih ya Allah, diri ini di masa depan pasti tau gimana indahnya menikmati masa2 ini, bareng sama ayah mama dan ubay (juga kucing w yg lucu huhuhuu), pasti bakal kangen bangetbanget aktivitas memanjang rebahan marathon korea, nangis2 dan ketawa2 sendiri di kamar ini. Jadi... makasih banyak yaa ya Allah buat timelinenya, buat ucapan selewat temen yang pasti adalah bentuk rasa sayang-Mu. Makasi yaaa ya Allah☺

Reinfeksi Covid!

Hai. Saya lagi di masa isolasi mandiri hari ke-10.

Lah, bukannya udah pernah kena covid? Iya, kena lagi😩

Sungguh sebenernya kesel banget sih pertama kali tau kalo reinfeksi, rasanya kayak... ngga banget sih kena 2x wkwk, sebel karena salahnya di mana, sebel karena bakalan lama nggak kerja (pemasukan berkurang bos wkwk), sebel karena malu kayak lemah bangeet, sebel sama reaksi orang-orang yang "lah kena lagi"

IYE elah... wkwk lho kok ngamuk.

Alkisah, ibu dan ayah saya emang demam dan batuk pilek gitu, cuma mereka mah mana mau ya disuruh swab, jadilah saya kontak erat sama 2 pasien ini, alhamdulillah seminggu berlalu nih, mereka udah sehat, eh gantian saya yang atit post jaga malem bushuk wkwk.

Gejalanya demam tinggi, disertai sakit kepala bangetbanget, mialgia parah, dan pilek, juga batuk kering. cuma 2 hari aja, setelahnya sisa mialgia dan pusing. saya swab antigen lah ya kan karena weekend jadi ngga bisa minta swab di RS tuh. Eh, hasilnya positif wkwk sebel.

Sebenernya mager bet cerita karena masih di tahap sebel wkwk, hari ke-2 isolasi, keluar hasil swab PCR positif (tetep disuruh PCR sama K3 RS), masih denial... etapi kok penciuman asa aneh ya, waw ternyata merasakan anosmia. Beneran nggak kecium apa-apa, minyak kayu putih, parfum, makanan apapun, semuanya nggak kecium... makanan jadi seenak apapun rasanya ya asin dan manis aja udah 2 itu (alhamdulillah masih bisa mengecap kan yahhhh...)

Di situlah (poin yang bikin ngerasa harus nulis banget meski nggak mood wkwk), gimana nikmat Allah berupa indera penghidu ternyata remeh, nggak pernah dimention selama hidup, terasa berarti banget. Makanan seenak apapun ternyata butuh penghidu buat menjadikannya sempurna. 

Mungkin nanti disambung lagi ya😊

Twit

Kalo ngeliat orang-orang dengan pasangannya masing2, selalu mikir kapan ya giliran gue? Kenapa kayak ngga ada tanda2nya akan menemukan orang yang tepat?

Apa iya akan ada saatnya nanti, datang seorang yang bikin w lupa sama sakit hati jaman dulu? Yang bisa membuat diri meresapi bener2 bahwa jalan yang Allah pilih pasti baik, nih buktinya, untung w ketemu dia. Apa beneran ada ya?

Pengen dong, ada yang mau tau, lo lagi di mana? Tadi jaganya gimana? Diajak mikir hidup orang lain. Iya... bukan keluarga maksudnya.

Tapi kemudian inget betapa nyamannya tinggal dan sayang-menyanyangi sama orangtua dan adik, serta kucing oren yang paling gendut. Gimana merasakan jadi anak yang disayang, dimanja banget apa2 serba ada, gimana rasanya diperhatiin sama seisi rumah: jaga apa hari ini? Gimana rasanya makan enak bareng, boboan rebahan bareng, dan ngga enak juga bareng.

Rasa kepengen punya significant other, bahkan lebih jauh--rumah tangga sendiri-- mengalahkan, jauh di bawah rasa bersyukur bisa dikasi kesempatan berharga bareng orangtua yang masih sehat, sebagai yang dititipin rejekinya mereka, enak banget gak sih? Ngga semua orang punya privilege ini gan si?

Muncul 1 doa, semoga saat yang tepat nanti, bisa ketemu sama orang yang bukan hanya sayang sama w tapi juga sama ayah ibu dan adik w (sama Mpus kalo masi ada)

Setiap abis bilang kapan ya.... selalu diikuti dengan, jangan sekarang ya Allah....

Udah itu aja twitnya.

Curcol Part Sekian

Cuma mau nulis aja buat kenang-kenangan di masa yang akan datang, semoga masih diberi umur yang panjang buat baca ini di kemudian hari, saat insya Allah pandeminya udah selesai (atau udh jadi rutinitas aja??? Waw)

Hari ini, tgl 26 Desember, setelah hari Natal, mungkin akan selalu inget yah, bagaimana pasien Covid di RSUD yang katanya diutamakan untuk Noncovid, beralih fungsi juga IGD Noncovidnya jadi semicovid karena banyaknya pasien-pasien yang stuck nggak dapet tempat di IGD isolasi.

Hari ini, selalu inget kalo kapasitas bed 25, tapi dipaksain jadi 26 (semi ICU lagi, pasien pro ICUnya 10 pasien), tempat tidur udah kayak parkiran, dibuat paralel. Ada seorang anak yang juga dirawat isolasi, stuck ngga bisa ke ruangan karena full ruangannya.

Hari ini, inget kalo pasien pro isolasi udah waiting list, wow udh kyk Sutei aja waiting list, buat ke IGD isolasi. Belum lagi pasien di triase, yang curiga ada 5 pasien, ngeluh udah ditolak di 4 RS, dengan saturasi oksigen 60% room air.

Hari ini, inget ada 3 org sesama GP yang swabnya positif🙃 lo hrs kembali diswab.

Hari ini, ibu yang saya sayangi juga demam, meski jelas fokus infeksinya, tetep aja parno, cuma bs berdoa setiap periksa saturasinya semoga bukan covid semoga bukan covid. Seraya meminta ibu buat mau diswab, tp tetep gamau, trs tetep parno.

Hari ini, inget gimana tenggorokan auto ngga enak, ditambah low back pain abis jaga pagi. 

Hari ini, inget ya... mungkin nanti bisa diceritain ke anak cucu betapa menyeramkannya pandemi ini di hadapan seluruh nakes. Nggak berharap cepet selesai, minimal melandai aja, atau minimal bangetnya yang gejala berat nggak terus meningkat, mau dimana dirawat kalo gini caranya? Bikin RS darurat, banyakin bed juga bukan jawaban kalo ngeliat nakesnya ngga bertambah dalam itungan jam juga. Dokter iship pun harus isolasi mandiri karena kontak erat sama keluarganya yang positif. Jadi nambah dokter susah juga dong? Belom lagi perawat ngga sedikit yang bertambah suspek atau terkonfirmasi setiap harinya.

Udah capek deh rasanya bilang: covid tuh beneran ada loh. Yaudah aja, cuma berdoa semogaaaaa aja Allah sehatin kita semua yaa! Semoga orang2 zalim yang bisa2nya nyebar hoax dikasi petunjuk biar berhenti. Kalo nggak bisa berbuat baik, minimal diem ajadeh do no harm wkwk.

Dah kira2 gitu curcolnya...

Mellow

 Alkisah, pada satu malam, settingnya di Grab bike menuju ke RS mau jaga shift malam.

Seperti biasa mau jaga malam, suka ada sepercik rasa takut... entah ya, kenapa jaga malam dari sejak koass rasanya horror banget. Mungkin kayak sejenis di tengah keheningan malam, kita harus kerja, nggak tau apa yang akan terjadi di malam itu kali ya...

Balik lagi, lagi di atas ojek, tiba-tiba ngerasa kok idup gini amat yaa... kenapa akhirnya saya ada di pekerjaan yang mencekam gini (wkwk sungguh lebay tapi asli syerem). Kenapa saya punya garis idup yang harus merasakan perasaan ini berkali-kali.

Sekelebat ingatan tiba-tiba muncul, bagaimana dulu pengen banget jadi dokter, usaha saya mengusahakan diri saya sampe pada titik ini. Perasaan lebih tidak berdaya, perasaan ingin sesuatu dan berharap usahanya cukup buat pantes dapetinnya.

Ingatan yang datang saat itu adalah saat saya masih koass di Bandung, baru selesai stase minor, kangen banget pulang ke rumah, weekend ke Jakarta lah, terlalu nyaman eh kemaleman balik Bandungnya, terus lupa waktu itu ada masalah apa, kalo nggak salah jalan tol ditutup apa diperbaiki jadi travel berhenti jalan gitu, alhasil... bingung hahaha. Padahal besoknya adalah hari pertama saya koass di stase Ilmu Kesehatan Anak (IKA).

((disclaimer sebelumnya akan ada flashback yang kek disturbing, tapi kalo bagian ini diilangin akan ilang rasanya wkwkwk)) --> yeah, time doesn't heal the pain. But it hurt less and less as time goes by (kata amrazing)

Saat itu saya masih sama Sesa. Aneh rasanya kalo nyebut mantan. Kek apaan aja haha. Iya, malam itu saya bingung banget, takut nggak sempet nyubuh, udah nanggung juga di jalan, saya pun nekat ke pool bus terdekat dan... naik bus, naik busnya bukan ke Bandung, tapi ke Jatinangor! (sebelum dijudge bahkan sama diri sendiri, mau kasitau aja sih dulu w pikir terminal Leuwi Panjang tuh lebih entah berantah, jadi lebih baik ke tempat yang lebih familiar)

Meski... kenyataannya nggak punya siapa-siapa di sana, uang pun terbatas yakali nyewa hotel. Ke Bandung malam itu juga? Jarak 30 km++, emang angkot masih ada tengah malam? 

Iya, kira-kira estimasi sampe sekitaran tengah malam.

Saat itu saya dimarahin banget sama Sesa, kenapa nekat, kenapa nggak mikir panjang, kenapa nggaktau abis ini mau ke mana. Saya sih kebayangnya ke Dunkin Donut aja ampe pagi lalu naik travel Jtn-Bandung paling pagi. Tapi kenyataannya saat sampe ojek udah nggak ada samsek wkwk saya pun akhirnya malam itu pake opsi yang lebih absurd yang ada di otak yaitu... nginep di mesjid RS tempat turun bus.

Bener-bener kan w... wkwk kalo inget sungguh pedih, walaupun pengen ngetawain diri sendiri juga sih, kok aneh banget sihhh jalan pikirnyaaa.

Pikiran mesjid RS pasti dibuka kenyataannya salah besar. Mesjid RS dikunci, cuma ada terasnya aja, depan kamar mandi dan tempat wudhu yang dingin dan super creepy, sendirian. Kayaknya waktu itu nggak berani bilang ke ibu dan ayah saya deh, takut mereka kepikiran, jadilah ngeluhnya sama Sesa (HAHAHA), pas dimarahin malah ngomel balik, udahdeh tidur aja nggak usah berisik.

Saat itu, rasanya dingiiiin banget. Saya fotoin pemandangan depan mata saya, lengkap beserta lantai keramik yang ngeliatnya aja bikin inget dinginnya gimana. Terus saya share ke Sesa. Saat itu, dia bikin album di line, judulnya: 'perjuangan buat jadi dr'. Jujur masih keinget ampe sekarang wkwk sayang banget fotonya udah diapus. Dingin, sepi, serem, rasanya betul-betul pengen cepet-cepet pagi aja, biar semuanya segera selesai. Saat saya koass saya nggak pernah ngerasain takut banget-banget sih, tapi saat udah jadi dokter dan tanggung jawab emang ada di pundak saya... rasa malam itu seperti harus saya ulang bermalam-malam (meski tidak selalu) saat jaga malam di RS sebagai dokter umum, lengkap dengan perasaan tidak berkuasa atas apa pun, hidup, mati, sehat, sakitnya orang lain, bahkan kontrol atas mood diri sendiri.

Saya nggak terlalu suka meng-glorifikasi sesuatu terkait kerjaan saya, karena tetep aja, saya ngerasa semua kerjaan yang halal mah sama aja, termasuk tentang perjuangan mendapatkannya.. tapi saat malam flashback kemarin, saya kepengen nangis, kepengen meluk diri sendiri sambil bilang: You did a great job, Nazmun😢

Saya nyatanya mengalami rasa getir itu berulang kali, dinginnya angin menerpa pipi, rasa nggak tenang di dada, rasa tidak siap, rasa mau kabur aja... tapi selalu ada matahari pagi yang seakan bilang, selamat yah, dikit lagi beres deh, untung dihadapin ((terlepas dari betapa chaosnya malam itu, melebihi bayangan, atau justru tenangnya malam itu, jauh dari ketakutan saya))

Rasa malam sendirian di mesjid RS, rasa nggak bisa mengontrol banyak hal, bahkan perasaan menyalahkan diri sendiri atas jalan yang dipilih, nyatanya mengingatkan saya sama satu hal. Menghargai pilihan kita. Kenapa kita gampang banget kadang menenangkan orang lain bahwa pilihan mereka pasti pilihan Allah juga, kalo itu emang yang terbaik, nasehatin mereka biar bisa ikhlas menerimanya kalau nggak sesuai harapan... kenapa ke diri sndiri susah ya? Bahkan seringkali nggak usaha buat comforting diri sendiri, bahwa kita yang sekarang adalah hasil dari pilihan kita di masa lampau, yang mana nggak pernah salah. Kayak saya pengen ke Bandung, meski harus muter dulu, pait banget, begadang semaleman karena nggak nyaman sama sekali dikerubutin nyamuk dan dingin, tapi akhirnya saya bisa juga sampe di ruang aula Dept. IKA saat itu buat menjalani hari pertama sebagai koass anak. Ada di jalan yang sama, waktu yang tepat, sama tepatnya seperti temen-temen lain yang mungkin di malam harinya mereka masih bisa bobok nyenyak di rumah, dibangunin subuh buat pindah ke mobil pribadinya, dianter supir ke Bandung. Sempet ke kosan dulu ganti baju, sarapan, baru ke RS, nggak kayak saya yang struggle naik angkot lalu lanjut ojek karena khawatir terlambat.

Timing Sang Pencipta tidak pernah salah. Bentuk kebaikannya juga selalu sesuai dengan apa yang kita butuh.

Mungkin ini emang privilege saya ya, biar lebih menghargai apa yang saya punya.

Alkisah, tulisan ini dibuat saat tiba-tiba banyak waktu untuk kontemplasi, tiba-tiba nangis ngeliat banyak hal (terutama kedekatan ibu dan anak, secara kemaren abis hari ibu ya), saat lagi capek dan mikir kenapa sih saya milih jalan A, B, C dulu.

Mungkin nggak bisa secara detail disebutin ya pilihannya, tapi contohnya aja, kenapa coba saya mesti kerja dulu, nggak punya privilege kayak temen-temen yang bisa langsung tau mau spesialis apa, datang dari keluarga yang cukup secara finansial buat langsung sekolah? Terus kenapa saya harus pisah sama Sesa dan nggak kunjung ketemu jodoh saya? Ternyata keberkahan yang Allah mau kasih salah satunya adalah bisa deket sama keluarga. Kadang, saya bener-bener menganggap relationship sebagai hal yang apaan sih, nggak pengen (meski kadang juga iri sih HAHA), saya bener-bener nggak pengen pisah sama ayah, ibu dan adek saya, mama terutama... kayak... mau gini aja (astaghfirullah, iya tau sih ngga bole tapi sayang banget gimana dong... sayang yang ada di level nggak apa-apa w gini aja, kalian teh cukup banget kok udah). Saya menikmati bisa bebas bobo kapan aja, nggak mesti kabarin siapa-siapa kalo lagi kenapa-kenapa, saya menikmati bisa banyak nonton drama yang akhirnya membuat saya jadi less drama (rasanya si gt, tapi mayan mellow wkwkwk).

Life's always giving you choices. Setiap pilihan ada susahnya, ya memang kita pada dasarnya memilih kesulitan apa yang mau kita jalani. 

Jujur, di pekerjaan sekarang, saya mulai ngerasa banyak nggak sregnya, saya yang dulu seneeeeeng banget sama kerjaan saya, akhir-akhir ini jadi mulai sering kesandung buat bertanya-tanya, kenapa sih mau jadi dokter, kenapa sih mesti jadi dokter di tempat ini, kenapa sih sekarang kok empati susah banget, mana sih semangat yang dulu bisa sampe bilang saya suka sama kerjaan saya.

Ya, balik lagi. We choose our 'hard'. Gapapa, semuanya juga susah kok, ya maksudnya semua pilihan juga pasti ada susahnya, cuma ya kita nggak tau aja maunya Allah apa, pelajaran apa yang kita mesti dapet makanya kita sampe milih itu. Iya nggak sih?

iya aja biar cepet...