Alkisah, pada satu malam, settingnya di Grab bike menuju ke RS mau jaga shift malam.
Seperti biasa mau jaga malam, suka ada sepercik rasa takut... entah ya, kenapa jaga malam dari sejak koass rasanya horror banget. Mungkin kayak sejenis di tengah keheningan malam, kita harus kerja, nggak tau apa yang akan terjadi di malam itu kali ya...
Balik lagi, lagi di atas ojek, tiba-tiba ngerasa kok idup gini amat yaa... kenapa akhirnya saya ada di pekerjaan yang mencekam gini (wkwk sungguh lebay tapi asli syerem). Kenapa saya punya garis idup yang harus merasakan perasaan ini berkali-kali.
Sekelebat ingatan tiba-tiba muncul, bagaimana dulu pengen banget jadi dokter, usaha saya mengusahakan diri saya sampe pada titik ini. Perasaan lebih tidak berdaya, perasaan ingin sesuatu dan berharap usahanya cukup buat pantes dapetinnya.
Ingatan yang datang saat itu adalah saat saya masih koass di Bandung, baru selesai stase minor, kangen banget pulang ke rumah, weekend ke Jakarta lah, terlalu nyaman eh kemaleman balik Bandungnya, terus lupa waktu itu ada masalah apa, kalo nggak salah jalan tol ditutup apa diperbaiki jadi travel berhenti jalan gitu, alhasil... bingung hahaha. Padahal besoknya adalah hari pertama saya koass di stase Ilmu Kesehatan Anak (IKA).
((disclaimer sebelumnya akan ada flashback yang kek disturbing, tapi kalo bagian ini diilangin akan ilang rasanya wkwkwk)) --> yeah, time doesn't heal the pain. But it hurt less and less as time goes by (kata amrazing)
Saat itu saya masih sama Sesa. Aneh rasanya kalo nyebut mantan. Kek apaan aja haha. Iya, malam itu saya bingung banget, takut nggak sempet nyubuh, udah nanggung juga di jalan, saya pun nekat ke pool bus terdekat dan... naik bus, naik busnya bukan ke Bandung, tapi ke Jatinangor! (sebelum dijudge bahkan sama diri sendiri, mau kasitau aja sih dulu w pikir terminal Leuwi Panjang tuh lebih entah berantah, jadi lebih baik ke tempat yang lebih familiar)
Meski... kenyataannya nggak punya siapa-siapa di sana, uang pun terbatas yakali nyewa hotel. Ke Bandung malam itu juga? Jarak 30 km++, emang angkot masih ada tengah malam?
Iya, kira-kira estimasi sampe sekitaran tengah malam.
Saat itu saya dimarahin banget sama Sesa, kenapa nekat, kenapa nggak mikir panjang, kenapa nggaktau abis ini mau ke mana. Saya sih kebayangnya ke Dunkin Donut aja ampe pagi lalu naik travel Jtn-Bandung paling pagi. Tapi kenyataannya saat sampe ojek udah nggak ada samsek wkwk saya pun akhirnya malam itu pake opsi yang lebih absurd yang ada di otak yaitu... nginep di mesjid RS tempat turun bus.
Bener-bener kan w... wkwk kalo inget sungguh pedih, walaupun pengen ngetawain diri sendiri juga sih, kok aneh banget sihhh jalan pikirnyaaa.
Pikiran mesjid RS pasti dibuka kenyataannya salah besar. Mesjid RS dikunci, cuma ada terasnya aja, depan kamar mandi dan tempat wudhu yang dingin dan super creepy, sendirian. Kayaknya waktu itu nggak berani bilang ke ibu dan ayah saya deh, takut mereka kepikiran, jadilah ngeluhnya sama Sesa (HAHAHA), pas dimarahin malah ngomel balik, udahdeh tidur aja nggak usah berisik.
Saat itu, rasanya dingiiiin banget. Saya fotoin pemandangan depan mata saya, lengkap beserta lantai keramik yang ngeliatnya aja bikin inget dinginnya gimana. Terus saya share ke Sesa. Saat itu, dia bikin album di line, judulnya: 'perjuangan buat jadi dr'. Jujur masih keinget ampe sekarang wkwk sayang banget fotonya udah diapus. Dingin, sepi, serem, rasanya betul-betul pengen cepet-cepet pagi aja, biar semuanya segera selesai. Saat saya koass saya nggak pernah ngerasain takut banget-banget sih, tapi saat udah jadi dokter dan tanggung jawab emang ada di pundak saya... rasa malam itu seperti harus saya ulang bermalam-malam (meski tidak selalu) saat jaga malam di RS sebagai dokter umum, lengkap dengan perasaan tidak berkuasa atas apa pun, hidup, mati, sehat, sakitnya orang lain, bahkan kontrol atas mood diri sendiri.
Saya nggak terlalu suka meng-glorifikasi sesuatu terkait kerjaan saya, karena tetep aja, saya ngerasa semua kerjaan yang halal mah sama aja, termasuk tentang perjuangan mendapatkannya.. tapi saat malam flashback kemarin, saya kepengen nangis, kepengen meluk diri sendiri sambil bilang: You did a great job, Nazmun😢
Saya nyatanya mengalami rasa getir itu berulang kali, dinginnya angin menerpa pipi, rasa nggak tenang di dada, rasa tidak siap, rasa mau kabur aja... tapi selalu ada matahari pagi yang seakan bilang, selamat yah, dikit lagi beres deh, untung dihadapin ((terlepas dari betapa chaosnya malam itu, melebihi bayangan, atau justru tenangnya malam itu, jauh dari ketakutan saya))
Rasa malam sendirian di mesjid RS, rasa nggak bisa mengontrol banyak hal, bahkan perasaan menyalahkan diri sendiri atas jalan yang dipilih, nyatanya mengingatkan saya sama satu hal. Menghargai pilihan kita. Kenapa kita gampang banget kadang menenangkan orang lain bahwa pilihan mereka pasti pilihan Allah juga, kalo itu emang yang terbaik, nasehatin mereka biar bisa ikhlas menerimanya kalau nggak sesuai harapan... kenapa ke diri sndiri susah ya? Bahkan seringkali nggak usaha buat comforting diri sendiri, bahwa kita yang sekarang adalah hasil dari pilihan kita di masa lampau, yang mana nggak pernah salah. Kayak saya pengen ke Bandung, meski harus muter dulu, pait banget, begadang semaleman karena nggak nyaman sama sekali dikerubutin nyamuk dan dingin, tapi akhirnya saya bisa juga sampe di ruang aula Dept. IKA saat itu buat menjalani hari pertama sebagai koass anak. Ada di jalan yang sama, waktu yang tepat, sama tepatnya seperti temen-temen lain yang mungkin di malam harinya mereka masih bisa bobok nyenyak di rumah, dibangunin subuh buat pindah ke mobil pribadinya, dianter supir ke Bandung. Sempet ke kosan dulu ganti baju, sarapan, baru ke RS, nggak kayak saya yang struggle naik angkot lalu lanjut ojek karena khawatir terlambat.
Timing Sang Pencipta tidak pernah salah. Bentuk kebaikannya juga selalu sesuai dengan apa yang kita butuh.
Mungkin ini emang privilege saya ya, biar lebih menghargai apa yang saya punya.
Alkisah, tulisan ini dibuat saat tiba-tiba banyak waktu untuk kontemplasi, tiba-tiba nangis ngeliat banyak hal (terutama kedekatan ibu dan anak, secara kemaren abis hari ibu ya), saat lagi capek dan mikir kenapa sih saya milih jalan A, B, C dulu.
Mungkin nggak bisa secara detail disebutin ya pilihannya, tapi contohnya aja, kenapa coba saya mesti kerja dulu, nggak punya privilege kayak temen-temen yang bisa langsung tau mau spesialis apa, datang dari keluarga yang cukup secara finansial buat langsung sekolah? Terus kenapa saya harus pisah sama Sesa dan nggak kunjung ketemu jodoh saya? Ternyata keberkahan yang Allah mau kasih salah satunya adalah bisa deket sama keluarga. Kadang, saya bener-bener menganggap relationship sebagai hal yang apaan sih, nggak pengen (meski kadang juga iri sih HAHA), saya bener-bener nggak pengen pisah sama ayah, ibu dan adek saya, mama terutama... kayak... mau gini aja (astaghfirullah, iya tau sih ngga bole tapi sayang banget gimana dong... sayang yang ada di level nggak apa-apa w gini aja, kalian teh cukup banget kok udah). Saya menikmati bisa bebas bobo kapan aja, nggak mesti kabarin siapa-siapa kalo lagi kenapa-kenapa, saya menikmati bisa banyak nonton drama yang akhirnya membuat saya jadi less drama (rasanya si gt, tapi mayan mellow wkwkwk).
Life's always giving you choices. Setiap pilihan ada susahnya, ya memang kita pada dasarnya memilih kesulitan apa yang mau kita jalani.
Jujur, di pekerjaan sekarang, saya mulai ngerasa banyak nggak sregnya, saya yang dulu seneeeeeng banget sama kerjaan saya, akhir-akhir ini jadi mulai sering kesandung buat bertanya-tanya, kenapa sih mau jadi dokter, kenapa sih mesti jadi dokter di tempat ini, kenapa sih sekarang kok empati susah banget, mana sih semangat yang dulu bisa sampe bilang saya suka sama kerjaan saya.
Ya, balik lagi. We choose our 'hard'. Gapapa, semuanya juga susah kok, ya maksudnya semua pilihan juga pasti ada susahnya, cuma ya kita nggak tau aja maunya Allah apa, pelajaran apa yang kita mesti dapet makanya kita sampe milih itu. Iya nggak sih?
iya aja biar cepet...
