Cerita PTT -part 2

Cerita PTT part 2, menyangkut kebahagiaan yang saya dapat ketika PTT.

Menemukan kembali diri saya: ambi.

Idih: beberapa orang bilang gitu, tapi bodo amat. 

Niat saya ketika sampe sini adalah gimana caranya bisa pegang pasien sebener-benernya, gimana bisa nemuin saya sukanya apa, dan gimana caranya biar bisa dapet rekomendasi dari spesialis.

Datang dengan modal pengen spesialis, kalo nggak penyakit dalam ya obgyn, ternyata saya malah sukanya bedah ;)

Terlalu banyak rasanya cerita yang harusnya diceritain di part 2 ini, saya juga mengutuki diri, kenapa sih nggak ditulis? Kan sayang!

Nanti deh kapan-kapan yaa, siapa tau jadi novel (aminkeunn!)

Kesukaan saya sama bedah, tidak terlepas dari mentor bedah saya yang luar biasa baik. baaaaaiiiikkkkkkkk bangetttt. Baiknya sampe membuat Puti selalu bilang: nanti juga keliatan kok mun, sukanya sama bedahnya apa sama dokter medannyaa wkwkw.

Ini draft blog yang pernah saya ketik ketika lagi overwhelmed banget rasanya kepengen bedah!

CERITA PTT

Ada saat-saat saya seneng banget bisa masuk OK dan keluar OK dengan banyak pelajaran baru. Bahkan sesimpel: tadi megang suction!

Entah mulai dari mana saya mulai suka sama bedah. Hmm, oh iya, mulai dari dapet pasien KLL, perempuan usia belasan, ada luka terbuka di wajah, di dagu sepanjang sekitar 5 cm, perdarahan aktif, perlu dijahit.

“Jahit subkutikuler, bisa nggak”

“dok, bisanya interrupted *emot nangis*”

“sering2 naik OK makanya biar bisa belajar jait”

Terjahitlah wajah teteh masih muda nan cantik itu dengan jahitan simple interrupted yang simpulnya pun kepanjangan wkwk duh teh, untung ada teknologi yang namanya foundation buat menutupi codetnya wajah teteh, hapunten pisan…

Sampailah pada hari di mana dokter bedah sedang nggak di tempat, tapi ada pasien abses pedis post insisi tapi kurang dalem insisinya.

“mintol insisinya diperlebar dan diperluas, kurang terevakuasi pusnya kalo segitu insisinya.”

Allah mengirim seorang perawat poli buat bilang “coba sama Kak Dewi perawat OK”

Jadilah siang itu bilang ke Kak Dewi, cobain aja dulu siapa tau mau bantuin. Ternyata mau.

Allah mengirim Kak Dewi yang baik hati buat ngajarin saat itu. Senengnya?

Wah jangan ditanya, seneng banget, kayak apaan bisa pegang scalpel.

Ditambah lagi, dokter medhan, SpB adalah dokter paling apresiatif sedunia. Udahnya nyantai, salah dikit nggak rebek dan drama, doi juga sangatlah apresiatif. Sejelek apa pun akan dikasi jempol, dan kalo biasa aja pun dibilang keren.

Hari itu saya mengikrarkan diri kepengen belajar bedah lebih banyak deh karena emang dulu pas koass seringnya nggak dapet kesempatan naik OK buat belajar tindakan karena kurang cantik *cry*.

Dapet kesempatan pertama naik OK, saya inget banget itu OK hernioplasty, tugas saya cuma pegang suction, tapi abis itu bisa belajar jait subkutikuler 1 biji. Lama banget 1 jaitan 10 menit kali!

Material saya yang nggak enakan, rasanya nggak enaaaaak banget di OK memperlama kerja orang-orang yang udah jago ini, tapi mau gimana, ternyata pas koass bisa bodo amat deh ga dapet tindakan, namanya nggak enak; di sini nggak bisa, saya harus bisa! Gimana nanti kalo dr. medhan nggak ada trs saya dapet pasien yang perlu dijait subkutikuler lagi coba… bodo amat, tebel-tebelin muka… ditambah material dr. medhan yang suportif, jadi deh hari itu buat pertama kalinya saya seneng banget bisa belajar jait. Ketagihan OK? Huhu yes.

Ada di OK adalah salah satu kesenangan saya ketika koass dulu.

Ma, tadi ai bisa liat operasi A, operasi B… tadi seharian di OK jadi nggak sempet makan.

Suka. Entah kenapa suka aja, freakin suka yang nggak tau alasannya apa ya.

Operasi kedua, ekstirpasi ganglion cyst yang saya iseng-iseng berhadiah nanya “boleh liat nggak dok”

“steril ajah temenin saya op, bilang ke Kak Dewi.”

Abis jaga malem tapi ikut OK ini ternyata bisa membuat saya terjaga, nggak ngantuk sama sekali, Alhamdulillah. Terus seneng lagi. Alhamdulillah.

Kesenangan ikut OK membuat saya mikir, wah bedah aja apa nih? 4 besar spesialisasi yang nggak kepikir sebelumnya masuk itu.

Sampailah pada satu kasus turning point saya: perforasi gaster!

Dapet pasien ini di IGD, ikut OKnya, dibolehin steril karena katanya kan saya yang nangkep pasiennya, dan ngeliat sendiri perforasi gaster itu… bikin euphoria berhari-hari. Ya Allah seneng banget dapat pasien gini, ya Allah seneng banget bisa ikutan OK ini, ya Allah mau belajar.

Abis OK, saya dichallenge dr. medhan pake pertanyaan, beneran belajar dengan hati bahagia, jarang-jarang belajar dengan perasaan ah pengen tau ah, terus bangun pagi-pagi buat belajar.

Ceritain ikutan OK ini berhari-hari ke banyak orang dengan perasaan seneng…. Beneran kenapa ya bisa gitu?

Ada lagi eksisi clavus. Dr. medhan lagi pulang terus disuruh kerjain aja sendiri (dengan asistensi Kak Dewi yang luar biasa pokonyaaa) wah itu yaaa, yang namanya foto post op diliatin berkali-kali. Diapresiasi sama dr. medhan? Tentunya wkwk entah kenapa ini jadi salah satu yang bikin makin excited ternyata…

Racun dr. medhan emang mantep sih.

“kalo mau bedah, bedah onkologi aja, cocok buat cewek.

Jadi dokter bedah nggak harus jago jait, ntar lama-lama juga bisa.

Nahkan learning by doing bedah tu.”

Dr. medhan sering amat saya tempelin sampe dia bosen kali ya, terus bilang: lo mau apa sih sebenrnya, bedah ikut, obgyn ikut, ntar lama2 jadi ustazah dah.

Iya dok saya pun bingung saya maunya apa.

Abis kasus perforasi gaster itu, saya jadi lebih sering istikharah dan akhirnya di suatu hari bilang ke dr. medhan: dok, mau nanya tentang PPDS Bedah.

Nanya gitu bukan tanpa risiko banget nggak sih. Saya udah siap nanti mundur denger seremnya atau nggak cocoknya saya sama bedah.

Ternyata malah pengen maju karena ngerasa: kayaknya bisa.

Mulai saat itu… dr. medhan banyak ngajarin hal-hal dasar termasuk tentang cara megang alat yang bener, gimana jadi asisten, gimana cara jait, sampe hal mendasar kek: jangan bungkuk!

Alhamdulillah ‘ala kuli haal. Saya selalu berdoa semoga dr. medhan sekeluarga diberikan rejeki yang berlimpah sama Allah swt. Dan ilmu yang beliau berikan ke saya jadi amal jariyah yang senantiasa menerangi kuburnya nanti. Guru saya. Bener2 guru yang nggak pernah saya minta sama Allah, tapi masya Allah dikasihin dong ke saya yang bentukannya sebaik ini.

Well, hari ini saya dibolehin jait subkutikuler sendiri. Alhamdulillah, alhamdulillahirrabbil ‘alamin.

Oiya, bukan hanya dr. medhan, tim OK juga dengan sangat baiknya banyaaaaak banget bantuin saya, mau nungguin saya belajar jait, meskipun jadinya lama banget.

Terima kasih ya ya Allah, terima kasih untuk hadiahnya yang besar banget yang dulu saat saya lagi sedih banget saya yakini keberadaannya. Hadiah yang ada di ujung jalan yang gelap ini, hadiah yang ditaro di tempat yang bener-bener terang. Hadiah yang saya nggak tau apa, tapi saya tau pasti bisa menjawab pertanyaan kenapa sih ini semua terjadi sama saya. Hadiah yang rasanya bisa bikin saya bilang: iyaaa gapapa nangis2nya kemarin, kebayar ya Allah… atau oh jadi ini maksudnya Allah berencana demikian.

I plan, we plan, Allah plan; surely, Allah is the best planner.

Allah… Yang Maha Baik… semoga saya selalu bisa inget masa-masa excitednya saya ini ketika nanti betul-betul jadi residen. Semoga saya bisa bermanfaat dengan ilmu yang saya pelajari untuk umat, hingga saya tua nanti, sampe saya betul-betul jadi ahlinya, yang dicari orang, yang bisa terus bergantung kepada-Mu, yang bisa terus merasa kurang sampe-sampe belajar terus karena memang ya harus gitu.

Allah Yang Maha Baik… semoga nantinya pendamping saya adalah orang yang punya hati seluas samudra buat menerima saya dengan passion saya, jadi dokter spesialis apa pun itu saya nantinya; atau nggak jadi spesialis pun semoga hatinya sabar menerima saya pergi sebentar buat mengurus pasien. Semoga hatinya ridho untuk bisa membuat anak-anak kami paham kalau ibunya harus pergi malem-malem buat operasi.

Semoga ridho-Mu ya Allah senantiasa menyertai jalan yang hamba tempuh, jalan yang semoga akhirnya adalah surga-Mu, aamin.

*ya Rabb cirambay amat bikin tulisan ini*

Memilih 'insya Allah mau jadi dokter bedah' adalah pilihan yang maju mundur banget buat saya... siapa sih cewek yang nggak mikir pengen nikah? Pengen punya anak, pengen ngerawat anak sebener2nya, pengen jadi istri yang baik... semakin galau, saya semakin berdoa sama Allah, sebagaimana doa saya buat jodoh saya nantinya: semoga jika menjadi dokter bedah adalah baik buat saya, buat kehidupan saya di dunia dan di akhirat, semoga Allah mudahkan dan tunjukkan jalannya, sampe-sampe saya nggak kepikir buat nggak milih ini...

Dan Allah selalu punya cara buat bikin saya jatuh cinta sama ilmu ini❤

Doakan yaa teman-teman hehe...

Cerita PTT -part 1

Anambas, 8 Januari 2020. Lagi jaga klinik dr. John.

Wah!!

Udah lama banget nggak nulis lagi... udah hampir setaun wkwk padahal waktu di sini nggak dikit juga, cuma mungkin baru aja lowong yaaa.

Well, saya ngebet banget sebenernya mau ceritain tentang PTT versi yang lengkapnya, tapi entah kenapa nggak jadi-jadi mulu, padahal beneran deh, PTT adalah salah satu fase hidup ter-asik yang pernah saya lewati❤

Kita mulai aja ya daripada nanti keburu berdebu. Hm, sebelumnya, wondering why -jarang nulis blog:

1. Sinyal di sini baru aja bagus, entah kenapa nulis blog, nggak di layar blogger rasanya kurang nge-blog :)

2. Banyak curcol di instagram, wah ini sih... dulu saya sering banget ngejudge dalam hati orang-orang yang bikin caption postingan di instagram panjang banget udah kayak postingan blog, ehhh makanya jangan julid, dirinya sendiri juga ternyata gitu wkwk, abis gimana dong, ternyata emang rasanya pengen aja dibaca sama orang curcolannya; dan yang termudah (dan terjangkau secara sinyal) emang cuma Ig, kita tinggal, ntar keupload sendiri.

3. Pastinyaaaa... ada suatu cerita bucin yang ingin diceritakan tapi ngga tau ceritanya enaknya di mana via apa wkwwkwkwkw huh lama-lama kamu pasti kenal aq👄

Yazz, kita mulai aja ya...

Sebelumnya, mungkin saya udah pernah nulis latar belakang saya PTT, kenapa pengen PTT, dan akhirnya alhamdulillah dimudahkan jalannya buat PTT.

PTT yang saya jalani, adalah di sebuah rumah sakit umum daerah, tipe D, di Kabupaten Kepulauan Anambas, Provinsi Kep. Riau. Demi privasi, sebaiknya tidak disampaikan RS nya namanya apa (hahahhaa padahal maneee ada privasi, semua makhluk juga bisa kepoin, da RS nya cuma segitu ajah haha).

Saya dapet lowongan PTT ini dari kakak kelas, senior di Unpad. Mudah banget, gampang banget, alhamdulillah, diridhoi orang tua juga. Akhir bulan Maret 2019 dipanggil-lah saya dan Putri, katanya dapet kesempatan menumpang pesawat untuk direct flight ke sini. Wow, excited, tapi ternyata campur aduk juga: sedih ninggalin nyamannya rumah, takut nanti susah adaptasinya, semangat karena lykkk finaleee dunia baru!!

Early morning flight, bersama Puti (panggilan sayang buat Putri), temen seangkatan saya yang nggak pernah sekelompok rasanya? tapi Allah pertemukan buat menjalani idup bersama ke depan; di atas pesawat sesampainya di perairan Anambas, saya cuma bisa terkagum-kagum... wiiih cakep banget😍 warna turquoise lautnya, gradasi birunya, yaampun, cantik beneeeeerrrr.

Definisi jatuh cinta pada pandangan pertama.

Landing yang mendebarkan, karena bayangin deh dari laut, tiba-tiba nukik ke daratan, deuhhh serem banget.

Sesampainya di bandara, saya dan Puti tidak lupa berfoto-foto wkwk, saat ambil bagasi, masuklah sms. Wow, he eh eS eM eS. Gaada sinyal banget apa gimana? Iya, ternyata sulid sekali sinyalnyaaaa, ternyata sms dari Ka Jansen, senior saya yang akan saya gantikan di sini.

"Aku nunggu di parkiran ya..."

Bertemulah akhirnya saya dengan Ka Jansen, dijemput sama mobil Avanzanya RS, disupirin Bang Doni. Rasanya? Kayak percaya nggak percaya, wow i'm living my life here!!!

Perjalanan dari bandara (yang milik perusahaan minyak di sini) ke RS hanya sekitar 3 menit. Sesampainya di RS, langsung disambut sama direktur dan kepala yanmednya. Masih muda banget! Abis duduk bentar, ternyata kita udah ditunggu speedboat. He eh, hari pertama, jam pertama sampe di Anambas, kita diajak ke Pelabuhan, lalu langsung naik speedboat.

Haha, nulis ini jadi inget jatuh cinta saya yang kedua sama Anambas, selain warna lautnya. Naik speedboat! Iya. Rasanya naik speedboat ternyata sangat calming, relaxing, rasanya melepaskan diri ini dari beban idup, ciah.

Diombang-ambing di atas speedboat, ngeliat laut luaaaaaas sekali nan biru tua, rasanya kok hati gue damai banget ya, luas banget rasanya hati ini... kek yang... udah deh nggak papa, udah gue maafin, rela deh gueee kalo balesannya keademan yang hqq kek gini😂

Emang agak-agak kayaknya... selama beberapa waktu, naik speedboat (dan juga pompong; kapal kayu bermesin ala Anambas yang bunyinya pompompompong) adalah salah satu favorit w, ternyata suatu ketika ombaknya tinggi banget plus ujan deres, langsung nggak favorit lagi hahahhaa.

Sampailah kami di Ibukota Kabupaten ini, urus surat-surat, lalu kemudian ditraktir sama direkturnya di tempat makan terhits di sana. Seketika w mikir: mana sih makanan kotanya, asa biasa ajah; ternyata guys!! setelah berbulan-bulan di sini, baru saya pahami mengapa bisa disebut makanan kota. Ternyata emang beneran rasanya rasa ke kota karena nggak ada di pulau tempat saya tinggal. Menunya beneran adanya di situ aja (padahal sih cuma Tomyam, Sapo tahu, soto betawi, ayam kalasan) tapi pernah suatu ketika saya bosen banget, literally nyebrang pulau cuma buat makan di sini wkwk sad lyfe.

Hari itu... rasanya perjalanan baru dimulai, ditutup dengan nggak mandi karena tidak ada air karena musim kemarau.

Pikiran Selewat

Hari ini saya pergi ke banyak tempat. Banyak pake transjakarta yang nggak penuh, sehingga bisa banyak bengong mikirin kehidupan. Kontemplasi.

Banyak hal akhir-akhir ini yang gampang banget, ada juga yang kok susah banget? Yang gampang banget misalnya PTT (insya Allah semoga jadi), yang susah banget contohnya ngajar.

Kenapa bisa sampe semudah itu sampe nggak kepikiran nggak jadi; tapi kenapa juga sesusah yang satunya sampe rasanya jadiin nggak yah?

Kadang dua hal ini, bikin saya mikir, saat dikasih kemudahan, apa ini ujian dari Allah biar saya nggak menggampangkan untuk selanjutnya, atau bentuk kasih sayang Allah biar saya nggak bingung aja? Karena Allah tau saya bakal susah milihnya kalo bingung, saya bakal goyah.

Yang susah banget, apa ini pertanda dari Allah kalo ini bukan jalan saya ya? Disuruh mikir lagi mungkin... atau murni bentuk ujian kesulitan aja dari Allah biar saya lurusin lagi niat, biar saya nggak gampang melepaskannya kalo udah dapet?

Nggak tau deh, sebenernya keduanya, baik susah atau pun mudah, harusnya bisa kita anggap sebagai bentuk kasih sayang Allah, memperhatikan kita; dan bentuk ujian: syukur atau sabar, karena emang cuma dua itu senjata kita sebenernya.

Pikiran selewatnya adalah... ya Allah, semoga saat saya ketemu jodoh saya; mudahkan semudah-mudahnya, semoga saya dibuat jatuh cinta sejatuh-jatuhnya sampe rasanya nggak ada lagi pikiran saya: beneran jodoh nggak ya? Kayaknya saya nggak bisa deh kalo harus milih yang berasanya susah.

Boleh ya Ya Allah? :')

sebuah permintaan kepada Yang Maha Baik.

Kenapa Mau PTT?

Sehabis internsip, terbitlah pertanyaan: mau kerja di mana abis ini?

Sama halnya dengan pekerjaan-pekerjaan lain, jadi dokter juga perlu menentukan mau kerja di mana dan akhirnya ngelamar kerja. Kecuali ikatan dengan suatu instansi atau lembaga, misal pemberi beasiswa, semua dokter bebas kerja di mana aja. Mau jadi dokter di klinik pratama? Di Puskesmas? Di rumah sakit? Di klinik kecantikan? Di Laboratorium? Bebas. Bahkan bisa aja nggak jadi dokter praktik, tapi jadi dosen misalnya, atau pengusaha, bebas-bebas aja sih. Siapa tau emang pas lagi isip berasa ngga suka jadi dokter praktik, atau alasan lain yang sangat mulia seperti temen saya: mau jadi dosen di daerah yang dokternya dikit, biar pemerataan dokter ya bukan dengan mereka disuruh kuliah di pulau Jawa/ Sumatera, tapi di FK daerahnya sendiri. Luar biasa ya…

Semakin saya dewasa (ciaa), dan setelah merasakan praktik megang pasien secara mandiri, ternyata semua itu nggak ada yang salah. Nggak ada aturannya dokter tu harus mengabdi di daerah terpencil mengikuti pemerintah dalam memeratakan tenaga kesehatan di Indonesia, nggak ada istilah, “Dokter itu kan pekerjaan mulia, basisnya pengabdian, harus mengabdi dong, harus praktik dong.”

Menurut saya, kemuliaan nggak bisa serta merta dilabel pada pekerjaan ini, apalagi prasyarat dilabelnya harus praktik di daerah terpencil.

Saat saya dulu masuk FK saya punya cita-cita membantu orang yang membutuhkan melalui pekerjaan ini. Kenyataannya sebelum saya jadi dokter, bahkan saat saya sudah jadi dokter pun; saya harus terlebih dahulu membantu diri saya sendiri buat survive di dalam sini.

“Ah, semua kuliah juga gitu, sama… sama-sama harus survive.”

Iyasih, tapi survivenya mungkin nggak sama. Survive terjaga 36 jam karena pulang koass harus jaga malam, nangis-nangis buat ujian lisan depan dua dosen dengan bahan 16 kasus yang menentukan nilai sesemester, dibentak-bentak keluarga pasien atau pasien mabok yang kecelakaan, dimarahin sama residen dan konsulen karena kebodohan kita; nah iya, sepanjang hidup di sini, kebergantungan saya begitu besar sama Tuhan, sama orang lain juga.

Ternyata bantuin orang nggak semudah itu.

Selain nggak semudah itu, nggak sesempit itu maknanya. Bukan hanya diborder bantuin di tempat terpencil aja.

Kenapa? Ya simply karena kita pun sangat butuh bantuan untuk bisa membantu orang, dan yang perlu dibantu kan bukan cuma di pedalaman aja ya?

Jadinya saya paham kalo orang milih dengan preferensinya.

Bukan cuma kerja di mana, pengen jadi spesialis apa adalah pertanyaan kedua tersering setelah beres internsip. Nah ini sebenernya berhubungan sama yang pertama; tergantung mau jadi dokter kayak apa orang itu. Nggak semua orang perlu dan mau jadi spesialis; memilih untuk jadi dokter umum seumur hidup, atau nggak praktik, mau fokus keluarga aja, atau mau jadi pengusaha aja… menurut saya: bebas, kenapa emangnya?

Spesialis cuma jalan mainstream yang terkesan menggambarkan jalan dokter satu-satunya. Balik lagi, untuk jadi spesialis; apakah kita bisa membantu diri kita sehingga bisa bantu orang lain? ─kalau ternyata saat lagi sekolah, bisa jadi nggak bisa tidur proper berhari-hari, nggak pulang berhari-hari, tabungan abis buat tugas atau uang makan (yang mungkin hedon soalnya sering jaga L), harus bohong demi menutupi kesalahan diri atau temen, harus jauh dari orangtua dan suami, istri, anak, bahkan saat mereka butuh. Apakah kita bisa nolong diri kita sendiri supaya bisa nolong orang kalo kita jadi spesialis? Ternyata preferensi juga akhirnya yang bikin diri ini tetep jalan, soalnya suka dan emang mau.

Kalo buat saya sendiri, sejauh ini masih kepengennya di jalan mainstream ini, jadi spesialis. Alasannya: preferensi! Bener deh, bukan uang (soalnya bisa jadi gaji dokter umum bisa segede itu juga wkwk). Saya ngebayangin betapa bahagianya saya jadi ahli di suatu bidang, saat saya bisa selesein pasien dengan ilmu yang saya punya, ngeliat sampe tuntas, usaha keras untuk nge-push diri saya mikir karena ya emang harus saya, masa mau dirujuk juga? Kan situ spesialis. Gitu deh wkwk abis capek jadi dokter umum rasanya terbatas banget apa-apa rujuk, walaupun kalo dipikir-pikir, jadi ahli di satu bidang akan membuat kita sangat-sangat bodoh di bidang lainnya. Ya nggak sih?

Tapi tetep aja, preferensi yang akan jadi motivasi inilah yang akan jadi bahan bakar buat kita terus gerak. Gimana yha kalo saya menjalani yang nggak saya suka. Udahnya capek, nggak happy juga lagi.

Terserah aja. Yang penting di mana pun, jadi apa pun, kalo mau ngaku dokter ya udah disumpah buat membaktikan hidupnya buat kepentingan perikemanusiaan, memelihara jabatan kedokteran, menjalankan tugas dengan cara yang terhormat, mengutamakan kepentingan pasien, merahasiakan ttg pasien, menghormati hidup insani, akan berikhtiar sungguh-sungguh tanpa terpengaruh ras, politik, kedudukan sosial, menghormati guru dan memperlakukan teman sejawat sebagaimana ingin diperlakukan, menaati kode etik kedokteran; iya gitu. Isinya berat ya :”)

Atas dasar kontemplasi ini (cie), saya mulai mau ngga ngejudge setiap pilihan orang. Setiap temen sejawat saya, pasti deh ada sesuatu di hidupnya yang bisa jadi petunjuk buat memilih jalan hidup selanjutnya, termasuk saya juga.

Masuk FK dengan jalan yang ajaib (kapan-kapan diceritain ya!), membuat saya pengen banget bantuin orang yang membutuhkan. Saat saya masuk dan saya keluar, saya mau membantu di tempat di mana saya betul-betul dibutuhkan, sampai rasanya nggak ada pilihan lain selain saya; saya harus nge-push diri sekuat itu karena cuma saya yang ada. Terdengar nggak banget ya? Haha tapi entah kenapa rasanya seneng banget saat ngerasa gitu, dibutuhkan.

Entah kenapa pikiran ini lewat dan menetap selama ini di otak saya, sampai-sampai masuk ke alam bawah sadar: pengen ngerasain jadi dokter di daerah. Latar belakang saya pilih internsip di kota sudah saya ceritakan di cerita internsip; keinginan ini tetep ada; pengen ngerasain PTT daerah.

PTT ─untuk yang belum tau─ singkatan dari pegawai tidak tetap; iya jadinya kayak pegawai ya haha. PTT dulunya ada PTT daerah dan PTT pusat; jadi kalo daerah ya digajinya sama pemerintah daerah; kalo pusat sama Kemenkes. Sekarang yang pusat namanya jadi Nusantara Sehat (NS). Saya maunya yang PTT daerah aja, soalnya nggak mau di Puskesmas (kabarnya NS gitu).

PTT di daerah rasanya menjadi jawaban atas keinginan saya lebih megang pasien; kerja di RS adalah persiapan saya buat menuju spesialis.

Bisa di tempat lain dan jalan lain? Bisa banget. Balik lagi, preferensi.

Salah satu motivasi saya yang ternyata cukup besar juga adalah move on. Wkwk capek nggak seh akhirnya balik lagi ke ginian. Abisnya gimana ya, Dilan-Milea aja pacaran nggak ampe setaun rasanya Bandung bisa jadi siksaan karena isinya tempat-tempat mereka bareng-bareng, apalagi 7 taun L

Wkwk iya, pengen liat dunia lain selain Jakarta-Bandung, biar bisa liat dunia tu luas loo… nanti mau banyakin jalan-jalan (kalo memungkinkan sih) wkwk iya doain ya.

Allah Maha Baik, menjawab keinginan saya bahkan dengan jalan yang sangat mudah sampe-sampe nggak sempet mikir “Apa jangan-jangan nggak jodoh ya” gt.

Putus cinta, nggak jadi nikah abis isip sehingga bebas milih PTT di mana aja, ketemu dokter yang PTT, dapet ridho ayah ibu, dapet lowongan dengan spesifikasi sesuai dengan harapan; ini bener-bener dimudahkan Alhamdulillah, sampe rasanya overwhelmed sendiri, Allah kok baik banget yaa?

Insya Allah semoga memang keinginan ini bikin saya semangat membantu diri saya sendiri buat bisa bantu orang.

Nanti kalo beneran mau berangkat insya Allah saya ceritain lengkapnya yaa J pegel haha.

Take home message-nya, semua pekerjaan itu bisa jadi bentuk pengabdian yang mulia kalo emang niatnya baik, dan jangan julid dan judging sama pilihan orang tentang pekerjaannya.

Itu.

Cie, Golden Ways apa gimana ini.

Simpen ya, Mun dalam otak.

Not Only Love Can Break Your Heart💔

Be thankful for what you have; you'll end up having more. If you concentrate on what you don't have, you will never, ever have enough. -Oprah Winfrey

Bukan cuma soal cinta yang ternyata bisa bikin sakit hati! 

Sebenernya menurut saya tu sama aja root nya, ekspektasi.

Well, ceritanya saya sehabis internship resmi jadi pengangguran kan yaa. Saya tu pernah ngerasain gabut, dan itu beneran nggak enak banget. Bener aja, awal-awal 2 hari si seneng ya, marathon korea with no worries, tapi besok-besoknya tension type headache sepanjang hari. Nggak mau ngapa-ngapain tapi pusing diem aja. Nah lo, apa tu mau lo.

Saya udah daftar ngajar bimbel anak FK (keren yaa, anak FK pake bimbel), tujuannya sih awalnya uang, tapi pas kemarin gabut ternyata ada alasan yang lebih urgent lagi buat ngajar: perlu kegiatan dan perlu belajar lagi.

Saya lagi nunggu panggilan PTT, alhamdulillah 'ala kuli haal, beberapa hari lalu dibilang gitu, kayaknya bisa sih berangkat akhir maret 😇 seneng yaa, salah satu mimpi jaman dulu dikit lagi mamam deh tuh mimpi wkwk.

Singkat cerita, saya tu udah lama daftar jadi pengajar tapi nggak dapet-dapet murid, sampe akhirnya abis pemulangan saya kabarin ke bos bimbel kalo saya udah free, bebas di mana aja mau ngajar juga bisaa.

Akhirnya saya dapet, langsung 2 kelompok dengan 2 blok yang berbeda (blok tu kayak tema umum, sistem organ yang dipelajari).

Sempet seneng bangett trus deg-degan bangettt pertama kali ngajar, but turns out seneng bangeeeet ternyata ngajar tu.

Kelompok pertama yang saya tutorin 2 anak perempuan manis yang beda usianya 6 taun sama saya wkwk gila gue udah masuk SD tu anak baru lahir. Bloknya dermatomuskuloskeletal, jadi belajar kulit gitu. Excited banget karena kulit itu basic sciencesnya sangat jelas dan mudah dipahami. Saya siapin materi dengan sangat bahagia dan pede, walaupun deg-degan banget kayak mau sooca, tapi alhamdulillah lancarrr. Mereka dengerin dan semangat banget gitu hiks ku jadi terharu, jadi beneran seneng banget, senyum-senyum sendiri dan nggak sabar mau ngajar lagi. Mungkin emang pada dasarnya saya tu suka ngomong dan ngajarin orang kali yaaaa, dan seneng banget kalo orang ngerti.

Saya pulang, cerita sama Charles seneng banget. oiya, Charles tu emang persis mucikari saya dalam memberikan lapangan pekerjaan wkwk mulai dari translet textbook job residen, dan ngenalin ke ngajar bimbel ini juga. Saya cerita betapa seneng dan excited nya saya di pertemuan pertama ngajar ini.

Kepedean meningkat, begitu pula ekspektasi di ngajar selanjutnya: blok endokrin dan metabolisme (EMS), harus lebih baik lagi. Saya dengan sotoynya expect diri saya baca dari referensi terbaik, Greenspan's Basic Endocrinology, gaul banget gak sihh??

Padahal nggak nyadar waktu buat siapin materi clinical sciences yang banyak pun belum, saya malah keenakan baca Greenspan's dengan menghayatinya dari bab introduction endocrinology, dan berharap saya ngajar dengan ngasi konsep basic endocrine system yang baik buat murid saya. Saya bahkan nambahin slide ppt karena ngerasa kurang. 

Iya, waktunya kurang :)

Akhirnya saya panik karena lewat dari ashar saya masih ngerjain slide padahal ngajar jam 5 dan belum ngulang bagian yang pentingnya.

Sepanjang jalan saya minta Allah menyelamatkan saya lagi entah yang keberapa kali. Saya yakin Allah pasti bantuin saya menutupi aib saya juga kali ini.

Dibantuin nggak? Banyak dibantu di banyaaaak bagian, kelompok ini terdiri dari 3 orang yang udah lebih senior, semester 6, udah lebih kritis dan banyak tau, udah sering ikutan bimbel juga di blok-blok sebelumnya, jadi mereka punya standard sendiri.

Banyak dibantuin sama Allah, tapi entah kenapa yang saya inget betapa bodohnya saya banyak nggak bisanya juga. Banyak bagian yang saya sedih karena beberapa dari mereka mukanya beneran bete dan bahkan main hp :( sad. Jadi inget dulu saya ikut bimbel buat UKMPPD dan gituin dokter yang ngajar juga kalo saya nggak suka. Astagfirullahalazim, makanya jangan jahat yah...

Pulang-pulang saya sedih banget dan kecewa sama diri sendiri, sampe nggak bisa tidur wkwk agak berlebihan tapi ternyata sedih sih, ngerasa bersalah.

Trus pagi-pagi, bener dong anaknya komplain ke admin😅 katanya nggak cocok sama cara ngajar saya yang kurang sistematis dan kurang klinisnya; minta ganti pengajar.

.... now i know that not only love can break my heart

Sedih banget tapi lega sih akhirnya nggak perlu ada pressure itu lagi. Pelajaran tambahan adalah nggak semua kesalahan yang kita lakukan bisa dapet kesempatan untuk memperbaikinya wkwk padahal w udah niat bakal belajar bangettt buat mingdep, hfff yaudah alhamdulillah ajah yaaa...

Apa yaa, kalo ditanya masalahnya, karena saya emang kurang waktu buat mendalami materinya, saya jadi kurang memetakan nanti abis saya ngomong ini saya ngomong apa, jadi kurang sistematis iya sih bener yaaa kata mereka.

Perlu di-mention apresiasi saya sama salah satu bos bimbelnya, baik banget nyampein bad news ke saya, katanya emang cocok-cocokan ngajar itu.

Kalo kata Charles pake prinsip enzim sama substrat aja. Lock and key gitu ya maksudnya wkwk yah yaudah lah kita ambil saja pelajaran ini.

Tapi di samping itu, feedback buat saya dari kelompok satunya lagi cukup baik hahaha katanya mereka ngerti, jelas saya ngejelasinnya.

Life's fair enough to allow you taste the sweet- and bitter-ness of one event to another.

Iyasih yaa, kalo diinget apa yang Allah udah kasih ke saya; kesempatan buat ngajar, kesempatan buat ngajar dengan baik di kelompok yang satunya, kesempatan buat tau kekurangan saya; banyak banget yang perlu disyukuri, dibanding satu event yang sebenernya nggak semenyedihkan itu, saya udah usaha juga kok, meskipun belum sesuai hasilnya sama yang diharapkan; tapi kalo disyukuri prosesnya, bersyukur juga nggak sih akhirnya saya bisa belajar endokrin lagi😋 blok yang saya sampe nangis-nangis belajarnya dulu saking nggak jelasnya dan nggak sukanya; tapi pas kemarin jaga di IGD dan poli kebanyakan dapet pasien endokrin??? Kepikiran ambil spesialis IPD, kepengen sub endokrin karena tertarik sama pasien DM, kurang apa kesempatan yang Allah kasih buat kepikiran buka Greenspan's lagi (dan menemukan keseruan buku ini) yang saya dustakan, nggak disyukuri.

Diem, liat banyak yang bisa disyukuri daripada mengutuki yang nggak sesuai sama keinginan hati.

Pelajaran hari ini yang begitu membuat emosyenel hahaha hufftina, melelahkan emang get too overwhelmed dengan satu perasaan.

Saatnya detach... iya sekarang saya selesain pr saya sama temen-temen ini, kemudian left group line 😂 belajar acls aja lah lu

Alhamdulillah 'ala kuli haal...

❤❤❤

Cerita Internsip -part 4, fin

Stase Terakhir: Puskesmas Kecamatan

Capek juga ya ternyata nyelesein tulisan ini terus-terusan *lah curhat*

Puskesmas Kecamatan (PKC), saya antisipasi sebagai tempat yang terkenal baik; mulai dari pembimbingnya, staffnya, dan semua yang ada di dalamnya. Saya dapatkan itu dari senior saya yang sebelumnya isip di sini juga. Katanya dia paling seneng di PKC.

Di sini, kesannya: pasiennya buanyakkkk. Hahaha, saya sering banget jaga poli umum trus dibisikin perawat, "Dok, dipercepat yah, pasien numpuk." Hari senin bisa dibisikin 3 perawat yang berbeda. Mon maap, namanya juga manusia ya, kekurangan saya emang lelet kalo periksa pasien poli, abis kadang keenakan edukasi; selain karena ternyata pasien-pasien PKC banyak yang rese hfffff. Maksa dirujuk padahal ngga perlu dirujuk, giliran yang perlu dirujuk malah menolak. Da real cobaan hqq adalah menghadapi pasen dan keluarga pasen yang menyebalkan. Mungkin kalo di RS cobaannya mirip kayak pasien yang nggak perlu dirawat maksa dirawat, giliran perlu malah pulpak *elus dada*

Kesan yang lainnya, PKC di Jakarta tu keren banget, fasilitasnya udah lengkap; misalnya yang paling saya amazed yaitu udah ada pemeriksaan gene expert; TCM buat pasien TB paru. Keren banget nggak ngerti lagi... sistem rujukannya juga udah oke banget dengan adanya SPDGT. Perawat skillful juga lagi.

Di PKC saya banyak dapat pasien kulit, mata, dan IPD terutama endokrin. Hmmm mungkin di PKC ini yang menguatkan saya buat kerja di IGD RS aja kali ya, karena ternyata saya kurang suka duduk di poli aja. Saat jaga IGD, saya rasanya pengen IGD aja terus deh kalo bisa... ada kepuasan sendiri aja gitu bisa pegang pasien semuanya, pulangin, dan rujuk pasien ke IGD RS sampe jam shift saya abis. Suka.

Keinginan buat spesialis juga ditunjang sama pembimbing saya yang baik hati yang selalu support saya buat sekolah lagi, terutama ambil IPD wkwk. Yhaa, kita liat nanti ya dok, makasih banyaaak banget doa dan dukungannya *yha, pilpres kali*

PKC berjalan cepat, sampe nggak kerasa udah mau beres aja saya belom dapet partus dan jait -__- 

Partus biasanya malem, jadi ngejar siang juga beberapa aja yang dapet, saya sampe harus masuk sabtu dengan ambisnya jaga bareng Yunita yang lagi bayar jaga, alhamdulillah dapet wkwk. 

Hecting nih, bahkan nggak ada bau-bau dapet dong. Sampe akhirnya pas saya lagi nggak jaga, malah dapet 😶 sebwah pelajaran tawakal memang kunci yang pas buat sebuah keambisan hahaha.

Iyaaa, semoga sih apa yang saya pelajari di isip bisa bermanfaat buat kehidupan saya di depan; semoga apa yang saya lakukan bernilai ibadah juga sampe bermanfaat buat hidup saya di akhirat nanti :")

Juga, makasih banyak temen-temen isip saya yang belum saya sebutin satu per satu, pisah sama orang-orang ini baper juga nyatanyaa, mungkin suatu saat akan saya tulis tentang mereka yaah. Sekarang udah pegel juga hahaha. Makasih yaaa udah bantuin sayaaa survive di step ini.

Allah emang nempatin kita sesuai dengan kebutuhan kita yah... iya kira-kira gitu deh moral value isip di mana pun itu.

Terakhir ini, lirik lagu Kunto Aji yang menggambarkan semua yang terjadi di hidup per-isip-an saya:

Tenangkan hati
Semua ini bukan salahmu
Jangan berhenti
Yang kau takutkan takkan terjadi

Yang dicari, hilang
Yang dikejar, lari
Yang ditunggu
Yang diharap
Biarkanlah semesta bekerja
Untukmu

repeat 100x/hari

Sampai jumpa di kehidupan selanjutnya❤❤❤

Byebye isip...

Cerita Internsip -part 3

Stase kedua: IGD Rumah Sakit

Saya udah ceritain juga sedikit gambaran suasana hati saya saat stase IGD di postingan ini 

Yak, move on! dan excited karena seneng ternyata jaga IGD RS.

IGD adalah tempat ideal menurut saya buat melupakan sesuatu hahaha. IGD itu bikin kita terus gerak, nggak bisa bengong atau liat hp, IGD juga bikin saya pulang-pulang pengennya istirahat; boro-boro nangis, melek aja udah bagus.

Bukan berarti beneran lupa sih, tapi jaga di IGD membuat saya memahami betul bahwa Allah menimpakan sesuatu yang saya anggap musibah dan mengambil seseorang dari hidup saya memang nyatanya buat kebaikan saya. Segala sesuatu yang terjadi di hidup kita itu emang tujuannya buat menyiapkan diri kita untuk siap menerima kesempatan yang ada di depan. 

Saya banyak nangis di IGD, bukan semata-mata karena marah sama orang yang menyakiti saya atau sedih, tapi banyaknya karena bersyukur. Bersyukur atas segala kebaikan yang Allah berikan ke saya, bahkan dari arah yang tidak disangka-sangka.

Well, jelasin tentang kenapa bisa excited-nya aja yaa.

IGD ini membuat saya belajar. Belajar banyak banget mulai dari belajar buka buku, sampe belajar dengan pasien langsung. Dokter umum di RS tempat saya praktik sangat-sangat baikkk dan terbuka sama yang mau belajar. Mereka itu muda-muda dan sangat pinter-pinter.

Mulai dari saya nggak tau gimana analisis urin lengkap, liat foto rontgen, sampe bisa deteksi pasien Ketoasidosis Diabetikum yang salah masuk malah masuk triage ijo; mulai dari nyari vena aja nggak dapet-dapet, sampe dibolehin kardioversi dan pegang pasien merah. Bahkan bisa naik OK buat ambil kasus bedah, beneran bersyukur bangetttt banyak kesempatan yang Allah kasih saat saya jaga di stase ini, termasuk manajemen waktu; sesuatu yang saya susah bangettt karena lumayan lama kalo periksa dan edukasi pasien. Oiya, saya bahkan dikasi kesempatan buat ngerasain jaga ruangan. Mungkin temen-temen yang isip di luar DKI emang ada stase ini, jadi nggak perlu usaha, tapi saya beneran clueless jaga ruangan itu gimana?? oh ternyata gituu.

Itu cerita baiknya sih wkwk, sebelum jaga nyatanya saya selalu dengerin youtube recitation Quran surat At-Thaha', saking takutnya, apalagi saat mau jaga malam. Takuuuuutttt banget, gimana ya pasiennya, bisa nggak ya, ribet ga ya, khas ga ya, jaga bareng dokter umumnya yang rese ga ya; banyaaaak banget. Ketakutan ini nyatanya emang bikin saya semakin deket sama Allah :) sesuatu yang saya syukuri lainnya akan pekerjaan ini, ketergantungan sama Allah yang nggak ada abis-abisnya.

Meskipun, ada juga sih yang bikin saya agak-agak sedih kenapa sih saya isip di ibukota. Tidak lain dan tidak bukan adalah keterbatasan kita dalam menatalaksana pasien. Saya bahkan cuma pegang pasien ijo aja karena memang isip tanggung jawab utamanya adalah di triage ijo; selain karena lelah; jaga ber6, di akhir stase ber5, nyatanya tjapekkk; jarang banget saya masuk ke dalem (triage kuning) apalagi bisa natalaksana pasien merah, cuma sekali dua kali; trus saya juga nggak bisa konsul langsung ke dokter spesialisnya, jadi kebanyakan pasien yang dirawat saya nggak tau obat masuk ruangannya apa. Tapi ini juga beberapa kali saya dikasih kok sama dokter umumnya :") baik bangeeet alhamdulillah, beberapa kali saya disuruh cobain konsul langsung ke konsulennya.

"Lo kan bakalan kerja di sini kan... Udah daftar sini aja beres isip." gitu kata beberapa dokter umum di sana :")

Saya bisa lumayan deket sama mereka tuh alasannya karena bucin. Bucin move on ketemu dokter baik hati dan bucin patah hati, mau lama-lama di luar rumah, takut galau lagi hahaha. Bener-bener tempat terbaik, bukan?

Alhamdulillah 'ala kuli haal... percaya kalo Allah membuat kita dalam suatu masalah, dengan udah nyiapin solusinya. Sungguh hidup yang mudah kalo aja saya bisa nyerahin ini dari awal.

Oiyaaa, fun facts yang lainnya adalah... kalo awalnya saya pikir di IGD RS itu no dramadrama club, nggak bener sih; tetep aja di mana-mana mah ada drama, bentuknya aja yang lain wkwk. Misalnya? Drama sebel sama ka.IGD, sebel sama ka.ruangan, ngomongin temen dokter umum yang lain, ya gitu-gitu deh.

Banyak sih yang didapet saat IGD, saya lumayan banyak nulis blog juga karena beneran excited sukakk jaga IGD. Stase ini -dengan kebodohan saya dan keseruannya- membuat saya pengen PTT di daerah dan RS. Alasannya: ga mampu langsung kerja di kota, pengen lebih mandiri tatalaksana pasien, dan maunya emang di RS; nggak suka Puskes. Hahaha ya Allah kalo boleh plis di RS kerjanyaaa.

Demikian, stase IGD RS membuat saya membulatkan tekad buat jadi Spesialis dan kerja di RSUD bila Allah dan keluarga meridhoi.

Insya Allah yaaa :')

cont...

❤❤❤