Setahun Berlalu

Setahun yang lalu....
saya inget banget di kosan tarunaa. Semua 2011 dateng, 2012nya fachri ga dateng

Waktu itu perasaan saya deg2an. Sekaligus sedih, saya orgnya mayan lebay gitu sama hal2 yang bakal kita tinggalin

Waktu itu, saya, surya, sama arvin diasingkan krn kita bertiga yang dpt voting tertinggi ceritanya. Haha mirisnya saat itu perasaan saya cuma.... yaampun, 2011nya gaada yang percaya sama saya. Ya iyasih ya, secara kompetensi mgkn saya ga lebih dari temen2 saya yang lain, tapi waktu itu saya inget teh lele percaya sama saya :')

Waktu itu, saya rasanya mau mundur aja. Tapi ya... engga. Saya mesti maju. Saya harus maju. Saya mesti buktiin sama diri saya sendiri kalo jd kasie bukan sekedar jabatan yang bikin bangga, bukan, bukan itunya. Jadi kasie bukan buat buktiin ke mereka kalo saya bisa. Jadi kasie ya... ya buat PKM, udah itu aja.

Waktu itu arvin semacem menenangkan saya, kalo ya everything will be okay at the end. Ya pas kami balik lagi ke forum setelah mereka musyawarah, ya semuanya memeluk saya dll dll. Saya bingung mesti gimana krn rasanya ada sesuatu yang berat baru aja dibebankan kepada saya. Saya waktu itu ngerasa... gatau gabisa nangis, cuma bisa bilang dalem hati, "ini yang aku pilih, ini yg udh aku galau2in, yaudah, jalani."

Sekitar setahun waktu kerja semenjak pertama kali kang dudu 'ngelamar' saya jd kasie. Waktu itu saya cuma bilang saya mau jaga mimpi PKM, udah.


Ya, setahun rasanya ga berasa ya :') besok mau pisah aja sama PKM 2014. Ya the new beginning sih, bukan the end. Padahal baru kemarin bonding di ciumbuleuit.


Baru kemarin dianter sesa nyari villa, baru kemarin muter2in desa sama ND, baru kemarin milih desa. Eh udah selesai aja...


Tahun depan PKM pasti lebih keren, tahun depan akan lebih berat, dan hasilnya akan lebih worth it, yakin deh :')

Bismillah buat besok!

Perasaan Campur Aduk

Perasaan saya hari ini campur aduk banget....
Haha maaf bakalan ngepost yang kurang penting.

Jadi ceritanya, H-20 SOOCA, ujian lisan 20 menit, 13 kasus, sistem kardiovaskular dan respirasi. Saya ngerasanya untuk SOOCA ini lumayan kebantu karena tutor saya pas CVS itu baik banget, temen2 setutornya jg asik dan pinter2 banget. Jadilah saya SOOCA2an gitu tiap minggu, seminggu dua kasus, dan sekarang udah selesai semua CVS :D

Nah, tapi itu kan tutor saya haha kalo saya sendiri belum belajar kasus2 tersebut, baru dua dari enam kasus CVS, dan satu dari 7 kasus respi :(

Takut, deg2an, bisi ga keburu, takut kalo ngebayangin H-2 atau H-1 nya gituuuu huhu pasti menyeramkan.

Yaudah tapinya bismillah aja huff.

Masalahnya makin deket, coping mechanismnya bobo terus, sampe capek bobo loh, bisa ya kayak gitu haha.

Well, selain takut dan deg2an, perasaan saya juga khawatir. Udah akhir kepengurusan PKM, di satu sisi, saya cukup lega karena akhirnya mimpi PKM tahun saya terwujud, punya desa binaan :')

Setahun yang lalu saya lagi bingung gimana caranya biar bisa mulai bindes ini, saya lagi sibuk Jatinangor Peduli Sampah deng haha, trus abis itu saya ya itu, galau, apakah saya bisa jd kasie PKM, gimana anak2 PKM taun depan, apa bindes itu mimpi yang ga ketinggian?

Dan alhamdulillah setiap mimpi yang baik insya Allah ada jalannya :')

Sedikit lagi saya mau lengser jadi kasie, hmm kalo disuruh memberikan pesan dan kesan selama setahun kepengurusan... (ya gapapa lah ya setengah jam buat nulis ini wkwk draft masih menunggu buat dibikin)

Well, setahun menjadi kasie adalah fase yang paling roller coaster dalam hidup saya. Dulu saya pernah jadi ketua Forum Informasi dan Komunikasi pas SMA, lumayan juga, bikin majalah, target sponsor 13 juta, deg2an juga sih, sama, takut majalahnya ga publish. Tapi jadi kasie PKM itu lebih deg2an dari itu. Di awal saya menerima amanah ini, adalah banyak banget yang saya pikirin.

Pertama, saya harus menerima kenyataan bahwa saya bukan pilihan utama sebagai kasie, ya intinya sih, ada yang lebih kompeten dari saya dalam menjadi kasie, banyak malah, jadi ada semacem tekad buat membuktikan ke semua orang kalo saya bisa, bisa aja deh, gausah bagus haha standar banget ya. Tapi ya itu, melegakan ketika kamu menyadari setahun yang lalu orang memandang sebelah mata, kita bisa ga sih, dan nyatanya, kita bisa buktiin kalo kita bisa. Bisa aja, udah cukup.

Kedua, saya harus nyadar kalo temen2 2012 lain punya prioritas masing2, ya AMP lah, FK Unpad Fair, badminton, sampe ISMKI, dan BEM Unpad haha. Ya, ibaratnya, di awal saya beneran siap2 bakalan jadi single fighter di tengah2 kepengurusan nanti. Ya walaupun belum siap, tapi disiap2in lah.

Ketiga, saya deg2an banget bakalan kyk gimana anak PKM nanti, apakah anak2 yang apatis? anak2 yang sibuk di mana2 sampe gabisa kerja di PKM? apakah mereka ngerti kalo bindes ini urgensinya ada?

Salah satu yang bikin saya agak tenang adalah Ketua Bidang Eksternal tahun kmrn adalah teh Lele, kasie PKM sebelumnya, udah saya kenal, udah deket, dan at least saya udah sering curhat sama teh Lele haha.

Dulu inget banget lah salah satu alasan saya menerima amanah ini, selain krn kecintaan (asik, ini geli sih tapi beneran) saya terhadap PKM, yaitu keinginan saya buat menemukan segala yang cari di PKM setahun kemarin, definisi yayasan sosial yang saya mau buat. Saya berharap banget dengan saya jadi kasie, saya bisa dapetin ini.

Dan di awal jadi kasie, saya udah dikasih kesempatan besar buat belajar banyak dari dr. Indah, dokter yang baik banget dan loyal banget mau ajarin saya ilmu kesehatan masyarakat. fyi, saya sampe diajarin beliau melalui buku koas IKM, dan itu di cafe bene bandung haha saya masih inget gimana saya seneng banget dan beneran ngerasa beruntung jadi kasie, untuk pertama kalinya. Mungkin saya gaakan dapetin ini kalo saya gajadi kasie PKM hehe.


Saya sempet bingung banget di awal pas baru dapet anak2, saya gatau anak2 baru ini gimana orgnya, dan alhamdulillahnya temen2 2012 yang lain masih mau total banget di awal bindes ini. Hal kedua yang membuat saya ngerasa beruntung juga punya temen2 kyk mereka.

Ketika 2012nya pada sibuk, saya bersyukur banget masih ada virza yang bantuin banyak banget, dan 2013 yang beneran udah mulai banyak membantu dan mengerti banyak hal.

Saat saya ada masalah sama salah seorang anak saya, saat saya beneran lagi ngerasa sendiri banget, ga punya siapa2, saya bersyukur banget lagi krn masih punya papaya, masih punya mama ayah ubay pastinya, dan yang terdekat teh lele dan kang dudu. Yang lebih dekat namun tak terlihat adalah Allah swt :')

Saat itu saya beneran ngerasa sendiri banget, beneran ngerasa terdampar di satu tempat yang rasanya.... plis dong ini mimpi aja haha lebay emang, tapi beneran. Saya ngerasa pengen selese aja semua cepetan.

Tapi di balik itu semua, saya bersyukur, lagi2 bersyukur krn saya dikasih hadiah sama Allah berupa apresiasi Unpad Award, ya emang buat PKM, bukan saya doang juga yang kerja, tapi at least beneran jd hadiah aja buat saya haha

Dan jauh di balik semua awan hitam itu, nyatanya saya bisa liat adek2 saya, yang selama ini saya takutin apa mereka mampu saya lepas tahun depan, yang tadinya saya deg2an banget mereka bakal berkembang apa engga, ya alhamdulillah, mereka udah berkembang dengan sendirinya haha


Saya bangga banget sama adik2 saya ini, ezik, ya kesannya manis di mulut banget atau bullshit bgt sih, tapi saya beneran bangga banget sama mereka. Acara ngariung sehat kemarin beneran bagus banget dan itu mencerminkan kualitas angkatan mereka banget. Saya bersyukur, at least saya bisa sedikit tenang ninggalin PKM di tangan mereka haha walaupun saya kembali deg2an, apakah mereka bakalan lanjut PKM apa engga taun depan.


Walaupun saya mencoba buat netral, tapi tetep aja pengeeeen banget mereka lanjut lagi fultim taun depan :')


haha deg2an ini mungkin gaakan selesai ya, krn yang namanya keluarga ya bakal tetep jd keluarga, tetep pengennya mereka selalu bahagia, selalu bermanfaat, ya begitulah ya haha

sudah itu saja, cuma mau cerita begitu rollercoasternya hidup jadi kasie haha.


Dan alhamdulillah definisi yayasan yang saya pikirin dari dulu udah ada, tinggal di-define setelah koas nanti :')

alhamdulillah. Makasih ya Allah. Yuk semangat soocanyaa!!

Hari Guru Nasional

Selamat hari guru nasional untuk seluruh guru2 Indonesia, terutama ibu guru kesayangan saya, Dari SD, SMP, SMA, dan dokter2 dosen saya di kampus juga. Makasih banyak buat semua ilmu yang diberikan, ilmu apa pun itu, mulai yang saya ngerasanya ga penting kyk ilmu menggambar rumput, sampe ke ilmu yang filosofis banget kyk etika kedokteran. Disadari atau tidak, sesedikit apa pun ilmu yang kita serap dari guru2 kita, entah guru itu berdedikasi ngajar atau engga, itulah yang juga berkontribusi di diri kita hari ini. Kita bisa kyk gini, punya pemikiran kyk gini, ya krn guru2 kita.

Makasih banyak ya bu, pak, dok ;)

sebenernya saya lupa hari ini hari guru, saya inget krn barusan habis lecture, ada dosen saya yang begitu malaikat, namanya dr. Ardini, dosen public health. Beliau baik banget, rela jajanin kita susu fapet haha, jd tadi ada temen saya yang lagi danus, trus semuanya dibeli sama beliau dan dibagi ke kita. Orangnya positif banget, ga pernah marah, hampir semua omongannya baik, semacem quotes2 gt, dan beliau begitu mencintai dunianya ;) entah sebenernya beliau beneran cinta atau kadang terbebani juga, tapi energi positif itulah yang secara langsung saya serap dari beliau, bawaannya bahagia aja kalo denger beliau ngomong.

Banyak hal yang saya dapat dari beliau, di antaranya (yang paling bikin inget) adalah keluarga itu seperti workshop, man work, woman shop ;)

beliau begitu menyenangkan, sering banget bilang kalo wanita kerja itu ya uangnya buat wanita sendiri, haha jd kuncinya nyari suami yang kaya. 

Beliau juga sering berpesan mengenai mencintai pekerjaan, gimana mencintai kalo kita lagi belajar, gitu2 deh, trus kalo belajar yg keluar itu endorfin, jangan adrenalin ;) duh saya ngefans sm dokter ardini hehe

dan banyak lagi dokter2 keren, bapak ibu guru keren, yang bikin saya bisa di sini skrg.

Sekali lagi, selamat hari guru, pak, bu :D

13 menit denger suara ayah

Ayah :') tiba2 kangen banget.

Jadi, setiap tahun biasanya saya ikutan ayah keliling ke rumah kyai2 buat bagiin jadwal sholat jumat. Iya, ayah saya di sela kerjanya juga ngurus mesjid yang didirikan kakeknya, udah berapa belas tahun ya, sekitar seumur saya gt deh, 15 tahunan lebih, jadi kebayang kan itu beneran rutinitas saya. Dan yang namanya rutinitas dalam ngurus mesjid bukan cuma itu aja, saya juga seneng bantu kalo mau bagiin zakat dan kurban. Dulu sih pas masih tinggal di jkt itu bukan masalah buat saya, tapi sampai pada akhirnya saya tinggal di nangor dan jadi anak fk, semuanya jd butuh usaha lebih :')

misalnya aja pas kurban tahun pertama saya di fk. Itu saya inget banget beneran beberapa hari sebelum sooca pertama. Tadinya saya udah gamau bantu, sisi ego saya bilang kalo saya belum siap sooca dan sebagainya lah, tapi sisi lain diri saya bilang kalo kita gaakan punya jaminan taun dpn bisa merasakan ini lagi, toh umur gaada yang tau kan?

akhirnya saya bantu2 sambil ngafalin sooca haha, sebenernya hadirnya saya di sana cuma sedikit banget gunanya, saya kan ga mungkin motong2 daging kambing atau apa haha saya palingan cuma jadi sekretaris pribadi ayah saya aja, catet ini itu, pindahin catetan ini itu, dan sebagainya. Ayah saya orangnya rapi abis, serapi itu sampe tulisan berantakan aja bisa buat beliau stress. Jadilah kehadiran saya menurunkan stress beliau beberapa persen. Saya salut banget sama ayah saya, dia punya idealisme yang begitu besar dalam hal bantuin orang macem bagi zakat dan kurban. banyak banget sampe kalo saya ceritain bisa sampe bsk pagi, betapa saya bangga banget sama ayah.

Well, jd kemana2 ceritanya haha iya intinya saya tuh sedih krn taun ini saya gabisa ikutan bagiin jadwal ke rumah2 kyai. Oiya, biasanya bagiin jadwal ini di akhir taun banget, sekitaran natal gt, jadi posisinya (lagi2) saya lagi mau sooca haha dan saya selalu bingung, pengen diem di rumah belajar sooca, tapi ga pengen juga melewatkan rutinitas yang nyatanya, saya mungkin bakal kangen, banget :')


Hm, sebenernya saya ga ikut krn yang pertama saya udh pengen banget ke pasar seni huhu mungkin agak yang apasih.... cuma pengen banget gmn dong. Trus juga kalo pun saya ikut itu kan hr minggu banget, dan biasanya sampe malem banget, dan besoknya saya kuliah, takutnya malah ngerepotin ayah mama kalo saya besok paginya riweuh sendiri mau balik nangor.


Saya cuma takut taun dpn saya udah gaada umur buat ikutan ini lagi, atau saya lagi di puskesmas mana gt? lagi sibuk submit skripsi? dan tahun depannya lagi saya insya Allah lagi koas, mungkin saya lagi jaga? mungkin taun dpnnya lagi saya internship? tahun depannya lagi saya lagi jaga di rs? tahun dpnnya lagi???


Iya, saya semacem belum siap pisah sama ayah lama2, saya mau selamanya jadi sekretaris pribadi ayah, saya mau selamanya jadi putri kecil ayah yang siap kapan aja bantuin ayah.



haha saya teh suka mikirin hal2 kyk gini ya. Intinya saya sedih banget banget kalo inget timeline saya ke depan. Nyatanya saya udah tercebur ke sini dan gabisa keringin diri lagi :')


Anyways, saya lagi hectic banget masalah akademik, biasa mau sooca. Anak fk udah jadi sibuk banget kalo pengen sooca haha, anak fk unpad deng.
lalu, minggu ini saya ditutorin sama seorang profesor wanita, dari sp anak, beliau tergabung dalam ahli asma gt, beliau org yang strict dan tutor saya menjadi yg beruntung ditutorin beliau :')

beliau gamau kalo kita bagi learning issues (materi dari setiap kasus gt, semacem bagi2 siapa yg presentasi materi sesuatu, jdnya kebayang kan kita cm fokus sm tugas kita doang, selebihnya dengerin kerjaan temen). beliau maunya kami baca semuanya dan presentasi dgn baik, tugasnya buanyak sekali dan dikerjakan selama 3 hari lah, itu pun ga efektif. jelas kaget dong :') saya biasanya bobo cukup 6 jam bahkan lebih, ngerjain li pelan2 yg penting selesai, jd mesti pabanyak2 baca, duh itu exhausting abis. itu pun akhirnya ga selesai dan malem jumatnya saya tidur cm 3 jam haha (skrg masih pusing)

dan pas presentasi tadi, profesor kami ini cukup kecewa gt, ya iya sih, semacem berharapnya kita bagus banget eh ternyata ngeraba2 banget, saya jg akhirnya ga selesai baca semuanya.


hal yang saya begitu kagumi dari beliau adalah fighting spiritnya buat mendidik saya dan teman2 tutor saya, beneran keliatan capek banget sama kita :') ditanya apa2 ga ngerti, belum baca dll dll. Ada satu kalimat yang bener2 sampe sekarang saya masih inget dan terngiang2 terus:

"Generasi saya bentar lagi bakalan mati tau ngga, masa saya mau ninggalin dokter2 penerus yang kyk kalian, baca aja gamau, gamau susah, ya jalani, kalian hrs belajar seumur hidup, jangan pernah berhenti, kalian sudah tercebur, dan sudah tidak bisa pergi lagi, kalian hrs belajar, biar kalian lebih baik dari saya, lebih pinter. Kalo kalian ga diginiin kalian gaakan mau belajar. Senin saya tunggu ya, kalau masih seperti ini, saya yang keluar ruangan, biar kalian belajar sendiri"


kira2 seperti itu, meskipun kata2nya tidak sepersis itu. Saya merasa beruntung, sangat. ya ga bohong sih, saya juga terbebani, tertekan, kesel, kenapa sih mesti tutor saya??

ya tapi ini, Allah pasti tau tutor saya mampu, ya mungkin ini semacem pecutan utk saya yang bulan ini sudah nonton 2 film dan mau main terus :')


yang saya kagumi dari sosok profesor ini adalah usahanya yang begitu besar utk tetap belajar, beliau bilang beliau masih sering baca jurnal sampai sekarang biar tetep up to date, beliau masih sering kesulitan diagnosis pasien, ngerasa bodoh dibanding yang lain, tapi ya itu, udah sepinter itu aja ga berhenti belajar, beliau pesen banyak hal sama kelompok kami yang entah kenapa saya mau banget jd dokter yang pinter banget kyk beliau, beliau teh org klinis banget dan selalu nyambungin semuanya sama penyakit2 yang ada, ngajak kita buat belajar sambil membayangkan dan mengingat apa pun yang hrs kita ingat, dan menaruh ingatan itu di tempat yang tepat sehingga gaakan keganti sama ingatan yang lain. Duuh saya ngefans :')

Satu lagi pesan beliau, "kalo nemu kesulitan belajar jangan cepet nyerah ya"

:')


saya bersyukur banget ya Allah dikasih role model kyk beliau. hff iya saya bakalan nyelesein GINA (guideline asma 148 halaman), saya bakalan beneran belajarnya :')


oiya, ayah jg tadi beneran ngingetin saya banget tentang ada di dunia ini. tadi pagi, ibunya tante saya (tante ipar gt) meninggal dunia. Ya, intinya sih sama, umur gaakan ada yang tau kapan selesainya. Yang pasti, ayah berpesan buat tetep bikin sejarah dalam hidup, krn dengan sejarah itulah kita bakalan tetep dikenang, bahkan setelah kita udah gaada. Ayah selalu menekankan kepada saya tentang hakikat pekerjaan saya nantinya (aamiin), jd dokter. Ayah selalu berpesan buat ya minimal selalu mengamalkan ilmu yang kita punya meskipun cuma sedikit, ayah selalu ngebuat saya bersyukur saya masuk fk, bukan yang lain. Ayah selalu bikin saya bersyukur, bahwa ilmu yang saya pelajari ini sangat mudah aplikasinya utk membantu org lain. Saya bersyukur banget tiga belas menit telepon sama ayah saya hr ini :') alhamdulillah.


Oiya, ayah saya juga bilang, kalau ilmu yg hrs diamalkan itu luas, bukan hanya ilmu agama saja, ilmu pengetahuan, teknologi, apa pun, bisa menjadi ladang pahala kita, maka dari itu, gaada alasan buat kita semua berusaha mencari apa yang bisa kita lakukan dengan sedikit ilmu yang kita miliki, semoga tetep berguna ya :')


Have a nice weekend!

Little Escape from The Reality

Hamdallah udah ke re-charge lagi setelah ketemu papay :')
kemarin seharian ketemu sm dea sesa fakhri gt di bandung (minus jeki, semangat jek!) ngobrol gajelas, makan bebek yg enak banget tapi mahal, nntn interstellar, beli sepatu, dan maem hokben. Hamdallah masih bisa balik nangor malemnya krn banyak banget tugas yang nunggu buat diselesein, reality. Nyatanya bukan saya doang ko, fakhri jg ada tugas, dea ada laporan, sesa ada kuis, tapi ketemuan itu kadang bukan masalah waktunya ada apa engga doang, tapi mau ga ketemu ;)
sadis ya haha

well, begitu membahagiakannya sampe tadi pagi masih ngerasa seharian kmrn kyk mimpi. Ya, little escape from reality banget emang, pas nyampe nangor dihadapkan pada kenyataan bahwa bsk buka case lagi haha sama aja kok, semua jg sama2 lagi berusaha, gausah ngeluh.

saya bener2 bersyukuuuur banget deket sama mereka, sebersyukur itu sampe rasanya beneran lupa sama masalah yang ada, apa yang pengen diceritain aja sampe lupa haha alhamdulillah bgt punya merekaaa


btw, interstellar bagus loh, mindblowing abis. ada satu part yang beneran bikin terenyuh banget, pas mr.coopernya lagi berantem sama dr.mann di planet entah berantah bersalju. Dr.mann intinya bilang bahwa orang bakal berjuang keras buat ttp survive kalo dia punya seseorang jd semangatnya buat survive, kalo si mr.cooper ya anaknya, murphy (kata2nya keren banget tp gabisa saya replikasiin haha). Saya jadi mikir aja, kenapa saya akhir2 ini kyk gaada semangat gt ya buat ngejar target2 gt? sebenernya kalo inget lagi ayah sama mama udah cukup banget harusnya bikin saya punya fighting spirit yang tinggi, meski gaakan setinggi mereka, at least saya hrsnya ga males2an... haha iya

trus pas scene helm mr.coopernya rusak krn berantem sm dr.mann, di mana dia akhirnya ngehirup amonia di atmosfer planet itu jg epic. saya ketika itu ngerasa ga kebawa sama sekali, ga ngeri mr.coopernya bakalan mati, krn saya tau he would be okay in the end.

mungkin kalo diaplikasiin ke kehidupan nyata, bagus jg ya, ketika kita nemu masalah yang berat banget sampe pengen nangis dan rasanya ga bisa lagi ngehadepin masalah itu, kita bisa anggep aja diri kita sebagai pemeran utama dalam suatu film, kita udah didirect sama sutradara seindah mungkin, dan everything will be ok in the end, akhir yang akan selalu jd terbaik buat kita. sutradara film aja bisa ko buat film yang jalan ceritanya bagus bgt dan ga ketebak, apalagi Yang Maha Kuasa?

haha ya gt deh, filmnya lama banget dan berdampak lumayan besar, keren dan itu tadi, mindblowing sampe mau bilang bagus pun ya,... ya gt

hiburan minggu ini juga dsponsori oleh nntn big hero 6 sama sesa di nangor wkwk, seru abis dan membahagiakan sekali (iya, minggu ini minggunya fase denial sooca 24 desember huhu)

dan minggu ini juga, hadiah dari Allah buat PKM dateng :')

insya Allah maksud saya melampirkan foto ini bukan buat sombong atau pun gmn, semuanya beneran buat ingetin saya aja, kalo Allah selalu sudah menyiapkan hadiah yang manis untuk setiap usaha yang dilakukan hamba-Nya, sekecil apa pun itu, untuk air mata sedih, senang, beneran Allah gaakan lupa buat kasih ke kita apa yang kita butuh, bahkan yg kita belum sadari kita butuh.

Makasih banyak pkm yang udah ngajarin saya banyaaaak banget hal, pokoknya saya bersyukur banget pernah jd kasie huhu

makasih ya Allah buat minggu ini :')

Petrichor

Petrichor, bau hujan.


mainstream sangat memang suka bau hujan ini. Tapi emang beneran enak kan :'D
Kosan saya kan kyk di dalem rumah gitu, jadi gaada ventilasi langsung ke udara luar, jadilah gabisa cium bau hujan ini langsung. Tapi barusan, saya pesen takoyaki delivery, saya akhirnya ke luar. Adem banget dan tiba2 jadi keinget banyak banget.

Saya suka banget hujan, bau hujan apalagi. Saya suka bengong saat hujan, karena itu romantis banget dan beneran nostalgia gt haha memuaskan kebutuhan saya bengong dan sebagainya. Iya, saya suka banget bengong, mikirin banyak hal yang kadang mungkin ga perlu dipikirin.

Oiya, dulu saya punya tempat favorit gitu, di depan jendela besar di rumah saya, di sana saya biasanya kerjain pr, terutama pr matematika sambil dengerin prambors. Saya suka banget tempatnya soalnya saya bisa liatin orang lain tanpa tau dia lagi saya liatin haha. Makanya mau banget punya rumah yang berrooftop, biar bisa bengong di atas dan liatin orang lain.


Bengong itu enak banget dan saya belum nemuin lagi tempat bengong yang enak selain di jendela itu.



Oiya, topik skripsi saya udah keluar loh hehe, kyknya saya dapet yang survey hipertensi gitu, seneng banget soalnya bisa lebih mudah katanya.


Tapi pasti ada susahnya. Ya harus dijalani juga...

Oiya, LI saya juga gajelas, susah nyarinya dan susah banget dapetin ebook tht -.-

Doakan saja selesai ya... oiya ada pr juga


Hiyaaa maaf kenapa jadi curhat alay gini wkwk maaf.

-

Belajar dari Mama dan Ayah.

Kemarin saya pulang ke Jakarta. Mencoba memprioritaskan ini dibanding apa pun. Ternyata masalahnya bukan karena Mama, Ayah, dan Ubay yang butuh saya, tapi saya yang butuh mereka.

Tempat pulang. Tempat saya merasa dicintai unconditionally. Tempat yang gaakan memunculkan drama karena tidak diprioritaskan.

Mama selalu mengerti ketika saya tidak bisa pulang karena ada acara kemahasiswaan.

Ayah selalu ikhlas2 aja kirim uang buat saya, padahal sayanya ga pulang karena kemahasiswaan.


Kemahasiswaan yang sebenernya selalu akan urgent dan meminta untuk diprioritaskan, jadi kasie yang berarti harus selalu ada karena norma "masa kasienya ga hadir"


Kemahasiswaan yang nyatanya tidak pernah diamanahkan orangtua saya kepada saya. Yang diamanahkan hanyalah belajar, jadi dokter yang baik, kejar cita-cita saya dulu, ketika pertama kali masuk sini, ketika saya menghabiskan waktu berjam-jam untuk meyakinkan Allah bahwa saya akan jadi dokter yang baik.

Gimana mau baik kalau kerjaannya cuma di kemahasiswaan lalu ke kos dalam keadaan capek pikiran dan badan, lalu bobo?




Saya pulang ke Jakarta jumat kemarin, 6 jam perjalanan karena macet parah. Ketika sampai rumah, saya masih bisa ingat gimana rasanya. Saya merasa tidak habis duduk di bus selama itu. Saya merasa dipeluk erat sampai seluruh ATP yang saya keluarkan untuk capek di jalan, digantikan. Saya senang mencium tangan ayah dan dicium mama.



Saya merasa dapat energi luar biasa besar.


Dan ketika saya bisa ikut mama di warung nasinya, saya benar2 bangga sama beliau. Saya begitu bangga karena beliau tidak mengeluh, padahal semalamnya mama saya habis nonton Arjuna (iya, mahabarata itu, beliau seneng banget) sampai tengah malam, lalu beliau hrs bangun pukul 2 menyiapkan ayah sahur, lalu jam 4 sudah harus siap2 di warung nasinya.


Mama ga pernah ngeluh, meskipun beliau kurang tidur, tapi beliau tau itu karena hobi beliau nonton haha dan ya, kewajiban tetaplah kewajiban.


Saya berkaca. Saya bilang ada di dalam PKM adalah passion saya, saya senang melihat orang lain senang, tapi apa? Ada di sini malah melalaikan kewajiban utama saya dan.... ya ini salah.





Saya tidak bisa menyalahkan PKM, seperti halnya mama yang gapernah menyalahkan hobinya menonton Arjuna. Meski tidak sama, tapi jika dipikir-pikir bedanya tipis.



Pelajaran kedua adalah penerimaan dan memaafkan. Lagi-lagi mama. Beliau semacam menjadi tumpuan hidup keluarganya. Keluarga mama ada di Kuningan, Jawa Barat, dekat Cirebon. Adiknya yang pertama sakit sudah lama, hingga sekarang belum sembuh-sembuh dan mama yang membiayai pengobatannya. Mama kemarin (ketika saya datang) lagi nabung buat kirim uang. Adiknya yang kedua juga sedang kesulitan di keluarganya (dia perempuan dan sudah menikah dan punya anak), ketika datang kembali ke Jakarta, sekitar 5 bulan yang lalu, kondisi keuangannya sedang benar2 parah, bahkan untuk makan pun susah. Akhirnya mama yang membiayai hidupnya, dikasih uang untuk ngontrak rumah, beli makanan, beli susu untuk anaknya dll. Padahal adik mama saya ini cukup banyak mengecewakan mama. Saya aja kesel banget, tapi ketika adik mama ini datang beliau cuma bilang, "kesel banget sih, cuma yang namanya adek, ketika sulit ya ga tega juga)"


akhirnya mama membiarkan dia kerja di warung mama sampai sekarang, sampai suaminya kembali dapat pekerjaan dan udah lumayan bisa membiayai kontrakan sendiri. Dia tetap mama gaji seperti halnya karyawan mama. Saya bangga banget sama mama, beliau memang bukan wanita berpendidikan tinggi, tapi hatinya begitu besar dan jiwanya kuat. Beliau punya banyak sisi malaikat yang saya suka ga ngerti kenapa ada manusia yang baik banget kyk mama. Saya bangga mama bisa buat lapangan pekerjaan untuk orang lain. Saya bangga banget dan saya bener2 ngerasa gaada apa2nya dibanding mama. Secuil pun.


Dari cerita mama dan adiknya, saya bisa mengambil lagi satu pelajaran, bahwa ya, menerima dan memaafkan itu emang susah. Susah banget, ada banyak sisi di mana kita mau memunculkan ego kita, mau orang tau kita marah, mau diperhatikan. Tapi, ketika berbenturan sama sodara sendiri, itu akan menjadi susah banget, susah banget buat ga maafin.


Dan itulah yang lagi mau banget saya munculkan, anggapan keluarga sendiri kepada siapa pun yang saya lagi keselin.

Toh, gaada gunanya juga bikin perasaan orang lain jadi merasa bersalah kan? Ketika ada kata maaf, mgkn saya harus biasakan untuk memaafkannya, bukan malah balik jadi kyk dia, melakukan kesalahan. Bahkan mungkin saya harus maafkan sebelum orang itu minta maaf ya.

Kalo menurut kata bijak yang sudah jelas klise namun benar: Allah aja Maha Pemaaf, masa kita yang cuma hamba-Nya gamau memaafkan?


Iya, begitu kira-kira.