Written in the Stars

Pengen serius dulu meski isinya sebenernya bakal jadi cheesy pisan plus menertawakan diri dalam hati sih, kenapa bisa ada dalam posisi ini?

Sebelumnya, judul postingan kali ini adalah judul lagu yang jadi soundtrack saya selama 2 tahun ngefans (atau sayang?) sama orang yang bahkan udah ngga pernah ketemu lagi.

Sebelumnya pasti ada lah ya kalo diubek-ubek momen ngefans sama orang atau cinta bertepuk sebelah tangan yang sampe berdoa semoga dia jodoh w tapi ngga berhasil. Akan tetapi, kejadian ngefans bertahun-tahun sama orang yang sama baru kali ini deh kayaknya.

udah lama banget ngga nulis asa jadi kagok hahaha

Well, ditemani lagu Maliq yang Untitled (yang didenger-denger super cucok ni sama w), mari mengeluarkan saja uneg-uneg dalam dada.

Ngefans sama orang ini menjadi ngefans terpanjang dan ter-clueless sepanjang hidup karena nggak paham banget gimana caranya memberhentikan perasaan ini sih? Minimal liat jeleknya ni orang deh, kok ngga ada ya? Selain itu, ngefans sama orang ini juga membuat diri bertanya-tanya, apa sih tujuan orang ini bersinggungan dengan hidup w? Apa yaa pelajaran yang Allah mau kasih melalui orang ini?

Ketika nulis, isi hati gue spontan teriak: BANYAAAKKK

Iya, banyak banget.

Gimana proses penerimaan diri ternyata ngga instan 1-2 malam, tetapi sepanjang hidup.

Bersyukur, di mana pun kita berada, se-ngga-ideal apa pun keadaannya, bersyukur itu kuncinya.

Ini orang baik banget menerima kebaikan orang lain dengan tangan terbuka, ngga memanfaatkan tapi juga nggak jahat dengan nolak mentah-mentah :( tuhkan.

Meski beberapa kali akhirnya keliatan sisi manusiawinya ini orang, entah kenapa perasaan suka ini ngga berkurang, malah tambah waaah... wkwkwk plis atuhlah yang ngebuat makin frustasi adalah: he's just not that into you :((((( nangis sekebon.

Kalo kata lagunya Tulus: Alam dan s'luruh energinya, Apa dalam ciptanya ada aku?

Wkwk udahlah makin absurd. Intinya ini orang kenapa gue suka banget ya?

Lalu bagian paling membuat terharu adalah bagaimana Allah membuat intersection saya dan orang ini begitu singkat, padat tapi bermakna. Bagaimana ini orang begitu jadi figur 'pengantar' berbagai pelajaran hidup, pesan dari Allah untuk menguatkan saya ngejalanin hidup yang ternyata kalo di-flashback banyak ujian ke depannya. Kayak singkatnya, apa aja yang keluar dari mulut orang ini akan serta merta masuk otak saya dan langsung saya iyain wkwkwkw, bisa gitu ya, w jg bingung.

Tapi selain kebaikan yang dibawanya, keberadaan ini orang jadi bentuk paling sempurnanya juga membuat saya nggak kepikiran membawa masuk orang lain. Bahayanya jadi nggak kepengen deket sama siapa pun gitu. Saya ada di titik merasa cukup dengan diri saya dan keluarga saya. Kayak... gapapa gue ngga nikah juga kalo emang itu takdirnya. Bukan membenci pernikahannya, tapi lebih ke... apa iya gue akan dapat ketenangan yang sama dengan keadaan sekarang ya? Apa iya dia ngga akan membawa banyak perasaan ngga nyaman termasuk apa iya dia bisa nerima gue sama keluarga gue?

Akar dari semuanya mungkin ya dari diri sendiri aja, gimana saya belum bisa sepenuhnya selesai sama diri saya sendiri. Gimana bisa memenuhi orang lain kalo diri sendiri aja belom selesai yaa? Gimana mau percaya kalo selama saya berhubungan serius sama orang akhirnya adalah ditinggalin dan sakit hati sendiri ya? Huhuhu sakit bukan sih ini?

Tapi balik lagi ke kebaikan lain yang diselipin dari ngefansnya saya sama dia adalah doa yang diijabah, mungkin dia memang penjaga doa saya dari perbuatan yang saya ngga inginkan lagi: pacaran. Sekarang bukan waktunya, nanti ada kok, jadi selama menunggu silahkan mempergunakan dia buat ngejaga prinsip lo ya... gitu kira-kira yang ada di otak w. Tapi setiap ni orang muncul w sebel sendiri, kenapa sih apa sihhh yang bikin sukaaa? yaampun so membuat frustasi.

Tapi lagi-lagi frustasi ini kadang membawa ke kebaikan juga (lagi-lagi) melalui hopeless-nya diri ini sampai membawa saya akhirnya nangis di atas sajadah... 

Apa salah satu role ni orang adalah membawa gue ttp mendekat ke Allah yaaa :(

Sepertinya udah lumayan. Kita save dulu yaaa hahaha

((dipublish setelah disave setahun yang lalu, yauda kita taro aja buat dibaca nantinantiii hahaha))

Jaga Hari Ini

Setelah lebih dari 6 bulan ngga nulis blog, mari kita rutinkan lagi menulis wkwk...

Mungkin karena lelah, sambat di twitter rasanya lebih asik dibanding nulis niat-niatan di blog. 

Hal yang mencetuskan ide nulis malem ini adalah suatu lagu yang didengerin lagi mandi dari Utha Likumahuwa:

Apalah artinya sebuah derita

Bila kau yakin itu pasti akan berlalu

Hai nona manis biarkanlah bumi berputar

Menurut kehendak yang kuasa

Tuhan pun tau hidup ini sangat berat

Tapi takdir pun tak mungkin slalu sama

Coba-coba lah tinggalkan sejenak anganmu

Esok kan masih ada .. esok kan masih ada

Seketika tertegun. Lah iya juga ya, kenapa nelangsa banget rasanya, padahal menyadari ini teh namanya juga cobaan, sama dengan bahagia, suatu saat akan berlalu.

Alkisah abis jaga sore, dapet kabar dari perawat bahwa perawat ruangan senior ngomelin perawat IGD karena lupa amprah darah. Ya bener sih salah, banyak hal yang ngga ideal yang dalam hal merawat pasien pasti ngga dibenerin. Namun, hari ini emang banyaaaak banget pasiennya. Kayak, ya Allah coba deh tu orang turun ke bawah, kerja ama kita, berat betul. Kenapa sih jadi orang kalo dianugerahi ilmu yang lebih banyak dari Tuhan tuh bukannya dibagi ke orang, malah milih buat nge-judge orang, merendahkan orang dengan cara yang ngga baik? Sebel tapi dia bener, jadi yauda cuma bisa ngerasa ngga nyaman aja, meski ngga sepenuhnya disalahin dalam hal ini.

Tapi kemudian, lewat lagu ini... 😢😢😢

Jaga hari ini juga tidak dihiasi oleh jahit-menjahit penuh darah seperti kemarin, tapi bisa duduk ngobrol sama senior. Seorang senior yang gatau sebenernya kenapa ngeliat w kok kayak peninggalan pra sejarah wkwk unik katanya, baru ketemu orang kayak w. Iya, kayak w yang introvert, gampang capek kalo lama-lama ketemu manusia, moody, dan lain sebagainya. Menarik kesimpulan betapa hidup w belakangan ini sangatlah nyaman. Selama 5 tahun ke belakang sepertinya. Hidup sendiri, ngga ada significant other, hidup di antara orang tua yang sayang kita. Ngga kekurangan suatu apa pun, bahkan dimanja layaknya anak bontot hahaha. Nyaman banget ya. Oiya, sebenernya beberapa hari yang lalu w sampe donlot dating apps buat tau, sebenernya w maunya apa sih? Ternyata ngga mau... semuanya dirasa kurang, dirasa ngga cocok, takut mulai padahal katanya jodoh harus dijemput ya... boleh ngga kalo kita aja yang dijemput?

Dalam 3 tahun terakhir suka sama orang yang sama, padahal udah pisah dan ngga pernah ketemu lagi sejak 3 tahun yang lalu... ketemu sedetik cuma dua bulan aja, tapi bertahan sampe 3 tahun... kayaknya ada yang salah sih sama w. 

Ngga tau ni orang tujuannya apa biar w ngga pacaran aja kali ya? Iya semoga sih ya hahaha tapi lagi mikir kapan move onnya yaaa??

Ngobrol sama si senior satu ini, sedikit banyak kasi insight ternyata. Entah kenapa apa dia cuma pengen tau aja, apa emang care apa mau gosipin w... semoga ngga w sesali nantinya ya. Takut diomongin juga inimah hahaha.

Sebenernya banyak yang terjadi dalam 6 bulan ke belakang, ya banyak salah, banyak lupa, banyak misah misuh hospitality seperti biasa... dan yang terpenting, Klempor, kucing kesayangan w selama 3 tahun ke belakang juga meninggal dunia. Ditinggal Klempor tu sakit banget sih, nangisnya yang ngga ngotak sampe kayak putus cinta aja, tapi sekaligus jadi kehilangan paling luar biasa besar mendekatkan ke Allah lagi, soalnya lagi bulan puasa😭 beneran berdoa semoga kelak, jika Allah ridho kami sekeluarga masuk surga, semoga Klempor bisa ikutan lagi bareng-bareng kita huhuhu mellow...

Selain itu, banyak juga kejadian luar biasa menyebalkan dan menyedihkan jadi dokter jaga... banyak titik ya Allah ni orang zolim bener, ya Allah kayak ngga pernah jadi GP aja, ya Allah kita lagi kita lagi yang disalahin... tapi ya... namanya juga hidup ya. Kayak lagu di awal, takdir ngga pernah sama, setiap hari kayak ada aja yang baru.

Baiklah, kayaknya gitu aja dulu... udah malem, mari kita bobooo💤😪

Me Time

Abis me time nonton Noktah Merah Perkawinan. Kirain triggering karena ada tentang perselingkuhannya kan, ternyata baguuuuussss bgt ceritanya, diceritain secara pelan-pelan tapi ngga terlalu slow burn, konfliknya ada banget, meskipun drama entah kenapa aktornya ngga dramatis ampe geli sendiri wkwk kyk lagi nonton kehidupan manusia asli aja gitu, keren deh. One of the best movie yang ngga nyesel sampe bela-belain jalan padahal mau jaga malem.

Well, di balik cerita me time, yang entah kenapa selalu berhasil membuat diri ini sayang sama diri sendiri, ada cerita menarik.

Niat nonton udah dari lama banget, harus nih nonton Miracle in Cell No. 7, eh ngga jadi-jadi sampe akhirnya malah memutuskan untuk nonton ini karena kabarnya mulai turun layarnya di bioskop. Padahal reviewnya bagus??

Jadilah hari ini bangun bobo niat naik busway ke Hollywood XXI, yang udah pernah dilakukan sebelumnya, tapi perasaan effortless deh naik busway turun langsung nyampe, di gmaps juga gitu, laaah siapa yang sangka halte buswaynya malah lagi direnov dan harus turun di halte selanjutnya, abis itu balik lagi dan harus jalan kaki menuju sana. Bodohnya ternyata adanya di sebrang sana, tau gitu ngga usah nyebrang tadi wkwkwk tapi entah kenapa diri ini udah dipersiapkan buat jalan jauh. Outfit super nyaman, bahkan niat2an pake sepatu, lalu hati yang lapang kayak sejenis ya gapapa lah kan lo yang mau. Di kuping sambil dengerin 'Sementara'-nya The Float. Seketika langsung senyum sendiri. Iya, lebih dari ini pernah kita lalui🤗 *peluk diri sendiri*.

Akhirnya nyampe tepat waktu, ngga lama-lama nunggu langsung menikmati filmnya. Bagus banget deh huuu masih kepikiran. Alhamdulillaah, mari kita jaga lagi.

Pengen Pukpukin Diri

Pengen nangis di atas sajadah tapi lagi nggak sholat. Pengen nulis biar bisa nangis di atas tulisan sendiri karena susah banget ya meluapkan rasa bersalah dan rasa pengen ngepuk-pukin diri sendiri tuh.

Hidup lagi nggak jelas arahnya ke mana, banyak jauh dari Allah sampe-sampe nggak yakin ama jalan hidup yang pasti Allah udah rancang dengan sebaik-baiknya. Mengingat-ingat masa di mana w ngerasa beban hidup jauh lebih berat dari sekarang, waktu itu gimana ya biar survive. Jawabannya inget Allah dari mana-mana. Ceramah salah satunya. Ngerjain kewajiban apa-apa sambil ceramah biar ngerasa dibimbing, biar otaknya ngga sempit perihal urusan dunia aja. 

Satu yang langsung jleb adalah saat denger kita sejatinya selalu dilindungi Allah dari berbagai hal yang buruk yang mungkin terjadi dalam hidup kita. Karena hal tsb ngga terjadi ya kita jadi nggak tau, padahal Allah selalu sibuk mengurusi kita. Membereskan segala keberantakan hidup ini biar nggak makin banyak hal buruk terjadi. Membayangkannya aja udah bikin ngembeng air mata, bukan hidupnya yang berantakan, kitanya aja yang nggak paham ini diberesinnya lagi gimana biar ngga makin banyak hal buruk dateng ke kita.

Mau nulis betapa beratnya (w rasakan) idup ini saat pekerjaan sehari-hari beberapa saat menjadi suatu rutinitas belaka, cita-cita yang belom ada hilalnya bisa tergapai, banyaknya kebutuhan hidup, seringnya ngeliat hidup orang sehingga seakan-akan milestone hidup orang harus sesuai dengan tetangga sebelah, kurangnya rasa syukur!, dan yang paling utama tadi sih: perhatian Allah melalui banyaknya amanah yang Allah kasih tapi nggak dibarengi sama siapnya hati dan mental, bikin ngerasanya semuanya makin membuat pundak rasanya berat.

Kenapa gue lagi sih? Kenapa tugasnya jadi nambah lagi?

Padahal Allah lagi melindungi waktu kita dari kesia-siaan (sampe ini ditulis masih belum sepenuhnya bisa nerima). Allah lagi ngajarin banyak hal-hal baik (pastinya, tapi sama belom nemu), Allah lagi bikin kita siap sama kesempatan yang ada di depan. Bikin kita pantes menerima yang lebih besar lagi (maaf ya Allah, lagi-lagi di ucapan aja nyadarnya).

Ada satu titik dengerin ceramah, malah nambah banyak overthinking tentang bagaimana berantakannya idup ini malah membuat w jadi orang yang nyebelin banget buat orang lain, jadi orang yang minus empati, jadi orang jahat (naudzubillah), merendahkan orang lain, dan ucapannya ngga sesuai sama perbuatan. Sedih banget dan merasa bersalah :( kenapa gitu yaa... terus bingung mau cerita sama siapa.

Tapi mungkin ini salah satu cara Allah juga ya buat kasi yang baik-baik buat w :( 

(Aamiin semoga w kuat hiks)

Galau Tiap Semesteran

Gapapa Nazmun... bismillaaaaah, ada jalannya, yakin Allah menunda sesuatu untuk menyempurnakan sesuatu, kalo udah waktunya, insya Allah semuanya dimudahin sampe kaget kok lancar banget. Insya Allah yaaaah🥺🤎

Digerakkan Hatinya

Postingan penuh ke-julid-an terhadap bapak sendiri. Awalnya bingung, kenapa sih kalo sama idul adha seolah harus banget, ngoyo banget dapet banyak hewan qurban, biar kenapa? Biar dibilang sukses?

Ternyata emang hati ini aja yang kerdil, yang ngga nyampe ketaqwaannya, bahwa banyak di luar sana mereka yang jarang makan daging. Diri ini aja yang ngga nyampe ilmunya, bahwa idul adha artinya mendalami cerita nabi Ibrahim dan Ismail mengenai melepaskan apa yang kita cintai, termasuk harta kita yang ngga dibawa mati.

Diingetin melalui seorang pasien laki-laki, belom terlalu tua untuk kena serangan jantung sampe cardiac arrest, dateng ke IGD harus kami RJP bersiklus-siklus, kemudian ROSC, sempat bertahan beberapa jam di ICU, sampe kemudian meninggal dunia. Sempet dibuat merinding juga gimana ini orang yang kesadarannya koma, saat istrinya dateng bisikin tentang anak-anak mereka, pasien buka mata dan menitikkan air mata, meski tidak ada kontak. Kuasa Allah begitu besarnya untuk dihayati orang segalak ini, yang kadang ngga ada empati-empatinya. Tau ngga, pasien ini sebelumnya keluar rumah dalam kondisi sehat wal 'afiat, bekerja ke kantor lagi meeting sama kliennya kemudian udah aja tiba-tiba ngga sadar. Udah. Sesingkat itu hidup di dunia, sesingkat lagi pergi kerja aja trus tiba-tiba ngga ada.

Duit yang w imet-imet, dihemat-hemat, dan akhirnya direlain buat dikeluarin karena ayah w nyuruh kurban ternyata ngga akan dibawa saat menghadap-Nya. Bisa aja belom waktunya nyampe sekolah, yang w harap-harapin dan w tabung buat ini, eh udah waktunya meninggal dunia. Bisa aja kan ya :")

Trus tadi pagi denger ceramah ayah pagi2, denger dia nangis karena tahun ini yang kurban dikit, inget fakir miskin yang udah menanti2 daging kurban, lalu nangis lagi 2x saat nyebutin nama alm. bapak dan ibunya (kakek dan nenek w) yang beliau kurbanin pake uang tabungannya, entah kenapa hati ini tergerak buat nabung buat kurban taun depan. Masih jauh ternyata, jauh banget buat paham maksud bapak w yang sering w julidin ini wkwk maap ayah. Trus nangis juga pas berdoa biar dipanggil haji, minimal umrah. Ya Allah pengeeeen.

Bismillah nabung, pasti mampu. 

11 Jun

Bahwasanya kita akan diuji dengan kata-kata kita, melalui suatu ketakutan kita, menggunakan hal yang sangat kita inginkan.

Bahwasanya Tuhan kita tahu kapan waktu yang paling tepat, dengan apa datangnya tiba. Akankah dalam bentuk yang sama, atau justru berupa beda yang nyata. Perlukah ditunda? Semata-mata untuk disempurnakan adanya.

Yang Maha Kuasa, aku mencoba terima apa yang menjadi jalanku menuju kuasa-Mu, mau Engkau ajarkan apa aku melalui kata-kataku sendiri, ataupun perbuatan orang lain.  Aku belum tahu bahwasanya ini adalah bentuk kasih sayang-Mu, untuk menyempurnakan pahala, atau hanyalah ujian belaka.

Dear yang di sana, semoga lapang dadamu menerima segala ketentuan-Nya, sama seperti doaku malam ini untuk diriku sendiri. Semoga segala bentuk perhatian manusia lainnya dapat membantu dirimu menemukan baiknya Rabb kita. 

Aamiin, semoga rejekinya yaa🥺

😭😢

Nulis Tengah Malam

Abis baca berita Maudy Ayunda nikah. Yang jadi perhatian khalayak (ramai bgt parah) pastinya adalah gabungan antara luar biasanya suaminya (dalam hal karier), privatenya hubungan mereka sampe akhirnya jadi, dan pastinya karena jodohnya orang Korea wkwk. Seengganya itu yang terlintas dalam benak w pertama kali liat.

Tapi setelah cari2 berita (tentu saja di Twitter, sumber informasi spall spill w), ternyata ada satu hal yang juga jadi luar biasa. Gimana ni cowok bucin bgt sama Maudy sampe bela-belain pindah ke Jakarta. "Yaaa ceweknya Maudy sih." Ya tapi kalo mau dibilang gitu, lakinya oppa2 Korea yang sukses juga, bisa dapetin cewek2 Korea yang juga cantik parraah sejenis Lisa gt kali ya wekeke.

Tapi ini suaminya bucinnya bucin elegan gitu, highlightnya bukan cuma sebatas suka dan jatuh cinta karena muka tp krn personality Maudy. Kyk dia highlight betul di tulisannya gimana dia mengagumi Maudy dan kepribadiannya. Duh di sini sih yang lumer parah wekeke 1 dong ya Allah yang gini.

Dengan melihat gimana luvlynya hari bahagia mereka dan cerita mereka yang cuma sepotong sweetnessnya, pasti banyak orang yang mau memperbaiki dirinya dengan harapan bisa dapet jodoh yang sepadan seiring dengan membaiknya diri sendiri. Termasuk saya dong yahh. 

Pengen dong ya pastinya dibanggain sama orang lain karena dia jatuh cinta sama full version, full package dari kita, hiks baper. Semoga w cukup baik nantinya buat dibucinin sama orang sampe segitunyaa. Aamiin YRA.

Kalo waktu yang baik itu ya emang waktunya pasti dateng kok, dan insya Allah dengan orang yang baik, cara yang baik dan ngga menyakiti siapa-siapa, bikin overwhelm sampe di titik ya Allah berlebih banget semuanyaaa, ternyata ini yaa balasannya dulu sedih2 hehehehe :')

Aamiin...

Jawaban Instan

Merinding banget, beberapa menit minta bimbingan, buka Al-Qur'an (yang naudzubillah g pernah dibuka selama puasa :"() lalu diingetin ayat ini...

Lah iya juga yak wak, apa bedanya jaman dulu ama sekarang kalo skrg ngerengek minta dikasi jawaban pdhl ngaku belum siap juga nikah😭🥲

Dasar manusia.

Hweeee nangis banget dikasi jawaban instan setara masak indomie instannyaa🥺💛

Diundang Malam 23

Alhamdulillahirabbil'alamiin, dikasih kesempatan masih terjaga di malam ke-23. Suatu keberuntungan yang ngga semua orang bisa dapatkan. 

Ya Allah, banyak doa baik yang dipanjatkan malam ini, semoga doa hamba mengetuk 'arsy-Mu. Semoga segala hal baik yang keluar dari ucap hamba malam ini datangnya memang dari bimbingan-Mu, kemurahan-Mu yang akan membawa hamba menuju ridho-Mu.

Banyak hal baik yang dipanjatkan, salah satunya semoga Engkau balikkan hati ini kepada segala hal yang mendekatkanku kepada-Mu, kepada ridho-Mu, kepada hal yang Engkau senangi. Termasuk melalui sayangnya hati ini kepada makhluk-Mu, semoga Allah bimbing menuju akhir jika memang ngga baik untuk dunia dan akhirat hamba, dan Allah tetapkan jika memang dia untuk hamba.

.

.

.

.

.

Pokonya mirip lagu Tulus ya Allah:

Jika dia memang bisa untukku

Sini, dekat, dan dekatlah

Dan jika dia memang bukan untukku

Tolong, reda, dan redalah

Hweeeee🥺🙏

Tentang Rejeki

Bercerita soal rejeki yang akhir-akhir ini banyak Allah titipkan melalui saya. Melalui pekerjaan saya sebagai seorang dokter. 

Dulu ketika masih sekolah, berat rasanya menghadapi kenyataan bahwa kita masih sepenuhnya bergantung pada rejeki orang tua. Mungkin karena belum sadar betul bahwa Allah sebenernya udah mengatur rejeki kita masing-masing.

Kemarin saya buru-buru pergi untuk ikut rapat. Rapat tim untuk akreditasi rumah sakit yang mana saya ditunjuk semena-mena. Misuh-misuh bahkan sampai detik ini, tapi ya mau gimana lagi namanya juga nasib, pikir saya. Setelah melalui berbagai macam bentuk keluhan, sampailah pada penerimaan, entah apa maksud Allah nyemplungin diri ini ke sini.

Kuncian saya (meski tetep sulit nerimanya) adalah ayat: boleh jadi kita benci sesuatu padahal itu amat baik buat kita, Allah Maha Tahu sedangkan kita nggak tau.

Telen aja telen hahaha.

Well, karena buru-buru pergi, saya jadi nyamber notebook mana aja yang ada. Adanya yang ini :")

Buku ini dibeli bareng sama Sesa. Buku saya dan dia yang rencananya buat review makanan ala-ala. Yang berujung diisi 2 tempat makan aja, selebihnya lupa hahaha. Ada beberapa lembar isinya menggambarkan hubungan saya dan Sesa yang udah nggak sehat banget, pertanda bakalan pisah yang siapa tau akhirnya akan jadi begini. Termasuk salah satu hal yang menjadi pikiran saya kala itu. Finansial.

Saya jadi flashback lagi gimana strugglenya saya dan keluarga saya menjalani hidup kala itu. Banyak beban di pundak saya jadi anak pertama tapi nggak kunjung selesai sekolah, padahal tengok kanan kiri, temen-temen udah pada kerja ngga minta orang tua lagi. Saya nyesel juga pas koass bukannya ikutan kerja jadi go-dek hahaha tapi kalo inget jaman dulu asa jadi koass aja berat apalagi sambil ngegodek yak ((godek tuh koass yang kerjaannya ngerjain kerjaan residen)).

Saya jadi inget gimana ketika itu saya merasa Sesa udah nggak bisa menerima saya dan keterbatasan saya lagi. Dan diri saya di masa ini ngebaca curhatan saya 5 tahun yang lalu kayak.... ya Allah rejeki saya sekarang tuh besar banget yaa :")

Saya di awal kerja di RS yang sekarang termasuk pelit banget, bisa nabung banyak dan bener-bener hidup seadanya. Tapi seiring berjalannya waktu, banyak yang lewat pesan-pesan yang mengingatkan saya gimana kami sekeluarga beneran struggle bareng-bareng menghadapi krisis finansial ini. Saya serasa ditampar kalo pelit-pelit sama mereka, padahal mungkin penderitaan ibu dan ayah serta hematnya adik saya salah satunya karena mereka ikut membiayai saya sekolah. Ngebiayain si calon dokter yang sekolahnya ngga selesai-selesai.

Entah sejak kapan 70% pendapatan saya akhirnya akan habis dalam 1 hari untuk membiayai keluarga saya. Entah sejak kapan juga hati ini mantap bahwa rejeki saya ini bukan sepenuhnya punya saya, ini adalah rejeki mereka yang dititipkan Allah melalui tangan saya. Bentuk jawaban dari doa-doa mereka di malam hari, meminta kecukupan rejeki dari Allah. Entah sejak kapan tanggal gajian saya bukan hanya buat saya, tapi juga buat mereka membelanjakan kebutuhan dan kewajiban mereka.

Ya Allah, berat rasanya kalo inget cita-cita sekolah yang awalnya pengen dari tabungan kerja jadi dokter umum. Tapi entah (lagi-lagi) darimana keyakinan ini muncul, bahwa Allah sudah nyimpen rejeki saya buat sekolah, meski ngga tau darimana, kapan dan dalam bentuk apa.

Pasti adalah rasa berat hati, bengong juga kadang-kadang, kok perasaan gaji gue gede tapi tiba-tiba lenyap ya wkwk. Kok temen-temen bisa sih punya A, B, C, lah gue? Padahal kalo diinget-inget saya juga boros sih akhir-akhir ini demi memenuhi kebutuhan non-esensial hahaha. Tapi tetep aja, rasa berat itu ngga bisa dipungkiri hadir sesekali.

Tapi... rasa lega, ternyata jauh lebih besar rasanya dan nyamannya dibanding rasa berat hati. Rasa lega ibu dan ayah saya nggak perlu kebingungan lagi karena setiap bulan ada pemasukan rutin, rasa memberikan perasaan aman kepada adik bahwa sekolahnya insya Allah lancar, apapun yang dia butuh akan bisa saya bantu.

:") ya Allah doa saya semoga saya istiqomah dalam perasaan ini. Perasaan cukup dan syukur bisa hadir di tengah-tengah mereka yang juga cukup. Semoga rejeki yang Allah titipkan ini cukup berkah untuk saya bisa membawa saya menuju rahmat-Nya. Semogaaaaa jika pun saya dikasih kesempatan dan umur panjang bertemu jodoh saya nantinya, saya tetep bisa memenuhi kebutuhan mereka selayaknya, semoga jodoh saya punya hati yang cukup luas buat menerima mereka di tengah-tengah hatinya juga :") hweeee baper.

🥺🥲

Cengeng

Si mellow di ramadhan hari pertama sholat tarawih pikirannya ke pasen. Huf kadang takut deh, sholat teh jauh dari khusyuk gt.

Ada 1 pasien hari ini yang sukses bikin berkaca2 pas ingetnya di tarawih ini (yasalam, ngga boleh ih).

Seorang anak 9 tahun, dengan Hb 1.8!!!!

Ketika jelasin ke ibunya aja sampe setengah teriak: ngga sampe 2 bu! :(

Gue jarang ngejudge pasien karena tau banyak variabel dan alasan yang coba aja lo berdiri di atas sepatu merek, mungkin bisa paham. Tapi untuk pasien ini betul2 ngga abis pikir, ngga nyampe otak gue dan hati gue yang lemah ini.

Setelah apa coba, setelah denger ternyata ini anak riwayat thalassemia, tapi mangkir dari transfusi selama 5 tahun. Datang bukan hanya dengan anemia gravis tapi dengan sepsis dan.... gizi buruk :((

Mau nangis banget kalo inget ini anak ngga dibawa ke RS dengan alasan yang gue betul2 ngga bisa nerima. Ngga ada yang anter? Anak yang lain masih kecil? Kenapa tega sih :( ini kan anak juga :(

Kalo dideskripsiin di sini nanti obvious bgt takut melanggar sumpah dokter wkwk segitu disclosurenya.

Tapi wey, yang bikin gue nangis adalah... dia juga berhak hidup di antara orang-orang yang sayang dan mengharapkan dia bukan? Dia berhak hidup dengan layak, ngga sampe decompensatio cordis gitu bukan? Bengkak di mana2, perut buncit, rambut jagung. Ya Allah, ampuni hamba-Mu jika betul2 jahat nan julid ama orangtuanya :(

Just can't help it but... :( lemah bgt ati w mikirin anak gini tuh, ya Allah apa ngga takut ditanya di akhirat ya, amanah dari Allah segininya disia2in? :(

Paling nyesek dan terbayang2 saat dia takut banget kakinya dipotong. Gila yah?! Ini anak kecil ditakut2in kalo ke RS kakinya bakal dipotong?! Sama siapa? Kakeknya!!!!!!

Ibunya kenapa sih ngga ngelawan?! :( ya Allah.

Kenapa ya Allah kenapaaaaaa :( huhuhu waktu2 doa mujarab w entah kenapa yang kepikir hari ini cuma doain ini anak semoga bertahan, ngga... semoga mendapat yang terbaik aja dari Allah dan kalo emang yang terbaik bukan ada di tengah2 keluarganya yang sekarang, semoga Allah kasih tempat terbaik di sisi-Nya yang membuat dia ngga sakit lagi. Jadi anak paling cantik, paling ceria, ngga ada ketakutan macem2 lagi. Surga yaa nak tempat kembalimu nanti :")

Ya Allah hati gueeee😭🥺

Doa Ibu

Sehari posting blog 2x berarti lagi galau nggak sih ni anak? Hahahaa.

Tiba2 saya pengen cerita tentang doa ibu. Banyak banget sih momen doa ibu yang sakral yang rasanya kalo diinget2 nggak akan cukup menggambarkan betapa ajaibnya doa ibu. Bersyukur banget masih punya tempat bypass ke Allah (wkwk). Saat ngerasa lagi mujur banget, dapet sesuatu yang tidak diduga-duga, yakin saat itu ada suatu doa dari ibu yang diijabah. Kalo lagi merenungi ini, rasanya mikir gimana jadinya saya tanpa doa dari mama yaaa huhu melow.

Ada satu doa mama yang ngga pernah saya lupa, ibu saya selalu berdoa supaya saya dapet jodoh yang kaya.

Kaya ilmu, harta, hati dan rupa.

Sampai pada tulisan ini saya tulis, saya selalu menghayati doa ini sebagai doa yang luar biasa besarnya. Ibu saya bukan orang yang berisik nyuruh2 anaknya nyari jodoh, mama cuma doain aja gitu, supaya apa yang jadi ketentuan untuk saya serupa dengan doanya. Dan kalo diinget2 ini dalem banget sih doa. Ilmunya selalu disebut pertama karena ilmu emang segalanya gak sih. Orang berilmu akan bisa punya segalanya termasuk kekayaan harta dan hati. Yaampun melow bgt :")

💜💜💜

Pesan

Beberapa kejadian kadang bisa kita artikan menjadi cara Allah menyampaikan suatu pesan spesial buat kita. 

Ya Allah tapi ini caranya alus banget sampe terharu sendiri pengen nangis segalon😭

Akhir-akhir ini ceritanya w merasa idup sepi banget sih, ngga ada tempat berkeluh kesah, hidup seputar drakor dan jaga lalu bobo aja. Baper sama orang, kangen, lalu merasa miris sendiri. Kasian ya kamu, udah kasianin diri sendiri aja gitu. 

Lalu lewatlah WA org yang pernah jadi orang penting banget di idup w, dan w berhasil survived menghindari perbuatan tidak menyenangkan yang w benci banget hahaha mikir wah bantuan Allah banget bisa sampe sekarang ini,

Lalu tiba-tiba temen lama w chat juga, mengulik luka masa lalu, tapi bukan itu yang penting. Yang penting adalah gimana kejadian itu akhirnya gue syukuri banget hari ini. Untung w dipisahin sama Sesa wkwkwk, untung banyak hal terjadi seudahnya yang membuat w jadi seperti sekarang. Nasib yang kadang w kutuki, tapi nyatanya ini jalan terbaik yang sesuai kebutuhan hidup w.

Lalu jadi keingetan sebuah lagu yang nggak sengaja keputer di Spotify saat lagi hectic siap-siap jaga sore... bahwa:

Hal indah butuh waktu untuk datang😂

Solekmu bukan kurang cukup
Hatimu bukan kurang hangat
Tak ada yang kurang darimu
Kau sempurna kau harus tau
Sewaktu ia tiba kau tak akan menduga
Bahwa hal indah butuh waktu untuk datang

Nangis banget denger lagu ini, seolah Allah mau bilang, sabar yaaaaa Nazmun :')) nggak tau kapan tapi akan ada kan yaaa saatnya liat postingan ini lagi lalu yang... ya ampun ini dia waktunya, ini dia orangnya, yang butuh waktu lama untuk akhirnya ada di depan mata. 

Dan yang bikin tambah nangis adalah verse: kita bukannya kurang cukup, bukan kurang hangat. Iya, bukan salah gue :') *peluk erat diri sendiri*

So, Nazmun di masa depan, kalo someday baca ini, saat hal indah itu udah datang, semoga bisa memaknai hari ini sebagai hari yang paling berjasa dalam hidup. Gapapa yaa nunggu dulu...

Cerita Hari Ini

 

Sepenggal cerita hari ini, ngingetin kalo alhamdulillah masih ada cita-cita dalam hati, meski selalu dibarengi dengan pengetahuan bahwa takdir udah Allah tuliskan. Ya Allah semoga hati ini ridho atas apa yang telah Allah tuliskan, semoga kalopun yang Allah tuliskan bukan yang saya harapkan, usaha saya dan doa orangtua bisa mengubah takdir tsb. Semoga jikapun takdirnya tidak berubah juga, hati ini diberi kelapangan bahwa apa yang udah didapat juga merupakan cita-cita besar yang diizinkan Allah buat dicapai🥺

Semoga kelapangan juga menyertai hatinya. Aamiin💜

#mellowpartsekian

Nerima

Haihaii!

28 tahun hari iniii. Waw. Umur yang tidak muda lagi, ibaratnya kalo liat model di Indonesia's Next Top Model ini udh model senior, kalo di gadis sampul gue akan ngeliat yg umur segini cocoknya jadi wajah Femina wkwkwk (napa nyambungnya ke model sih, ya abis inget umur Faradina jagoan acu di INTM). 

Umur segini tuh emang udah waktunya nikah ya, tapi entah kenapa gue seneng-seneng aja sih sendiri, kayak ada sih sekali dua kali kepikiran "Apa gue bikin Tinder aja ya???!" Wkwkwk random lo. Tapi selalu berakhir pada, duh gue seneng gini aja udah. Katanya sih jodoh harus dijemput ya, tapi ngejemputnya aja males ya Allah maap ya Allah🙈

Di umur segini, gue baru tau kalo blog gue ternyata pernah jadi trending topic di tempat kerja gue lantaran dulu suka ama GP di sini, lol. Rasanya kek facepalm banget pas tau, sempet kepengen menutupi blog ini tapi yaudahlah ya, ngga guna juga pandangan mereka buat idup w, wkwk nyatanya dulu gue ngga ada kepikiran buat jahatin merekaa, alhamdulillah juga ditunjukin kalo ini orang emang rolenya cukup bikin gue move on ke hal lain yaitu kerjaan aja.

Di hari ini dapet kado yang alhamdulillah banget jaga cuma 2 pasen itu pun tenang dan nyaman, malah ngobrol2 di kamar jaga ama senior w ngobrolin film😭🙂 kapan lagi sih gue jaga bisa 0 gini pasiennya terus sarapan dengan tenang?!

Hari ini dapet kado sate dari mama, lalu kimchi pake indomie dari diri sendiri. Ya Allah betapa makan tu bisa menaikkan mood bgt parah. Terus ada di kamar yang wanginya semerbak gara2 kado reed diffuser dari Dea, makasi yaak Deeey hahaha.

Well, sebelum lupa, gue mau cerita aja dikit gimana w memaknai ulangtahun.

Hari ini diawali dengan biasa aja bacain ucapan2 keluarga besar di grup WA. Lalu jaga super wangi, dan pas laporan jaga harus kzl karena diucapin di depan orang yang ngga deket. Gue mikir sbnrnya, kenapa ya? Apa titik di hidup gue yang jadi titik balik tiba2 ngga suka diucapin ulangtahun. Dan ngga ketemu! Wkwk pas gue ceritain ke nyokap, dia cuma nyinyir "Dulu ajaaa mau banget ulangtahunnya dirayain pas kecil, pengen buka kado katanya."

Iyaya wkwk. Apa karena udah puas ya dapet banyak ulangtahun yang memorable? Atau karena apa?

OIYA INGET. Salah satunya krn ngga enakan. Ngga enak kalo orang ucapin, orang kadoin, takut ngga bisa bales yang sama, kadang overwhelmed sendiri, kok orang baik bgt sih?!

Lalu pernah dulu sama mantan w dibilang, "Okay mulai skrg kita biasain ngga rayain ulangtahun yaa, kayak di keluarga aku aja, doain ajaa jadi ngga tertekan saat ngga bs kasi kejutan yang proper." Kurang lebih kayak gitu, membuat gue yang... iyaya nyaman juga menghadapi setiap ulangtahun dengan hari yang biasa aja karena jadi less expectation dan less pressure jg buat kitanya wkwk. Terakhir sama mentor bedah w jg gitu, dalam islam ngga boleh rayain ulangtahun, gitu ceunah jadi doski ngga rayain ultah.

Jadi gue ngga terbiasa rayain ultah. Baru hari ini rasanya kok seneng yaaa ultah tuh temen2 pada doain, terus doainnya yang niat gitu (dan emang doa w beneran) gitu, berharap ada gitu 1 2 yang diijabah sama Allah.

Terus overwhelmed sendiri :") ngga minta secara langsung tapi kok dikasi ketemu sama banyak orang2 baik bgt yaaa :")

Alhamdulillaaah

Selama apapun kita tinggal 'bersama' diri kita, nyatanya selalu ada jendela-jendela diri kita yang baru kita tau itu ada. Selama apapun nyatanya w ngga pernah bener-bener kenal sama diri sendiri gituu.

Kemarin dapat operan dua pasien perburukan secara bersamaan, satu anak umur 1 tahun, satunya lagi ibu-ibu 50 tahunan yang sama-sama lagi gelisah karena desaturasi. Pertama kami mau intubasi yang anak dulu, sambil itu saya edukasi keluarga pasien yang dewasa dulu, penerimaan keluarganya baik, pastinya anaknya menitikkan air mata, kebayang nggak sih nyokap lo udah terngantuk-ngantuk dan dokter ngabarin mau intubasi nyokap lo😭🥺 ya pasti nangis lah, gue ngabarinnya juga udah trembling dan berkaca-kaca ngga kuat banget.

Sambil siapin buat si anak, kami juga edukasi orangtua pasien anak. Kondisinya menurun, jelek tiba-tiba, perlu diintubasi. Ibunya kaget bukan main dan kalut telepon ayahnya tapi ngga kunjung diangkat. Sampai akhirnya ayahnya datang dan kami lakukan tindakan, tapi setelah berusaha maksimal, nyatanya takdir berkehendak lain. Allah lebih sayang sama anak tsb. Bagian paling beratnya adalah saat nyampein ke kedua orang tuanya. Bagian yang saya ngga tau lebih berat adalah harus menghadapi mood yang gloomy campur kecewa, campur capek (abis RJP bersiklus-siklus), dan perasaan denial yang jadi satu. Skenario yang terburuk adalah saat harus melanjutkan jaga, dan menyadari masih ada 12 jam lagi kerja (karena double shift harus back up senior) di bawah ketidakpastian akan ketemu pasien kayak gimana lagi di depan.

Tapi hidup harus terus berjalan kan? Meski kaki dan tangan udah lemes banget, muka udah ngga bisa nutupin kebetean hari itu, hidup harus tetap berjalan. Mau nangis tapi ngga bisa soalnya masih kerja. Alhamdulillaah jaga hari itu minim drama, kalo ditambah drama lainnya kayaknya ngga akan mampu😭😂 alhamdulillah juga masih sempet makan dan sholat, minum 2 lt sehari. Suatu nikmat yang patut disyukuri karena belom tentu di jaga lainnya bisa gitu. Bersyukur banget walaupun jaga sorenya chaos, paginya terkendali. Bersyukur banget karena walaupun jaga paginya ama perawat yg bikin stress, sorenya jaga ama perawat yang super kooperatif meski misuh-misuh, "Sekolah gih sanaaa, daftar PPDS, capek gue jaga sama lo bau bangetttt." 

((Bau adalah bahasa kami kalo jaganya rame banget, ga boleh syirik tapi suka ada da pembawa mah emang wakakak))

Setelah beres jaga, mandi lalu sholat isya (masih di kamar jaga), ngga berasa air mata netes saat berdoa. Padahal baru, "Ya Allah..."

😭😭😭

Ngga tahan banget ternyata ini hati rasanya keok banget wkwkwk. Rasanya ngga kuat diri ini membayangkan ada di posisi pasien-pasien saya hari itu, gimana kalo seandainya saya yang ada di posisi mereka atau pasien itu keluarga saya. Ya Allah ngga kuat banget, apa iya lo bisa bilang "Semuanya kepunyaan Allah." Meski emang lo tau itu faktanya😭😭😭 

Hari kemarin jadi 1 dari 2 kejadian di hidup saya selama jadi dokter yang bikin rasanya ngga bisa menjalani pekerjaan ini. Yang satunya lagi pas gelombang besar pandemi tengah taun lalu. Kayak..... ngga cocok kerjaan ini buat yang hatinya lemah melempem macem w😭😭😭 

Nangisnya ngga berenti-berenti takut banget temen gue masuk kamar kaga tapi gmn ya beneran ngga bisa berenti banget. Rasanya mengingat dari pagi lo sok kuat banget padahal udah pengen nangis teriak-teriak ikutan nangis ama ibunya si anak ((ngetik ini aja sambil nangis lagi kalo inget)).

Sumpah gue ngerasa ngga kompeten banget rasanya, meski kemudian menyadari diri ini siapa sih bisa melawan kematian, bisa salah menganggap diri ini yang menyehatkan-menyakitkan, menghidupkan-mematikan orang lain. Tapi ngga bisa biasa aja ternyataaaa huhuhuhu gue juga baru tau hati gue selemah ini, diliat-liat apa karena mau dapet, tapi masih 2 minggu lagi😭😭😭 hormonnya ngga bisa disalahin wkwk.

Pulang-pulang pengen banget nangis lagi tapi keburu capek dan gaada tempat nangis juga selain ke Allah Yang Maha Tahu gue bisa kok ngelanjutin iniii😭🥲 

Ya Allah ga kuat banget gimana bisa orang jadi dokter anak sih???!

QOTD

"Dalam cinta aku menyadari, bahwa Tuhan selalu memberi pada waktu yang tepat, tak pernah terlalu cepat, juga terlambat."

-dr. Aldico ((hasil klik di explore IG lalu kepo2 yang sampe saat ini masih berlangsung😂))

Tiba-tiba dilanda rasa sedih yang ngga bisa dideskripsiin dengan satu masalah, banyak yang terjadi akhir-akhir ini yang bikin down banget entah kenapa. 

Semoga menunggu itu bisa jadi bermakna yah sampai saatnya akan tiba🤗

Ironi

Baru baca status WA temen w, lalu nyadar hari ini hari apa. Di akhir hari, sebelum w bobo panjang post jaga malam mendebarkan, membuat overthinking, dan juga dingin-dingin panas (panas karena AC mati, dingin karena di luar ujan); ada baiknya release dulu esmosi di sini.

Udah 3 tahun berlalu, rasanya masih bisa inget detail rasa sakitnya gimana ternyata. Gamau sok kuat karena gapapa lah ya namanya manusia hahaha. Gamau playing victim juga karena w juga diuntungkan berkali-kali lipat karena kejadian itu. Diselamatkan dari suatu hubungan yang ngga akan baik ke depannya, dibentuk jadi orang di masa kini dalam peran terbaik yang udah disiapkan Yang Maha Kuasa.

Di belahan bumi lainnya, ada yang seneng, ada yang sedih. Sebagaimana seneng yang ngga akan kekal, sedih pun demikian, ngga perlu iri, ngga perlu marah. Semuanya akan berakhir.

Kalo bisa time-travel sekali aja, pengen rasanya balik lagi nemuin diri sendiri dan kasih trailer masa depan. Gapapa, biar seneng aja dan sekaligus ngga terlalu jumawa. Ya namanya hidup, ngga kaya series yang di episode 16 kyknya pada seneng aja gitu, semua masalah selesai. Tapi seengganya mau kasitau aja kalo 3 tahun lagi w masih kuat, bahkan ngga merengek minta sesuatu yang belum dikasih-kasih juga sampe sekarang. Sesuatu yang kadang pengen, tapi rasanya keseringan bergidik ngga pengen dulu.

Segini dengan semua yang dimiliki rasanya udah cukup sampe ngga perlu pamerin sama diri 3 tahun yang lalu, udah punya segala yang dibayangin 3 tahun lalu. Belom, belom kaya yang lo bayangin dulu, tapi ngga buruk juga, oke-oke aja.

Hehehee makasih ya Nazmun, pengen banget peluk diri sendiri kalo bisa rasanya, pengen bilang makasih aja gitu dari dalem hati dengan setulus-tulusnya, makasih yaaaaa🤗🤍

Gabisa Tidur

HAIHAIHALOOO

post jaga sore nih, seperti biasa, tidak bisa bobo karena udah lewat masa ngantuknya. Terlebih lagi tadi pake acara minum kopi lagi kan... emang suka-sukanya aja. Nggak ngaca udah jerawatan sana sini kerjaannya minum susu sm gula terus.

Mengingat pola makan yang buruk akhir-akhir ini, hmmm sekitar 6 bulan ke belakang lah yaa, yaa makan terlambat kalo lagi jaga, lalu makan tengah malam dan dini hari karena lavar kak jaga malem, micin dan gula senantiasa jadi pelampiasan kalo jaganya bau. Berat badan naik teruuuss total 5 kg wkwk tapi ya jadi normal sih BMInya, alhamdulillah disyukuri yaaa. Pola makan ini ditambah jarang olahraga, duh kok aku jadi kasian ama badan🥺 can't help but doing it again and againnn karena emang capek dan melelahkan serta jd kepengen ngasi reward gitu hemm.

Reward yang entah apakah reward atau malah jd hukuman di kemudian hari.

Muka juga udah pake skincare mah gitu wae nya, namanya begadang plus diet tinggi gula dan dairy product yaaaaa jerawatan mulu hixx apalagi kalo mau dapet.

Progress belajar juga rasanya ngga maju-maju, makin hilang arah kalo soal sekolah karena... maunya apa yahh, loh kok kayak balik lagi gitu lagi. Tapi gimana yaaa biar bisa ada arah lagi gitu?

Segala keluhan ini ngendep di bawah relung hati (ciah) ngga dibawa ke permukaan karena sebenernya di permukaan mah tenang-tenang aja, cenderung nyaman malah, ada di antara orang tua, hidup enak, cukup... apa lagi yaa?

Tapi tau ini nggak bener makanya nulis hahaha. Oiyaaa, sebulanan kemarin juga sibuk ngurus mama sakit, alhamdulillah sekarang bisa kembali aktivitas, bersyukuuuur banget semoga sehat terus semuanya, aamiin.

Mau cerita tentang kerjaan ya tapi gitu-gitu aja sih, sering ada drama sama konsulen, sebel sama ini kerjaan tapi kalo lagi libur kangen juga megang pasien, terus sebel lagi, terus 'ditabok' dapet pasien susah (berambisi belajar tapi ngga dilakuin hahaha) dan selalu aja gitu, love-hate relationship banget sama ini kerjaan tp selalu di akhir keluhan ada 'ya Allah untung ini kerjaan saya'... makasi yaa Ya Allah masi dikasi kesehatan, kesempatan dan kelapangan buat bekerja jadi doktel huhuhu terhuraa.

Love life yaaa gitu ajaa, gaada tanda-tanda menyenangkan (karena gaada hahaha) tapi ngga minta cepet-cepet ya Allah, di waktu yang pas aja yang penting sama orang yang juga pas, ezik.

Dah ah, met maleeem.